 Re ( No.1 ) |
- 日時： 2016/07/15 11:16
- 名前： めろん
- 紫煙さん
前スレのお返事です。
そうですね、友達との会話でも、私は下ネタは避けます。
人の話ならするのですが、自分のこととなると隠してしまいます。
自分から誘うのが怖い理由を考えてみました。
・断られるのが怖い
・セックスしたとしても相手が実はそういう気分じゃなかったら…と考えてしまう
・相手のモノが立たなかったら（立てれなかったら）どうしよう
パッと思いついたのはこんな感じです。
性欲が強いことを知られるのは恥ずかしいですが
知って欲しいとも思います。
正直な所…
少し前にお付き合いしていた彼とのセックスの相性がとてもよかったんです。
（セックスレスについて相談した彼とは別の彼です）
お付き合い期間は半年程で、遠距離のため会った回数、セックスの回数はあまり多くないですが、とにかく気持ちよくて。
それでセックスにハマッったのだと思います。
その彼は、「イク」という経験をしたことない私に
その感覚を感じさせてあげたい。と一緒に気持ちのいいところを探してくれました。
愛撫にもゆっくりたくさん時間をかけてくれて。
自分の気持ちのいいところも教えてくれたので
セックスしながらも会話が多くありました。
「ここ気持ちい？もっと強い方がいい？」
みたいな。
経験のあまりない私と色々なことを試してくれました。
・とにかく色々な所を触る＆舐める
・オモチャを使ってみる
・ローションを使ってみる
・色々な体位でしてみる
・お風呂でしてみる
・潮吹き
といった感じで。
会っていない時もネットで調べて
「これ見てみて！」
とサイトを送ってくれたりしました。
何という名前のセックスか忘れましたが、
○○日にセックスする！と決めてそれに向けてモチベーションを上げていくセックスと
セックスするときにすぐに触ったり挿入したしせずに、抱き合う時間を長くとるセックス
ただのセックスでも色々あるから一緒に色々と試していこうね！
と言ってくれ、
私も積極的に勉強してました。
アナルにも、最初は興味がなかったのですが
彼が色々と教えてくれて、興味が出てきていました
（実現する前にお別れしましたが）
その時の彼がうまかったのかもしれませんが
それよりも一緒に気持ちよくなろうという気持ちが伝わってきて
私も、「早く○○とＨしたい〜」とか「もう一回しよ〜」とか
自分から言ってました。笑
でもそれは前の人のことで。
同じことを今の彼氏に求めてはいけないと分かっています。
ただ、本音は
あのときのようなセックスを今の彼としたい。です。
116.81.55.61
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| re ( No.2 ) |
- 日時： 2016/07/15 12:09
- 名前： 紫煙
- こんにちは、めろんさん。
前の前の彼氏さんが、かなり上手、いや、上手過ぎたのですね。
年齢的にも、当時は今よりも若いし、柔軟性もあったでしょうし、探求心も旺盛。
不運だったのは、めろんさんが物凄い「常識人」であったこと。
前の前の彼氏さんとしたことを、当たり前とは考えず、前の彼氏さんを受け入れた。
もとより恥じらいを持っているめろんさんは、その恥じらいを前の彼氏さんが前の前の彼氏さんがしたように
解放してくれると思ったが、相手に伝わらずレスに。
それがトラウマとしてあるから、めろんさんも「どうしていいやら…」でもって恥じらいがある。
今の彼も、めろんさんの性欲を探ることなく、ふつう。
そっか〜、かなりレベルの高いセックスを覚えてしまいましたね、めろんさん。
前の前の彼氏さんが、あまりなも引き出すのが上手かったから、それがベースになりますからね。
そりゃ、引き出せない人といたら、会話も減りますよね。
うーむ。
めろんさんの身体とか心は、セックスの良さ、それもレベルの高いものを知っていますからね。
ちょっと考えてみますね。
また後で書きます。
49.96.63.158
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| Re ( No.3 ) |
- 日時： 2016/07/15 14:05
- 名前： めろん
- 紫煙さん
お返事ありがとうございます。
時系列の説明をしていなくてすみません。
2年くらい付き合ったがセックスレスになってしまった彼（1歳上）
↓
セックスがとっても上手だった遠距離の彼（5歳上）
↓
今の彼（同じ歳）
という順番です。
今の彼と、遠距離の彼の間は1ヵ月ほどしか期間があいていないです。
遠距離だった彼は、今もよりを戻したいと言って連絡がくるので
今の彼について相談はしていません。
うまくいっていると話しています。
そうなんです。
セックスの気持ちよさを知ってしまったので…
相手が大人で、経験地も高かったと思います。
すごく気持ちよくて、色々問題はあったものの別れたあとも
今の彼と出会っていなければ関係は続いていたかもしれません。
116.81.55.61
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| Re ( No.4 ) |
- 日時： 2016/07/15 17:43
- 名前： 紫煙
- こんにちは、めろんさん。
中座してしまい、申し訳なかったです。
時系列、ありがとうございました。
そっかぁ、、、。
どうなのでしょうね。そもそもに於いて、処女喪失の時から「あたしって、セックス好きかも」だったのでしょうか。
２年間お付き合いをした「結果的にレスになった」元カレさんが初めてのお相手でしょうか。
それとも、喪失して「こんなものなのかな」という感想だったのでしょうか。
そのまま、レスになった元カレとのセックスも、「こんなものかな」程度でしたか？
だから、特に何も言わないし、誘われても「してもいいな」と思いながらも、積極的に
「おー！やろうやろう！」という態度には出ず、モジモジしていたのが、元彼の言う
「嫌そうに見えた」ということに繋がるのでしょうか。
セックスを教えてくれた相性が良かった彼。
彼のテクニックで初めて「こりゃいい！」となったのでしょうが、どうですか、その時の
気持ちというか、○○日にセックスを！という日が待ち遠しかった？
前の晩から眠れない位に。（大袈裟かな？）
その昔、私がお付き合いさせていただいた女性は、ベットで「昨日から待ち遠しくて、、、
昨日、オナニーしちゃった。。。」とか「会えると思ったら我慢できなくて会社の
トイレで一人でしちゃった」とか「あなたに早く触ってもらいたくて、駅のトイレで
ブラを取って来ちゃった」とか言われた経験があるのですが、そんな感じだったのでしょうか。
めろんさん、オナニーします？それとも、虚しいからやらない派ですか？
そこまで気分が高まっていたとすると、もう、あれですよ。プロの登山家ですよ。
エベレストだとかモンブランだとか、険しい山々を登り詰め、登頂に成功した時の悦び
それこそ、「そこに山があるから」の世界ですよね。
険しい山を征服した時の悦びを知っている人からすれば、「高尾山（東京の八王子市にある
観光スポット。一応、山ではあるが、ロープウェイで登れるお気軽ハイキングコース）」も
山は山だけどさ。。。になりますよね。
新しい彼ができ（今の彼）、肌を合わせる時には期待感も高かったのではないでしょうか。
どんな世界観が待っているのか。
同棲してのしばらくの間は、それなりにセックスをされていたようですが、どうでしたか？
もしかしたら、「あれ？こんなもの？」という不満足とまではいかないまでも、物足りなさを
感じてしまった、ということはないですか。
悦びを教えてくれた彼のセックスは、お互いに気持ち良くなり、ふたりでそれこそ「共同作業」とも
言うべき質の高いものだったと思われますが、今の彼のセックスは、どちらかと言えば
自分本位。自分が出したい、という気持ちが先走って、めろんさんが置いてきぼりになってはいないかと
ちょっと心配です。
先日の、そういう雰囲気になった時、避妊具がなくてフェラで終わりましたよね。
その時にも「あたしだけ？」という不満があり、それが知らず知らずのうちに顔に出て
彼からすれば「まだ怒っている？」という見当違いの感想を持った可能性があります。
避妊は大切ですが、悦びを教えてくれた彼とも、必ず避妊具を使用していましたか？
中出しの経験はないですか？計算の上では、妊娠の確率の低い日はありますからね。
中出しの経験、中出しの気持ちよさを、その教えてくれた彼と味わっているとすると、
今の彼の自分本位とも言えるセックスに満足を見出すのは難しいのかな？とも。
同棲を初めて、毎晩のように求め合った日々に、彼と「こういうセックスがしたい」と
お互いに希望と言うか、性癖と言うか、そのようなやり取りはなかったのでしょうか。
毎晩のようにしたけれど、めろんさんの満足には程遠く、彼は自分勝手に出すだけ出して
終わり。アフターフォローもないし、「これで終わりですか？」と思いませんでしたか？
もちろん、男は好きになった女性の過去に嫉妬する厄介な生き物です。
高校時代にここにデートに来たなぁ、と１０年以上も前の甘酸っぱい高校時代のデートにすら
嫉妬を覚えたりします。
ましてや、「ここのラブホテルには、よく来たものだ」なんて言おうものならば、もう、
しっちゃかめっちゃかに。
だから、「前の彼氏は、こういう事をしてくれたよ」なんて言おうものならば、破局ですよね。
だから、言えないし、言うべきではないし、言ってはいけない。
そこを、めろんさんは物凄く理解しているから、今の彼に「何も言わない」という選択肢を選んだのでしょうが、
あまりにも自分の希望を隠したために、彼が勘違いをして、どんどん無口になり会話が減り
レスに繋がった可能性は否定できません。
ある程度経験を積んだ女性が、相手の男の性癖を見ぬくのに対して、男は鈍いですからね。
「もしかして？」と、思っても、確信は持てない。
気が付けばマシな方で、多くの男は自分本位になりがちで、でも、何かを希望したら
「変態！」と言われるのではないか「体目当て？」と言われるのではないか、とか最悪
「前の男と比べられている？」という被害妄想を抱き、悶々として嫉妬する。
相手の事を、毛穴の奥まで知りたい、と思う男は少ないですからね。。。
なんとなく、、、男の方がリードするから、それに従って欲しい、という一見「男らしい」セリフも、
正直、根拠はないし、実際には相手を見てはいないし、自分勝手になりがち。。。
おそらく、めろんさんの心の中にある「このセックスでは物足りない」という気持ちが、
相手に違った形で伝わり、「あいつ、何を考えているのかわからない。俺の気持ちを察しない」と
変化しているようにも。
いきなり高度なセックスを相手に求めても、やり方を知らないですからね。
となると、とにかく日常の会話を増やすしかない。
「一緒にテレビを見ようよ」でもいいし「一緒にお風呂に入ろう」でもいい。
毎日、会社での些細な出来事や不満だとか、伝える。
それに反応してくれればいいのですが。
今回の、車の事故で、彼の意識の中には「あいつ（めろんさん）は、何を考えているのか分からない」という
イメージを持ってしまったでしょうね。
でも、嫌いにはなれない。好きは好き。でも、どう表現していいのか。めろんさんが怖いと言えば怖い。
どこで、殻を破るかですよね、めろんさんが。
もっと、甘えていいと思いますし、積極的に動いてもいいのではないでしょうか。
「好きなの」という気持ちを、ストレートに伝える。
そういう雰囲気になったら、積極的に。
生理の日でもしたのでしょ。それぐらい、本当はお互いに求め合ってはいるのだからね。
取りあえず、避妊具を買っておいて。
最初はね、お悩みを読ませていただいた時には「徐々にでも、、、」とか考えてはいましたが、
もし、彼が誤解をして悶々としてめろんさんを正面から見ないで、自分勝手に「こういう人」とレッテルを
貼ってしまっていると、厄介かな、と。
出来るだけ早い段階で、向き合って正直な気持ちを伝えるべきかな。
もっと、お話ししたい。仲良くしたい。愛し合いたい。求められたい。求めたい。あなたの悦ぶ顔が見たい。あなたに抱かれたい。と
正直に。
そこまで女性に言わせても、彼の態度が変わらないのであれば、、、キツイかなぁ。
今の彼に抱かれていた時、同棲当初ですが、どんな感じでセックスをしていましたか？
乱れた？気持ちよかった？
それとも、冒頭のように「なんか、、、違うなぁ。え？これで終わり？」という感じだったのでしょうか。
セックスは大事ですからね。
めろんさんが書かれている様に、今の彼と知り合っていなければ、おそらく、その悦びを
教えてくれた彼と、今でも続いているでしょうね。
うーん。。。かなりの確率で。
体が覚えてしまった悦びは、そうそう簡単には抜けないですからね。
耳元で、いやらしい言葉を投げかけ、想像させ、思い出させると、それだけで濡れちゃう女性もいますよ。
清楚な真面目な雰囲気を持った女性ほど、抱えている「外面」が重いので、それを上手く剥がしてあげると
ハマりますよね。
如何でしょうかね、どこら辺まで実行できそうですか？
彼との話し合い。
別れたくはないでしょう。お互いに。
でも、このままでは息が詰まる。お互いに。
どこで、突破口を見出すか。そして、殻を破るか。
第一歩は、会話ですよね。
正直に、向かい合って話し合う。できますか？
119.31.128.231
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| Re ( No.5 ) |
- 日時： 2016/07/15 18:00
- 名前： 紫煙
- そうそう、めろんさんの誘えない理由。
・断られるのが怖い
・セックスしたとしても相手が実はそういう気分じゃなかったら…と考えてしまう
・相手のモノが立たなかったら（立てれなかったら）どうしよう
の３つですよね。
まあ、最後の「勃起しなかったら」というのは、これはもう、仕方がないですよ。
でも、まだ２０代ですからね。余程のストレスを感じていない限り、勃起しますよ。
彼が腰の病気でも持っていれば別ですがね。（神経の問題）
断られるのが怖い、というのは、やはり、お互いのコミュニケーション不足からくる
恐怖ですよね。
何を考えているか分からない。だから、いま誘うタイミングなのか分からない。
だから、誘わない。
彼も誘ってこないので、めろんさんがその気になっていないのでは？そもそも、セックスが
そんなに好きなのではないのではないか？という誤解を生じる。
「淫乱」というレッテルを貼られるのも嫌だし、とめろんさんは防御してしまいますよね。
だからね、、、男には経験が必要にもなるのですが。
相手が気持ち的に、は「断られる」と似通っていますね。
もちろん、明日の○時までに調べなければならない仕事があり、それをしている最中は
「それどころではない」になるでしょう。
でも、めろんさんが想定している場面は、そうではない。
甘えてゴロゴロ言って、抱かれたい、とシグナルを出しているのに「疲れているんだよ」と
冷たい一言で終わるのでは？という恐怖ですよね。
これもね、やはりコミュニケーションを取っていないからです。
さらに言えば、お互いにお互いを尊重し、お互いを心から愛してそれを表現しようとしない結果ですね。
お互いに好きでも、相手を尊重しないと、自分本位の答えしか出ない。
確かに、疲れ切っていてしたくない、という時は男女問わずありますよね。
そういう時に、コミュニケーションが取れていれば、そもそも「疲れ切っている時」に
求めたりはしない。
「抱っこ」で我慢できるはずです。
「疲れているから」という一言は、自分大好き。俺様思考ですからね。
男のセックスへのスイッチは、単純です。
精子が溜まれば溜まるほど、より単純になる。出したい！と脳が叫んでいるから。
３日で満タンになりますからね、精子。
毎日でも出せますが、濃いのは３日後。
それからは、満タン状態が続く。徐々に溜まり、オナニーで出さないと、あふれて夢精に。
女性も「同じ誘うならば、もっと上手く誘って欲しい」と言いますよね。
男も同じですが、女性が求めるほどレベルは高くはない。
だから、以前に書いたように、行って来ますのキスの時に彼に「今夜、、、しよ。。」と
言うだけでもいいと思うのですよ。
「朝から何を言っているんだ」と言われても、彼の意識には残りますからね。
こんな感じでしょうか。
119.31.128.231
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| Re ( No.6 ) |
- 日時： 2016/07/19 10:49
- 名前： めろん
- 紫煙さん
お返事が遅くなり申し訳ありません。
まず、ご報告させてください。
この週末の話なのですが…
日用品を買いにドラックストアに1人で行ったときに思い切って避妊具を購入しました。
次、そういう雰囲気になったときに、また避妊具がない為に出来なかったら嫌なので…。
頑張ろう！
と心に決めて、寝るときにくっついてみたのですが
（いつもくっつきますが、いつも以上に）
「暑い。」と言われ背中を向けられてしまいました。
最近よくあることではあるのですが、とても悲しくなってしまって。
なんだか歩み寄ろうとしてるのは私だけな感じがして…
ポロポロと泣いてしまいました。
彼がびっくりして
「何があった？ちゃんと言ってくれないと分からないよ。」
と聞いてくれましたが、言葉に出来ず…
そこから何も言えず泣き続けてしまい…
その間彼は何度も、
「思ってること言ってみ？」
「どうした？」
「言えるようになるまで起きとくよ。」
と聞いてくれましたが、私が何も言わないので
だんだんイライラしてきているのが伝わってきて、
怖くて余計言えず…
結局、泣き始めて3時間後に
「セックスレスすぎてどうしていいかわからない…。」
と言いました。
それを聞いて彼はあきれた感じで
「そんなん普通に言ってくれたらいいのに。というか、今生理でしょ？」
と。
そうなんです。
その時は生理3日目くらいでまだ血の量も少なくなかったんです…。
その後、彼はタバコを吸いに行ったので、私は寝たふりをしていて
いつの間にか寝てしまっていました。
次の日の彼は何もなかったかのような態度。
切り出すタイミング、悪かったですよね…。
124.25.135.171
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| Re ( No.7 ) |
- 日時： 2016/07/19 15:10
- 名前： めろん
- 紫煙さん
コメントくださった内容のお返事です。
処女喪失のときの記憶は、「とくかく痛い！」
ですが、その時の彼とは会うたびにしていて（高校生でしたし…）
気持ちいいとかではなく、
セックス＝愛情表現
だと感じていました。
2年間お付き合いしてセックスレスになった彼は初めてではなく、
経験人数でいうと6人目くらいですかね…。
レスになった彼とのセックスは相性も良かったと思いますし
気持ちよかったです。
ただ、全てをさらけ出すのは恥ずかしいという思いがあり
最中もずっと恥ずかしい、恥ずかしいと思って集中できてない感じではあったと思います。
その彼も、恥ずかしがりやというか…
「めろんが行きたいなら、ホテル行く？」
みたいな誘い方だったので、
「えー・・・」みたいな反応をしてしまってたと思います。
それが、嫌そうに取られたようです。
本心は、ホテルに行ってセックスしたかったです。
セックスを教えてくれた彼は、特別テクニックがあるというわけではなく
（そうなのかもしれませんが）
セックス中もたくさん会話もありましたし、
セックス中じゃなくても
「今度は○○してみようね」とか、セックスに関する会話を
彼から積極的してきていたので
私も本音で話したり、行為をすることができたと思います。
彼とセックスできる日は待ち通しかったです。
オナニー…
オナニーといえるのか分かりませんが、昔から掛け布団や抱き枕を挟んで
ぎゅーっと押し付けるのが気持ちよくて…
セックスすることを妄想しながらしていました。
ですが、そのやり方はセックスでイキにくくなると、
セックスを教えてくれた彼から教えてもらい、それから控えてます。
（最近でもやってしまいますが…）
したとしても、終わったあとは虚しくなりますね。
今の彼と初めてセックスするとき、正直少し期待しすぎていたかもしれません。
前の彼（セックスを教えてくれた彼）と別れて（最後にセックスして）
1ヵ月ほどしか経っていなかったこともあり、
身体が気持ちいいセックスをしっかりと覚えていたのかもしれません。
今の彼とのはじめてのセックスは、初めてということで興奮もあるし
ドキドキもありましたが、最初の感想は「爪が痛い」でした。
彼はあまり爪が伸びていることを気にしないのか、
伸びた爪のまま、触ってきたり指を入れたので痛かったです。
痛そうにしているのに気付いたのか（もしかしたら声に出してしまったのかも・・・）
いつのまにか触ったり指を入れたりしなくなりました。
悦びを教えてくれた彼とするまでは、避妊具は必ず付けていました。
というか、ホテルでしかしたことがなかったので、避妊具がないことがありませんでした。
ですが、悦びを教えてくれた彼とは、一度生で中出しをしました。
正直、それがとても気持ちよくて…。
同棲をはじめて毎日のようにしていたときに、
「このくらいの強さがいい？」とか
「こういうのが好きなの？」とか
彼は色々聞いてくれました。
でも、付き合ってすぐで、そういう話をするのもまだ恥ずかしくて…
誤魔化す感じで、なにも言えていません。
それがいけなかったんだと思います。
そのころのセックスも、乱れるようなセックスかと言われれば違いますね…。
元彼と比べて物足りなさもあったかもしれません…
ただ、最初は、『少しずつお互いに良くなる』かな？と思っていました。
それが逆でした…。
↑にも書きましたが、会話が少ない状態で、いきなり
「セックスレスすぎてどうしていいか分からない」
という言葉は、いけなかったでしょうか…。
彼は「そんなことで泣いているのか、こいつは。」とあきれたような、感じがしました。
（実際に言葉で言ったわけではないです）
私はそのあとに、生理中なのでセックスはできないにしろ
くっついて寝るとか…少し身体を触って寝るとか…
そうなればとても安心したと思います。
そうなることを期待していました。
でも何もなく、無言で寝ただけ。
次の日もその事には特に触れず。
もうだめということなのでしょうか…？
124.25.135.171
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| Re ( No.8 ) |
- 日時： 2016/07/19 20:28
- 名前： 紫煙
- こんにちは。
この連休に、うまく修復できるといいな、と思ってはいたのですが、上手くいきませんね。
＞もうだめということなのでしょうか…？
いや、そうは思いませんが、何とかしないとね、本当にだめになる。
確かに、タイミングというか、なんというか「間が悪い」のは間違いない。
どうしてもめろんさんが考えてしまう「恥ずかしい」という気持ちが先走り、すべてを
おかしくしていますよね。
彼が「暑い」と言って背を向けた時でも、セックスレスを直接言わなくても
「こうやって拒否されると、あたしは必要とされていない気がする」という表現方法も
あったわけで。
なんだろ、このセックスレス、会話不足、コミュニケーションが取れていない、という事態を
焦って一気に解決しようとし過ぎているのではないでしょうか。
彼のことが好きだ、別れたくない、という気持ちに変わりはないですよね。
それとも、「もう、疲れたわ」でしょうか。
めろんさんが、きちんと順序を守って一つずつ解決していけば、以前のように戻れる可能性は
あると思うのですがね。
ただね、やはり内容を読んでいると、悦びを教えてくれた彼は、かなりうまいと思います。
自分本位のセックスに終始することなく、二人で楽しむ、というスタンスを崩してはいない。
本当に、中出しは１回ですか？中出しは１回でも、ナマはあったのではないでしょうかね。
何回も。
悦びを教えてくれた彼がイク時、彼の精液を口で受けたり顔にかけてもらったり、
汚される快感とか味わっていませんか？
なんとなく、そんな気がねえ。。。
ＳＭ、そんなハードなものでもなくても、軽く目隠ししてみたりタオルで手首を縛ったり、
場合によってはハメ撮りとか。
アナルにしても、そこまで興味を持つからには、と、思うのですよね。
そういう意味からも、悦びを教えてくれた彼は、めろんさんにとって、その時には、ベストな
お相手だったのではないでしょうか。
そして「彼」。
爪がイタイ、という時点で、経験不足を感じます。
ふつう、女性との一戦があると分かっていたら、ふつう、爪、切りますもの。
あれ？私だけ？切るの？
なんだろな、彼の意識の中では勝手なセックス感というか、イメージ、思い込みが
あるのでしょうね。
「このセックスが正しい」という。
そのセックスには、二人で、という大事な要素が欠けているし、女性にも性欲がある
という至極当たり前のお話が欠けている。
だから、分かり合えない。
めろんさんは、セックスのよさを知ってしまっているから、余計に求めたくなる。
でも、最近の彼の言動は、自分本位。ちっともあたし（めろんさん）のことを考えてくれない。
考えてくれているのかもしれないけれど、伝わっては来ない。
めろんさんはめろんさんで、どうやって会話をしていいのかわからない。
セックスで仲良しをしたいのに、「恥ずかしい」という気持ちが強すぎて、心がストップを
かけてしまう。
ふだんなら冷静に物事を考えらえるはずのめろんさんなのに、会話となるとセックス先行型に。
ところで、めろんさんは彼に謝ったのですか？
自分で勝手に物事を進め過ぎた、って。
その返事はどうでしたか？
その流れで、一緒に住んでいるのに、会話が減った、という不満を言うべきですよね。
それをしないで、いきなり「背を向けられた！」→泣く！では、正直、彼も「何が何だか」ではないでしょうかね。
うーん。
めろんさんは、自分なりに努力をしているのでしょうが、悦びを教えてくれた彼が、性に関して
あまりにも明るくオープンだったので、めろんさんもそんな彼の言葉、調子に合わせて
オープンに自己を解放できたのでしょうね。
でも、今の彼のセックスは「閉鎖的」。
彼なりに、同棲当初は頑張ったのでしょうが、めろんさんの心を解放するまでには至らなかった。
結局は、彼の経験不足なのですが、それを責めるわけにもいかない。
彼も努力というか、自分の勝手な世界観が強すぎるし、めろんさんも口下手というか
開き直りができない。
圧迫系のオナニーについて、悦びを教えてくれた彼には言っているのですよね。
「オナニーしちゃった」って。
だから、彼は「そのオナニーだと」と助言した。助言されためろんさんは、それを真面目に
守っていた。
ここからも、めろんさんの人柄が窺い知れます。
いいんですよ、しても。オナニー。
あ、電話。
すみません、中座します。後ほど続きを
119.31.128.231
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| Re ( No.9 ) |
- 日時： 2016/07/19 21:00
- 名前： 紫煙
- すみません。しょーもない内容の電話でした。
もう、電話にはでんわ！（←ここ、笑うところです。）（＾＾；
さて、めろんさんと今の彼氏さんは、お互いに口下手。
コミュニケーションがそもそも上手くとれない。同棲を始めた頃には、お互いに「わーい！同棲だ〜」と、
興奮状態だったから、いろんなお話しも出来たし、セックスだってそれなりにあった。
でも、日が経つにつれ、お互い平常心を取り戻すと、彼はまた無口というか、口下手に。
同棲時、めろんさんの家に挨拶へ行ってくれたぐらいですから、真面目なのは分かります。
でも、その真面目さが仇にも。
無言で、以心伝心はできません。まあ、何十年も連れ添った夫婦ならば、「・・・」で
「お茶ですね」「・・・・・」「テレビ、面白くありませんか？」と会話が出来るのかもしれませんが
そんなのは例外。
やはり、言葉でのやり取りをしないと。
彼の立場を考えると、一生懸命に働いているのですよね。
毎日、理不尽な上司からの命令を嫌々こなし、取引先だとか先輩には頭を下げなくてはいけない。
家に戻れば、リラックスしたい。
仕事で疲れ、人間関係で疲れ、事故の事で疲れ、めろんさんには泣かれ、なんだかなぁ〜、、、。かもしれません。
お互いに、きちんと思っていることを言えればいいのですが、彼は「言わなくても」という感じなのでしょうね。
でね、最初の確認に戻るのですが、「好き」「別れたくない」という気持ちにブレは
ないですよね、めろんさん。
できれば、彼と結婚したい、ですよね？
ならばね、お話しが難しのであれば、手紙を書きましょうよ。
自分の気持ちをそのままに。
自分が彼の事を、いかに大事に思っているか。
真剣に結婚まで考えていること。
車の件では、自分で勝手に物事を進めすぎてしまったことの反省。
そして、別れたくはないけど、あなたはあたしが必要なの？って。
もっと充実したセックスがしたい。生理の時には、セックスなしでもいいから、
くっついて眠りたい。
必要とされていないのではないか、という風に考え、怖い、と。正直に。
もっと自分に触れて欲しいし、あなたに触れたい。
ギュッと抱きしめられたい。って。
お手紙を書くのは、如何でしょうかね。
もちろん、「物」として残るものではありますが、お話しのきっかけすら掴めないのであれば
仕方がない。
この連休、お二人で過ごしましたか？
それともバラバラ？
一緒に出掛けなかった？
彼は、一緒に出掛けるのを嫌がるのでしょうか。
少なくとも、めろんさんは通勤で電車かバスを利用しているのですよね。
車ではない。
彼が「いまは車は嫌だ」と言っても、公共交通機関で出かけるのは可能。
そういう風に、お出かけしたい。と正直に書くべきではないでしょうかね。
表現方法が下手な人は、とにかく自己完結型というか、溜めこみます。
「何を考えているのかわからない」と言いだしかねません。
それは、お互いにプラスにはならない。
お手紙を書いて、それでも彼がめろんさんの気持ちを気遣うことなく、背を向けるのであれば、
その時、決心をするべきかも知れません。
119.31.128.231
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| Re ( No.10 ) |
- 日時： 2016/07/20 14:26
- 名前： めろん
- 紫煙さん
確かに、私は一気に解決しようとしすぎなのかもしれません。
セックスレスが解消されれば、自然と会話も増えて、以前のような仲のいい関係になっていくのでは…と思っている部分があります。
そういや、数日前に、
「最近の○○くんを見てると、私を避けている気がする。一緒にいるの嫌なら実家帰ろうか？」
と伝えたんです。（伝え方悪かったですかね…）
その返しが、
「俺が悪いってこと？帰りたいなら帰ったら？」
という冷たい返しで…
でもその後は普通に、何事もなかったように
むしろ、いつもより良く話すな〜という感じで…
そのこともあって、ふんわり伝えたのでは間違った捉え方をされるのでは？と思い
「セックスレス」と、直接言いました。
彼のことは好きですが、それって、今の彼のことじゃないのかもしれません。
付き合った当初の、楽しかった時期の彼のことを好きなのかも。
それって本当の好きなのでしょうか…。
別れたくない気持ちと、離れてみた方がいいのでは？という気持ちが混在してます。
悦びを教えてくれた彼と、中出しは１回ですが、生で挿入したことは何回かありましたね。
途中でゴムをつけたり、生のままお腹に出したことも。
最初は、生ですることに抵抗があり、
この人ダメかもしれない。怖い。
と思っていましたが、快感に負けてしまい・・・。
汚される快感はなかったかな…
でも、潮をふいてみたり、電マを当てられたり。
乱れるような壊れるようなことをされて、それが正直忘れられないです。
最初のセックスで爪が伸びていたとき、驚きました…。
でも、言えず…
今までセックスした人で、そんな人いませんでした。
最初だから、まさか今日すると思ってなかったのかな？とも思いましたが、
次も、その次も爪は伸びていて。
その後自然な流れで爪を切るように促しましたが…
元々爪を小まめに切る人ではないようで、今でもよく伸び切っていて
私が指摘して切ったり、見かねて私が切ってあげることも…（お母さんみたいですよね；；）
実は、まだちゃんと、謝れていません。
先日話そうとしたときに、
「もう事故の話はしないで。終わったことだから。」
と言われ、できなくなってしまいました。
悦びを教えてくれた彼には、オナニーの話もしましたし、
一緒に電話しながらしたこともありました。
あ、最近会話のなくなっていた私たちですが
この数日、少しだけ会話が増えた気もします。
一緒に家にいるときに、会話がなくても、彼の隣に座ってみたり
気まずいからと別の部屋にいかないで、同じ部屋にいるようにしてみたのですが
そばにいるからか、自然と少し会話したり、一緒にお菓子を食べてみたり…
本当に当たり前のことなのですが、少し距離が縮まってきたのかも？
とも感じました。
そもそもの原因は、気まずさから別の部屋に行ってしまう私にあったのかもしれません。
手紙。
書いてみようかと、今内容を考えていましたが…
むずかしいですね、言葉にするのって。
この連休、彼はお休みではなかったので一緒に過ごすことはできませんでした。
お休みがかぶっていた日が１日だけありましたが、その日も友達と遊びに出てしまいました。
どこでもいいから一緒にお出かけしたい！
と言ったのですが、「行きたいところない。」とバッサリ。
お手紙、書いてみたら何か変わりますかね…
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| re ( No.11 ) |
- 日時： 2016/07/20 16:27
- 名前： 紫煙
- こんにちは。
今、外出先で、携帯からの書き込みで長々とは書けないのですが。
物事には、順番というものがありますよね。
また、相手に意思を伝えるにしても、きちんと順を追って話さないと、聞いている方は
「なんのこっちゃ？」になりかねない。と、言うかなる。
数学の証明ってありますよね。頂点ABCの三角形と頂点DEFの三角形の面積がどうたらこうたらを証明しなさい。
てな感じの問題。
この場合、いきなり「ふたつの三角形の面積は同じだ」と書いたら０点ですよね。
なんで同じなのか？を説明しないと。
めろんさんの目的、目標は「彼と仲良しになる」ことであって、充実したセックスをする事ではない。
勿論、仲良しになれば会話も増えてコミュニケーションがとれ、お互いの意志疎通がはかれ
結果、セックスに繋がり、セックスでの会話も増えて、より良いセックスができる。
この順番、目的を間違えてはいけません。
あとは、また夜にでも書きますが、でも安心しました。
汚される悦びまで感じていたら、恐らく、今の彼とのセックスに満足することは不可能でしたから。
汚される悦び、支配される悦びを女性に与えることは、物凄く奥深くてかなりの経験者、資質のない男には
出来ないセックスなので。
楽しいセックス、夢中になりたい程度なら、男の努力次第とも。
あとは、彼の性格次第かな。
もし、このレスをお読みになって、彼の性格を書けたら書いておいて下さると助かります。
では、また夜にでも。
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| Re ( No.12 ) |
- 日時： 2016/07/20 17:19
- 名前： めろん
- 紫煙さん
お返事ありがとうございます。
彼の性格を私の把握している範囲で書きます。
・責任感が強い
・答えを出すのに時間がかかる（悩む時間が長い）
・感情的にならない（冷めた感じ）
・感動系のドラマなどは面白くないから苦手（見ても泣いたことない）
・自分が好きなものにしか興味がない
例えば、私の好きな音楽、ドラマ、漫画などには興味が無い。
・自分の好きなものを相手にも好きになってほしい
好きな音楽、テレビ、漫画を私にも聞かせたい、感想も聞いてくる。
・プライドが高い
・綺麗好き
・完璧主義
・しゃべり方が威圧的で偉そう（な時がある）
・文句は言うけど、やるべきことはしっかりやる
・友達がなにより大切（に見える）
・あまりしゃべらない（友達といるときも）
・気分屋、計画を立ててもそのとおりにしないことが多い
・ヤキモチ妬かない、嫉妬しない
・男と遊びに行ってもOK（２人っきりはどうかと思うけど…とのこと）
・束縛されるのが嫌い
・見栄っ張りなところがある
・家事は基本私担当だけど、言えば一緒にやってくれる
・隠し事嫌い、嘘つき嫌い
パッと思いついたことを書きました。
ちなみに、彼が私を選んだ理由は
・料理が美味しい
・嘘つかない（直感で思ったらしい）
・笑顔が可愛い
らしいです。
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| Re ( No.13 ) |
- 日時： 2016/07/20 22:34
- 名前： 紫煙
- お待たせいたしました。
彼の性格を読んで、まあ、気難しい人だな、と。
一言で言えば「俺様」ですよね。
常に、自分が中心でないと嫌なのでしょうね。そう、自分は「正しい」。
「俺が悪いの？帰りたければどうぞ」的な言い回しも、自分が正しいから出るのであって
そこには歩み寄りというものを拒絶するような雰囲気すら。
ブタもおだてりゃ木に登る、ではないですが、この手のタイプは妙に自信家なので、
「ヨイショ」するしかないですよね。もう、２０歳を超えているのだから、性格は変わらないし。
そして、表現力がないですよね、彼には。
彼の中には、めろんさんに対する気持ちというか感情、があるにも関わらず、それを
説明しようとはしないし、逆に、めろんさんの気持ちを聞こうとする姿勢もない。
また、めろんさんも、口下手。
もちろん、お互いに気持ちが盛り上がれば楽しくお話しも出来るのでしょうし、実際、
お付き合いを始めた頃、同棲を始めた頃には、もっと会話があったでしょう。
彼は、自分の趣味を相手に押し付けるくせに、相手の趣味を理解しようとはしない。
もちろん、無理矢理趣味に付き合わせるのは、如何なものかと思えるので、それはそれでいい。
でも、ならば「自分の趣味」を押し付けるのは、アンフェアですよね。
めろんさんが書いてくださった彼の性格は、かなりの矛盾を含んでいますよね。
完璧主義者なのに気分屋だとか。
冷めた感じ（クール？）なのに、趣味に没頭し、薦めてくる、とか。
感情的にはならないのに、威圧的なものの言い方、とか。
綺麗好きなのに、爪は伸びている、とか。
友達が大事なのに、話さない、とかね。
もちろん、矛盾しない人は居ませんが。。。でもねー。。。
プライドが高いから、「どーぞ、男友達と遊んでいいよ」となるのでしょうし、でも、
「ふたりっきりは、、、どうかな？」と徹底は出来ない。
自分の友達とさえ、そんなに話さない、となるのは、これはねー、かなり問題ですよ。
会話内容についていけないのか、興味がないのか、相手を小馬鹿にしていて上から目線だから
言わないのか。
この調子で、めろんさんと接しているとなれば、「なんでいちいち説明しなくちゃならないんだ」に。
もちろん、彼は「いい人」です。真面目だし。
だから、めろんさんが泣けば、理由を聞いてくれる。
そこからの発展はないにしても。
彼はね、めろんさんの笑顔が可愛い、と評価して、そこに惚れたそもそもの要因があるのですよね。
会った瞬間に、手料理を出す女性なんかいないし。
お付き合いをする上で「お、料理も上手」と加点された。
いま、どうですか？笑顔で彼と接していますか？
同棲生活というものは、もろ刃の剣でして、逃げ場がない。逃げ場がないから、普段の
その人を見るのには適しているのだけど、逃げ場がないから、気まずくなるとどうしようもない。
めろんさんのように、自分の部屋に逃げ込んで、接触を断ち、引き籠ることに。
でも、トイレにも行くしお風呂にも。食事だって、となれば嫌でも部屋から出て顔を合わすことに。
お互いにピリピリしているから、余計に無言状態が続く。
無言状態が続くから、息が詰まるし、相手の考えが分からないし、さらにピリピリ。。。
悪循環ですね。
知り合った頃の、楽しい毎日を送っていた頃に戻りたいのですよね。
その時の彼を「好き」なのであって、今の彼は、めろんさんからすれば「何かが違う」に。
これは、おそらく彼も、でしょうね。
「車の事は、終わったことだ」と彼は考えているので、正面から「車の件で」と話すのは
得策ではないですね。
あくまでも、これからの二人について話し合う上で、その一部として織り交ぜないと。
「あたし、なんか、自分勝手に思い込んで突っ走るところがあるから。あなたに、もっと相談をすればよかった、と思っているの。これから、相談に乗ってくれる？」てな感じでしょうか。
何事も、ストレートに言わなければいけない時と、交渉術のように「言いたいことを確実に伝えるものの、その順番」を大事にしないといけない場面がありますよね。
セールストークでもそうですよね。
なんでもかんでも「お似合いですよ」「みなさん、お買い求めになられています」と言うよりは
「お客さまには、こちらの方がお似合いかと」と薦めた方が、親身になってくれているという印象を与えやすい。
買うかは別にせよ。
同棲を始めた頃、それぞれの役割分担を決めましたよね。
話し合えた、という実績がありますよね。「部屋代」にしても。
正面から「これからの二人について」とか「セックスレスを回避すべき方法論、その傾向と対策」とかいうように
ストレートに話題を振れば「何を言っているんだ」になりかねません、彼のようなタイプは。
何気なく一緒にお菓子でも食べている時に、「身の上相談」のようにして「あたし、思うんだけどさ」と話し始めてみては如何でしょうか。
それが難しいのであれば、お手紙しかないです。
但し、そこに書かれるべき内容は、「彼の事を好き」という愛情あふれるもので、
もっと自分も彼から愛されたい、というお願いを含んだものにしないと、「なんだこれ？」になりかねませんね。
確かに、手紙は難しいのですよ。
でも、それだけにハマれば効果は凄いのですが。
会話でも、一緒に寝ていてくっつくと「暑い」と言われる。
その時に、そのまま寂しいまま、めろんさんも背を向ければ、それが当たり前になります。
だから、「暑いのなら、エアコン強めにしようか？」とでも言い返さないと。
せっかく一緒にベットに入っているのに、腕枕もなければ、何もなし、は寂しい。
それが当たり前。
おそらく、彼の意識の中には「今を大事にしよう」という「二人一緒にいるのだから」という
要素がないのでしょうね。
だから、「せっかくこうやって一緒にいるのだから」というスペシャル感を出すしかないですよね。
そこから、少しでもいいから会話をして、という段階を踏まないとね。
とにかく、一緒の部屋にいる様に。
どうでもいいことでも、相手に会話を投げかけ続けないとね。
もし、彼が何をしても変わらず、めろんさんを見ようとしないのであれば、同棲解消、
お付き合いも解消した方がいいかもしれません。
時間が勿体ないし。
女性の２０代と男の２０代では、意味、内容が全く違う。
出産という自然界のシステムに於いては、女性にはタイムリミットがある。
もう、場合によっては悦びを教えてくれた彼の元に戻ってもいい！ぐらいの気持ちを持たないとね。
（薦めてはいませんよ、悦びの彼に戻ることは）
いま、彼の意識のなかでは、めろんさんはパートナーではないでしょうね。
同居人、でしょう。
そこから、パートナーなんだ、と彼が気が付かないことには。。。
その為には、お話しを振るしかないかな。
如何でしょうか。
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| Re ( No.14 ) |
- 日時： 2016/07/20 22:45
- 名前： 紫煙
- おまけ
ここの相談室。
どの分野でもいいけど、他の人のお悩み、読まれましたか？
実際に、めろんさんが相談に乗るとして、読んでいてどう感じますかね？
いや、内容がどうの、ではなくて。
よく困ることがあるのですよ。
どうしたらいいでしょうか？と相談を書き込まれても、相談者の性別が分からない。
内容で想像するしかない時も。
年齢が分からない。
どうやって知り合ったのか、が分からない。
そのドタバタになる前に、どのようなやり取りがあったのかもわからない。
相談者と相手の関係、会社の同僚なのか大学の同期なのか上司なのか
会おうと思えば会える距離なのか、その他諸々。
もっと情報がないと、考えられないよ、というものがいかに多いか。
それと同じです。
めろんさんと彼の間、関係は、完全な情報不足なんですよ。
だから、情報提供、開示をお互いにしないとね。
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| Re ( No.15 ) |
- 日時： 2016/07/22 10:09
- 名前： めろん
- 紫煙さん
おはようございます。
紫煙さんからのコメントで
「いま、どうですか？笑顔で彼と接していますか？」
という言葉で、は！っと気付きました。
私、笑顔で接していないな、と。
笑ったとしても、作り笑いというか…
それを指摘されたことも何回かあったな、と。
最初のころは、私がいつもきゃっきゃ騒いで、彼にくっついて。
彼はそれに答えてくれたり、たまに意地悪で離れていって、
それでも私がくっついて・・・って感じだったな〜と思います。
昨日の夜、いつも仕事から帰るのが遅い彼が残業無しで早く帰ってきたんです。
それで、ここぞとばかりに甘えてみました。
「おかえりなさ〜い！！」ってひっついてみてぎゅーっってしたり。
ご飯は彼の好物を作って、久々に一緒に食べれました。
いつもは帰る時間が分からないので先に食べてしまうことが多くて…。
食器を片付けながらもおしゃべりしてみたりして。
食べたあとも横に並んで他愛も無い話をしたり、一緒に写真を撮ってみたり。
寝るときもひっついてみて
「暑いよ」
と言われましたが、くじけずに
「めろんはひっついて寝たいよ〜！」
と言うと、
「まぁいいけど…ｗ」
とまんざらでも無さそうな感じで。
残念ながらセックスはなかったですけど、
たくさん話して、ひっついて寝ることができて満足でした。
初心を忘れていたのは私なんだろな〜と。
事故のこともあり、バリアを張ったり、過剰に気を遣ったり、マイナスに考えたり。
相手の気持ちを考えることは大切ですが、
変にマイナスに考えすぎなとこがあったと思います。
まずは自分に素直に。
素の自分でいれば、彼は受け入れてくれるんじゃないかな、と思いました。
セックスレス解消にはまだ遠いのかもしれませんが…。
もっとお互いの大切さを実感するために
少し離れる時間も私達には必要なのかもしれません。
お盆あたりに、数日実家に帰って、離れる時間も作ってみようと思うのですが…
どうでしょうか…
今、歩み寄ろうとしている状況では離れない方がいいのでしょうか。
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| Re ( No.16 ) |
- 日時： 2016/07/22 10:13
- 名前： めろん
- 紫煙さん
「おまけ」読みました。
ありがとうございます。
本当にそうですよね。
情報不足。
付き合って半年。
毎日一緒にいるのでいいところも悪い所も見えてきたように思いますが
まだまだ知らないことだらけ。
一緒にいるだけでは、分からないことってたくさんありますよね。
会話して始めてわかることって多いんですよね。
勝手に、彼は私のことに興味が無い。
と思いこんで、あまり話さないようになっていたように思います。
でも、前に話したことを意外に覚えていたり。
お互いのいろいろな話をたくさんしていかなくちゃ、ですね。
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| Re ( No.17 ) |
- 日時： 2016/07/22 23:10
- 名前： 紫煙
- お盆ですか？
良いと思いますよ、少し離れるのは。
お互いに、気持ちをリセットできますしね。
そのためにも、「今」が大事です。
今を充実させれば、少しでも改善できれば、会えない期間にお互いを想い、元気よく
何事にもチャレンジできると思います。
帰省するときに、業務連絡的な言い方は止めましょうね。できれば、「一緒に来ない？」的な雰囲気を
もってお話しされるといいでしょう。
「たまには、親孝行もしなくちゃ」的な軽いノリで帰省をしてください。
間違っても、彼が戻ったら置手紙で「実家に帰ってきます」とかしないように。家出じゃないので。
さて、「無邪気」という言葉がありますよね。
これがね、結局は一番大事なんだと思います。
ご自身でも書かれている様に、お付き合い当初と今とでは、いろんな雰囲気が変わっているのでしょうね。
帰りたくなる暖かい雰囲気の家と、帰り辛いなぁ、という雰囲気の家、ありますよね。
些細な会話を楽しみ、些細なことに感動し、些細な事に感謝する。
そういう家には、笑顔があふれています。
誰とも口を利かない、黙って食事して部屋に引きこもる家庭を誰も望まないでしょう。
めろんさんにはめろんさんの言い分はあるでしょうし、希望もあるし目標も。
これは、彼にとっても同じことです。
この人と一緒ならば、楽しそうだな、と思ったから、同棲が始まった。
初心に帰らないとね。
もちろん、セックスも大事。
でも、かれのセックスは彼のセックス。以前のようにはいかない。
だから、どうやったらお互いに満足に近づけるのか、共同作業をしなければいけない。
今回、「暑い」と言われたことに対して「ひっついて寝たい」と勇気を出して言ったら、
彼は受け入れてくれていますよね。
これは、大きな進歩です。お互いにとって。
めろんさんは、勇気を出すことができ、彼にひっつくことが出来た。
彼は、めろんさんが何を願っているのかわかったので、安心してひっつくことができた。
お互いに籠っていた殻に、ひびが入ったことになります。
勇気を出して、言う。
情報公開をすれば、相手はそれを受け取り、応えてくれる、という実証が出来たのですから。
食事の時でも、「おいしいね」の一言があるだけでも違いますよ。
ひっついて寝るときに、「安心できる」という一言があれば、なお良い。
些細なことなんですよ。
でも、その些細な事を、些細なうちに何とかしておかないと、収拾がつかなくなる。
些細な事への感謝、喜びを感じ取れるようになれば、ひびは、より大きなものへと変わり、
お互いに本心を見せ合う事が出来る様になりますからね。
その延長線上に、セックスがある。
確かに、めろんさんの体験したセックスは、なかなかないレベルの高度なものです。
心身ともに満足でき、次に期待できる、しちゃうという意味でね。
その点では、彼のテクニックは「ふつう」でしょう。だから、その差を埋めないとね。
唯一、埋める方法は「満足感」だけなんです。
好きな人と一緒だ。という満足。
そのためにも、いま、勇気ある一歩を踏み出したのですから、笑顔を忘れずに彼を信じ
頼り、そして、彼にも信じてもらえるように、と考えれば、「プンスカ」怒って部屋に籠るのは
得策ではない、と気が付けます。
言いだしにくくても、勇気を出して「ごめんね」と言えば、それですべてが終わる。
「なんか、言いにくいよなぁ」と思ってしり込みをするから、どんどん言い辛くなり
ウソを並べることになり、息が詰まる。
もう少しです。
もうちょっとだけ、勇気を出しましょう。
相手の懐に飛び込む勇気さえあれば、あとは、時間が解決してくれますから。
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| Re ( No.18 ) |
- 日時： 2016/07/26 10:40
- 名前： めろん
- 紫煙さん
この週末、悪い方に進んでしまいました。
お盆に少し実家に帰ろうかなと思っていた矢先ですが…。
彼に友達を泊めたいから実家に帰っていてほしい。
と言われ、１日だけ実家に帰りました。
せっかくなので、１週間くらい実家でゆっくりしてこようかな〜と思っていたのですが
私からそう言う前に、彼から連絡がきて
「しばらく１人にしてほしい」
と・・・。
「私何か気に障ることした？」
と聞いても
「悪いのは俺だから。」
と。
もう、彼には好きな気持ちがないんだろうな。
別れたいんだろうな。
と察しました。
とりあえず、１人にしてほしいというので一週間くらい連絡と絶ってみて、
それでも何も言ってこなければ、私から話をしにいこうかと。
結果別れることになってもしょうがないのかな…。
と思っていました。
実家に帰って４日目の昨日、夕方彼から連絡がきて
彼「寂しくなってきた？」
私『寂しいけど、大丈夫だよ。』
彼「めろん俺のこと好き？」
私『好きだよ!!』
彼「仕方ないな〜めろんが俺とそんなに一緒にいたいなら今日から帰ってきてもいいよ。」
と。
ここで、大人しく帰っていれば一件落着していたのかもしれませんが
それはあまりにも自分勝手じゃないかな？と。
また、同じように彼の気分で実家に帰らなくてはいけなくなって、
彼の気分でマンションに戻って…の繰り返しになるんじゃ？と。
そんな思いもありそうはいえず…。
私『戻ってもまた同じように○○くんの気分で実家に帰らないといけなくなるんだったら嫌だ。』
彼「じゃぁ次そういうことになったら俺が出て行くよ。」
私『そういう問題じゃない！そもそもなんで急にこんなことになったのか分かんない。』
彼「１人の時間も大切でしょ？でももうこの数日で１人の時間満喫できたから俺は大丈夫。」
私『１人の時間も大切なのは分かるよ。だからお盆には数日実家に帰ろうと思ってた。でも今回みたいに、しばらく１人にさせてって言われて実家に帰らされるのは、なんか違うと思う。』
彼「帰ってきてくれないの？めろんがいた方が俺は助かる。」
私『助かるって何？めろんが好きで一緒にいたいって言ったら考える！』
彼「そんなの俺にもプライドがあるから言えない！」
と、そんな感じの言い合い？というかやり取りになってしまい…
ちなみに、その電話のとき彼はお酒が入っていたようです。
結局今も実家にいます。
荷物も、私の物はほとんど持って帰りました。
２人の生活の為に私が購入したものなどは残っている状態です。
（寝具、台所用品、食品や日用品など）
セックスレスどころではないですよね。
今まで、彼の前で大人しく、従順にいたのですが
今回のことは自分勝手すぎないか？
と思い、我慢できませんでした。
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| Re ( No.19 ) |
- 日時： 2016/07/26 11:44
- 名前： めろん
- あ、ちなみに
彼と住んでいるマンションから実家までは車で30分弱の距離です。
なので、普段から実家に荷物や郵便物を取りに帰ったり
彼がいなくて暇なときに母とご飯を食べに行ったりと、
ちょこちょこ帰ってはいました。
実家に泊まったのは、同棲をスタートしてから初めてです。
61.124.247.75
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| re ( No.20 ) |
- 日時： 2016/07/26 12:28
- 名前： 紫煙
- あらま〜(￣▽￣;)
夜に、返信致しますので、それまで時間があれば
めろんさんの日頃の不満やら今回のこととか、もっと言いたいことがあるのであれば、
書いておいて下さると助かります。
かなり、不満があるでしょう。
セックス以外にも、いろいろ。
これからどうしたいか？とか。
感情論でもいいので。
但し、書きっぱなしではなくて、自分で読み返してみてくださいね。
そして、書き足りないのであれば、書き足して。
とにかくこの際、洗いざらい書き出してくださいね。
では、また夜。
49.98.155.73
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性の悩み相談
セックスレス（元：彼へのお金の請求）