 Re: 淡泊な夫に不満です ( No.1 ) |
- 日時： 2009/10/10 09:22
- 名前： 錦鯉
- ＞夫も私も３１歳、結婚生活４年目、２歳と０歳の子供がいます。
この書き出しから、子育てでその気になれないのに、
毎晩求められて大変です。何とかならないでしょうか？
という、方もいらっしゃいます。
つくづくセックスというのは、お互いの欲求度というか、
程度の相性が合わないとむずかしいな、と感じます。
仕事を、子育てや娘たちの習い事の送り迎え・幼稚園や小学校の
役員の用事と置き換えれば、私たち夫婦と立場が違えど同じ
ですからね。
リコさんは、ご主人の状況をよく理解しておられるようだし、
うわついた考えもないようです。
ご主人が、リコさんとはあまりしない一方で、浮気・風俗・オナニー
などで別に精力を使っていない限りは現状はしかたのない
ことだと思います。
＞夫の体力の都合に合わせて抱かれる日を待つ、という生活がずっと続くの＞かと思うと、さみしさやむなしさを感じ、セックスレスになってしまうん＞じゃないか、自分に魅力がないんじゃないか、と自信がなくなり、沈んだ＞気持ちが続いています。
この考え方が、ちょっとネガティブというか、考えすぎ？
魅力がなかったら、１ヶ月に１度すらないですよ。
＞夫は仕事が忙しく、朝から深夜まで働き、泊まり勤務もあり、休日はろく＞にありません。
この状況では、月１回がせいいっぱいなんだと思います。
逆の立場で考えると、月に一回、排卵日のころでないと、
妻が応じてくれない、となげく夫たちもいますよ。
話し合いの余地があるとすれば、せめて隔週にしてもらう
ことでしょうね。
それならば、我慢できるのでしょうか？
ちなみに、今は単身赴任中ですが、同居していた頃の私たち。
私の希望…毎日、妻の希望…月１回でした。
話し合いの末、週１回にしてもらいましたが、
実態は隔週になりました。
それでも、文句は言わないし、愛情がないから、とは
思いませんよ。
だって、人それぞれの許容量があり、できないことは
できないですから。
体力の問題で考えれば（妻は睡眠優先）、よけいに普通の
ことではないでしょうか？
私は、自分とのセックスを優先したために、子育てのほうに
影響が出ることのほうが怖いのですが？
61.197.35.58
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| Re: 淡泊な夫に不満です ( No.2 ) |
- 日時： 2009/10/10 19:34
- 名前： 師匠２
- はじめまして、自分とこも不仲で悩んでます。
３０代前半は毎週でした、旦那さんは仕事が忙しいみたいなんですね。
今の生活出来る事に感謝しいているが我慢しているのも大変なんですね。
夫婦で話し合いして理解して貰えたら解決出来るでは。
子供が大きくなると夫婦時間が持てなくなり、男と女の前に父親と母親になってしまいます、大体ですけど、今の時間を大切にして貰いたいでね。
食事で精力つく物や食事に精力剤なども試してはどうですか。
203.89.47.9
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| Re: 淡泊な夫に不満です ( No.3 ) |
- 日時： 2009/10/10 22:38
- 名前： リコ
- つたない文章から状況を理解してくださり、ありがとうございます。
錦鯉さん
小さい子供の育児をしているためか、自分が「母親役割」から「自分らしい自分」に戻れる時間が非常に少ないのです（特に授乳という行為は母親そのものだと思います）。
「自分らしい自分」、中でも「女性としての自分」に戻れる手段の１つが
セックスだと思っています。
それがほとんどないということは、女としての人生も終わったかな…と感じてしまうようです。
いくら夫婦でも、女から誘うのはとても恥ずかしいことだと私は思うのですが、夫から断られると、とても傷つきます。
夫の性欲が薄いことや、清純派が好きだという発言からは、私のような性に対して積極的な女は価値観が合わない→不満や負担、そして破たんへと、とネガティブなことばかり浮かびます。
現状を受け入れるしかないのは、理屈では納得しているものの、感情がついていかず、前向きにあきらめるのは難しいです。
ですが、錦鯉さんのおっしゃるように、できないことはできないのだ、と割り切るしかないのかもしれない、と思いました。
師匠２さん
精力的な食事、というよりは、バランスのとれた食事を作るように心がけています。
また、疲れて帰ってくるので、寝る前に３０分くらい全身をマッサージ（整体マッサージに近いものです）してあげることもしょっちゅうです。
そうすると、お風呂入ってお腹一杯になってマッサージされて、眠気が一気に襲ってくる、ベッドに入ったら秒殺で寝てしまう…
いたわってあげようとすればするほど、セックスからは遠のいてしまいます。
なかなか難しいです。
59.157.28.29
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| Re: 淡泊な夫に不満です ( No.4 ) |
- 日時： 2009/10/11 16:26
- 名前： naruto
- 旦那さんに正直に伝えたらいたがですか？
セックスがしたいことやガマン出来ないことを！
ガマン出来ないのでしたら自分で処理したら良いのでは？
人肌は恋しいですが、少しはすっきりするのではないでしょうか。
そうしないとイライラしますし旦那さんにも冷たい態度が出るのでは
ないでしょうか？
自分も以前は、月に１度くらいしかなくかなりの欲求不満でした。
妻にハッキリもうセックスはしたくないとまで言われレスの危機でした。
だからほとんど自分で処理していましたよ。（妻も知っていました）
妻の横で分かるようにした事もあります。
愛している妻としていので、自分の気持ちを伝える事にしました。
妻には、毎日「愛している」「愛しているからセックスがしたい」「自分での処理ではなくお前（妻）で○○」といい続けました。
今では、週３回位しています。
妻も満足していますよ。
質問者は女性ですが、自分で処理してら良いと思います。
そして旦那さんにその事を伝えてください。
恥ずかしい事ですが、旦那さんとキスしながら横で処理するのも効果的と思います。
自分でしたら妻が自分で処理している事が分かったら毎日抱きしめます（絶対に！）
自分の経験での話ですので、参考になるか？
すみません 勝手な事ばかりいいまして・・・
114.180.12.150
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| Re: 淡泊な夫に不満です ( No.5 ) |
- 日時： 2009/10/13 22:59
- 名前： リコ
- narutoさん
アドバイスありがとうございます。
夫は、わたしのこうした不満をもちろん知っています。
私が自分ですればいいのよね、とも伝えています。
ですが、どの程度自分で処理しているのか、までは知らないと思います。
授乳中、妊娠中を除けば、ほぼ毎日ペースで１０代半ばから自ら処理しているのですが、こんなことを伝えられるほど勇気がありません。
世の女性はどうなのかわかりませんが、一般的な男性同様、私にとって自ら処理することは、ストレス発散や寝る前の睡眠導入剤替わりみたいなものです。
しかしセックスは、気持ちと気持ちがあってこそ。
結婚に至るような人とのセックスは、本来特別なことであって、性欲の有無で悩んだりしないでいいはずなのに。
実際には、今の夫と結婚したのなら、月に１回のペースを受け入れればいいんですが、ここまですれ違い悩むとは思っていませんでした。
そんなわけで、性欲が薄い夫には、「エロい女もいる」ことは知識として理解できても、
性欲コントロールの悩みの辛さは理解しにくいようです。
さすがに旦那の横で処理する、というのはまだありません。
疲れて帰ってきてそれどころではない、明日の仕事に差し支えるので控える、といった夫の性欲以前の状態は理解できるし、ゆとりのない時は、私から誘うようなことはありません。
以前、セックスに前向きな私に困っている、と告げられたこともあります。
このように性に対して理性的すぎる夫の対応に、女性としての自信が足元から崩れそうです。
いらいらもしますし、冷たい態度にもなってしまっているでしょう。
だんだん愛情もうすくなっていくのかもしれません。
こうやって表向きは仲良くても、ココロではつながっていない夫婦に
なっていくんでしょうか。
59.157.30.36
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| Re: 淡泊な夫に不満です ( No.6 ) |
- 日時： 2009/10/14 02:24
- 名前： 右耳
- こんばんは。
先に一つお聞きしたいのですが
どのように不満やお気持ちを伝えられましたか？
その時にはどのような会話でしたでしょうか。
また、二人で「妥協点」を探ることはされましたか？
性欲コントロールのみならず心の安定にも関わってくることや
傷ついたり失望すること、思いつめていらっしゃること、
また「性欲」のみで求めているのではないことを
ご主人は理解されているでしょうか。
卑屈になってしまっていると余計に意思疎通も難しくなります。
焦らず少しずつ、お話をしていくのが大事と思います。
仕事でお疲れのご主人をマッサージしてあげたり
（そのときはお辛いでしょうが、割り切って期待せず。）
セックス以外のところできちんと心を繋げる努力もお忘れなく＾＾
理性的すぎるというより・・・ご主人は本当にお疲れなのかなと、感じました。
もちろんセックスの重要度がすれ違ってしまっていることもあるでしょうが
第一段階としてご主人が辛さをまずは少しでも「理解」してくれたら
少し心穏やかにできるぐらいの妥協ができないのでしたらば
「仕事疲れを理解してくれない妻」「性欲を理解できない夫」、平行線です。
愛されている実感が沸きましたら、気持ちも和らぐことでしょう。
性欲だけで求めるわけではないのですからセックスだけが解消法ではないと感じます。
（もちろん、セックスも重要だと思いますよ。）
理解して欲しいなら、まずは相手をもっと理解しようと努めること。
歩み寄っていくことも大事ですよ。
116.80.226.149
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| Re: 淡泊な夫に不満です ( No.7 ) |
- 日時： 2009/10/14 04:42
- 名前： あた
- はじめまして。
＞理性的すぎるというより・・・ご主人は本当にお疲れなのかなと、感じました。
もちろんセックスの重要度がすれ違ってしまっていることもあるでしょうが
と 右耳さんが書いていらっしゃるように、私もご主人の現状をそんな風に推測しています。
一方、ご主人の状態をわかってはいるけれど、体が疼いて、欲しくてたまらない辛いリコさんもいらっしゃる。
どちらも、辛いのだけれど接点、妥協点は見出せないだろうか、話し合ってみることも必要かなと思います。
ＳＥＸを覚え、その快感を知った私が、妻と長らく出来ない状態にあるとき、強い性欲を処理するのに悶々としていた頃とリコさんがかぶります。
ご主人の状態から、我慢しなくてはと思っても、性欲は勝手に疼く。
＞性欲コントロールの悩みの辛さは理解しにくいようです。
ご主人には辛さが理解してもらえない。
お互いの辛さが理解できたとき、せめてとか何とか接点はないかといった具体的行動ができるような気がします。
相互理解を図りましょう。
ご主人をいたわりながらも、自分の現状を穏やかに話しましょう。
＞行為をするときは、決まって翌朝ゆとりのある日です
ご主人のしやすい時間に合わせることは無理ですか？
夜でないとだめですか。
ご主人が、頑張っていらっしゃるのですから、合わせられるなら合わせて寄り添いましょう。
61.127.161.179
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| Re: 淡泊な夫に不満です ( No.8 ) |
- 日時： 2009/10/14 08:27
- 名前： 錦鯉
- 話が変わりますが、
リコさんは性生活のために、
現在の収入が減っても、生活レベルを落としても
構わない、ということで、
ご主人が勤務を減らしたり、あるいは転職したり、
するのは、許容できますか？
ご主人の現状では、やはり落差がありすぎるかと。
さらに、リコさんも働きに出る、という方法も
あります。
収入が増えて、ご主人はその分仕事を抑えられ、
リコさんも仕事疲れのために、性生活への欲求度が
低くなるのでは？
こういった現実的で有意義な、合わせ方、というのも
ありますけれど。
61.197.35.58
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| Re: 淡泊な夫に不満です ( No.9 ) |
- 日時： 2009/10/14 11:41
- 名前： リコ
- 読んでくださってありがとうございます。
ほんと、こんなウジウジした自分に嫌になります。
ですが、客観的に今の状況を考えるよい機会になっています。
右耳さん
この悩みは最近始まったものではなく、一緒に生活するようになってすぐ始まりました。
夫には、自分にとってセックスは好きな人との関係を親密に感じられる大事なことだと思い、それが少ないと女として必要とされてない（家政婦は必要？）のではないかと感じてしまう、といったようなことを話します。
しかし、多忙な仕事と疲労感のため、セックスの必要性は頭でわかっていても身体がついてこない、のだそうです（ＥＤではないです）。
では、セックスに至らない（＝体力負担の少ない）愛情表現はどうかというと、それなりの努力をしてくれています。
…それで納得しなさいよ、とご指摘をいただきそうですが、自分としては、レスに近い状況で、スキンシップや言葉による愛情表現があると、続きがほしくなるわけでして、ところが「それじゃおやすみ」と言われて寝てしまわれれば、いわゆる生殺しになります。
生殺しが続けば、だんだん病んできてしまいます。
わたしから歩み寄っているのは、「夫から求めるときは応じる」ことでしょうか。
このように、理解しようと努めた結果、理解し続けるのは苦しいと思っているところです。
あたさん
朝は起きて１５分で出社し、夜は風呂、飯、寝る、という生活リズムのため、夫にとって都合のいい時間が見つかりません。
月１回程度の休みの前の日くらいしかありません。
世の多忙なパートナーの方は、どうやっているんでしょうかねぇ。
具体的行動をおねがいするとしたら、たとえばどんなことがありますか？
それにしても、性欲が解消されないことによる情緒不安定は、厄介なものです。
錦鯉さん
仕事は、転社した結果、昨年度よりは泊まり勤務などが減り、少しゆるくなりました。
それでも、多忙には変わらないのです。
ごく近い将来の転社・転職は難しいかもしれません。したばかりなので…
私も来年度には育休から復帰することになります。
お互い多忙になればなるほど、セックスレスが進んでしまうでしょうね。
おっしゃるように、この生活には落差がありすぎますよね。
59.157.27.68
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| Re: 淡泊な夫に不満です ( No.10 ) |
- 日時： 2009/10/14 14:07
- 名前： 錦鯉
- ＞自分としては、レスに近い状況で、スキンシップや言葉による愛情表現が＞あると、続きがほしくなるわけでして、ところが「それじゃおやすみ」と＞言われて寝てしまわれれば、いわゆる生殺しになります。
このように感じてしまうのであれば、普段のスキンシップや愛情表現も
失くした方がいいんですかねえ。
うちの嫁はそれすらないですから。
単身赴任先に一度も来たこともないし、これからも来ないでしょう。
送金依頼以外は滅多に電話もメールもないし（最長で２週間何の連絡も
なかったことさえあります）
他人に話すと、それは愛がないよ、と言われて不安になった
時期もあります。
現在では、たとえ愛されてなくても、自分が愛していければ
それで良い、と思えたし、
その後、たとえ、性愛はうすくても、愛情はあることが
確認できたので、何も気にしないでいられるように
なりました。
リコさんには無理ですか？
きついようですが、現在の状況で１ヶ月に１回あって
それで不満なのは、本格的なレスの方からは
贅沢な悩みのような気もします。
リコさん自身は、どれぐらいの状況になれば
満足だ、と思いますか？（質・量ともに）
58.70.87.37
|
| Re: 淡泊な夫に不満です ( No.11 ) |
- 日時： 2009/10/14 21:52
- 名前： リコ
- 錦鯉さん
>きついようですが、現在の状況で１ヶ月に１回あって
それで不満なのは、本格的なレスの方からは
贅沢な悩みのような気もします。
そうなんだと思います。
この掲示板のさまざまな人の悩みをみると、もっと深刻な方がいらっしゃることを知り、月１回ならまだマシか、なんて思います。
生活の基盤がそれなりに安定しているだけで感謝しなければなりません。
つくづく、人間の欲は底知れないのです。私はその典型でしょう。
改めてどのように不満か考えてみると、
・あまりキスをしない
・オーラルの時間がとても短い（１分以下でしょうかね。私はもっと時間をかけてあげてますが）
・触るときの力加減が強く、痛い（痛いと濡れてても引っ込みます）
・胸はほぼスルー（胸に興味はないみたいです）
・なぜか前戯中に肩もみしたりする（私がしらけます）
といった質的な欠陥があったうえで、
・月１回あるかないか
・子供が同じベッドに寝ている（クイーンベッド）
と、量的な問題もあります。
質的な問題に関しては、何しろ回数が少ないのだから上達が見込めません。
特に、さっさと私を濡らして、眠くなる前に入れたい、と言われます。
あまりエロ本など見てきてないことから、知識不足なのでしょう。
それを私側であれこれ工夫して、リードして、となっています。
挿入後はお互いに何とかなってくるのですが。
＞リコさん自身は、どれぐらいの状況になれば満足だ、と思いますか？（質・量ともに）
こうして考えてみると実は、質的な問題のほうが深刻なのかもしれません。
回数はせめて隔週。毎晩なんていいませんから。
質的な話し合いって、いつしたらいいのでしょう。
最中にすると、しらけますよねえ。
59.157.30.106
|
| Re: 淡泊な夫に不満です ( No.12 ) |
- 日時： 2009/10/14 23:09
- 名前： 錦鯉
- レスの内容から、やはり話し合いが不足しているんだろうなあ、
と、つくづく感じました。
＞なぜか前戯中に肩もみしたりする（私がしらけます）
なぜだと、思います？自分が疲れているからです。
ご主人がしてほしいことが、自然に形になっているのかも
しれませんよ。
他の点も話し合いをきちんとすれば、解決できるような
問題です。
エッチの時だけ、他の部屋へ行ってもいいでしょうし。
知識不足というより、月１回でもとりあえず何とか
こなしている。性欲から、というより義務感から、
本当はもっと少なくしたいように感じますけどねえ。
「しかたがないから、月１回、嫌々ながら義務でしている。」
そう言われたらどうしますか？
61.197.35.58
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| Re: 淡泊な夫に不満です ( No.13 ) |
- 日時： 2009/10/15 11:37
- 名前： リコ
錦鯉さん
親身になって考えてくださり、うれしいです。
何度も読み返し、じっくり考えてます。
＞「しかたがないから、月１回、嫌々ながら義務でしている。」
そう言われたらどうしますか？
あぁ、そうしたら私の中では夫婦生活が崩壊するでしょう。
気持ちと身体を分離して考えていくしかありません。
遅かれ早かれセフレを見つけて、自分と夫とセフレを馬鹿にしながら生きていくのかもしれません。
しかし、幼い子供をもつ母親として許されないことと思いますから、
ずーっとジレンマを抱えていくのかも。
男性には風俗（ＡＶなども含む）があり、妻以外と性欲を処理することが
合法化されている一方、女性にとってはハードルが高いです。
考えれば考えるほど、性の不一致は、悩み深いものです。
夫とはどんな話し合いをしたらいいのでしょうか。
どんな言い方をすると、男性にとって受け止めやすいでしょうか？
このままでは、夫を責めるか泣いて落ち込むかのどちらかになりそうです。
少しは自分でも考えろ、とご指摘いただきそうですが、もう数年間この悩みにはまって、すっかりくたびれてしまってます。
「旦那からもとめられすぎて困ってる」というような悩みを持つ人のほうが
周りに多く、自分の悩みはだれにも言えずに来ました。
どうにも辛いのです。
59.157.26.232
|
| Re: 淡泊な夫に不満です ( No.14 ) |
- 日時： 2009/10/15 14:02
- 名前： 錦鯉
- ねこ好き子さんのスレを見てください。
言い方によっては、ご主人もこうなって
しまうかもしれません。
求められて拒否する側では、夜が来るのが
怖い、とさえ思っています。
そのくせ、拒否されるつらさは
解っていないのです。
拒否される側は、なぜ受け入れて
くれないのか？
拒否する側は、なぜ嫌なことを無理に
しようとするのか？
こう考えていますから、大抵は話し合っても
平行線です。
ご主人は、頑張っていると思います。
回数よりも内容の充実を考えましょう。
内容が淡白になるのも、疲れからだと
思いますので、
まず、ご主人の疲れを少しでも
なくしていくように努めましょう。
そのうえで、ああしてこうして
ではなく、
このようにしてくれれば、もっとうれしい、
みたいな言い方でしょうか？
それも、聞いてくれないのであれば、
疲れて面倒くさい、というのが
はっきりしてきてしましますが…。
頭ではわかっていても、どうしようも
ないのは、結婚前に付き合っていた
男性と比較して余りにも落差が
大きいのでしょうか？
解っていて、結婚されたのでは
ないんですか？
58.70.87.37
|
| Re: 淡泊な夫に不満です ( No.15 ) |
- 日時： 2009/10/15 19:58
- 名前： 右耳
- こんばんは。
＞夫には、自分にとってセックスは好きな人との関係を親密に感じられる大事なことだと思い、
＞それが少ないと女として必要とされてない（家政婦は必要？）のではないかと感じてしまう
＞しかし、多忙な仕事と疲労感のため、セックスの必要性は頭でわかっていても
＞身体がついてこない、のだそうです（ＥＤではないです）。
推測の域を出ないことなのですが・・・。
人って「義務感」でさせられるのと「自主的」にするのと、気持ちが全然違いますよね。
お母さんが「勉強しなさい！」と言った途端、勉強する気満々だった子供も
すっかりやる気が失せて集中できなくなってしまったりする。
ですから、「ねえどうしてしてくれないの？」「してよ？」というプレッシャーを彼が感じていて
そこから一歩先に進んでお二人の気持ちのすれ違いが少し解決しない限りは平行線だと、思うのです。
お母さんが子供を信じて「勉強しなさい」を減らせば、勉強するようになる確率はぐっと上がる。
ですから「先にご主人を理解しようと努めこと」が大事と書きました。
ご主人を「コントロール」しようとするのではなくて「お互いに納得できるポイント」を探るのが大事です。
＞では、セックスに至らない（＝体力負担の少ない）愛情表現はどうかというと、それなりの努力をしてくれています。
よかったですね＾＾
＞自分としては、レスに近い状況で、スキンシップや言葉による愛情表現があると、続きがほしくなる
生殺しの心理はよーく分かりますよ。
私もレスとまでは行きませんでしたが頻度や内容の低下によって
上記のような心理を経験したことはありました。不安定になってしまいますよね。
セックスでしか埋まらないものも、たしかにあります。
だけれども今のリコさんはセックスでしか埋まらないもの以上のものを
過剰にセックスに求めてしまっている気がします。
お気持ちも、頭では理解できてもレスが解消しなければ
なかなか心がついてこないことも分かるんですけどねえ・・・。
一度紙にセックスに求めているものと、セックスでしか得られないもの、
セックス以外からも得られるものを整理して書いてみるといいかもしれません。
＞わたしから歩み寄っているのは、「夫から求めるときは応じる」ことでしょうか。
これは歩み寄っているとは今の状況では言いがたい気がします。
月1しか求められないのであれば求められれば体が少々辛くとも応じ「たい」ですよね。
歩み寄りっていうのはセックスの内容に対する歩み寄りだけではないんです。
ご主人の意見をよーく聞いて理解しようと努めること。
家事を頑張ったり、ご主人を労わったり、そういうのも歩み寄りです。
とにかく相手の気持ちや状況をまずは理解しようと努めることです。
不満ばかり並べられていますがまずは感謝すること、感謝を口にすること。
リコさんの態度が変わればきっとご主人も変わりますよ。
さて質の問題ですが・・・一応私からもレスを。
＞・あまりキスをしない
これは最中にキスを求めればいいだけと思います。
＞・オーラルの時間がとても短い（１分以下でしょうかね。私はもっと時間をかけてあげてますが）
オーラル嫌いな男性は意外と多いです。
それに女性の愛撫のメインはどうしてもフェラになってしまいますが
男性の場合はピストンで体力使いますしね＾＾；
この辺りは求めすぎず。
＞・触るときの力加減が強く、痛い（痛いと濡れてても引っ込みます）
痛いことは伝わっていますか？
「もっと優しく」で、ちょうどいい加減になったら「気持ちいい」と大袈裟に伝えるのが基本です。
＞・胸はほぼスルー（胸に興味はないみたいです）
胸も触って、と直接的に言うか、ご主人の手を胸に誘導するか。
フェラをするときに胸を揉んでいてもらうですとかね。
どの刺激、どの部位が気持ちいいかをご主人に「わかりやすく」伝えるのが大事です。
＞・なぜか前戯中に肩もみしたりする（私がしらけます）
確かにこれはしらけちゃいますね（笑）
ムードがないから最中はやめて〜（笑）と言ってみたらいかがですか？＾＾
＞質的な問題に関しては、何しろ回数が少ないのだから上達が見込めません。
＞特に、さっさと私を濡らして、眠くなる前に入れたい、と言われます。
ご主人の上手い下手よりも体力的な問題だという気がしますねえ。。
私は女性ですが本当に疲れていると愛撫なんていらないから挿入だけでいいとも思いますよ（笑）
月１程度の折角の休みの前日にわざわざしてくれるだけでも感謝、と思います。
疼く気持ちもよーく分かるんですが・・・。
状況を拝見する限りでは「求めすぎ」という印象が否めません。
お話し合いの前にひたすらご主人の「話を聞く」ことをしてみるのがいいと思います。
私は不満が募ってしまうときは自分の不満と同じだけ相手も不満があると考えます。
普段の仕事の愚痴や不満を聞いてあげたり
感謝や愛情日ごろから口にしたりしていますか？＾＾
124.25.224.136
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| Re: 淡泊な夫に不満です ( No.16 ) |
- 日時： 2009/10/15 23:54
- 名前： 錦鯉
- 私がなるべく、言わないように留めていたことを
言われてしまいましたね。
＞状況を拝見する限りでは「求めすぎ」という印象が否めません。
リコさんの正直なところをお聞かせください。
今、御主人に不満なのは、
愛情に不安があるから？
それともストレートに、自分の性欲が充たされないから？
前述の過去の体験？と含めて、自分を
見つめなおしてください。
61.197.35.58
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| Re: 淡泊な夫に不満です ( No.17 ) |
- 日時： 2009/10/17 05:32
- 名前： あた
- ＞行為をするときは、決まって翌朝ゆとりのある日です。
それ以外の夜は私が求めても、「疲れているし、明日もあるから」と拒否されます。
夫は気持ちでセックスするのではなく、体力のあるときにしかしないようなのです。
私もＳＥＸを仕掛けるのは、お互い、翌日が休みの日、疲れていない日です。
疲れているのに、気持ちでＳＥＸしろと言われても無理だと思いますよ。
リコさんは疲れてぐったりする日はないですか？
そんなとき、ご主人に迫られてうれしいですか。
愛したいけど、疲れがたまり、布団に入るとすぐ寝てしまうという状況はあってもおかしくないと思います。
月に１度はＳＥＸしているのですから、まず、そのＳＥＸを大事にしましょう。
＞夫の体力の都合に合わせて抱かれる日を待つ、という生活がずっと続くのかと思うと、さみしさやむなしさを感じ、セックスレスになってしまうんじゃないか、自分に魅力がないんじゃないか、と自信がなくなり、沈んだ気持ちが続いています。
魅力がないのではありません。
月１あるのですから、レスでもなく、ご主人はリコさんを愛していらっしゃいます。
リコさんは、彼の状態がわかってはいるのだけれど、抱かれたい。
体が疼くのですよね。
私も似たような状況がありました。
妻が応じられない、わかっているけど、我慢できない、自分で処理する。満足できない。妻に手でしてもらったところで満足できないだろう、妻の膣に挿れたい。私は、我慢できずに、ソープに行って、他の女性の膣にペニスを収めて、落ち着きました。妻がいいに決まっていますが、とりあえず落ち着きました。
リコさんの場合、オナニーである程度紛らわせることはできるようですね。
浮気は考えていない。
やはり、悶々とする。抱かれたい、愛されたいのですよね。
疲れているのはよく、わかっているけれど、抱かれたい・・・
＞・なぜか前戯中に肩もみしたりする（私がしらけます）
私の場合は、妻が仕事で慢性的な肩こりに悩まされていますから、前戯というより、肩をほぐし、リラックスさせようと思い肩もみを最初の方でします。
キスをしてから、肩もみをしたり、乳房を愛撫してから肩もみをしたり、最初に肩もみをしたりします。ご主人もリコさんに肩こりはないかなと思いやられてのことかもしれませんよ。
すべてをプラスに受けとめましょうよ。
回数は少なくても、できるのですから、ご主人が疲れていれば、負担を軽くしてあげるようなＳＥＸスタイル、やり方を工夫されれば、ご主人もリコさんの優しさ、健気さを感じ、発奮されるかもしれませんよ。
不満では人は動きません。感謝と支えで動きます。
ご主人の気持ちいいことをしてあげることは、きっとリコさんに返ってくると思います。
回数は少なくても、気持ちいいＳＥＸができていれば、不満も安らぐと思います。
二人でお互いに気持ちいいところ、気持ちいい愛し仕方を仲良く探してみましょう。
リコさんが、主体になって動いてあげてみたり、自分が気持ちいいことをご主人にして、ご主人に愛し方を実践で教えてあげましょう。 ＾＾
そして、気持ちがよかったら、「そこ、気持ちいい、もっと」とかポジティブなアドバイスと気持ちいい箇所にさりげなく、手を誘導してあげましょう。
おっぱいなどを揉む力が強すぎたら、「痛い！」ではなく、「もう少し優しくしてくれると、もっと気持ちいいわ」とか、ご主人をその気、やる気にさせ、興奮度を高め、積極的に責めてくれるようにリードしてみましょう。
ご自信が悟っていらっしゃるように、質的な部分をＵＰしていくことが先決だと思います。
61.127.161.179
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| Re: 淡泊な夫に不満です ( No.18 ) |
- 日時： 2009/10/20 13:02
- 名前： リコ
- レスが遅くなりすみません。
みなさまから頂いたアドバイスに沿って、夫との関係を見直してみたいと思います。
ありがとうございます。
59.157.28.142
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夫婦生活の悩み相談
淡泊な夫に不満です