 Re: 夫婦生活って？ ( No.1 ) |
- 日時： 2009/10/12 18:11
- 名前： あた
- 言葉のやり取りを見させてもらう限り、売り言葉に買い言葉でとても、円満な性生活ができる状態ではないと感じました。
奥様の顔を優しく見つめていますか。
また、優しく見つめたときに、優しい顔になりますか。
ならなかったら、心が通っていないからだと考えてよいと思います。
見返りを求めて、家事をしてはいけません。
夫婦だから、助け合い、進んで家事を手伝うのは当たり前のような気がします。
もし、私が働けなくなって、妻だけが働く事態になったら、私は、妻から一切の家事を取り上げ、必死で ＞＜ 料理にも挑戦すると思います。（今は、料理についてはお手伝いしかできていません。食器洗い、洗濯、洗濯干し、洗濯物たたみ（全員）などは私の仕事です。）
奥様の気持ちに寄り添い、相手を責めずにしっかり会話をしましょう。
ＳＥＸの復活はそこからだと思います。
心が繋がっていないのにＳＥＸしたくなるはずがありません。
男はしたくても、ほとんどの女性は気持ちがまず一番だと思いますよ。
61.127.161.179
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| 夫婦生活って？ ( No.2 ) |
- 日時： 2009/10/12 22:02
- 名前： バカボン
- あたさん。 コメントありがとうございます。
心がかよいあっていない...確かにそうでしょう。 ただ、私の書いたコメントでは分かり難かったかもしれませんが、通い合っていないのは今のところ「セックスについてのみ」なのです。 子供の事や教育の事（一緒か？）他の事では普通の夫婦だと思います。
確かに何も見返りを求めずに家事をしていたか？と聞かれれば、そうとは言い切れない気がします。 でも、少しでも相手の負担が減るように！と思ってやっている事ですから、それで「少しは明るくなって欲しい」とか、「少しは元気になって欲しい」と考えるのは間違っているのでしょうか？
家事については、こちらがやればやるほど...仕事などで助けてあげられなかった時に、よりしんどそうになり、より体のあちこちが痛むようになり、より不機嫌になって私や子供に当り散らすようになってしまいました。
私がどうしても納得できない事に「引越し」もあります。
実は、私たち家族は今年引越しをしたのですが、以前住んでいた所（結婚してからずっと）は私の親の家のすぐ近くだったのです。
その頃は妻も仕事をしていたのですが、セックスや家事についてしんどくて積極的になれないのは「肉体的には仕事をしている事とあんたがあまり家事を手伝ってくれないから」「精神的には夫の親が近くに住んでいるから」だと言っていました。
それで、家事を出来るだけ手伝って負担が減るようにし、仕事を辞めて自分の時間が持てるようし、二人で引越し先をさがして引越し（親にはすごく反対されました）をし...と、妻の言う「原因」を一つずつ全てつぶしていったのです。
...それが...仕事を辞めたら毎日10時間以上オンラインゲーム、「しんどい」「疲れた」と言う回数はどんどん増え...状況はどんどん悪くなるばかり。
「こっちはこんなに頑張っているのに」と私が不満に思う気持ちも少しは分かると思います。
セックスの事を抜きにして会話をすれば、確かに優しくお互いを責めずに会話はできます。
ただ、これではいつまで経っても私の不満は妻には伝わりませんし、妻は「後10年もセックスさせんと我慢させとったらあんたも枯れてしまってそんな気も起こらんようになるやろ」と言っています。 目標は「全くセックスをしないけど仲の良い夫婦」だそうです。
私はそんなのは嫌なので、何とかスキンシップを持ちたいと言うのですが、それを言えばまた同じ事の繰り返し...。
結局セックスに関して積極的になれない原因は何なのか？ それを解明する事が大事だと思うのですが、それを理詰めで話されるとプレッシャーをかけられてると感じるみたいでよりかたくなに、不機嫌になって会話になりません。
結局、「生物はみんなそう（子供を作らないセックスはしたくない）なんやからしょうがない」で済まされてしまいます。
やっぱり、カウンセリング行くしかないのかなあ？...でも、妻の言う方向は”離婚”にしか向かわないような気がしてなりません。
医者が私の味方をすると妻が今以上に苦しむだろうし、妻の味方をすると”離婚”にしか解決策は無いように思います。
ここ数年...妻の体を見て結婚当時よりもずっと興奮するようになってきました。肉付きとかが良くなってきて、以前より妻への欲求が強くなっている自覚があります。
だからよけいに苦しいんです。 きっかけだけでも良いので誰かアドバイスを下さい...。 お願いします。
121.103.63.197
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| Re: 夫婦生活って？ ( No.3 ) |
- 日時： 2009/10/13 05:30
- 名前： あた
- ＞確かに何も見返りを求めずに家事をしていたか？と聞かれれば、そうとは言い切れない気がします。 でも、少しでも相手の負担が減るように！と思ってやっている事ですから、それで「少しは明るくなって欲しい」とか、「少しは元気になって欲しい」と考えるのは間違っているのでしょうか？
間違っていないと思います。素晴らしい気配りだと思います。
＞家事については、こちらがやればやるほど...仕事などで助けてあげられなかった時に、よりしんどそうになり、より体のあちこちが痛むようになり、より不機嫌になって私や子供に当り散らすようになってしまいました。
すっかり頼られ、手伝ってもらえない時に不満が出てくるのでしょうかね。
＞結局セックスに関して積極的になれない原因は何なのか？ それを解明する事が大事だと思うのですが、それを理詰めで話されるとプレッシャーをかけられてると感じるみたいでよりかたくなに、不機嫌になって会話になりません。
理屈抜きで、今はＳＥＸが辛い（嫌）のではないでしょうか。
管理人さんがある板で書かれている女性がＳＥＸを拒否する理由に該当するものはないでしょうか？
１●ストレスや更年期障害が原因で性欲がわかない。
２●子宮系の病気が原因でセックスが苦痛。
３●夫が下手でセックスの良さがわからない。
４●夫に男を感じず近親相姦のような嫌悪感を抱く。
５●夫に出会った頃のような愛情を感じない。
６●仕事や家事や子育てで疲れている。
７●子どもが大きくなり子どもに気を遣っている。
８●好きな人ができた、浮気している。
３、４、５、６、７あたりはどうでしょう。
普段の生活では温度差はないとおっしゃってますが、微妙なずれがあるのではないでしょうか。そこが埋まれば・・・という気もするのですが。どうなのでしょうね。
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| Re: 夫婦生活って？ ( No.4 ) |
- 日時： 2009/10/13 11:41
- 名前： バカボン
- あたさん またまたコメントありがとうございます。
管理人さんが他の所で書いていた（私も以前読みました）部分で、３，４，５，６，７あたり...との事ですが、これについては私も考えました。
私的には、あの例の中で当てはまるのは１と５ではないかと感じています。特に１については本人が「これだ！」と言っているので、これが最も大きな原因だと思われます。
ただ、２,３,６,７,８等の原因ならこちらからの努力でいくらかは改善できると思うのですが、１,４,５などは妻の方（または両方）がかなり努力しなければいけない原因のような気がしてならないのですが、どうでしょう。だから私は悩んでいるのです。
１や４や５について、どうやったら改善できるのか？ やはり医者に行くのが１番の解決策なのか？
何か改善に向けて少しでもヒントとなる事があれば...と思います。
今はとりあえず、「相手を責めたり問い詰めたりせずに」「どんなにつらくてもニコニコ笑顔でいよう」と思っています。
が、３日位前に妻とこの事について言い争いをしてから....妻は私の近くにいる間中、仏頂面で、始終ため息をつきながら「私はもうすぐ壊れる」というサインを出し続けています。
つまり、妻は「夫がセックスやスキンシップにこだわるのを止めない限り、それ以外の時間が全てお互いにとってつらい時間になりますよ」という事らしいです。
121.103.63.197
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| Re: 夫婦生活って？ ( No.5 ) |
- 日時： 2009/10/19 16:03
- 名前： 優
- バカボンさんこんにちは。
３８歳既婚女性です。
相談内容を読んでいて、とっても難しい問題だと思います。が、私も奥様と同じ思いをした部分がありましたので、書かせて頂きます。
＞「あんたが体調悪い時に求めてきたからこうなったんや！」
女性にとって、嫌な時にセックスを求められたりしたら、益々嫌になるものですよ。でも、逆に私は、旦那さんに「でも、お前の穴しか入れる場所ないのだから仕方ないやろう！！」って過激に怒られましたけどね（＾＾）
奥様は、理由をつけてセックスをしないで、ゲームをしたいだけなのでは、ないですか？ バカボンさんは、一緒にそのゲームを楽しめないのですか？ 二人で楽しんだ後、流れ？ムード？でセックスに持ち込む事は、不可能ですか？
釣った魚に餌をあげる事は、忘れていませんか？
私は、共働きなので、お互いの給料日には、「一ヶ月お疲れ様でした」とお互い感謝の気持ちを言葉に表したり、恋人時代の様に二人でデートして、ラブホで愛し合うムード作りまで旦那さんは、努力してくれています。
夫婦生活は、日常生活が、マンネリ化して、刺激がなくなってしまうものですよね。（男女共に）
私も男性の気持ちを分かろうとＡＶ観たりして勉強に励んでますが、根本的に男女の性の違いは、理解出来ないものかも知れません。
余り参考には、ならなかったと思いますが、すみません。
221.171.79.157
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| Re: 夫婦生活って？ ( No.6 ) |
- 日時： 2009/10/19 21:32
- 名前： 右耳
- はじめまして。
レスを解決する以前に・・・やはり解決が必要なことがあると思います。
＞始終ため息をつきながら「私はもうすぐ壊れる」というサインを出し続けています。
でしたら、まずは奥様を守ってあげないと。
奥様の心を壊してまでセックスしたいわけでは、ないですよね。
更年期障害、うちの母が今まさにそうですが、相当辛いようですよ。
数年前から出始めていてうちの父の理解のない状況が続いたのですが
その間母絶えず「理解して欲しい」のサインを出し続けていました。
父が理解をし努力するようになってから夫婦仲は一気に改善されましたね。
「頑張ろう」と思えるのは努力を認めてもらえる状況であって
努力をしても評価してもらえないのでしたら、頑張れませんよ。
＞結婚してからもそれは続くと思っていたのですが...。
申し訳ないですがこれは、認識が甘かったと思いますよ。
私は女ですが結婚したらセックスの頻度は減るだろうと思っています。
毎日セックスをしていては他のことに手が回らないでしょう。
＞まず、結婚して３ヶ月位で、フェラチオをしてくれなくなりました。
私もフェラが好きなほうではないのですが（どちらかといえば嫌いですね）
その原因は相手が満足するまでさせられる、ということも一つありますね。
大概の男性はフェラをすると（気持ちいいので）口を離そうとすると無意識にでも
続けさせようとする言動や行動をしますので。
＞次に、子供を妊娠してから（生まれてからも）回数がかなり減りました。
ホルモンバランスや体調や出産後の痛みなど色々と原因はあると思います。
オンラインゲームに対する不満は、それはそれでセックスと結びつけず
お話した方が良いと思いますよ。1日10時間もゲームをしているなんて健全ではないですよね。
ゲームに夢中な奥様からすれば「自分の時間をどう使おうと自由」かもしれませんが
そういう生活をしているのは精神衛生上もよくないですからね。
＞自分の親にも「こっちの体調も考えずに求めてくるし、それを断ったら機嫌が悪くなる」などと告げ口したりする
自分の、というのは、奥様のでしょうか？バカボンさんのでしょうか？
どちらにせよ夫婦関係を親に「告げ口」するのは大人気ないですよね。
ただ、奥様からしたら誘いを迫られた時に逃げ場がないように感じるのかなと思いました。
誘いに応じないと不機嫌になられてしまうから仕方なく応じる、だけで
誘いに「応じたい」と思うようなことがないのだろうと思います。
そこはバカボンさんが奥様の気持ちに寄り添って百歩でも二百歩でも
譲ってあげることも必要になってくるかもしれません。
5年前のことを未だに引き合いに出すのはそうでもしないと奥様が「負けて」
押し切られてしまうのをどうにかして避けるためだと思いますよ。
今のところ月１〜２でしたら、頑張っても週1が限度かなという気がします。
夫婦生活を「損得」で動いてしまったら上手く行かないんです。
私から見てうちの父はかなり母に「合わせて」あげているし「譲って」あげてもいます。
（長い夫婦生活の中で引越しの件以上に色々と譲ってあげていますよ。）
1000歩譲ってあげてようやく夫婦生活が円満に成り立つくらいのものです。
でも母の感覚からすれば、母も900歩くらいは譲っているのです。
メンタルや体調面で、バカボンさんよりもおそらく奥様の方が弱いですよね。
でしたらご自分にとっての1歩が奥様にとっての100歩くらいに考えた方が良いかもしれません。
＞ この事について問いただすと「子供を作らないセックスはしたくないのは生物として当たり前。40にもなってあんたが異常」と言われました。
これだけ攻撃的にならないと、自分が攻撃されてしまうと思っているんですよ、奥様は。
攻撃は最大の防御なり、とでもいいましょうか。一言でいえば余裕が全くないんです。
一撃でも食らってしまったら立ち直れないくらいの状態なのでしょう。
このまま歩み寄りが上手く行かないとセックス以外の部分にも溝が生じてくると思いますよ。
＞「あんたが医者探して、精神科でカウンセリング受ける予約取って全部段取りしてくれるんやったらそこで見てもらったってもええわ」
これ、奥様はバカボンさんに甘えて下さっていると思いますよ。
悪い意味の「甘え」ではなくて、「甘える」ことができるだけの信頼は寄せているということです。
言葉ではセックスを拒否しながらも歩み寄る気持ちはあるのでしょう。
積極的にお手伝いするとますます奥様が嫌悪感を募らせるのは
歩み寄りが上手にできないことに強く罪悪感を感じてのことかもしれません。
＞ ただ、「じゃあ、医者で話聞いてもらってカウンセリングが始まったら、医者の言うことには従うんか？」「多分夫婦両方に、こうしなさい、ああしなさいって指示されると思うで」と言うと、「それは分からん！」との返事...。
これは言わなくて良かったと思います（笑）
カウンセリングが始まればお医者様は色々とアドバイスを下さることでしょう。
それに奥様が従わないのであれば、従えない理由を探すことになるはずです。
この辺りはプロに丸投げしてしまった方が良いと思いますよ。
お医者さんもピンキリなのでよく吟味してみてくださいね。
ひとつ気になったのですが奥様は、ご友人との交流などありますか？
あまり外との交流がなくネットゲームばかりしているので
余計にご自分の価値観、感情が凝り固まってしまうように思いました。
もしカウンセリングに行かれるのであれば奥様のよき
「話し相手」にもなれるような先生が良いかもしれませんね。
220.147.149.22
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| Re: 夫婦生活って？ ( No.7 ) |
- 日時： 2009/10/20 08:48
- 名前： 錦鯉
- セックスに関しては、皆さんの意見がありますので…。
１日１０時間ゲームをされる、というのは尋常な状況ではないです。
仕事を辞められているのですから、娘さんが学校に行っている
間中ずっとゲームをやっていることになりますね。
奥様は内向的ですか？現在交流のある友人・近所の奥様・ママ友など
いませんか？
ふつう、子ども会・婦人会などでそんなに暇はとれない
はずなんですけどね。
セックス以前にバカボンさんの奥さんが、近所や学校でどんな
人物として評価されているか、気になります。
それは、娘さんのことにもつながっていきます。
バカボンさんは、奥さんにとっての外のことや学校・子どものことを
どれぐらい知っていますか？
ただ、家事をするのではなく、セックス以外にも何が奥さんの
ストレスになっているかを考えてみてください。
そして、冷静に考えてみて、バカボンさんが充分にやっている、
と思えたなら、残念ながら奥さんはただの怠け者で
嫌なことはことごとくしたくないタイプで
ゲームに逃避しているだけかもしれませんね。
61.197.35.58
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| Re: 夫婦生活って？ ( No.8 ) |
- 日時： 2009/10/20 10:26
- 名前： ねこねこ
- こんにちは、38歳女性、離婚して現在独身です。
奥様、ホントに具合が悪いんじゃないかな〜と思いました。
ココが悪い！じゃなくて、心も体もバランスそのものがズタボロという印象を受けました。
具合くてオンラインゲームかい！って思われるかもしれませんが、意外と
できるんですよ。
というかむしろ体力も頭脳もたいして要らないゲームやインターネット、
テレビの閲覧などは現実逃避にもってこいなんです。
というのもね、私もそういう生活してましたから(笑)
私の場合はセックス要求にプラスして、夫が転職してはトラブルを起こす、
職探しもしないでずっと家にいてネチネチ言う、事業を起こして失敗する、
イライラしたら借金する、その取立ての電話がかかる、みたいに、
「夫がストレス」は明らかだし、万人に理解される状況だったので、救いの手がありました。
無事に現在回復しています。
でも、そこにいるときは辛かったですよ。
私の場合はマネーゲームでしてね。仕事もPTA活動もない日なんて、どうかしたら
20時間くらいPCにかじりついて、ご飯も食べてないとかザラでした。
しかも「アンタが働かないから仕方ないじゃん、生活費いらないの？借金
返さなくていいの？」がまかり通ってしまったことも、事態を悪化させましたね。
でも自分でもなんとかしたかったんですよ。抜け出る方法がわからない。
家事を軽減してもらっても、自堕落さが助長されるだけで、何も解決には
なりませんでした。
ネットに向かう時間がまた増えたってだけです。
結局、私は友人と息子に助けられて、離婚の道をしました。
その選択肢も浮かばず、行動力も無いところを(もうドン詰まりってやつですね)、
引きずり出してもらったんです。
ストレス原因(夫)がなくなると、ネット依存はみるみるうちに軽減し、家事を
する体も、楽々と動くようになりました。
そして何が一番びっくりかというと、自分はぜんぜんsexが嫌いではないし、
むしろ大好き。
あの15年にも及ぶセックスレス(間ポツポツとはありましたが)は何だったの？
って話しです。
離婚から回復まで、1ヶ月といりませんでした。
なんと馬鹿馬鹿しい時間を費やしたのでしょう(笑)
バカボンさんの場合、私のバカ元夫とは違い、妻に多大なる不利益を与えるとか
そういうことではないのでしょう？
ですから、バカボンさんご自身が、奥さまの救いの手になれるんじゃないかと
思ったんです。
バカボンさんのおっしゃることは間違ってないし、正当な要求だと思いますよ。
でも受け入れキャパがなかったらどうしようもない。
もしそれをコロッと変えることができたら、私のように一気にピンク色に人生が
変わるかもしれないですよね。
＞「あんたが医者探して、精神科でカウンセリング受ける予約取って全部段取りしてくれるんやったらそこで見てもらったってもええわ」
私、この言葉に響いたんです。
これ、奥様の悲鳴ってことはありませんか？
自分でもなんとかしたいけど、抜け出る方法がわからない。
自分で解決策を探すエネルギーもない。
助けてよ！という叫びではないですか？
＞「じゃあ、医者で話聞いてもらってカウンセリングが始まったら、医者の言うことには従うんか？」
確実に治れとプレッシャーをかけられているようで、怖いです。
行ってみようかな？という気持ちが芽生えてたとしても「何も変わらなかったら」
という恐れが出てきて、たぶん二の足を踏みます、私なら。
そもそもネット依存って時点で、心にエネルギーがないのは明らかなんだし。
私がこのとき欲しい言葉は「まぁもしピンと来なかったら、またゆっくり
他の方法を探そうな。気楽にな」くらいの言葉かな。
それだけ迷惑かけて、さらにそこまで要求するかって話ですが、当時の私なら
そうかな。
今の私は彼氏もいて元気だから、そこまでしてやれって言うのもおかしな話
だけど理解できます。
反面、腐りきったところに落ちた経験もあるので、誰かが救い上げないと
這い上がれないというのもわかるんです。
まぁ、もしかしたら全くのトンチンカン回答かもしれないですけどね。
それと、心は晴れているので調子はいいという認識ですが、38歳。
正直、体は楽ではないです。
プレ更年期という時期だそうです。
奥様ご本人が、ストレスや更年期にピンと来ているなら、婦人科とかでも
いいのかもしれませんよ。
ヒント探しなのか、私のグチなのか、なんだかワケがわからなくなりましたが
的外れだったらサラッと読み飛ばしてくださいね。
221.241.31.140
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| Re: 夫婦生活って？ ( No.9 ) |
- 日時： 2009/10/20 10:40
- 名前： 優
- バカボンさん。追伸です。
あたさんの御意見をもう一度よく読んでみて下さいね（＾＾）
専門分野になりますが、私は、今の奥様の状態での精神科でのカウンセリングは、反対です。
医者のカウンセリングを受ける前にもう一度あたさんのアドバイスを読んで頂き考えて下さいね。
精神科の診察は、最初は、１００問の質問をイエスかノーで答えて行くと思います。
奥様の場合。軽い鬱病の診断をされて、薬（リボックス位かなぁー？）の服用になると思います。後は、経過を見て行く程度の処置だと思います。
奥様が、言いだされた事にしても「旦那に精神科に連れて行かれた」みたいな事には、ならないでしょうか？今の関係が、悪化する可能性もありますよ！！
更年期障害なら、精神科ではなく産婦人科ですしね。
最終的にセックスだけに関しては、夫婦の問題なので医者が、どれだけのアドバイスが、出来るのか？が、疑問ですね。
私も普段の夫婦の関係が、セックスに大きく影響していると思います。
221.171.79.157
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| Re: 夫婦生活って？ ( No.10 ) |
- 日時： 2009/10/25 23:33
- 名前： バカボン
- みなさん沢山のコメントありがとうございました。
中でも「ねこねこ」さんの意見は...かなりガツンときました。 もしも私がストレスの原因になっているのなら、やはり離婚しか解決策は無い事になりますもんね。 でも、やはり子供の事があって離婚には踏み出せませんし、その解決は私も妻も望んではいませんから。
優さんの意見については...この様な解決策は私も考えました。
一緒にゲームをするとか、ラブホに行くとか...
でも、ゲームの中で色んな人と沢山会話をしているみたいで...私に秘密の話や秘密の相手との話しばかりのようで、私に画面をのぞかれるのをすごく嫌がります。一緒にやるなんて論外みたいですね。
ラブホについては、「家でするのも嫌なのに、なんであんな所に何時間もつきあわなあかんねん？」...という事でこれも今のところ実現不可能な感じです。
結局、「ストレスを減らす」しかない訳で...その為に私も頑張ってきたのですが、妻が言っていたストレスの原因（仕事、家事、住む場所）ってやつは本当のストレスの原因では無かったという訳です。
それから、皆さん妻が「パソコン依存症」のように感じているみたいですが、見た目はあまり追い込まれているようにも、パソコンに逃げているようにも見えません。
だいたい...妻は仕事をしていた時から読書（漫画も含む）やテレビゲームなどにはかなり凝るタイプで、もともと一日５時間位はそういう事に時間を費やしていましたし、私も妻にこれらの時間を持たせてあげる為に、家事、子供の勉強、ペットの世話など出来るだけ手伝うようにしてきたのですから。
仕事を辞めて５時間が10時間になっただけ。精神的に追い詰められてパソコンに依存しているとか、そういうのとは違います。
今になって思えば...少し甘やかしすぎたかな？と思います。
「仕事を辞めたら家事や子供の事、夫婦の事にもっと時間を使ってくれるだろう」と思っていたのは私だけで、妻は「自分の時間がさらに増やせる」と考えていただけのようです。
私が大怪我をして働けなくなるとか、死んでしまうとか...何か劇的な変化が無い限り、一度覚えた「楽な生活」を変えるのは難しいと思えます。
「毎日自分の時間が10時間も持てる主婦」なんてなかなかいないと思うんですけどね？ こんな恵まれた生活が出来る事を少しは感謝して欲しいです...。
いかん！こういう考え方が妻へのストレスになるんですよね？
今は...相手（妻）を責めずに、毎日ニコニコ笑って、頑張って沢山仕事とってきて働いて...体壊して倒れたら...死んだら...少しは感謝してくれるのかな？...って考えてます。
カウンセリングも、とりあえずは止めました。
話があっちこっちに飛んでしまい、読み難かったと思いますが、結局結論はこんなもん。
死ぬまで働き続けるしかない！
嫌われてもニコニコ笑って相手を愛するしかない！
どうせ解決策なんて無いんだから、どうしても駄目なら離婚するしかない！
みなさん、ありがとうございました。
121.103.63.197
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| Re: 夫婦生活って？ ( No.11 ) |
- 日時： 2009/10/26 04:24
- 名前： 錦鯉
- バカボンさんがおっしゃるパソコン依存症というのは、
人間が破綻するようなレベルのことでしょう。
もし、バカボンさんが１日５時間もゲームに費やしていたのなら、
家族と会話する暇などありますか？
お子さんが、１日５時間もしていたら、小学校に入ってから
宿題をする暇などあるのでしょうか？ほっておけばいくらでも
やっているので（うちでもそうです）、だからゲームは１日
１時間まで、とどこの家庭でも決めるのではないですか？
うちの娘たちだって、休日で１０時間はやらないですよ。
休日で家の中にこもっていて、それで５時間くらい。
外にいく、と言えばそれのほうが喜びますし。
確かに余暇をなんに使おうと自由です。しかしそれは自分が本来
しなければならないことを果たしたうえでの余暇であって、
今の状態で、今後お子さんが小学校に上がってから生活を
改善できるのでしょうか？
他の母親たちから見れば、凝り性ではなく立派なゲームおたく
として写ると思うのですが？
61.197.35.58
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| Re: 夫婦生活って？ ( No.12 ) |
- 日時： 2009/10/26 10:45
- 名前： 優
- バカボンさん。
＞どうせ解決策なんて無いんだから、どうしても駄目なら離婚するしかない！
解決策は、本当にないんでしょうか？
改善されなかったら、離婚されるみたいですね。
離婚について？師匠さんの板を借りて先程書かせて頂きました。
是非、バカボンさんもご覧になって参考にして頂きたいです。
お二人にとって、娘さん可愛い時期ですよね（＾＾）
普段の夫婦の会話は、されているみたいですので、もっと深く沢山の会話をされては、如何でしょうか？？？
221.171.79.157
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| Re: 夫婦生活って？ ( No.13 ) |
- 日時： 2009/10/27 22:17
- 名前： ねこねこ
- う〜ん。。。
私は離婚しろといったつもりはないですよ。
「救いの手になれるのでは？」と書いたつもりです。
誤解を招いたなら、ごめんなさい。
>いかん！こういう考え方が妻へのストレスになるんですよね？
まぁストレスにはなるでしょうけど、いかんってことはないのでは？
ストレスを感じ、視線を痛いと感じ、まともな生活に戻れればいいのですが。
それだけしてもらって当たり前と思っているなら、やっぱり奥様は病んでいる
としか思えませんし。
ネット依存という言葉がお嫌でしたら、他の表現を考えます。
しかし私がその言葉にこめた意味としては
「時間を与えられても、あり地獄のように、その大半をネトゲなどに
つぎ込んでしまい、健康的な生活からどんどん離れていく」
というイメージです。
本当に奥様もそれを望み、バカボンさんもそういう奥様に尽くすことを望むなら
問題もないかと。
でもそうではないのですよね。
私もゲームや読書などが大好きで、奥様寄りの人間です。
でも人間らしい生活ときちんと両立し、欲望をコントロールできてこそ
健康なのだと思ってます。
解決策はないと決め付けたら、目の前に解決策が出てきても、気づかないですよ。
どうしようもない時には、大きな決断をせず、現状維持で様子をみながら
身をまかせてゆれておいたらいいと思います。
何か見えたら、それに飛び込めば良いので。
判断力の劣っているときに、離婚のような大きな決断をすると、間違っている
ことが多いですよ。
221.241.31.140
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| Re: 夫婦生活って？ ( No.14 ) |
- 日時： 2009/10/27 23:22
- 名前： 錦鯉
- 性とは関係がなくなりますが、
私たちは皆、親に愛情、その他恩恵を受けています。
だけど、それはあまりにも大きすぎて、一生かけても
返すことはできません。
では、どうしたらいいのでしょう。
自分の子どもに同じだけのものを注ぐ。
それが唯一の恩返しの道なのです。
子どもには負担を強いないでくださいね。
それはバカボンさんも奥様もです。
61.197.35.58
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| Re: 夫婦生活って？ ( No.15 ) |
- 日時： 2009/10/28 05:47
- 名前： あた
- 皆さん、おっしゃるように、一日１０時間のネットゲームは、やめようと言ってもやめられないなら、もはや依存症の類でしょう。
優さんが書いていらっしゃるように
＞奥様は、理由をつけてセックスをしないで、ゲームをしたいだけなのでは、ないですか？
ではないでしょうか。
私も下ネタが好きで、生の皆様のＳＥＸの現実が語られるこの相談室に少々依存しています。が、必要な時に切ることができますので、自分で制御不能ではないようです。これに向かっている時は、性のことを当然考えるのだけれど、妻とＳＥＸしたいというより、返事を書きたいですね。書いた後、ＳＥＸしたくなったりします。 ＾＾
＞こちらが求めると大げさにため息をついて（時には頭をかきむしります）嫌がります。 受け入れてくれても、してる間はずっと眉間にしわを寄せて、マグロの様に寝てるだけ。
それに、休日前になると（普段の日もですが）夜中や明け方までインターネットゲームをして寝室になかなか来ません。
ネットを時間制限して、夫婦の時間、家族に時間を確保することが解決の第一歩のような気がします。
やめられないという状況であれば、かなりの依存状態だと思います。
そこらあたりは、バカボンさんでないとわからないので観察して見ることだと思います。
今、二人の間には優しい目での会話がないように思います。何気ない、優しい、いたわりの日常会話が戻らない限り、ＳＥＸはどうかな？と思います。焦る必要はありません。
奥様をネットから、少し、現実に引き戻してあげて、いい夫婦関係を取り戻しましょう。
61.127.161.179
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夫婦生活の悩み相談
夫婦生活って？