 Re: sexが上手になる方法を教えてください ( No.10 ) |
- 日時： 2010/01/11 13:20
- 名前： 三橋 玄章
- セックス指南をしている三橋（ＨＮ）と言います。
ＭＩＸＩでもしています。
参考までに、、、
女性の半分以上ものヒトが、オーガズムに達したことがないって知ってましたか？
だから、「わたしが感じにくいから・・・」と自分を責めるのだけは、やめてください。
相手のテクニック不足かもしれないんですよ？
「えっちになれてないから・・・」
「えっちがヘタだから・・・」
「わたしが感じにくいから・・・」
こんな風に自分を責めてしまうと、逆にもっと感じづらくなってしまうんです。
実は女性の不感症の１つの原因として、【精神的な意識】があります。
こうやって自分を責めてしまうと、自然と「気持ちいい」ってなるんじゃなくて、「気持ちよくならなきゃいけない・・・」って変に義務意識がでてきちゃう。
これがでてきちゃうとまず、ほんとの気持ちよさに出会うことはできません。。。
「彼のテクニック不足だろ！（笑）」くらいの気持ちでいてください(^^)
203.141.148.19
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| Re: sexが上手になる方法を教えてください ( No.11 ) |
- 日時： 2010/01/17 02:40
- 名前： マイン
- 右耳さん
＞私は、たとえ前戯が嫌いでも感じなくても時には不快でも（笑）
触ってくれる「気持ち」が嬉しいですし、
それで相手が喜んでくれるならそれも嬉しいですし、それだけで満たされますよ。
本当に同感です。
しかししかし、今朝もまた寝起き乳首でめちゃくちゃイライラしてしまいました。
ちょうどタイミング良く子供が起きてきて泣いたのでそのままお流れになりましたが、もし何も遮ることが無ければあのまま我慢して我慢して、我慢することに精いっぱいで積極的にはなれず、そのままどうなっていたかは分かりません。
もうセックスのことで喧嘩するのが嫌なので休みの日の朝が恐いです。
子供が起きてきて泣いたので私がそっちを見ると夫はすっと手をどけて、そのまま反対を向いて寝てしまいました。
いつもそうなんです。
私を愛していて、私を触りたくて触ってくれているというようになかなか解釈できなくて・・・。
寝ぼけて触ってるのかな？とか思ってしまいます。
主人はとても寝相が悪く寝ているときは結構動き回りますし、寝言も結構はっきり言います。
毎朝起こすときも夢と現実が混同したような状態になりますし・・・。
だから今乳首を触ってきてるのも寝ぼけてるのかな？って。
実際寝ぼけていることもあったようです。
そんな状態なので、なかなか愛情を感じることができません。
普段の生活では不器用ながらも愛してくれているのかな〜と思う場面は有りますが、セックスではそれを感じられないんです。
主人は「寝起きは嫌」「乳首は嫌」と制限を付けられるのが面倒というか息苦しいようで、これだけ譲歩しているのにまだ条件を付けるのか？！と思ってしまうようです。
あと、半分眠たいようなちょうど心地いい状態の時に乳首を触るのが単純に好きなのかもしれません。
「胸なら良いから乳首は勘弁してほしい」と言ったこともありますが、
「乳首を触らないと意味が無い」とか「そこまで気を使うのが面倒だし、ならもういいやと思ってしまう」と言っていました。
主人がそこまで乳首にこだわる理由もよく分からないのですが、男性は乳首を触ることに何か快感があるのでしょうか？
それとも主人の個人的な好みでしょうか？
私が乳首を触られることを嫌だと感じなくなれば良いのに〜と本気で思います。
馬鹿げた悩みのようですが、悩んでいる本人（私）はまじめに悩んでます。
恥ずかしすぎて友達に何か絶対相談できないし・・・。
せっかく良きアドバイスをいただいているのに、結局いまだに前進できていない私ですみません。
主人の立場に立って主人の気持ちを感じ取り、その気持ちに応えられることを嬉しいと感じる。
それが今一番なりたい自分像です。
146.151.105.245
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| Re: sexが上手になる方法を教えてください ( No.12 ) |
- 日時： 2010/01/17 02:47
- 名前： マイン
- 三橋 玄章さん
＞「彼のテクニック不足だろ！（笑）」くらいの気持ちでいてください(^^)
有難うございます。
温かいお言葉で、とても気持ちが軽くなります。
自分が落ち込んでしまっているときには効果的な考え方ですよね。
でも、彼を傷つけたくないので普段はそうは思いたくありません。
彼のせいにするよりも自分のせいにした方うが自分の気が楽なんですよね。
そうやって楽しようとしているから何も前に進まないのかもしれませんが・・・。
沢山のアドバイスを本当に有難うございます。
146.151.105.245
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| Re: sexが上手になる方法を教えてください ( No.13 ) |
- 日時： 2010/01/17 04:13
- 名前： 三橋 玄章
- 女性に、私はいろいろなことを教える。
それは「自分」「愛」「生活」「仕事」「生きる」などが主であるが・・・
みんな大人になるにしたがって、心に鎧(よろい)を纏(まと)う。
両親・恋人・夫にも言えないこともある。 そうやって、「心が重く」なっていく。
なぜ、満足感がないのでしょう？
「自分」見失っていませんか？
「愛」知っていますか？
「生活」出来ていますか？
貴女は、Ｍ性ではないですか？
どこに原因があるのでしょうか？
貴女に聞いてみましょうか？ 貴女も知らないのです。
潜在意識に聞いてみますか？
誰もわからない、知らない、治すことも出来ない。
このまま、女の悦び知らず人生を生きていく女性もいる。
「心の病」が身体の健康も蝕んでいく。
身体は服を脱げば裸になれる。 やろうとしているのは「心を裸にする」こと。
203.141.148.19
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| Re: sexが上手になる方法を教えてください ( No.14 ) |
- 日時： 2010/01/17 07:10
- 名前： あた
- ５０代の既婚男性です。
私は朝起きが得意で、子供の頃から、起きたらすぐ勉強などできる人種で今日に至ります。
結婚当初、夜、妻を抱き、朝方また抱きたくなり襲ったこともしばしばでした。 ＾＾；
妻は応じてくれ、私にとっては最高だったのですが、妻が、朝は辛いと打ち明け私もそうなのかと朝の様子を見ていました。
朝だよと声を掛けると、「はい」と言って上半身を起き上がらせるのですが、動けるようになるまで３０分ぐらいそのままでいます。（妻は低血圧です）
そんな様子を見て、よほど、朝起きは辛いのだろうなと思い、それ以後は、朝はＳＥＸしなくなりました。
絶対、朝したい訳ではないので我慢とか苦痛には当てはまりません。（個人差はあると思います）
「お互いに嫌なことはしない」が私達夫婦のルールです。
＞しかししかし、今朝もまた寝起き乳首でめちゃくちゃイライラしてしまいました。・・・あのまま我慢して我慢して、我慢することに精いっぱいで積極的にはなれず、そのままどうなっていたかは分かりません。
もうセックスのことで喧嘩するのが嫌なので休みの日の朝が恐いです。
ご主人を悪く言って申し訳ないですが、自分さえ良ければという感じにしか受けとめられません。
拒否しましょう。ピシッと言いましょう。応じる必要はありません。
続くようなら、一切のスキンシップ、ＳＥＸも拒みましょう。
それぐらい、強く出ないと理解してもらえないようですよ。
＞私を愛していて、私を触りたくて触ってくれているというようになかなか解釈できなくて・・・。
寝ぼけて触ってるのかな？とか思ってしまいます。
主人はとても寝相が悪く寝ているときは結構動き回りますし、寝言も結構はっきり言います。
毎朝起こすときも夢と現実が混同したような状態になりますし・・・。
やはり、頭がクリアーな状態で愛してくれているのではなさそうです。
＞主人は「寝起きは嫌」「乳首は嫌」と制限を付けられるのが面倒というか息苦しいようで、これだけ譲歩しているのにまだ条件を付けるのか？！と思ってしまうようです。
譲歩って回数のことでしょうか？
本末転倒だと思います。マインさんを思いやって、気持ちよいＳＥＸを志向してのおねだりならわからなくもないですが、苦痛しか与えていらっしゃらない状況のご主人ではないでしょうか。
思いやりのある優しいＳＥＸについて二人でしっかり話をしましょう。
普通、妻が嫌（苦痛）だということはしませんよ。どうしたら気持ちよくなるかなと考えます。それが、喜びでもあります。
続きは次ページに書きます。
61.127.161.179
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| Re: sexが上手になる方法を教えてください ( No.15 ) |
- 日時： 2010/01/17 07:11
- 名前： あた
- （続き）
男は、率先して、やりたくて愛撫やクンニやピストン運動をします。（人により、率先ではないという人もいるかもしれませんが ＞＜； ）
男は好きでやっているのであり、あるいは感じてもらいたくて動いているのです。
女性がそれに反応して感じている様子を見ることで、自尊心、征服感、達成感等も満たされ、興奮して、射精します。
女性が喘ぎ声を上げてくれたら最高。苦痛を与えたら（サディスト以外）自分のテンションも下がります。
＞あと、半分眠たいようなちょうど心地いい状態の時に乳首を触るのが単純に好きなのかもしれません。
「胸なら良いから乳首は勘弁してほしい」と言ったこともありますが、
「乳首を触らないと意味が無い」とか「そこまで気を使うのが面倒だし、ならもういいやと思ってしまう」と言っていました。
やはり、話し合いが必要でしょう。お互いが気持ちよい思いやりのあるＳＥＸを求めていきましょう。
＞主人がそこまで乳首にこだわる理由もよく分からないのですが、男性は乳首を触ることに何か快感があるのでしょうか？
乳首は重要な性感帯だろうと単純には考えますが、苦痛を訴えているのに無理やり触るこだわりは私にはありません。
＞それとも主人の個人的な好みでしょうか？
フェチかサディストだと思います。（すみません。 ＾＾； ）
＞主人の立場に立って主人の気持ちを感じ取り、その気持ちに応えられることを嬉しいと感じる。
それが今一番なりたい自分像です。
応えられることと応えられないことがあります。夫婦どちらにもあります。
お互いに理解しあわないと夫婦の生活の円満な継続は無理です。
あきらめず、話し合ってください。心の繋がりがないとＳＥＸも気持ちよいものにはなりません。また、そんなＳＥＸを続けていくとＳＥＸが嫌になってきます。
ＳＥＸのテクニックはそんなに気にすることはないですよ。思いやりがあれば ＾＾
うちは、フェラも手コキも要求してないし、しませんよ。 ＞＜＋
キスを返してくれたり、上になってくれたり、協力的？ではあります。
上にも書いたように極端に言うと男は女性を愛撫することで興奮するのです。
濡れてきたり、自然に喘ぎ声が出たり、悶えたりするのをみてさらに気持ちよくなり、挿入してピストン運動をして頂点に達し、射精するのです。
テクニックじゃなくて相手に寄り添う気持ち、つきあって好きになり出した頃の「ときめき」を思い出してください。
きっとうまくいきます。
61.127.161.179
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| Re: sexが上手になる方法を教えてください ( No.16 ) |
- 日時： 2010/01/17 16:40
- 名前： 錦鯉
- もしかしたら夫婦関係そのものに問題があるのでは？
セックスに関することだけですか？
うちも、あたさんのところと同じで
基本相手の嫌がることはしない、がモットーです。
一般生活において、面倒というかあまりしたくはないこと。
私がやる。いや僕がやる。
結局、じゃあ、一緒にしよう。
お菓子とか、何かほしいものが、１個だけ残った時。
○○が食べなよ。いいえ、貴方こそ。
じゃあ、半分こしよう。
うちの、言い合いは、譲り合いの結果でしか
存在しない。
初め、マインさんの希望にそって機械的にレスしたけれども、
現状はあまり良くないようですね。
ご主人は、自分が我慢しているようなことを
口にしているようですが、
それを、口にした時点で我慢ではないんですよ。
我慢というものは、自分だけで溜め込むもの。
我慢している、と表現したら、それは要望です。
マインさんおように、なるべくご主人の要望に
答えたい。と思っているのにも関わらず、
相手には条件が多くて、うるさい。
と思われているのであれば、完全なすれ違い
ですよね。
夫婦のことは、所詮夫婦にしか解らないのだから、
他人である私が細かく口出しすることでは
無いでしょう。
でも、今までマインさんが書いた状況だけで
判断するぶんには、むしろご主人の強引というか
勝手な部分しか伝わってこないんですよね。
それが、あたさんのアドバイスに繋がってます。
マインさんの本心及びどうしてほしい、
ということとご主人の希望とずれがあるのは
はっきりしています。
○○してほしい、あるいは○○は止めてほしい。
その部分を相手に対して明確にすること。
明確にしたなら、妥協しないこと。
妥協してしまったなら、後から文句や不平は
言わないこと。言わないだけでなく思わないこと。
それが無理でも相手に意識させないこと。
それが、ルールだと思います。
61.197.35.243
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| Re: sexが上手になる方法を教えてください ( No.17 ) |
- 日時： 2010/01/18 16:16
- 名前： 三橋 玄章
- まだ、こころも、からだも、完全に彼に任せていない、という場合があります。
意識的に、「まだ、彼にはすべてを任せられない・預けられない」とおもっている女性もいれば、無意識的に、彼のことをまだ１００％信頼していない女性もいます。
いままで何度も書いていますが、女性は、精神的に、「気持ちがいい」と感じる生き物です。
たとえ、感じるポイントを愛撫・刺激をされていても、気持ち・意識が乗り気じゃないと、決して気持ちのいいエッチができないんです。
ですから、「１００％こころもカラダも任せられる彼」とのエッチじゃないと、気持ちいいセックスができないんです。
彼への信頼度が上がれば上がるほど、彼にココロもカラダも任せられますから、リラックスできて、気持ちいいえっちができるようになるんです(^_^)
それがいつまでたっても出来ないということは、問題は別にあります。
203.141.148.19
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| Re: sexが上手になる方法を教えてください ( No.18 ) |
- 日時： 2010/01/19 04:07
- 名前： 三橋 玄章
- 性を拒む女性の心理は、主に恐怖心からなるものが多いです。
性に対して何らかの形で怖いと言う恐怖心が出てしまい、セックスを拒否していまう傾向があります。
怖いから拒否をして逃げ出したくなる事から
・疲れてるから
・明日、朝早いから
・今日はそんな気分じゃない
etc・・・
などの言い訳をして逃げ出す傾向が多いです。
実際、私の相談者も一緒の回答をしました。
もちろん本当に疲れてる場合もありますが、それが何日も続く場合は、まちがいなくパートナーには分かるはずですよね。
こういう女の人に多い例が、パートナーの事は愛しているが、性的行動や性的に繋がると思われるボディータッチをされる事で離れたくなり拒否してしまう。
パートナーとは触れ合って寝ていたい又は、愛しているが触れられたくないなど人それぞれです。
パートナーとしては、「訳がわからない。」そんな気分にさせられます。
当の本人は、別に大した事ではないと思っている事が多いのが悲しい現実です。
セックスとは、パートナー同士の性欲だけではなく夫婦間もしくはカップルの大切なコミュニケーションだと分からない事が多く、さらに普段から話し合ってる様で実は大切な事は話せない、一番身近な存在なのに壁があるように感じられると思います。
「それで本当の夫婦やカップルだと言えるのでしょうか？」と思う事も多いと思います。
もし、現在結婚を考えてる方がおられましたら、必ず克服してから結婚を決意される事をおススメします。
たかがセックスレスと思われてる方は、本当にこれから一緒に歩もうとしている方とコミュニケーションもとれない関係だと、近年よく聞く熟年離婚って事になりかねませんからね。
女性の性を拒む理由のもっとも多い例を以下挙げていきます。
1.一度も性的な経験がない。
これは、好きな人に抱きしめられたりするのは嬉しいけど、性的な匂いがするボディータッチだと体が拒否を起こす事です。
こういう女性に多いのは、子供の時から両親に「性は汚い事、やってはいけない」など教育された人や校則が厳しい女子高に通っていた女性が多い例です。
2.性的な心的外傷体験
子供の時から父親の浮気や夜遊びを見てきて母親が苦労している姿を見て、浮気＝女・女＝性・性＝やってはいけない など幼い時から本人も気づかない内に潜在意識に植え付けられる例です。
さらに、父親からの性的嫌がらせ受けて育った人もこの例に当て嵌まるといえるでしょう。
3.自己嫌悪又は心傷
妊娠して、中絶・流産・死産体験がある女性が心に傷をおってセックス恐怖症又は嫌悪症になる例。
・中絶・流産・死産によって赤ちゃんに悪いと思い自己嫌悪に陥り恐怖症になる
・彼氏又は夫に妊娠を告げた時の反応が悪かった場合パートナーに対しての不信感から嫌悪症になる
・中絶する事によりパートナーがホッとした反応から嫌悪症になる
etc・・・
暴力的なセックス体験やレイプされた経験から恐怖症なる例。
4.パートナーの不潔感
夫又は彼氏が、浮気や夜遊びをしてから不信感や不潔感から触られたくないなど、信用できなくなった例。
一度でも女性が裏切られたと思う事があると、それからパートナーの嫌なところばかり見えてしまい触れる事も嫌になってしまう例です。
もちろん他にも細かく言えば色々ありますが、１〜３に当てはまる例ですと心のケアなので時間は掛かると思われます。
４の場合は、最近見られる熟年離婚の理由に一番多い例です。
203.141.148.19
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| Re: sexが上手になる方法を教えてください ( No.19 ) |
- 日時： 2010/01/19 20:51
- 名前： 右耳
- こんばんは。
前進は、マインさんのペースで、ゆっくりで良いのです。＾＾
性生活に問題があると気付かれたこと、そしてこちらに書き込まれたことだけでも
大きな前進と思いますよ。急いてはことを仕損じる、です。
＞しかししかし、今朝もまた寝起き乳首でめちゃくちゃイライラしてしまいました。
＞あのまま我慢して我慢して、我慢することに精いっぱいで積極的にはなれず、
＞そのままどうなっていたかは分かりません。
＞もうセックスのことで喧嘩するのが嫌なので休みの日の朝が恐いです。
なるほど、そこまで辛い状況でしたらば、心の持ちよう次第で・・・というのも難しそうなので
寝起きのことはどうにか交渉する必要がありそうですね。
＞私を愛していて、私を触りたくて触ってくれているというようになかなか解釈できなくて・・・。
愛しさが溢れてきて触ってくるというのは、何か嬉しい夫婦のイベントが合った時か
年に一度あるか無いかの、なんとなーく気が向いた時か･･･
そんなもんだと思います（笑）
ご主人にとってセックスは大切なものではあっても、特別なイベント事ではないはずです。
けれど、夫婦だからこそ、愛しているからこそ、欲情をするというのは、真実で。
本当はご主人の行動から感じられたら一番理想的ですけれど
自信を持って、信じてあげるというのも必要だとは思います。
毎回セックスの前に「愛してるー！」なんて叫ばれても
体目当てで言っているのではないかと、嘘っぽく感じますよね？（笑）
酔っている時、甘えたくなったり、甘えられたりすることがあるように
寝ぼけている時というのも「本音」が出やすいのではないかなと。
ご主人の行動はマインさんを愛しているからこそ出てくる
ごく自然なものかなと、私の感性では、感じました。
＞普段の生活では不器用ながらも愛してくれているのかな〜と思う場面は有りますが、セックスではそれを感じられないんです。
セックスも日常の一部、と考えれば、ただいまの一言にいちいち愛情を感じて感激しないように（笑）
理屈としてはもしかしたら頭では少し、納得できるかもしれませんね。
＞主人は「寝起きは嫌」「乳首は嫌」と制限を付けられるのが面倒というか息苦しいようで、これだけ譲歩しているのにまだ条件を付けるのか？！と思ってしまうようです。
条件をつけるときに、代案は示していますか？
寝起きと乳首は嫌なので、代わりにこうして欲しい、というような。
乳首を触らないでくれたら代わりにこんないいことがありますよ！ですとかね。
（胸は当然、乳首を触るときに触っていますから、譲歩にはなりません。
ですからひとまず「寝起き」を避ける交渉を済ませた方が良さそうです。）
ただ「嫌」と伝えるだけではなく、寝ぼけていたことも以前にあったし
横に居るのが自分以外の女性でも触るのではないかなど考えてしまって
愛情を感じられないなど、理由もきちんと伝えていらっしゃるでしょうか。
（今更こんなことを言うのも妙に感じるかもしれないけれど
普段の生活では愛情を感じるけれどセックスの時には愛情があるのかどうか
いつも不安に感じてしまう、なども伝えても良いかもしれません。
どうしても恥ずかしければメールか手紙などでも。）
＞「乳首を触らないと意味が無い」とか「そこまで気を使うのが面倒だし、ならもういいやと思ってしまう」と言っていました。
これは、私も首を傾げました。
セックスをしなくてもいいと思うほどに、
嫌がる妻にそこまでの言い方をするほどに、こだわる部分なのかなと。
ただ、男性の愛撫のメインは乳のふくらみよりも、乳首です。
胸を触っていれば普通、乳首も触りたくなるもので、その「おあずけ」を喰らうならば
わざわざ胸など触らずにさっさと挿入したいけれど、それではオナニーのようなものだし
だったらセックス自体しなくてもいい･･･といった考えでしたら、
それもどうかとは思いますし受け入れる必要もないですが＾＾；
理解はできなくもありませんね。
セックスをよく知らない男性が愛撫するのは乳首と性器だけですからね。
ご主人に直接、どうして乳首にこだわるのか、聞いてみても良いと思いますよ。
＞私が乳首を触られることを嫌だと感じなくなれば良いのに〜と本気で思います。
それをそのまま、ご主人に伝えてみては如何ですか？
乳首は、私も最初は嫌悪感と罪悪感があり、触られたくありませんでした。
気持ちよく感じるようになるまで時間がかかることも少なくない部位なので
それ以前に嫌悪感が植えつけられてしまうと、ただ嫌なだけの場所になってしまうと思います。
私は乳首は嫌だと伝えて（やはり理解はしてもらえませんでしたが受け入れては貰えました。
乳首を触られるならセックスが嫌！というくらいに最初は嫌いでした）、
ごくごく控え目にして貰って、けれども思いやりも感じましたし触りたそうにするので
相手を満足させてあげたい、という気持ちで応じていましたら
そのうち嫌悪感も消えましたし気持ちよくなれるようになりました。
あとは、もし抵抗がありませんでしたら、乳首で気持ちよくなっているところを
イメトレなどするのも効果があるかもしれません。
ただし抵抗があるのを無理にすると逆効果になりますので、無理にする必要はないですからね。
皆さんの仰るとおり、本当はもっとよくマインさんの気持ちを理解して
ご主人がお話し合いに柔軟性を持って応じてくだされば良かったとは思います。
上にも書いておりますが、マインさんがセックスが苦手な原因の三分の一くらいは
ご主人にあるのではないかとも、思っております。
ただ、私は男性を甘やかす性質が強めだからか（笑）
言動を見る限りではかなり我慢して下さっていて余裕がない状態というのも加味して
ご主人の努力を出来る限り汲み取って、マインさんがしたてに出つつも、ネットで情報収集を
頑張ってしていること、問題解決に向けてご主人の協力を仰いでいる姿勢など上手にアピールして
折り合いのつけて行くのが良いかなと、感じました。
ただ、もしも、マインさんが悩んでいらっしゃることを伝えても
自分のほうがもっと悩んでいるし辛いのだと譲歩、理解しようとする姿勢を
一向に示して下さらないのでしたら話は別ですからね。
マインさんのお人柄、文章を拝見する限りで、釣り合いのとれたご夫婦なのだとすれば
ご主人も話の全く分からない方ではないだろうという希望的観測の元でのレスです。
お話し合いにしても、セックスの内容にしても、自分本位さ、子供っぽさは感じますので
何をどう話しても譲歩してくれない、理解してくれないということであれば
お返事は全く違ったものになります。
113.147.128.84
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| Re: sexが上手になる方法を教えてください ( No.20 ) |
- 日時： 2010/01/20 14:08
- 名前： マイン
- 皆様、沢山の有難いコメントをいただき嬉しい限りです。
性的な関係だけでなく夫婦関係自体に問題があるのではないかというご意見をいただき、正直ショックを受けてしまいました。
どうしてかというと、
「そんなことない！」と強気で言えない自分に気がついたからです。
そして、それはとても寂しいことだと強く思ったからです。
いろいろ思い出してみると、思い当たる節がありました。
主人と喧嘩になる時は主人曰く根源は一緒だそうです。
私が自分に自信が持てないことで、自分の気分のコントロールが上手くいかず自覚が無いうちに私から主人に喧嘩を売ってしまっているという状態なのだと私は解釈しています。
その問題が性的な問題の原因にもなってしまっているのかな〜と思います。
三橋さんのおっしゃっている、私が主人に全てを捧げきれていない原因を考えるとしたら、この部分かもしれません。
でも主人は「待っているんだ」と言っていました。
私が自分の問題を解決することを待っているんだと。
いつまで待っていてくれるのかは分かりませんが、やっぱり見て見ぬふりを出来ない問題だったな〜と思いだすことが出来ました。
有難うございます。
また、男性陣からのご意見として主人に配慮が足りないのではとのご意見もありました。
みなさんのご意見を伺っていて、やっぱりうちの主人の方にも無神経な部分があると思っても良いのかな？ということが分かりました。
私が不満に思っていることは完全に自分勝手な不満ではないのかな？と思うことが出来、少し心が軽くなりました。
確かに、せっかく回数を譲歩してくれているにもかかわらず、タイミングや誘い方を変更するということまではしてくれていないので、そこが頑固と言うか不器用と言うか・・・。
いつも勿体ないと思ってしまう部分です。
でも、自分で相談しておいて自分勝手な話で申し訳ないのですが、
やっぱりここに書き込みをするときは感情的になって、しかも不満に思っている点だけを集中的に書いてしまっているので、私の書き方にも問題があって主人の悪い点が露呈しまっているのかな・・・とも思い反省しています。
右耳さんが
＞愛しさが溢れてきて触ってくるというのは、何か嬉しい夫婦のイベントが合った時か
年に一度あるか無いかの、なんとなーく気が向いた時か･･･
そんなもんだと思います（笑）
ご主人にとってセックスは大切なものではあっても、特別なイベント事ではないはずです。
けれど、夫婦だからこそ、愛しているからこそ、欲情をするというのは、真実で。
本当はご主人の行動から感じられたら一番理想的ですけれど
自信を持って、信じてあげるというのも必要だとは思います。
＞寝ぼけている時というのも「本音」が出やすいのではないかなと。
ご主人の行動はマインさんを愛しているからこそ出てくる
ごく自然なものかなと、私の感性では、感じました。
とのご意見を下さったのがとても嬉しかったです。
確かにそうなのかな〜と。
お互いの関係に慣れ過ぎちゃって、親しき仲にも礼儀ありというところが欠けて甘えているということなのかな〜と。
普段の生活では思いやりあえているとは思うのですが・・・。
でも、男性陣の意見としてはやっぱり嫌がることは原則しないものだということなので、主人の性格なども加味しつつもう一度主人の行動の意図を考えてみようと思います。
そして、あたさんがおっしゃっているようにちゃんと主人と話し合おうと思います。
本当に有難うございます。
146.151.105.245
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| Re: sexが上手になる方法を教えてください ( No.21 ) |
- 日時： 2010/01/20 16:50
- 名前： 錦鯉
- ＞性的な関係だけでなく夫婦関係自体に問題があるのではないかという
＞ご意見をいただき、
もろに私のことですから、中途ですませられなくなりました。
右耳さんのおっしゃる、
＞寝ぼけている時というのも「本音」が出やすいのではないかなと。
ということだけでないと思います。
普段の行動は、理性が強く、交感神経主体。
セックスにおいては、理性が弱まり感情が強くなり、副交感神経主体。
普段はとっても優しいのにセックスの時はわがままとか、
乱暴だとかいくらでも聞きます。
逆に、普段の行動がひどいのにセックスの時は妙にやさしい、
というのをお聞きになったことがあるでしょうか？
セックスの時の行動こそ、本心というか本性なのだと思います。
酒を飲んだ時でもわかるでしょうけど…。
また新たなショックになってしまうかもしれませんが、
普段の生活でも思いやっていることと、我慢しているのとは
表面は同じようでも本質が違います。
前者であれば自然に行われ場合によっては喜びを伴うものです。
後者は無理やり行われ、場合によっては苦痛を伴います。
以上のことをご理解いただいた上で、ご自分やご主人、
夫婦関係などを考えていただければよろしいかと思います。
61.197.35.243
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| Re: sexが上手になる方法を教えてください ( No.22 ) |
- 日時： 2010/01/21 05:04
- 名前： マイン
- 錦鯉さん
別の方もそれに近いアドバイスを下さっていたのであえてお名前をあげませんでした。
もしお気に触ったとしたらすみません。
セックスの時は興奮するのでむしろ交感神経の方が優位に働きそうなイメージですが・・・私は詳しいことは分かりません。
ただ恒常性の範囲内での自律神経の動きは日常茶飯事だとは思いますが・・・。
小さなことにこだわって、錦鯉さんのアドバイスの本筋から外れた話になってしまいましたね。すみません。
でもどちらにしても主人であることには変わりはないのかなと思いました。
仮に性的関係を持っているときの主人が本性で普段は仮面をかぶっているという状態だとしても、これだけ長期間一緒に過ごしてきたのでその仮面も本性になってしまっているんじゃないかと思います。
そして、その仮面も主人の理性で主人が良かれと思ってかぶり続けているのであれば、その判断をしている彼も主人に違いないわけで・・・。
その仮面を「良い」と思っている彼の価値観に同感し魅かれたわけですから。
要は、その「本性」かもしれない彼の性的態度を私が受け止められるかどうかということでしょうか。
彼の性的な態度を思い出してみると、好奇心旺盛な部分と面倒くさがりな部分があって、頑固で子供っぽいところもあると思います。
でも、それも彼なんだということなんですよね。
私の気持ちとしては受け止めたいと思っています。
彼が理性を忘れているときでもどんな心理状況でも、私は彼を受け入れたいと思います。
というか、そんな彼の一面もまた好きになれるとベストですよね。
でも、実際にはこうして悩んでいる自分がいるんです。
やっぱりどうしても嫌だということは嫌だと伝えて、性的な彼の側面も好きになれるように、より良い関係を築けるようにもう一度話し合いをしていく必要があるんですよね。
我慢と思いやりの違いについては、実はそれも彼に言われたことがあります。
私がしているのは我慢であって、本当に相手を理解しているということではないと。
これも私が彼に言われておきながら、喧嘩後数日経つとまた忘れてしまっていることの一つだったので、ちょっとびっくりしました。
未だに相手と意見が分かれた時に、我慢ではなくて相手を本当に理解して思いやって相手の言う通りにするということが私にはよく分からないと言うか出来ていないところです。
どうやら私の方に改善すべき点が沢山ありそうです。
146.151.105.245
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| Re: sexが上手になる方法を教えてください ( No.23 ) |
- 日時： 2010/01/21 05:30
- 名前： 錦鯉
- 最近の人たちは交感神経でセックスしているから
トラブルが多いんですよ。
色んな悩みの内容をみるとはっきりしています。
勃たない・濡れない、こんなのばっかりです。
さてマインさんが自分のことを、そういった解釈を
しているようなら、一番最初の
「sexが上手になる方法を教えてください」も、
ご主人を純粋に「喜ばせたい」、「満足させたい」ではなく
これでもう文句は言わせない、というのが心の奥に
隠れていることになります。
いかがでしょうか？
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| Re: sexが上手になる方法を教えてください ( No.24 ) |
- 日時： 2010/01/21 07:30
- 名前： マイン
- 錦鯉さん
なるほど。
だんだん分かってきました。
そうですね。
質問をさせていただいた当初、私は
・私のセックス嫌いの為に主人が譲歩してくれて主人の満足のいく回数ができず主人のストレスがたまる一方である。
・たまにする時にも私が消極的でワンパターンなために、主人を満足させられていない。
・このままセックスレスになっては問題だと思うが主人の誘い方が私に合わないということもあり、どうしてもセックスが好きになれない。
・せめてセックスの内容だけでも充実したものになれば主人のストレスが軽減し、私達夫婦の性の問題が和解できるのではないか。
そう考えて書き込みをさせていただきました。
「もう文句は言わせない」とまでは言いませんが、
「何とかセックスの問題での喧嘩を無くし、主人のストレスを解消したい」と思っていました。
「主人を満足させてあげたい」という気持ちもありましたが、それは主人の
為と言うよりは、私自身が主人を満足させることで喧嘩を逃れたいという自分本位の考えからなる気持ちだったと思います。
なるほどなるほど。
我慢をするということは、本当に相手を思っているということではなく最終的には自分の為にしているということなのでしょうか。
主人を本当に理解し、思いやること。
これが私には欠けていたのですね。
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| Re: sexが上手になる方法を教えてください ( No.25 ) |
- 日時： 2010/01/21 08:02
- 名前： 錦鯉
- 例えばですね。
現在の１歳前のお子さんのこと。
いろいろ大変なこともあると思うのですが、
自分のためにしているわけじゃないですよね。
我慢していることもあるでしょうけど、
我慢しなきゃ、と思っているわけでもないでしょう。
今は子育てに大変だから、正直ご主人のことまでは
気が回らないんじゃないでしょうか？
私は夜泣きへの対応・沐浴・ミルク・オムツ替えなど
いっしょに子育てをしていましたから、出産後
２年間レスだったけれど、最初の１年は全然
苦ではなかったですよ。
むしろ仕事との両立の方が大変でした。
さすがに２年目は少し辛かったですけど…。
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| Re: sexが上手になる方法を教えてください ( No.26 ) |
- 日時： 2010/01/21 14:15
- 名前： 右耳
- 不安は、問題に真っ直ぐに向き合うことを難しくさせます。
誰かや何かのせいにしたり、原因追究に没頭したり、心配事ばかりに目が行ったりと
ものの見方が、はじめから定まりませんからね。
不安が強いと何でも分かろうとする、すぐに解決しようとする、
完璧を求めることで、ゴールが見えなくなってしまうこともありますね。
気になった部分を、二点だけ。
＞いつまで待っていてくれるのかは分かりませんが、やっぱり見て見ぬふりを出来ない問題だったな〜と思いだすことが出来ました。
ご主人は、いつまでも待ってくださるはずですよ。
（もちろんマインさんの思慮深い性格など考えてのことです。）
こういった根本的なご夫婦の信頼関係の部分で不安を抱かれていると
やはり「不安」に駆られて問題解決を図ろうとしてしまいます。
ご主人にも問題があり、話し合いが必要なのは、それはそれ。
根本的に不安があることは、純粋にご自身の課題として考えられるのが良いですよ。
それが夫婦で折り合いをつける場面で、特に頻繁に顕著に出やすいというだけで
不自由しているのはご主人よりも誰よりも、マインさんですからね。
自信がつくまでは、ご主人に非があるのかないのかも、
こうして人に意見を聞かなければ、なかなか分からないと思います。
私はこう思う！貴方もここが悪いわ！と堂々と言えるようになってはじめて
対等な、分かり合うための喧嘩が成立するのですしね。
（自信がないうちは、自己主張まではできても、
起きぬけの乳首の話のようにうまく丸め込まれて（笑）しまうと思います。）
「ご主人VS不安」ではなく「ご主人VSマインさん」でぶつかれると、良いですね。
＞未だに相手と意見が分かれた時に、我慢ではなくて相手を本当に理解して思いやって相手の言う通りにするということが私にはよく分からないと言うか出来ていないところです
相手を本当によく理解して思いやることは、相手の言う通りにすることでは、ないですよ！
意見が分かれたときに女性は感情的になりがちです。
男性は自分の意見を正しく理解してもらおうとし、
女性は感情への共感を求めて会話をすすめるので噛み合わなくなると読んだ事がありますが
まさにその通りではないかなと思います。
女性は、自分が悪いと思っていなくても、何が問題かいまいち理解できていなくても
空気が悪くなったらそれに対して謝ることができる傾向が強いのですよね。
女性同士ならなあなあに空気が流れて、お互い冷静になって、解決に至ることもあるでしょうが
男女の場合はそういう喧嘩は不毛ですし、意味がありません。
相手を本当に理解したいと思うならば、自分が相手の立場だったらどう思うか、考えますよね。
それから態度や言動を見て、差異を見つけ出して、なるほどと理解する。
だから、どこまで行っても、自分は自分なのです。
ですから自分の感じ方、考え方に、よく耳を研ぎ澄ませることが、
ご主人のことを理解する第一歩です。
いくら思いやっても譲歩できないことが、あります。
譲歩できると思って譲ったら、無理が出てしまうことがあります。
それを知ること、そしてそこだけは譲らない事、それも大切な思いやりです。
その場凌ぎで相手の言いなりにしても、実行できないならば意味がないですよね。
また、感情的になって、これ以上は譲れない！と思い込むのではなくて。
冷静に、現実的に自分はどこまでなら譲れるのかを考えて提示をする。
その繰り返しかなと思います。
もちろん、いざなってみたら、計算違いで譲れなかったということもあるでしょうし
徐々に寛容さを増して譲れるようになることもあるでしょうから
その時には改めてお話し合いをすれば良いのです。
とにかくマインさんは、一人相撲をしすぎないこと、と思いました。
思うことはどんどん伝えて、たくさん喧嘩をして、
結果的に双方気持ちよく過ごせるようになれれば、一番ですよね。
目先の「喧嘩をしないこと」を目標にしてしまうから、
気持ちのコントロールができないほどに無理が蓄積されてしまうんです。
前向きに！ がんばってください＾＾
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| Re: sexが上手になる方法を教えてください ( No.27 ) |
- 日時： 2010/01/22 21:46
- 名前： 三橋 玄章
- あなたは夫に触られるのも嫌なんですよね、それなのに何のためにセックスにこだわるんですか？
結婚するまで７年、そのうち５年半は同棲してにもかかわらず、あなたは夫にセックスを求められても、気持ちよく応じるどころか、拒否の姿勢で来たんですよね。
その間、いろいろ悩んだでしょうけど、自分は全く変えようとはしないで、夫である相手に変わることを求めてきたんですよね。
変えようと思ったかも知れません。
でも、変えなかったんですよね。
あなたは、夫が求めるものを提供出来る方では無いのですから、別れたくなければ、夫が外で欲望を発散したとしても文句のひとつも言えませんね。
また言う資格も有りませんね。
そのくらいの覚悟は持っていますか・
覚悟が持てないなら、夫婦生活を続けることは悲惨ですから別れる事を考えてはいかがでしょうか。
別れる事が嫌なら、ひとりＨで自分の感じる部分を探す努力をしなさい。
そして、その感じる部分を夫に教えなさい。
そうやって、夫とのセックスを楽しめるようにしなさい
少なくとも、そのくらいの事はしなさい。
そんなこと出来るものかと言うなら、カウンセラーにかかることをおすすめします。
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| Re: sexが上手になる方法を教えてください ( No.28 ) |
- 日時： 2010/01/23 16:28
- 名前： あた
- 錦鯉さんのレスを受け、マインさんは下記のように自分を振り返っていらっしゃいますよね。
＞私のセックス嫌いの為に主人が譲歩してくれて主人の満足のいく回数ができず主人のストレスがたまる一方である。
＞たまにする時にも私が消極的でワンパターンなために、主人を満足させられていない。
＞このままセックスレスになっては問題だと思うが主人の誘い方が私に合わないということもあり、どうしてもセックスが好きになれない。
＞せめてセックスの内容だけでも充実したものになれば主人のストレスが軽減し、私達夫婦の性の問題が和解できるのではないか。
＞「何とかセックスの問題での喧嘩を無くし、主人のストレスを解消したい」
言い換えれば、
・自分がそんなにＳＥＸが好きではない。
・自分に積極性、テクニックがないから満足させられない。
・ＳＥＸレスはまずいと思っている。
・できるときのＳＥＸを充実させれば、満足させられる。
これらは、結局ご主人に嫌われたくない、ご機嫌をとろうとしている行為、考えではありませんか？
夫婦なんだから、泣きわめいてもいいじゃないですか、体当たりしましょう。
朝の乳首攻撃、ＳＥＸは嫌なのでしょう。絶対拒否、きつく言いましょう。いざとなったら別れるぐらいの剣幕で。
相手をしてあげたいと思っているのでしょ。でも、自分が楽しくないから気持ちよくないから、おざなりになっているのでしょ？気持ちが通わないから早く終われと思うのではないですか？
応じて解決しようと思っても無理な状況のような気がします。
徹底的に話し合いましょう。
話をそらしたり、一方的に決め付けられたりするようであれば、一切ＳＥＸを拒否しましょう。
勇気がいることと思います。でも、避けてこのまま過ごしたら、どんな人生が待っていることやら。
お互いの問題をさらけ出しましょう。
どうなれば、ご主人に安心して体を投げ出されるのでしょうね。
二人で考えてみてください。
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| Re: sexが上手になる方法を教えてください ( No.29 ) |
- 日時： 2010/01/27 04:33
- 名前： マイン
- 沢山のコメントを有難うございました。
みなさんに良いお知らせです。
夫と良い関係を持つことができました。
私がしたことはまず、
「夫が私に触れてくれること、触れたいと思ってくれていることが嬉しい」
という自分の気持ちを、触れてくれているときに思い出すように気を付けました。
そうすることで自然と彼からのアプローチがとても心地よく感じられるようになりました。
そんな風に彼と良い感じで２回ほど関係を持てた次の時、また寝起き乳首でイライラする日がありました。
私が我慢できなくなって彼の手を乳首からどけた時、彼は
「寝起きだからか・・・」と言ってすぐにやめてくれました。
その後一旦起きてから、子供が昼寝をした隙にちゃんと関係を持つことができました。
そして、普段の何気ない会話の中で、
「どうしてそんなに乳首から触りたがるの？」
と質問してみました。
彼は「どうしてって・・・触りやすいから（笑）」と言いました。
その答えに対して私は、
「やっぱりいきなり乳首だと気分が乗りにくいから、もうちょっと雰囲気のある始まり方の方がお互いの為に良いんじゃないかと思うんだけど・・・。私が気持ちよく感じる方があなたにとっても良いんでしょ？」
と言ってみました。
すると彼は「まあ、そうだね」と言っていました。
その後以前より回数は増えました（週２〜３回）が、私にとってそれ程苦痛ではなく、彼が寝起きにいきなり乳首を触ってくるということも減ってきました。
そして何より、彼が行為の最中に「楽しい」と言ってくれました。
今はとにかく夢のように上手くいっています。
まだ「彼の行為が嬉しい」と気付くよう努力している状況（何も考えずにそう感じることはできていない）なので、ストレスがたまっているときなどに努力するのを忘れると以前のような悪循環に陥る危険性は有ると思っています。
今後回数を重ねることで自然にそういう感情が湧いてくるようになれたらいいなと思っています。
錦鯉さんのおっしゃる通り、初めての育児が大変でそれどころではないという気持ちは大きいです。
その辺の私の心理状況も上手く彼に伝えていきたいと思っています。
また、三橋さんのおっしゃるように「心を丸裸にすること」ができると今後の夫との関係はより良いものになるんだろうと思います。
将来を誓い合っている仲なので、もう一歩踏み込んだ関係になっていきたいです。
そして、右耳さんとあたさんのアドバイスが今回の直接的な手助けになったと思っています。
本当に有難うございました。
恐がらずに話し合うこと、相手を思いやることってとても大切ですね。
そして自分自身の問題（自信が無いこと）はまだまだ未解決なので投げ出さずに自分と向き合って解決できるように努力していきたいと思います。
また関係が慣れ合いになって今の気持ちを忘れてしまいそうになったらこのスレッドを見て思い出しに来ようと思います。
その他、新たな問題が起こったらまたご相談させていただくことがあるかもしれませんがその時はよろしくお願いします(^^)
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sexが上手になる方法を教えてください