 Re: 子供ができるのが恐怖だからしないという夫 ( No.1 ) |
- 日時： 2009/12/28 22:53
- 名前： 錦鯉
- 読んでいてたまらなくなったのでレスします。
優さん、お許し下さい。
ねこ好き子さんが回答を待ってますよ。
優さんのご主人と、ねこ好き子さんの
ご主人はタイプが違うでしょうから、
回答の仕方はむずかしいでしょうが…。
むぎさんへ。
＞結婚して自分の時間がなくなる覚悟はできてたけど、
＞ここまでとは思わなかった
まず、この考え方はどうなんでしょう。
ご主人は何のためにむぎさんと結婚したのでしょうね。
自分一人でいるよりも、むぎさんとさんと２人でいる
時間のほうが良い、と感じたからではないのですか？
むぎさんは、ご主人曰く、ご主人の自由を束縛して
いるのでしょうか？
ご主人の自由な時間を奪っていますか？
結婚したのは、家事のため？世間体のため？
私は妻と２人でいる方が楽しいです。
もちろん、自分１人ですることはあります。
趣味とか、ゲームとか、Ｈビデオを見るとか
まあいろいろあります。
それをしている時に、
片付けとか、掃除とか、言われれば
「ええーっ！」とか思います。
ですけど、「ただ、貴方と話がしたいから」
という、理由だったら、全部無視して、
妻のところに行くでしょうね。
むぎさんは、ご主人に何か頼むことが
多いのでしょうか？
ご主人が自分の時間がなくなる、と
おっしゃっているのは、具体的には何？
結婚前に、子どもについて話したことは
なかった？
むぎさんは、解っていて結婚された？
質問ばかりになりましたが、お許しください。
61.197.35.58
|
| Re: 子供ができるのが恐怖だからしないという夫 ( No.2 ) |
- 日時： 2009/12/29 04:51
- 名前： むぎ
- 錦鯉さん
おへんじありがとうございます。
束縛してるつもりはないです。
一人で集中したいのにできないそうです。
今まで一人でいたからもう一人いると気が散るらしく。
それなりに、彼がひとりになれる環境も設備も準備したんですけど（がっつり勉強したいらしい）、私にはうまくいかない言い訳にしか聞こえなくなっていて、なんて小さい人だって見えてしまってます。
勉強の間別室でゲームされるのも嫌みたい。
子供の話はしてました。絶対いらないなんて言ってないし、自分はかわいがると思うって言ってました。なので、そろそろと思って話したらこれです。
私も、一人暮らしとはまた違う２人暮らしのストレスを感じることもありましたが、今は慣れています。
むしろ、まったく慣れない主人が不思議で・・・・。
私から提案しない限りどこかでかけることもないです。子供がいない分、２人の時間を充実させたいという感じでもないです。
自分は結婚すべきじゃなかったといわれました。
究極のわがままですよね。
116.83.68.153
|
| Re: 子供ができるのが恐怖だからしないという夫 ( No.3 ) |
- 日時： 2009/12/29 13:00
- 名前： 錦鯉
- ＞自分は結婚すべきじゃなかったといわれました。
多分本心でしょう。
結婚には向かない人だったのかもしれません。
結婚する前に気づくべきだったのかな？
優愛さんのスレにも一部書きましたが、
結婚すると役割が増えていきます。
親の子ども・自分自身・職業人・近所の１人・○○の友人
これに、妻に対する夫・女に対する男の役割が増えます。
子どもができれば、当然「親」加わります。
全体を１００として自分自身を５０確保したい人なら
結婚は無理でしょう。
子どもができれば２０〜３０確保も無理ですし。
58.70.87.37
|
| Re: 子供ができるのが恐怖だからしないという夫 ( No.4 ) |
- 日時： 2009/12/30 20:37
- 名前： 右耳
- こんばんは、はじめまして。
＞結婚もうすぐ３周年。もともと夫は弱いほうでしたが、レスです。
いつごろからですか？お話し合いはどういった内容でしたか？
＞「結婚して自分の時間がなくなる覚悟はできてたけど、ここまでとは思わなかった、これで子供ができたらさらに自分の時間がなくなる。それは恐怖だから、避妊をしていたとしても君に妊娠の期待を抱かせるからしない」
とにかく子供を作りたくないというご主人のお気持ちがありますね。
実は元々子作りに前向きではなかったような、気もします。（後ろ向きではなくても。）
＞一度も中でしてもらったことがないのが何よりコンプレックスです。
だとしたらこれは当然といえば、当然ですね＾＾；（中で＝中で射精、ですよね？）
むぎさんがこれでコンプレックスを抱く必要はないと思いますよ。
＞仕事で疲れていてストレスもあるらしいですけど、それは誰も同じで、何かしらの不安やストレスを感じているものなのに、そこから逃げているような夫が情けないです。
こういった見方をしてしまうのは、仕方ないことではあるのですけれど、
夫婦関係がさらに上手く行かなくなってしまう原因にもなるかもしれません。
ストレスは誰しもあるといっても、人によって感じるストレスは違いますし
どういった事柄に強くストレスを感じるかは個人差があります。
そこで「貴方が逃げているだけでしょ！」と口にはしなくても
態度に出してしまえばご主人は益々逃げていってしまうように思います。
追うから逃げる、逃げるから追う、悪循環ですよね。
＞わがまますぎです。誰のアドバイスも受けないタイプなので、自分が粘り強く何とかするしかないです。
ご主人を「何とかする」という姿勢ですと、尚更聞く耳を持たなくなってしまうと思います。
それって「今の貴方は良くない」という前提があるのですよね。
今の方法では上手く行かず行き詰まってしまっているのですから
ご主人と「一緒に」別の道を探る、という方法でないと
一方的にむぎさんの希望を押し付け、ご主人は応えられず
お二人ともストレスを溜めることになってしまうと思いますよ。
むぎさんのご主人への「不満」というのは、どこから出てくるのか。
本当は、どうして欲しいのか。それをして貰えないとどういう気持ちになるのか。
それをもう一度整理し落ち着かれると良いかなと思いました。
簡単に言ってしまえば寂しい、愛されたい、ただそれだけなんですよね。
錦鯉さんへのお答えから失礼しますが・・・
＞一人で集中したいのにできないそうです。
＞勉強の間別室でゲームされるのも嫌みたい。
私は分からなくもないですね。
一人になれる空間がないとものすごくストレスをためてしまうタイプです。
（例え自分の家族であっても、例えば旅行中でも一人になれる時間を必ず確保します。
慣れない人にとっては一生慣れないかもしれないと思います。）
しかも、顔を付き合わせればむぎさんが不満そうな顔･･･では
そういったタイプの方だとストレスの負荷が大きいかもしれません。
とはいえ、余りに過敏すぎるのも、困りものですね。
蓄積されたストレスによって過敏になっているのでしたらば
思い切って一度ご主人が一人になれる時間を週末にでも確保して
むぎさんは外でストレスを外で発散する、というのは如何でしょうか？
今の状態では、お二人とも窮屈だと思いますので、一旦休戦して。
ご主人がしてくれること、感謝の気持ち、初心を思い出して
不満は一切口に出さずに！感謝をまず伝えてみるのは、如何ですか？
家では笑顔で、ご主人がなるべく心地よく過ごせる努力を。
そういった前向きな努力がご主人の心を溶かすことに繋がるのではないかなと思います。
（もちろん、見返りは望まず、むぎさんも色々は一度忘れて
年の瀬ですし楽しみながらニコニコと過ごされるのが良いかと思います。）
それからご主人の言い分を、じっくりと聞かれる事も大切かなと思います。
人の感じること、気持ちに良し悪しはないですからね。
ジャッジはせずに、じっくりと聞いて理解しようと努力されることで、
ご主人もむぎさんの気持ちを理解しようと努力してくださるかもしれません＾＾
220.146.170.188
|
| Re: 子供ができるのが恐怖だからしないという夫 ( No.5 ) |
- 日時： 2009/12/30 20:45
- 名前： あた
- お二人の心の繋がりがわかりません。
無責任なことを書きますが、一意見として受け止めて下さい。
むぎさんの心は、彼からすでに離れていませんか。
もし、これから先、子供ができたとしても、彼が親であることを放棄しないでしょうか。
また、そういう事態が起きたら、どうします。
究極をはずしてお考えのようですが、「私達、上手くいかないね。別れようか」と切り出す勇気はありませんか。
どういう反応が返ってくるか・・・
応じようとすれば、それでよし。
生活を維持しようとすれば、なぜ、今の生活を守ろうとするのかを見抜くことだと思います。
相談できる人がいたら、話を聞いてもらい、むぎさんが彼と話をした上で、しっかりと考え、結論（いずれかいい方向）を出されることを願います。
61.127.161.179
|
| Re: 子供ができるのが恐怖だからしないという夫 ( No.7 ) |
- 日時： 2009/12/31 17:59
- 名前： むぎ
- 右耳さんへ
おへんじありがとうございます。
>いつごろからですか？お話し合いはどういった内容でしたか？
はじめの一歩は結婚後半年くらいです。
仕事が疲れてるとか、寒いとかあついとかねむいとか、そんな感じです。
彼の基本は寝室＝寝る場所。かといって特別な時間も場所も設けるわけもなく。
そのうち、父親が早くに亡くなってることを引き合いに、家庭にあまりいいイメージがないとかも言い始めたり。
どれも本当だと思うんですけど、混沌としすぎててどうしようもなかったです。
>むぎさんがこれでコンプレックスを抱く必要はないと思いますよ。
いやーもうかなりコンプレックスですよ。
信用・信頼されてないって感じちゃってます。
>それって「今の貴方は良くない」という前提があるのですよね。
あります。元々固い人間だったので、もう少し物腰柔らかくなればいいのにと思ってました。
そんなに目の前のことにばかりじゃなく自分の人生を豊かにすることを考えればと。（仕事一辺倒だと私はあんまりいいとは思わない）
変えるつもりはなくても気づいていってほしいなぁと。
>「一緒に」別の道を探る、という方法でないと
そのつもりで話し始めてもいつも手詰まり。
彼の動きを待ってても何も動かず、日々同じことの繰り返しになっていました。
正直、女なので出産リミットが気にならないわけでもなく。
愛情確認の先にコウノトリが来ることを夢見ていたので、それすらない現状は、ほんとにつらいです。
>むぎさんのご主人への「不満」というのは、どこから出てくるのか。
本当は、どうして欲しいのか。それをして貰えないとどういう気持ちになるのか。
話し合いの余地なしに平行線なので、暗い穴の中に一人取り残された気持です。
>簡単に言ってしまえば寂しい、愛されたい、ただそれだけなんですよね。
その通りでございます。
>思い切って一度ご主人が一人になれる時間を週末にでも確保して
むぎさんは外でストレスを外で発散する、というのは如何でしょうか？
実は私もまだ働いていまして、土日は家でゆっくりしたいなぁと思っています。用事があれば外にも出ますけど、なにもあてもなく出かけられるかな・・・。
笑顔って意外と大変ですよねー。湧いてくるタイプだったらよかったな。
がんばります。
どうもありがとうございます。
116.83.68.153
|
| Re: 子供ができるのが恐怖だからしないという夫 ( No.9 ) |
- 日時： 2009/12/31 18:08
- 名前： むぎ
- あたさん
おへんじどうもありがとうございます。
>むぎさんの心は、彼からすでに離れていませんか。
離れているかもしれません。
いろんな嫌なところとかダメなところとか知ってしまったのもあるし。
でも、なぜか離れているからサヨウナラでもなく。不思議です。
>もし、これから先、子供ができたとしても、彼が親であることを放棄しないでしょうか。
これはまじめに考えちゃいます。でも、こればかりはわからないですよね。
愛情たっぷりの人が子供ができて冷えちゃうこともあるだろうし。
>究極をはずしてお考えのようですが、「私達、上手くいかないね。別れようか」と切り出す勇気はありませんか。
言ったこともあります。言われたこともあります。でもまだ緑の紙を取りに行く衝動はきてないので、本気じゃないんだろうなぁと（自分も相手も）。
>相談できる人がいたら、話を聞いてもらい
これがいるけどいません。友達は子供ができている人ばかりで、こんな話は聞く耳持ってないんですよー幸せすぎてて。
同じようなことで悩んでたのに、解決すると聞こえなくなっちゃう。
そんな切ない人間模様を見た2009年でした。
やめちゃうのもとどまるのも、どちらにしろ生きることは大変だから、とりあえず前向きな方向で頑張りたいです。
116.83.68.153
|
| Re: 子供ができるのが恐怖だからしないという夫 ( No.10 ) |
- 日時： 2010/01/03 03:04
- 名前： 右耳
- 明けましておめでとうございます＾＾
お正月は明るく、笑顔で過ごせましたでしょうか。
＞はじめの一歩は結婚後半年くらいです。
どうやら、その頃からセックスに対して彼は後ろ向きだったんですね。
言動から、彼のストレスが非常に大きかったのではないか？と私は感じました。
正直に理由を話せば責められるので嫌な気分になる、
あるいはむぎさんの気持ちに応じられないことに罪悪感を募らせる。
すると、なるべくならばむぎさんやセックスなどから遠ざかりたくなりますよね。
子作りに関しましてもとにかく理由をつけて「逃げたかった」ように、思います。
要は家が安らげる場所ではなかったのではないですかね。
しかも仕事の疲れやら結婚や同居のストレスやら何やらも重なって
「それどころじゃないよ！」というような。
本来だったら「逃げ場」になるはずの家庭にも
安心できる場所が見つからず、今の状況があるように思います。
だからといって逃げ続けても・・・というのもよく分かるんですが
むぎさんが変わらない限りはご主人も変われないように思えます。
ご主人、いっぱいいっぱいで、今の体力で使える選択肢が
たぶん「逃げる」しかないのかなと（笑）
むぎさんもかなり傷ついて疲れてしまっている状況ではありますが
こちらでご相談を書き込むくらいの体力は残っていますから
ご主人よりはまだ元気かなと、そんな気がしました。
＞いやーもうかなりコンプレックスですよ。
＞信用・信頼されてないって感じちゃってます。
これは、むぎさんが改善した方が良い点だと思います。
彼は子作りに後ろ向きで、子供が出来ても愛せる自信がない、
むぎさんのストレスをますます増大させる父親になるだろうと想像しているとしたら。
（これは仮定ですが、とにかく子作りがお二人にとってプラスにならないとの判断として。）
子供ができないように最善を尽くすのは全く筋の通った行動ですし
むぎさんへの信用や信頼とは全くの無関係です。
お二人の生活をこれ以上悪化させないための思いやりある選択と私は思いました。
万が一中で出して妊娠して、ご主人に中絶を勧められてしまいましたら、傷つきますよね。
焦るお気持ちも分かりますがお子様はまだタイミングではないと、思います。
子供がいるから離婚できない･･･という状況は、ご夫婦にとっても
お子様にとっても幸せではないですからね。
＞>それって「今の貴方は良くない」という前提があるのですよね。
＞あります。
今の貴方は良くないから直せ！と、言われても、人の気持ちとして
直したいとは思わないものだと思いますよ。
今の貴方もとっても素敵だけれどここを良くしたらもっとよくなると思うわ！と
言葉面だけではなく、本当に思ってくれる人からの言葉の方が聞く耳を持つはずです。
ご主人の好きなところ、良いところ、初心に戻って少し思い出されると良いかもしれません＾＾
固い人間だからこその真面目さ、筋の通ったところ、長所もありますよね。
＞そんなに目の前のことにばかりじゃなく自分の人生を豊かにすることを考えればと。（仕事一辺倒だと私はあんまりいいとは思わない）
ワーカーホリックは確かに、余り心にも体にも、優しくないですが。
人生の豊かさをどこで感じるかは、人それぞれですよね。
要はご主人にとって「もっと楽しい事」をむぎさんが見せてあげたら良いのですけれど
30代でしょうか？それだけの年数培ってきた性格や性質というのは
そう簡単に変わるものではないですからね。
お互いの楽しみを上手くシェアできれば一番かなぁとも思いますけれどね。
＞彼の動きを待ってても何も動かず、日々同じことの繰り返しになっていました。
どういった流れでお話し合いが進むのか、話し合いはどういった結論に至り、
その後の行動面はどうなのか、もう少し詳しく教えていただけますでしょうか。
＞正直、女なので出産リミットが気にならないわけでもなく。
＞愛情確認の先にコウノトリが来ることを夢見ていたので、それすらない現状は、ほんとにつらいです。
そうですよね・・・辛いですね。
たぶん、ご主人とは、考え方、感じ方の方向性に溝があるのでしょうね。
気持ちのキャッチボールが上手にできていない印象です。
普段、スキンシップはありますか？日常会話や世間話はよくしていますか？
＞実は私もまだ働いていまして、土日は家でゆっくりしたいなぁと思っています。
＞用事があれば外にも出ますけど、なにもあてもなく出かけられるかな・・・。
土日のどちらかを家でのんびりして、片方を（隔週でも）気分転換でも兼ねて
趣味のサークルに参加するなり、ジムなど行かれるなり、
上手なストレス発散に繋げられましたら、
家で集中したいご主人にとっても一石二鳥かなと、思いました。
笑顔も毎日していると筋肉がほぐれて優しい顔になるみたいですよ＾＾
116.80.233.226
|
| Re: 子供ができるのが恐怖だからしないという夫 ( No.11 ) |
- 日時： 2010/01/03 22:25
- 名前： むぎ
- 右耳さんへ
何度もありがとうございます。
何度もお返事しちゃいます。
そもそものずれは、私が予定より早く帰宅したときに、びっくりするかな？と思って内緒で帰ってみたら、「よていがずれる」って言われたことです。
いわゆるちいさいサプライズ的な乗りだったんですけど、彼にしてみたら私が帰ってくるまで何をするっていうのが突然だと予定変更になって非常に困るとか。
彼は、どちらかというと「日々を送る」というより「日々の予定をつぶしていく」タイプで、臨機応変があんまりきかないほうです。
なので、私は楽しく過ごしているけど、ふとした時に、楽しんでるのかな？「私と過ごす時間」というのを消化しているだけなのかな？（←ほんとはやりたいことがあるのに）と感じています。
ここに相談するのは私に体力が残っているからとはちょっと違い、ほんとに相談あてがなく、彼の場合はすべてにおいて相談するということはないのです。
友人や親や共通の知人に相談してくれたらどんなにいいかと思いますが、彼がそうすることもないし、助言があってもあんまりきにしません。
子供がもしもさずかったらどうするの？という話になった時は「その時は育てる」と言っていました。彼の倫理感からして中絶は選択肢にないらしいです。
だからこそ恐ろしいんだとは思いますが・・・。やっぱり全くないのは女としても強烈なコンプレックスです。
下世話な話、この性欲はどこにもっていけばいいの？とも思ったり。
ｓｅｘの役割って一つじゃないとも思うし…。
今の旦那さんとする夢もみたし、昔付き合ってた人との夢も見ちゃいました。何度も何度も。
職場で、「私の後に続いてね」とか、「早くこっち側においでよ」とかいう発言を受けます。育児休暇から今年は5人も帰ってきます。子供の会話も増えるだろうし、私は聞きたくないようなことを延々と聞かないといけないことも出てくるでしょう。あなたたちは愛されていいね、と、卑屈な気持ちにもなったりします。
心療内科にも行きました。カウンセリングも受けました。でも何の解決にもなっていません。
長所と短所は同じと思っています。真面目に働いてうそをつかないいい旦那さまと思います。
でも、ちょっとした隙とか、揺らぎがあってもいいんじゃないのかな。とも思ってます。
最終的に決めるのは自分ですけど、ほんとにほんとに迷走です。2人でいるんだから2人の時間を大切に、とかでもなく。
116.83.68.153
|
| Re: 子供ができるのが恐怖だからしないという夫 ( No.12 ) |
- 日時： 2010/01/03 23:04
- 名前： 錦鯉
- 右耳さんが、具体的な方法をいろいろ出されていますが。
むぎさんの結婚生活が、生物学でいうところの「共生」
共同生活に近いものであるものを、
「異常」と考えるのか？、これも１つの結婚の形態、と考える
かの問題なのではないでしょうか？
セックスをしなくても、子どもを作らなくても
離婚の理由にはなりません。
婚姻生活を継続し難い、理由として感じるか
どうか、だけの問題です。
現在までの情報では、ご主人がむぎさんの望むように
変革する可能性は、あまり大きくはないような気がします。
むぎさんにも、妥協が必要なのでは？
例えば、子どもができたとして、親として義務で育てることは
あっても、心から愛情を持って、ということは強制できない
わけですから、そういうことも割り切る必要があると、
思いますが、どうお感じになりますか？
219.126.3.99
|
| Re: 子供ができるのが恐怖だからしないという夫 ( No.13 ) |
- 日時： 2010/01/06 21:25
- 名前： 右耳
- こんばんは。
ここ数日予定が詰まっているもので
お返事は明日の夜に書きますので、少しお待ち下さい。＾＾
203.191.235.65
|
| Re: 子供ができるのが恐怖だからしないという夫 ( No.14 ) |
- 日時： 2010/01/08 14:00
- 名前： 錦鯉
- 極論になってしまいますけれど、
とりあえず別居してみては？
私は今単身赴任で、２〜３ヶ月に１度しか
帰れませんが、帰っているあいだ家の仕事とか、
妻・子どもがらみでどんなに時間が割かれようとも
苦にはならないし…。
マンションに戻った時、心が空虚になるだけだし…。
仕事以外は、自由に時間を使い放題ですよ。
でも楽しくありません。
一緒にいて、小手先のことをいくらやっても
本質的に心に訴えることは無理なのかも。
お互いに自分の心を見直すことになるし、
それで必要性を感じなければ何をやっても
無駄なんじゃないかと…。
58.70.87.37
|
| Re: 子供ができるのが恐怖だからしないという夫 ( No.15 ) |
- 日時： 2010/01/08 20:24
- 名前： 右耳
- すみません、昨夜と書きましたのにお返事が遅くなってしまいました。
＞そもそものずれは、私が予定より早く帰宅したときに、びっくりするかな？と思って内緒で帰ってみたら、「よていがずれる」って言われたことです。
こんなページを読まれると、こういう人もいるのねえと思えるかもしれません（笑）
ttp://tenshoku.mynavi.jp/eng/science_boy/
＞私は楽しく過ごしているけど、ふとした時に、楽しんでるのかな？「私と過ごす時間」というのを消化しているだけなのかな？（←ほんとはやりたいことがあるのに）と感じています。
そういった疑問を、過去にぶつけたことはありますか？
おそらくご主人は喜怒哀楽を表現する、感情的になる事が少ないですよね。
対してむぎさんは、感情豊かで気持ちを大切にされています。
そこで大きなすれ違いというか、溝が生まれるのだろうなと想像しました。
理路整然と伝えれば少しは理解を示してくれるかなとも、思うのですけれど
簡単に言えば「予定がずれる」の理屈がむぎさんに理解できないように
むぎさんの「もっと日々を楽しめば？」というのもご主人は理解できない。
そもそもお互いが何を考えているかよく分からない、理解のない状態で
話し合っても平行線になってしまうのは当然のことですよね。
「予定を立てて毎日を過ごすのが良い」と言われても
むぎさんには理解できないでしょうし、どうして？と思いますよね。
それと逆の事を今、している状態かなと思います。
（予定のことに関して、ではなくて、お話し合い時に「気持ち」が全般的に
それと同じような形ですれ違ってしまっているかなと。）
特にむぎさんが重視している「気持ち」に関しまして、ご主人はそもそも
日常の中で意識を向けることがあまりないと思いますので。
自分の気持ちに意識を向けない人は、人が「気持ち」を訴えても
いまいちピンと来ないことがあると思うのですよね。
そんなわけで、お話し合いの様子をもう少し
詳しくお聞かせいただければと思いました。
＞やっぱり全くないのは女としても強烈なコンプレックスです。
そうですよねえ、そうなんですよね。この気持ちはよーく理解できるんです。
カラダもココロも満たされないですものね。
周りが次々と出産しているとなれば、尚更ですよね。
＞心療内科にも行きました。カウンセリングも受けました。でも何の解決にもなっていません。
お一人で、でしょうか？
今回の件はご主人から愛されている実感、それからセックスがないことが問題ですので。
気持ちをどう持っていくといった方法では解決できないですよね。
ご主人とのコミュニケーションに関してアドバイスは頂きましたか？
レスが解消されてもし子供を無時授かったとしましても
コミュニケーションの問題は、時間がかかりそうですよね。
というより、一番に解決すべきはご主人とのコミュニケーション問題と思います。
そうでなければ生まれてくるお子様がかわいそうですからね。
今のところの現状を伺う限りでは･･･究極の選択も頭をかすめますね。
離婚や別居の選択肢も入れてお考えになることで
余裕が生まれることもあると思いますので。
選択肢から無理に外さない方が良いかもしれませんね。
116.81.49.228
|
| Re: 子供ができるのが恐怖だからしないという夫 ( No.16 ) |
- 日時： 2010/01/10 11:40
- 名前： 三橋 玄章
- はじめまして、セックス指南をしている三橋（ＨＮ）です
彼は結婚したことにより、あなたを女とは見なくなったと言うことです。
これは男にはよくあることです。
あなたは「妻」であり「彼女：恋人」では無いのです。
これが家庭を持つと言うことであり、日常と言うことなのです。
あるいは「母親」となっているのかも知れません。
遊び相手として会っている時は、それは非日常ですから、彼の気晴らしには良かったかも知れませんが、あなたの結婚する相手としては不向きな方なんです。
はっきり言えば、彼は家庭と言う日常を守って行こうなんてちっとも想っていないのです。
不毛ですから別れた方が良いですね。
203.141.148.19
|
夫婦生活の悩み相談
子供ができるのが恐怖だからしないという夫