 Re: 夫がゲイかも ( No.21 ) |
- 日時： 2009/11/06 17:20
- 名前： 優
- ＞大変下品な言い方ですが、私に隠してゲイ画像を見てﾄｲﾚやお風呂で
抜いています。これは確実です。
私の旦那さんもありますが、相手がゲイビデオでは、ないです（＞＜）
セックスとオナニーでは、全く違う快感が、あるらしいです。（旦那談）
るるさんが、夜も眠れない程気にされているならば、聞いてみるのも良いかも知れません。
「こんなの入っていたけれど・・・子供の教育に悪いと思うんだけど、何ですの？」程度から話しを持っていかれては、どうですか？？？
お家柄の方は、錦鯉さんの方が、良いアドバイスして頂けると、思います。
るるさん。元気出して下さいね（＾＾）
221.171.79.157
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| Re: 夫がゲイかも ( No.22 ) |
- 日時： 2009/11/06 20:28
- 名前： 右耳
- 途中から失礼します。
性欲の対象が同性であることと、恋愛や結婚の対象として求めるのが異性であることは、別物です。
性欲の対象は同性（バイ）、恋愛においては異性愛者、ということもあるのです。
この場合の性欲というのは「セックス対象」とも必ずしも一致しません。
SMを鑑賞して興奮する人が現実にSMプレイしたいとは限らないのです。
あるいは、例えが違うと思われるかもしれませんが、二次元の異性に興奮することがあるように
現実の性欲対象と想像上の性欲対象が違うことはあり得ます。
私はバイですが、レズビデオを見ても全く興奮しません。
AVでは男性目線で見ていますし、女性のセクシーな画像を見ても興奮します。
男性の裸を見ても興奮しません＾＾；
しかしながらお付き合いしているのは男性ですし異性とのセックスに興奮しないわけではないのです。
ちなみにゲイビデオでは興奮しますが（ゲイビデオを殊更好みはしませんが。）
現実に男性同士がセックスしているのを見たらなんとも思わないどころか嫌悪感を覚えるかもしれません。
現実と作り物、あるいは視覚的興奮の対象は全く別物なのです。
つまり、ご相談の内容がレスの原因かというと・・・微妙なところです。
るるさんと結婚したのですし、セックスもしていたのですから
ご主人がバイである可能性は確かにありますが、ゲイではないでしょう。
「るるさんと」あるいは「異性と」したくない、とは限りませんよ。
単純に精神的疲れや年齢から性欲が衰えているのかもしれません。
（オナニー欲＝セックス欲です。）
別物にして考えるべき問題だと思います。
116.80.19.80
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| Re: 夫がゲイかも ( No.23 ) |
- 日時： 2009/11/06 21:58
- 名前： るる
- 右耳さんは、男性の方なんですね、当事者(?)の方のご意見が聞けてとても勉強になりました。ある意味目から鱗です。
ビデオと実際の性体験は別。それもあるのかと思います。
だって、私も女性とセックスしたいとはまったく思わないのに、アダルトビデオを見るのは好きです。逆に夫としたいのに、ゲイビデオの男性たちには嫌悪感を覚えます。そういうことなんでしょうかね。
ただ（オナニー欲＝セックス欲です。）と、いうことであれば
欲があるのに解消の手段にゲイビデオを選択している夫が悔しいです。
簡単にばれるところに存在させている夫が憎いです。
あくまでも自分だけの秘密にしておいて欲しかった、それが優しさであり、少なくとも妻に選んだ相手への敬意でもあると思うんです。
もうレスについて毎日悶々とするのはやめようかと思い始めています。
皆さんにこういう場所で出会えて、いろいろご意見いただくことで少し気が晴れてきました。本当に感謝感謝です。
あくまでも悩みの本質は、夫が私と結婚した当時はノーマルだったのか。
いつゲイ(バイ)に目覚めたのか。実際にゲイとしての体験をしていたら････。
今どういうつもりで私に隠していて（ばれてるけど)今後夫婦のあり方はどうするつもりなのか。
些細な悩みですが、とりあえず今ダブルベッドで寝ているのですが、
辛いので別のシングルベッドを買って行動で訴えてもいいでしょうかね〜?
118.13.3.246
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| Re: 夫がゲイかも ( No.24 ) |
- 日時： 2009/11/06 23:17
- 名前： 錦鯉
- るるさん、冷静になれたところで考えてみましょう。
るるさんはご主人とセックスをしたいのか、
セックスがないといられないのか？
快感を得たいのか、愛情確認をしたいのか。
自分の存在を無視されているみたいで
腹が立つのか、自分の存在を認めて
欲しいのか、まだまだ女としての
存在価値にこだわっているのか。
その、本質によってこれからの
出方も変わってきます。
るるさんにとって、ご主人の存在の
意味は？夫婦間のセックスとは？
61.197.35.58
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| Re: 夫がゲイかも ( No.25 ) |
- 日時： 2009/11/07 02:02
- 名前： 右耳
- ごめんなさい、書き違いです；；
正しくはオナニー欲≠セックス欲です。
それから私は女性です。
このような話では性別不明になってしまうので(笑)
性別を書くべきでしたね。色々と誤解を産んでしまい、すみません。
ただ、現状のセックス対象と、興奮対象が異なりますのは
男性でも実例を知っておりますので、同じと思います。
るるさんが書いてくださった解釈で間違いありません。
旦那様が「許せない」のは、元々はレスについて許せなく、
しかし諦めのような感情もあったのだろうと推測しております。
そこで、旦那様がゲイかも…いやゲイだろう！と確定すれば
「許せない」理由を明確にでき、もやもやが晴れ納得できますよね。
(もちろんゲイ疑惑に対する戸惑いも少なからずあったとは思います。)
るるさんは旦那様とのお話合いで度々傷ついており、
どうにか現状に不満を持たず納得できる手段を探しておられたのではないでしょうか。
許せないけれど許すしかない…状況が一番苦しいですからね。
しかし、根本のレスの問題について心底は納得できていませんよね。
頭で解ってはいるのでもなく、理由も分からず戸惑っておられるように思います。
傷付く覚悟でもう一度、旦那様と向き合えはしないでしょうか。
セックスは必要不可欠ではないですが大切なものですし
愛されている実感やも得られますよね。
逆に、求められないことは自信喪失や不安感も産みます。
性欲の解消、オナニーとは意義が全く異なりますよね。
その辺り、旦那様には正しく理解して頂けているでしょうか。
旦那様がゲイ動画の趣味など正直に話せなかったのは
おそらくは否定されたり傷付くのを恐れてのことでしょう。
るるさんが旦那様にそれを聞けなかったのも。
しかしながら、傷付くことを避ければ要らぬ誤解が産まれたり
知らず知らず、夫婦の溝が深まり表面的な付き合いになります。
聞きたいことを聞けない、タブーが多いのは
関係が崩れるリスクを感じてのことですよね。
しかしながら、今の関係より良くするためにもリスクは必要です。
あるいは、その程度で壊れてしまう関係ならあまりに脆いですよね。
一番怖いのは、傷付くことよりも心を失うことと思います。
203.191.235.65
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| Re: 夫がゲイかも ( No.26 ) |
- 日時： 2009/11/07 08:56
- 名前： 夏みかん
- してって言えば事はかたづきます。
218.220.6.105
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| Re: 夫がゲイかも ( No.27 ) |
- 日時： 2009/11/07 09:42
- 名前： るる
- [快感を得たいのか、愛情確認をしたいのか。
自分の存在を無視されているみたいで
腹が立つのか、自分の存在を認めて
欲しいのか、まだまだ女としての
存在価値にこだわっているのか。
その、本質によってこれからの
出方も変わってきます。
るるさんにとって、ご主人の存在の
意味は？夫婦間のセックスとは？]
もともと夫はセックス以外で私に触れません。
普段の生活の中で優しい言葉も言ってくれません。
常にクールで常識人でいます。
逆に私に甘えたりもしません。
だからこそ私には夜の布団の中に入ってからの
肌の触れ合いしかないんです。
そこを否定されたら、本当にただの同居人、家政婦なんです。
そのほかに愛情表現が無いので快感＝愛情と思うしかないんです。
右耳さん、大変な誤解をしていて申し訳ないです。
「セックスは必要不可欠ではないですが大切なものですし
愛されている実感やも得られますよね。
逆に、求められないことは自信喪失や不安感も産みます。
性欲の解消、オナニーとは意義が全く異なりますよね。
その辺り、旦那様には正しく理解して頂けているでしょうか。」
まったくその通りです。夫は自分が抜ければ満足という感覚だと思います。
実際私は自分の体にコンプレックスがあるので十分喜ばせて上げられてないとも思いますが・・・。
私をダッチワイフ代わりでも触れてくれればうれしかったんです。
でも今はその利用価値すら私には無いんだと思います。
ゲイ画像の大きなペニスのほうがいいんですね。
私は正直自分で自分を慰める良い方法を知りません。
もちろんそれもむなしい行為でしょうが、それすらできずに毎晩悶々と夫の横で眠るのは拷問です。
「して」っていって「うん、じゃあ」と手を伸ばしてくれる夫なら
もうとっくに解消できている問題です。
私が触れようともキスしようとも、自分にその気の無いときはまったく無反応でこっちも向かない夫です。
118.13.3.246
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| Re: 夫がゲイかも ( No.28 ) |
- 日時： 2009/11/07 11:46
- 名前： 錦鯉
- 日常会話とかは、どうなんでしょうか？
子どもさんがらみで、話すことは
たくさんあると思いますが。
私は妻と１０歳近く離れているので、
ほっておくとるるさんのご主人の
ような接し方になります。
妻も甘えないタイプなので、
このままではまずい、と思い
プライドを捨てて、最近では
思いっきり甘えてます。
どちらかが行動を起こさなければ
袋小路に入ったままでられなく
なってしまいます。
58.70.87.37
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| Re: 夫がゲイかも ( No.29 ) |
- 日時： 2009/11/07 11:49
- 名前： 優
- ＞「して」っていって「うん、じゃあ」と手を伸ばしてくれる夫なら
もうとっくに解消できている問題です。
私が触れようともキスしようとも、自分にその気の無いときはまったく無反応でこっちも向かない夫です。
この事は、単身赴任される前からそうでしたか？？？
ゲイバーの来客は、ほとんど独身男性です。私達の様なカップルもいますが、バイなのか？？？
ゲイの方は、幼い時に性の虐待を受けられたり、思春期に異性から酷い仕打ちを受け女性に対して嫌悪感を持たれたり、厳格な家で育てられ、女性には、しちゃだめと、駄目駄目攻撃を受け過ぎて男性なら良いのか？みたいな意識で、成人してから何かのきっかけで男を知り、ゲイに走られる方もいます。
るるさんのゲイの話しを聞いていて友達のゲイに質問したい事が、出来ましたので、明日、会って聞いてみようと思ってます。（バイの方がおられるかが、疑問ですが・・・）
男性の尻とは、違い女性の膣は、柔らかいそうです。
バイの男性は、女性とのセックス中に膣以外にアナルの方へ挿入したいと思ったりしないのでしょうか？？？ごめんなさい。好奇心的な疑問を持ってしまって・・・旦那さんに聞いても「俺、分からんから、ゲイママに聞け」と、言われました。
月曜日に何か良い返事が、出来ると良いのですが・・・
疑惑については、右耳さんのアドバイスの様にるるさんの御主人に直接、聞くのが、ベストなんですが・・・ね。
221.171.79.157
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| Re: 夫がゲイかも ( No.30 ) |
- 日時： 2009/11/07 12:53
- 名前： るる
- 錦鯉さんへ
日常会話はそんじょそこらの長年の夫婦と比べてもかなり多いと思います。
私は遠方から嫁いで来て学生時代からの友人や肉親が側にいないので、
夫しかゆっくり話す相手がいないのです。
子供つながりのお母さん友達には、何かと話せないことって多いですよね。
日ごろのイライラ話や、楽しかったことなどはよく聞いてくれる夫です。
子供たちにも目をかけてくれます。
良い所があればあるほど、なぜゲイなの?という思いが強くなりますね。
優さんへ
夫のそっけない態度は結婚当初からです。
話はよく聞いてくれるけど、肌の触れ合いや色気のある話は一切無しです。
お休み、と行って布団に入ってからしか、男女の仲にはなりません。
何かと助言してくださって本当にありがとうございます。うれしいです。
ここ数日このサイトだけが救いです。
118.13.3.246
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| Re: 夫がゲイかも ( No.31 ) |
- 日時： 2009/11/07 16:48
- 名前： 錦鯉
- ゲイ（バイ）の人って話し上手で好感がもてる
人が多いですから、自分の知り合いで見る限りでは。
性の嗜好以外はいい人が多いですよ。
女性に対してはいやらしい目でみないし
嫉妬もないので、
女性からみれば私よりもよく映るかもしれません。
困りましたね、ゲイ（バイ）のことはふれずに
最近夫婦生活がないので、不安だ、
ということを素直にはっきりと
訴えるしかないんじゃないでしょうか。
58.70.87.37
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| Re: 夫がゲイかも ( No.32 ) |
- 日時： 2009/11/07 17:13
- 名前： あた
- 既婚男性です。
＞性生活も初めの頃はそれなりに頻繁にありました。ここ数年、夫は転職や単身赴任など環境もめまぐるしく変わり、めっきり性生活が減りました。ここ数ヶ月ないです。
ここまで読んだ限りは、よくあるレスの悩みの相談だなと思いましたが、
＞「何で男の人のセックス画像ばっかりとってあるの!」って。「知らないよ!たまたダウンロードするとそういう中身だったんだよ」と言い訳しました。
間違いなく、言い訳でしょう。 ＞＜
私は、男女の絡みや女性の裸体には興味がありますが、同性の裸体にはあまり興味がありません。あまりと書いたのは、自分の物と比較してみたいときには興味があります。 ＾＾； （お気に入りに入れたりは絶対しません）
るるさんも、同姓である女性にはあまり興味がないようですね。
＞だからこそ私には夜の布団の中に入ってからの
肌の触れ合いしかないんです。
そこを否定されたら、本当にただの同居人、家政婦なんです
以前から、悪気などはないだろうけれど、ご主人の日常の会話、態度からは愛されているという精神的温もりが感じられてはいなかった。ただ、夜、愛してくれることで愛を感じていたのですね。
だから、ここ数ヶ月レスなので、不安に思っていた矢先に、ゲイの画像・動画がパソコンに保存されているのを見て仰天したのですね。
＞バイならバイで、理解しようと努めるつもりですが、私にはまったく興味を示さず、ゲイ画像に夢中、というバランスの悪さが憎いです。
そこの部分が解決できるなら、夫の趣味を認めようと思います。愛情もあることですし。
私とはしたくない理由が知りたいです。
聞いてもよいのか悩みます・・・・・・。
夫婦だからこそ聞くべきだと思います。
自分で勝手に想像して不安定な気持ちにならないように。
理解しようという覚悟ができているなら、聞く勇気を持ちましょう。
現実問題として、バイならどちら（男、女）に対してより興味・関心の比重が高いのか？（ゲイじゃないでしょう。ゲイなら女性は抱けないでしょう。最近、ゲイに芽生えられたら、別ですが。）
私はあえては、レズの動画を見ようとは思いませんが、見てもどうこうはありません。案外Ａの女性がＢの女性を悦ばせるテクニックに注目するかもしれません。（つまり、私が妻を愛撫するテクニックの参考にしようという目的で）
ゲイの動画も見てもいいかもしれないけれど、参考になることはないし、同じ男が感じてアへーッというのを見てもつまらないし、時間がもったいないという感じですね。
ご主人が見られるとすれば、興味があるからとしか言えないでしょう。
愛されている男がどんなことをされて愛されているかを見て、それを自分にかぶらせて興奮され、オナニーされるのでしょうかね。
責める側の男に興奮しているとすれば・・・？？？ アヌスは女性にもあるわけだから、やはり、理屈抜きで男が好きなのかな？
ゲイに目覚められて、るるさんとはご無沙汰になっていらっしゃるのなら、道理でもありますが、所詮憶測でしかありませんから、二人で話をされることを勧めます。悶々としてもどうしようもないですよ。
男性が好きになられて、その男性とのＳＥＸ？でないとだめなのか、たまたま、ホモの画像、動画に興味を示されているのかもしれませんよ。
すでに、パソコンの話もされているのですから、向き合って、どうして、るるさんを夜、愛してくれないのか聞いてみましょう。
聞いてもよいのか悩む必要はありません。
聞きましょう。
聞くべきです。
61.127.161.179
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| Re: 夫がゲイかも ( No.33 ) |
- 日時： 2009/11/07 19:15
- 名前： るる
- あたさん、ありがとうございます。すっごく説得力があります！
聞くべき・聞きたい・・・・・でもその後の答えによっては今の生活が壊れる不安があるのです。
そう、夫はゲイで、私の存在は隠れ蓑だとしたらもう夫婦生活はやっていけません。
子供はどうしたらよいか、(思春期真っ只中の受験生と成長期の小学生、どちらも男)
生活はどうしたらよいか、周りになんと言ったらよいか(もちろん真実はいえません。)
そんないろいろを考えると怖くて怖くて・・・・・。
中には、旦那様がゲイ(バイ)でも理解を示して家庭を築いている方もいるんでしょうね。
私はやはり自分を女性として唯一愛してくれる人と出ないと無理です。
何か、もうこのところ夫の下着の洗濯さえうんざりしてきました。
こんなきっかけで愛情が消えかけてくるなんて、自分でもﾋﾞｯｸﾘです。
はっきり言って最近の私の態度で夫は何かを感じてはいると思います。
夜、二人きりになりたくなくて先に寝室にこもる私。
パソコンに向かってなにやら夢中でキーボードをたたきまくってる私。
ふとした返事が冷たい私。
以前はお休みのキスや、耳たぶに触れたり、髪をなでたりいつでもベタベタ
触っていた私が指一本触らなくなったし。
それでも絶対夫から｢どうしたの?｣とは言ってきません。
これは16年の結婚生活ではっきりしています。
絶対自分から「地雷」に触れない人です。あくまで知らん顔です。
もう少し、自分のなかで今後の覚悟を決めてから聞きたいと思います。
118.13.3.246
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| Re: 夫がゲイかも ( No.34 ) |
- 日時： 2009/11/07 20:15
- 名前： 右耳
- セックス意外はほんっとに不満はないんです・・・とは
ここにご相談に来られるレスの方、男女とも仰るんです。
しかしながら私は大半がコミュニケーションに問題があると思っています。
セックスレスであることが片方について重要な問題なのだとすれば
その「重要な問題」についてお話ができないご夫婦、果たして関係は良好でしょうか。
「問題がある部分を除いては問題が無い」だけではないでしょうかと、
問題から目を背けて上っ面の関係を築いているだけではないかと、思います。
（もちろん、そんな単純なものでもないのは、承知ではあります。）
＞もともと夫はセックス以外で私に触れません。
＞普段の生活の中で優しい言葉も言ってくれません。
＞逆に私に甘えたりもしません。快感＝愛情と思うしかないんです。
この寂しさ、スキンシップや優しい言葉が欲しいことや
セックスを求める理由を、旦那様に伝えられたことはおありですか？
もし伝えられたことがあれば、そのときの旦那様の反応はどうでしたか？
なんだかこれでは「諦め」ばかりで・・・寂しくなってしまいますよね。
今まで随分と寂しい、孤独な想いをされてきたことでしょう。
もしかして、旦那様にるるさんの気持ちがちゃんと「伝わった」実感や
「本音でのコミュニケーション」ができている実感、
今までほとんど（もしかしたら1度も）味わって来られなかったのではないでしょうか。
＞実際私は自分の体にコンプレックスがあるので十分喜ばせて上げられてないとも思いますが・・・。
＞私をダッチワイフ代わりでも触れてくれればうれしかったんです。
そのようなコンプレックスがあること、旦那様はご存知でしょうか。
ダッチワイフ代わりでもいいとまで健気に想ってらっしゃること、気付いていらっしゃるでしょうか。
お互いにもしかしたら気持ちを表現し、伝えることが苦手で
すれ違ってしまっているのかもしれませんが・・・これでは余りに寂しいですよ。
そんな気持ちで今まで抱かれていたと知れば、私が旦那様なら悲しくなってしまいます。
＞でも今はその利用価値すら私には無いんだと思います。
まさか、体を利用するためにセックスやら結婚やら・・・しているはずがありません。
旦那様にこの気持ちはきちんと伝えるべきだと、思います。
＞ゲイ画像の大きなペニスのほうがいいんですね。
オナニーとセックスは、くれぐれも別物で、考えてくださいね。
私は女性ですがオナニーの方が良い面もあるのは確かですが
かといってセックスのほうが劣るとか、そういことのではなく、「別物」なのです。
＞私は正直自分で自分を慰める良い方法を知りません。
そもそもが、快楽で埋め合わせができる類のものではないからだと思いますよ。
夫ともっと触れ合いたい、話がしたい、必要とされたい、認められたい。
加えてご自身の自信のなさなど、様々な不安を全て「セックス」で解消しよう、誤魔化そうとするのは、さすがに無理があります。
旦那様とのコミュニケーションがもっと円滑に行き、愛されている実感が満たされれば、
セックスの重要性や拘りは確実にもっと減ると思います。
ともかく今回の問題の核は旦那様がゲイなのかバイなのか、なんかではなく
レスの不安、不満、疑惑なんかを我慢して我慢し続けて、憶測で不安を膨らませ
旦那様ときちんとお話をできていないことにあると思います。
不安は抑えつければ抑えつけるほど、大きくなりますからね。
目を背ければ見えない想像上のはどんどん膨らみます。
これだけ多くの言葉を重ね、悩みをこちらで吐露しれていらっしゃるのに
「些細な悩み」だなんて認識しておられるのが、背を向けている証拠です。
ゲイのことも、レスのことも、不安のことも。
順番に話してみてください。（先に愛情への「不安」を話したほうが良いでしょうね。
次にセックスだけが愛情の確認の手段だったこと、その次にゲイ疑惑と。）
気持ちを話すのが苦手な旦那様のこと、それらを薄々は感じとっていたとしても
全部ごちゃまぜにして「シングルベッドを買う」なんて暴挙に出られても
とてもとても対処できないと、思いますよ。
それに、その行動によって旦那様がセックスに応じてくれたとしても
「ここまでしないと応じてくれない」なんて、寂しくはならないでしょうか。
悶々として寂しいから、と理由を述べてみて素直に受け取って「わかった」と承諾されたら
「ここまでやったのに分かってくれない！」と新たなすれ違いが生まれることは目に見えてみます。
もしかしたら、今までもそういうすれ違いがあったのでは？とも思ったりします。
本心は「どうして抱いてくれないの！」ではなくて
「抱いてくれないことが寂しくて悲しくて仕方が無い」ですよね。
旦那様に何を求めているのか、素直な気持ちを、立ち止まって考えてみて下さい。
るるさんも「本音」で話さないのに、旦那様の「本音」を聞きだそうとしても、難しいですよ。
＞優さんへ
トピックの主旨とは少々ずれますが、ゲイやバイは
入れたい穴によって決まるわけではないです、というわけで念のため。
＞バイの男性は、女性とのセックス中に膣以外にアナルの方へ挿入したいと思ったりしないのでしょうか？？？
ストレートの男性でもアナルに興味を持つ方は少なくないですよ。
あるいはアナルに挿入（指や玩具など）されることに興味があるからといって
バイというわけでもありません。これも別物です。
ついでなので、完全に主旨は外れてしまいますが、ゲイバーの来客は
ストレート、バイ、ゲイ、それぞれいます。ただしお店によって違うこともありますけれどね。
116.80.19.80
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| Re: 夫がゲイかも ( No.35 ) |
- 日時： 2009/11/07 21:47
- 名前： るる
- １６年の結婚生活のうち後半になって時折セックスが無い生活が数ヶ月続くときがあって、その度に私が思いをぶつけては来ています。
しかし、夫は黙って聞いているだけで、「じゃあ・・・」と以前のように抱いてはくれますが、またしばらくするトレスの期間が突然やってきます。
私は｢穴に入れることだけを望んでるんじゃない、あなたと触れ合っていたいだけなのに｣とまで、訴えたこともあります。
相手にしてもらえないなら寝室は別にしましょうと、提案したことも。
その度に黙って態度を改善してくれるだけで、どうしてレスなのか、とか一切話してくれない夫です。
優しい言葉が言えない理数系の男性って、世の中にはきっとすごく多いんだと思いますよ。
物事の状態しか表現しない人。その物事に対して感じる自分の気持ちは表現できない人。夫はまさしくそういう人間です。
「どうして抱いてくれないの？｣と聞けば、「疲れてるから｣という状態しか答えない人です。
疲れていてもセックスしたい気持ちの人はいますよね。
疲れている時にどうして私の方を向いて触れてくれないのか、が聞きたいのにその答えは言ってくれません。
表現がヘタなんでしょうね。
その上妻にも心があるということを忘れてしまっているんだと思います。
やはり家政婦かダッチワイフだ・・・。
このような込み入った話、子供たちの言う家庭内では絶対に話し合えません。もっと小さかった頃なら子供が寝てしまった後に、ということができましたが、今は私より遅くまで起きていますし。
いつじっくり話す機会が来るのでしょうか。
それまでに私も覚悟ができるでしょうか。
118.13.3.246
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| Re: 夫がゲイかも ( No.36 ) |
- 日時： 2009/11/07 22:54
- 名前： 右耳
- 男性は確かに気持ちを表現することが苦手なことが多いですね。
表現というよりそもそも「感じる」ことも、苦手です。
理系クンなんて本もありますね＾＾；
ごめんなさい、そこまで理系っぽい男性が知り合いにいないもので
質問が多めになってしまうのですが・・・。
＞しかし、夫は黙って聞いているだけで、
たぶん、何を喋ったら良いか、分からないのでしょうかね。
＞私は｢穴に入れることだけを望んでるんじゃない、あなたと触れ合っていたいだけなのに｣とまで、訴えたこともあります。
それでも、旦那様は、黙っているのですか？
「そうかぁ」と納得しているのか「うーむ？」と首をかしげているのか
それすらも読み取れないような状況でしょうか＾＾；
それか、イレギュラーな、予想外な反応に固まってしまう、ですとか？
＞相手にしてもらえないなら寝室は別にしましょうと、提案したことも。
＞その度に黙って態度を改善してくれるだけで、どうしてレスなのか、とか一切話してくれない夫です。
「寝室は別にしましょう」と言えば、察してレスを改善して下さるのでしたら
そこまで「鈍感」な方ではなさそうですね。
いっそ、セックスの頻度を決めてしまうのは、如何ですか？
＞優しい言葉が言えない理数系の男性って、世の中にはきっとすごく多いんだと思いますよ。
そこまで理系っぽい男性とはお付き合いしたことが無いので
的外れなお話になってしまうかもしれないのですが、
本当に必要な局面で言葉を発してもらうのはトレーニング？しかないのかもしれませんね＾＾；
こういうことを言うと喜ぶんだ！これを言わないと怒るんだ！と理解してもらう。
今までも散々そうされてきたのかもしれませんし
16年も夫婦生活を続けて今更難しいことも、おありとは思います。
他の部分で愛情を今までも感じていらっしゃるとは思います。
とはいえセックスだけが愛情確認の確かな手段と言うのは・・・
バランスが余りに悪いですし先行きが不安ですよね。＾＾；
＞「どうして抱いてくれないの？｣と聞けば、「疲れてるから｣という状態しか答えない人です。
＞表現がヘタなんでしょうね。
そういうことでしょうね。
私も上手に表現はできないのですが、考えていることはあるのだと思いますが
それを表現することが必要なことだとは思っていないのでしょうね。
「感じる」ことはあっても頭の中でも「言語化」はしていないかもしれませんね。
＞その上妻にも心があるということを忘れてしまっているんだと思います。
これは、るるさん、悪い方向に考えすぎだと思いますよ。
心があることを忘れてしまっていたら「察する」ことなんて、できませんよ。
＞やはり家政婦かダッチワイフだ・・・。
貴方は私を家政婦かダッチワイフだと思っていますか？
なーんて、「はい」か「いいえ」で答えられる質問をすれば
「いいえ」で答えてくださるのではないですか？（笑）
ところでふと疑問に思ったのですが・・・「喧嘩」は成立するのですか？
旦那様も感情的になって「気持ち」や「筋の通らないこと」を仰ったりするのでしょうか。
＞このような込み入った話、子供たちの言う家庭内では絶対に話し合えません。
＞いつじっくり話す機会が来るのでしょうか。
機会は、作るしかないでしょうね。
コミュニケーションを取るのが難儀なことはよーく伝わってきましたが
るるさんも「地雷を避ける」なんてマイナスの解釈ばかりせずに
彼に合わせたコミュニケーション、理解をしていった方が早いかもしれませんね。
「地雷を避ける」「知らん顔」と思うのは私達流？のコミュニケーションであって
必要なこと意外喋らない旦那様にとっては、るるさんが喋らないことは
聞かれたくないこと、喋る必要の無いこと、と思っているのかもしれませんよ？
「知らん顔」ではなくて「何も聞かないのが良い」あるいは「何を聞いたら良いか分からない」。
私の想像ですが旦那様は「地雷を避けて自分への被害を防ごう」と思って
何も問わないのとは、違うように思います。
少なくともるるさんが感情的になっても、思惑通り反応してくれたりはしなさそうなので＾＾；
旦那様に合わせたコミュニケーションが課題になるかもしれませんね。
116.80.19.80
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| Re: 夫がゲイかも ( No.37 ) |
- 日時： 2009/11/08 07:46
- 名前： あた
- レスになった時、行動で示してくれる人のようですから、脈はありそうですよ。 ＾＾
＞優しい言葉が言えない理数系の男性って、世の中にはきっとすごく多いんだと思いますよ。
「理数系の男性」という分類の仕方は？？ですが（自分が理系でもあるし ＞＜； ）
人により違うと思いますよ。
抵抗なく、妻に感謝の気持ちを言える人、有難いと思っているけれど、照れて素直に気持ちが表現できない人、思っていてもわざわざは言わない人、間違いに気づかされても、素直に行動できず、逆にわざと指摘された嫌がることをあえてしてしまう人などいろいろです。
＞物事の状態しか表現しない人。その物事に対して感じる自分の気持ちは表現できない人。夫はまさしくそういう人間です。
＞「どうして抱いてくれないの？｣と聞けば、「疲れてるから｣という状態しか答えない人です。
それで十分意が通じていると思われるからでしょう。
実際、疲れていたら、「ごめん」です。（悪いけど）
るるさんだってそうじゃないですか？
疲れてくたくたになって寝たいときに迫られたら、「勘弁してよー」では？
＞疲れていてもセックスしたい気持ちの人はいますよね。
います。
疲れていてもセックスしたいときはあります。
疲れはあるけれど、妻を抱きたいという気持ちが湧き、「ようし」と気合をいれ ＾＾ とりあえず、自分の布団に入って、妻が自分の布団に入るのを待つ・・・しかし、疲れが一気に眠気を呼び秒殺で爆睡 ＞＜ というパターンが多いですが。
＞疲れている時にどうして私の方を向いて触れてくれないのか、が聞きたいのにその答えは言ってくれません。
たとえば、
「恋愛中の二人がいました。デートが終わると、車の中で彼が「じゃあ、おやすみ。」と言いました。彼女は潤んだ目で「もう少し、このままでいたい」と言って、彼の手を握ってきました。」
この資料？で、彼氏に質問する時に、
「彼女さんのことをどう思う？」と聞くと彼氏は困惑するかもしれませんね。
しかし、質問の仕方を変えて、
「彼女はこのとき、どんな気持ちだったのだろうね？」と聞くと、「さみしかったんだよ」とか「したかったんだよ」 ＞＜； とか比較的答えやすいと思います。
悪気はない不器用な彼であれば、なおさら、配慮が必要なような気がします。
言われて、直そうとするのは、るるさんが好きな証拠です。
話せば、きっと答えが出てくるはず、彼が思いを語れるような問いをしてあげましょう。すでに、一度、言われたかもしれませんが、「どうして抱いてくれないの？」と言ったならば、「さみしいの。抱いてほしいの。」を添えてみるとかしてみられたらどうでしょう。
ゲイになられたか（元からゲイの場合、女性を抱けるの？？）、元からバイかは後回しというか触れずに（自然に彼が話されるかもしれないし）話をしてみたほうがいいかな。
コミュニケーションを避けたら、悶々としたままですよ。
作戦を練ってトライあるのみだと思います。
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| Re: 夫がゲイかも ( No.38 ) |
- 日時： 2009/11/08 08:50
- 名前： るる
- [ところでふと疑問に思ったのですが・・・「喧嘩」は成立するのですか？
旦那様も感情的になって「気持ち」や「筋の通らないこと」を仰ったりするのでしょうか。]
けんかは成立しません。夫は言い返さないので。私が言ったことを聞き入れる。だけ。
「るるさんだってそうじゃないですか？
疲れてくたくたになって寝たいときに迫られたら、「勘弁してよー」では？」
私・・・・・今まで一度も夫の誘いを断ったこと無いんです。どんなに疲れていようと熱があろうと眠かろうと夫さえその気になってくれれば毎日でもいいんです。一旦眠り込んでいても夫が布団に入ってくれば、起きてそこから気持ちを持っていけるんです。そのくらい夫としたいんです。(病気でしょうか?)
ある意味亭主関白なんだと思います。夫次第で夫婦関係が良くも悪くもなる二人なんです。その自覚が夫には無いかも。
やはりレスについては語り合わなければならないでしょうね。もう何回目かなあ・・・・
もうなんだか、このまま無くてもいいか・・という気もしてきちゃいました。
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| Re: 夫がゲイかも ( No.39 ) |
- 日時： 2009/11/08 09:49
- 名前： 錦鯉
- しばらくやりとりを、静観していたのですけれど。
るるさんと私とは似たようなもんですよ。
結婚して１３年、子どもは２人。
配偶者がセックスする気ほとんどなし。
普段の仲はすごくいいのだけれども。
自分はそれがないと、存在価値が
不安になってＡＴＭに過ぎないのかな？
と思ってましたよ。
１６年の歳月を信じられないですかねえ。
ご主人はいいかげんな人ではなさそうだし
ただ行動とか表現とか不器用な感じだし。
このまま自分で思い悩んでいても
何も変化するわけではなし。
逆にるるさんはレスが解消されれば
良いのですか？
心の中ではいやいやながら
義務感でされていたとしても
それでもいいのですか？
体の接触さえあれば信じていけますか？
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| Re: 夫がゲイかも ( No.40 ) |
- 日時： 2009/11/08 10:00
- 名前： あた
- ＞私・・・・・今まで一度も夫の誘いを断ったこと無いんです。どんなに疲れていようと熱があろうと眠かろうと夫さえその気になってくれれば毎日でもいいんです。一旦眠り込んでいても夫が布団に入ってくれば、起きてそこから気持ちを持っていけるんです。そのくらい夫としたいんです。
すごいですねぇ。感心します。
私の妻は優しくギブアップしますよ。
まさか、生理中も求められたら、してます？
それはやめましょうよ。
熱があるときに、ホントにしたいのですか。
求めてきてくれたから、応えたいという気持から応じるということではないのですか？
何でも聞いてくれれば、言葉を発しなくても裏亭主関白になれます。
それだけ、ご主人に応えてあげていらっしゃる（ホントは自分が好きなのかもしれませんが）のだから、今度は引かずに、るるさんが徹底的に責めてみてはどうでしょうか。裏亭主関白から引きずりおろすのです。
ご主人が欲しいから、求め続けるのです。
なりふり構わず、求めたらどうでしょう。
愛しい妻の気持ちがわかるのではないでしょうか。
長年連れ添った夫婦だから、求め続ける妻をみて「痴女」とか「淫乱」という言葉は出てこないと思います。
冒険と言われるかもしれないけれど、今まで何度も話し合ってきたとおっしゃるし、話を引き出すスキルも思いつかないようなので、強引な手を使う方が彼にはわかりやすいかもしれませんよ。
諦めたら、おしまいですよ。好きなら ファイト！
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