 Re: どう伝えればいいんでしょうか？ ( No.1 ) |
- 日時： 2009/09/16 04:47
- 名前： 錦鯉
- トリプルＡさんは、フェラをしますか？
ご主人はクンニをしてくれますか？
そこから発展させていけばいいと思いますが…。
ご主人はトリプルＡさんが
自分以外にある程度経験があることを
ご存知ですか？
61.197.35.251
|
| Re: どう伝えればいいんでしょうか？ ( No.2 ) |
- 日時： 2009/09/16 05:58
- 名前： トリプルＡ
- ＞ 錦鯉さん
レスありがとうございます。
＞フェラをしますか？
フェラはたまにするのですが、すぐに、いきそうになってしまい、主人から、途中で止めてしまいます。
敏感なのか、とにかく、いくのが、とっても早いんです。
付き合い初めの頃は、入れる前に、いってしまう事が何回か、ありました。
＞ご主人はクンニをしてくれますか？
クンニは、私が、舐めてと言わないと、舐めてくれません。
＞自分以外にある程度経験があることを
ご存知ですか？
主人に過去何人かお付き合いしていた人がいる話をしているので、ある程度経験がある事は分かっていると思います。
どのような、言い方をすれば、傷つけづに伝える事が出来ますかね？
122.133.123.145
|
| Re: どう伝えればいいんでしょうか？ ( No.3 ) |
- 日時： 2009/09/16 06:12
- 名前： 錦鯉
- 年齢が解りませんが、双方共にまだお若いのでしょうか？
早漏もご主人ほどだと、それなりの認識はあるはずで、
それならば、とできるだけ前戯に手間をかけるもの
なんですけれどね。
もしかすると、本質的に無知なのかもしれませんね。
となれば、そのことを認識してもらわなければ
ならないのですが、セックスに関することを
オープンに話せるような人（関係）なのでしょうか？
プライドは高いほうですか？
61.197.35.251
|
| Re: どう伝えればいいんでしょうか？ ( No.4 ) |
- 日時： 2009/09/16 06:47
- 名前： トリプルＡ
- ＞錦鯉さん
年齢は私が３０歳、主人が３６歳です。
セックスに関しては、たぶんオープンに話しは出来ると思います。
一緒に「勉強しようね」とアダルトビデオを買いに行って、見たりもしたのですが、遠まわしに伝えようと努力はしたのですが、なかなか伝わらずで・・・
子供を生んで、落ち着いてきたので、セックスするのですが、どうしても、
単調で、不満が出てしまいます。
122.135.154.88
|
| Re: どう伝えればいいんでしょうか？ ( No.5 ) |
- 日時： 2009/09/16 07:46
- 名前： 錦鯉
- アダルトビデオをいっしょに見られるのであれば、
少し調べてみて、トリプルＡさんが望むような
ことが理解できる教育的な要素を含んだ物、
ttp://www.lovepiececlub.com/shop/cgi-bin/sss0100.php?categories_id=154
ここのページにいろいろあります。
内容を確認して、良さそうなものをごいっしょに
ごらんになったらいかがでしょうか？
61.197.35.251
|
| Re: どう伝えればいいんでしょうか？ ( No.6 ) |
- 日時： 2009/09/17 02:06
- 名前： yuen
こんにちは。
まず、どう伝えるかですが…
よく失敗するのが“自分の望み（不満）や要求を伝える”という風に“自分主体”で話してしまうからです。
いくら相手を気遣った優しい言い方であれ相手はそれを押し付けがましく感じたり或いは“頭では”気を使って優しく言ってくれてるんだと理解しつつも、そうやって気づかってまで言われてる事からなお更心の中ではなんだ不満なんだオレはダメなんだな…という風に感じさせ尊厳を傷つけさせてしまうんです。
優しい言葉を使えば優しく聞いてはくれますが、相手は不機嫌な表情はみせてなくても尊厳自体は傷ついてしまうので結局“不機嫌な表情が出てないだけ”でしかなかったりします。
なので、
自分主体ではなく、『相手主体』で話し、相手のコトを主目的として話題にする事でその中に自分の場合はこうだという風にそこにこっそりと『実は自分の伝えたい事』を織り込むといいんです。
例えばですが…
『私は貴方にもっと今以上に気持ちよくなってもらいたい。私の場合はこれこれこうなんだけど（←これがアナタの好み）貴方は違うかもしれない、実際の所はどうなの？遠慮しないでいいから教えて』という風に、あくまで自分のコトを話す自分主体ではなく“相手の事”を主体にし相手に聞き、そこに自分の伝えたい情報を織り込む事で理解させるといいんです。
主目的は“アナタ（彼）のコトを思ってアナタにもっと気持ちよく快適になってもらいたい”というもの。だから、話した内容はあくまで彼の為のコトでしかなく『私（自分）の為』ではないし、アナタ（質問者さん）がどんな事に気持ちいいと思いどんな事に足らないと思うかなどは相手にとってはあくまで“付加価値情報”になる、それ以上に何より自分を大事にされている事を感じるから彼の尊厳は傷つきません。 でも、その情報は“彼の耳には入り”内容（情報）は相手に伝わる…というわけです。
だから普通に話すときに言ってもいいし、実際に行為を行いながらどうするのが気持ちいいか相手のいいと思う方法を探りながら伝えてもいいわけです。
人ってついつい自分のコトを中心に考えちゃいます。
相手からすると“我がのコト”を主張してくる相手の話を聞くのは大変だったり面倒くさかったりしますが、“自分をもっと心地よくしてくれる話”は喜んで受け入れてくれますよね。
よく何かに不満が生まれたりいわゆる欲求不満になると、人はもうその不満な自分のコトばっかりが重要になり優先しちゃいますよね。
すると相手は“自分の事をばかり主張してくる”それを微妙に感じ取り押し付けがましくもうっとおしくも感じて余計にうまくいかなかったりするんです。
伝えるコトでもなんでもそうですが、コツは『自分主体』ではなく『相手主体』にする事でうまく行くんですよ。
【愛撫について】
それから…
“くすぐったい”と思わせてしまうのは相手がそういった愛撫になれてない事が一番の理由なワケですが、その相手に愛撫を“気持ちいいんだ”とアナタは理解させきれていない…だから相手が“愛撫する”という事に価値を感じられない（＝見出せない）ままなんだ…という事にも少し気づかれた方がいいです。
“相手がくすぐったがりだ（＝相手が悪い）”というワケではないんです。
そんなの、初めて愛撫やセックスを経験する女の子なんてみんなくすぐったがりですよね＾＾。
例えばですが…そんな時、男性はそういう女の子に“くすぐったくないんだよ”という事を判らせてあげていますよね。
相手がくすぐったく感じない“ギリギリ”をなんとか探し出し、相手の女の子にぴったりなその触れ方を見つけ出しそれをしてあげるコトで“愛撫が気持ちいいことなんだ”と感じさせ判らせて、そして慣れさせる事で“愛撫という事に価値があるんだ”と女性に理解させていってるワケです。
男は逆に愛撫される事に慣れてない事も多く、特にダンナさんのように性に積極的でなく、あまり性的な事を自分から吸収してなかった場合は、愛撫されて“気持ちよく感じたコト”があまりないために“愛撫する”ってコトに価値を見出せなかったりするんです。
その場合はくすぐったがる相手が悪いのではなく、アナタが愛撫の気持ち良さ（＝価値）を彼に伝えきれてないとか彼に愛撫の気持ちよさを理解させきれてないだけなんだ…と理解しましょう。
男は大概…みんなそういう風に考えてます。
（ま…立場上そう考えないといけないってダケですが…（笑））
アナタがかつて愛撫したほかの男性はどうだったかとか自分ならこれくらいで気持ちいいとかそんなの全部忘れてください。
あくまで“彼はどうか”だけを見て“彼”だけを基準にして“彼が感じる愛撫”を彼にしてあげてください。
“気持ちいいと性快楽を感じる愛撫”は、“触られて心地いい”と“くすぐったい”のちょうど中間。“くすぐったさ”の『ごくごくわずか手前ギリギリ』にあるんです。 その快感領域を“慣れ”させることで広げていくんです。
要は…彼はまだいわゆる初めて男性に愛撫される経験があまりない女の子と同じで“性感”を開発されてない状態だと理解すればいいと思います。
彼に愛撫を“気持ちいいんだ（＝価値があるんだ）”と判らせてあげるコトが出来れば、彼はその価値を理解し、その気持ちいい感じをアナタにもしてあげようと思いもするってワケです。
いわゆる…最初はくすぐったがってたはずのアナタも愛撫を気持ちいいんだと理解出来るようになったように…。
その“良さ”を彼が理解できない限り“愛撫をする”コト自体にあまり価値を感じられない。だからアナタにしないでもいいし『無くても問題ない』って思っちゃうわけなんです。
女性は立場上どうしてもされるばかりが多くなるので、つい同じ調子で“シテくれ、ホシイホシイ”のスタンスになっちゃいますが、ダンナさんのようなタイプにはそのスタンスは逆効果になりますので、むしろアナタが彼の性感を開発してあげる事で彼自身も愛撫することの価値を理解できるようになります。
局部だけでない快感を彼の体に味わわせ教えてあげる、彼の性感をいわゆる開発してあげて彼に本当のセックスの価値や良さを教えてあげる事で『これがあると満足、これが無いと不満』を理解させる事ができますよ…
参考になれば…
（長文でゴメンなさい。）
219.23.176.57
|
| Re: どう伝えればいいんでしょうか？ ( No.7 ) |
- 日時： 2009/09/17 03:05
- 名前： トリプルＡ
- ＞錦鯉さん
誘導ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。
＞yuenさん
アドバイスありがとうございます。
目から鱗でした。
＞アナタが彼の性感を開発してあげる事〜
そんな発想、全然頭にありませんでした。
そうですよね。
大切な人だからこそ、私自身が変わり、彼を開発していってあげれば、お互い、もっと、感じあえますよね。
ありがとうございます。
これから、がんばってみます。
118.109.95.43
|
| Re: どう伝えればいいんでしょうか？ ( No.8 ) |
- 日時： 2009/09/20 06:21
- 名前： あた
- 他の方のレスを十分読んでいません。
重なる部分があると思いますが、容赦ください。
＞いつもはキス→胸触る→あそこに指を入れる→挿入
です。
＞私としては、首筋や耳、内太ももなど感じる所が沢山あるのに・・・と思ってしまいます。
ＳＥＸの情報に疎かったり、あまり、関心、積極性がないなら、このプロセスは的を得ていると思います。
穴に入れて射精すれば子供ができることがやっと分かった子供にＳＥＸ時の愛撫の仕方が分かりますか。
本能で触ってみたい、してみたいことは幾らかあると思いますが、女性が感じるんじゃないかなという箇所は情報などから、勉強しないと理解できません。
＞昔、私が感じると思う所を主人に愛撫したのですが、「くすぐったい」と言い、全然相手にされませんでした。
性差、個人差があります。
これがあるから、男性側も自分の女のつぼを探し出したいし、見つけると、脳にしっかりインプットするんです。
だって、気持ちいいと言ってくれたり、喘いでくれたら、興奮し、ときめくし、うれしいですよ。 ＾＾
より、ペニスは硬度を増します。
絶頂に向かい、歩を進めます。
＞体で理解してもらえないならば、言葉で伝えるのが一番ですが、どのタイミングで、どんな言葉で伝えればいいのか・・・
もし、変な言い方をして、男としてのプライドを傷つけてしまったら？
と思い、今まで言えずにきました。
＞主人は女性関係が、かなり少なく、アダルトビデオなども、あまり見たことがないようで、女性は中だけが感じると思っているようです。
＞正直、下手で、早いので、私は欲求不満な自分を感じ、モヤモヤしてしまいます。
ご主人の愛情を感じていらっしゃるようなので、幾らか、愛撫の充実、挿入後の動きを研究してもらうとよろしいようですね。
大体、自分の気持ちいいところは、異性の気持ちいいところと通じる箇所が多いのですが、性差、個人差があるのは如何ともしがたい部分があります。
キスされたら、キスし返す、ご主人の舌を口に挟む、絡ませるなど反応してみましょうレパートリーが増えるはずです。
自分の快楽のみ優先して命令口調で言うのは困りますが、唇を奪われて、次に進まれ、おっぱいのタッチに行ったら、チャンス。
優しく甘えて、「お願い、恥首を優しく噛んで（吸って）」など、要望し、気持ちよかったら、気持ちいいと素直に表現し演技ではなく感じたままに喘いだり声を出せば、ご主人はまたまた、トリプルＡさんの性感帯を覚えます。
他の場所についても同様です。
ご主人は文章読む限りにおいては、性欲は強くはないようなので、積極的に情報を仕入れて、ＳＥＸを楽しもうとか、トリプルＡさんを感じさせようというタイプではないようです。
ご主人はＳＥＸに、アクセサリー、オプションは要らないようですね。
従って、トリプルＡさんがＳＥＸの素晴らしさを教えてあげましょう。
パートナーが喜んでいる姿を見、声を聞いて、興奮しない男性はほとんどいないと思います。
上手く、誘導すれば、ご主人はプライドを傷つけられたなんて思いません。
傷つけられるのは、気にしているようなところに対してのストレートな言葉の場合が多いです。
「下手ね」「早いわね」「全然気持ちよくない」「入っていたの？」
うそでも、男性が頑張ろうとする言葉は、
「気持ちよかったわ」「また、いっぱいしたいわ」「朝までつながって、抱き合って、寝よ」「元気ね ＾＾ 」など。
ポイントに来たら、様子をみて、要望があれば、お願いしましょう。
ご主人も覚えられるし、一石二鳥です。
そして、自主勉強されないようなら、二人で、「ねえねえ、私ＡＶ見てみたい。一緒に見ようよ。」で勉強してもらいましょう。
※ 過激なＡＶを見て、顔射とか蝋燭とかで苛められないように、ＡＶの種類の選択には十分気をつけましょう。 ＾＾＋
ＡＶの見すぎには気をつけましょう。
すぐしようと思うときは、部屋の明かりを加減しておきましょう。
ティシュ、スキンの準備をお忘れなく。 ＾＾＋ ＞＜； （*^_^*）
61.127.161.179
|
夫婦生活の悩み相談
どう伝えればいいんでしょうか？