 Re: 夫のSEXに不満ですが伝え方がわかりません ( No.1 ) |
- 日時： 2009/06/11 23:21
- 名前： 錦鯉
- ３年前から不満を持っていたのに、それを伝えて解決せずに
結婚してしまった以上、受け入れた、と解釈されても
しかたありません。
それでも、何とかしたい、と希望されるならば、
ここで相談されるよりも、まずご主人と
真面目に話し合うべきだと思います。
交際期間が長いのですから、この際心の内を
吐き出してしまったら、いかがでしょうか？
本当なら結婚前にするべきことだったのでしょうが…。
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| Re: 夫のSEXに不満ですが伝え方がわかりません ( No.2 ) |
- 日時： 2009/06/12 02:10
- 名前： 茉莉花
- 錦鯉さん
ご意見ありがとうございます。
結婚前に…というのはごもっともです。
ですが…どう伝えていいのかわからず、ずっと悩んでいたんです。sexに不満だなんて夫を否定するようで言えず、友達にも話せずにいました。
相談する場所を見つけられて嬉しいです。
私も経験が浅いので、話し合うにもなにをどう話したらいいのかわからないんです。相談内容をそのまま言ったら、傷つけてしまうと思って…
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| Re: 夫のSEXに不満ですが伝え方がわかりません ( No.3 ) |
- 日時： 2009/06/12 04:13
- 名前： 錦鯉
- 本当に真面目なセックスに関するハウツー本を、購入して
読んでもらえば？
二人で研究する、といった感じで。
それすらできないのであれば、なにげなく置いといて
本を開いてみるようにしむけるとか？
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| Re: 夫のSEXに不満ですが伝え方がわかりません ( No.4 ) |
- 日時： 2009/06/12 08:07
- 名前： 茉莉花
- ふたりで研究、ですか。それなら言えそうです。アドバイスありがとうございます。
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| Re: 夫のSEXに不満ですが伝え方がわかりません ( No.5 ) |
- 日時： 2009/06/12 09:47
- 名前： マモル
- ＞夫は私の性器の触り方がわからないら
かなり純粋な旦那さんですね。
結婚ってｾｯｸｽだけでは決められないからと思えば納得
そういう純粋さが好きなのですか？
うらやましい限りです。
でも時には長所が欠点になる、それがｾｯｸｽだとすれば納得
となると結婚前に話さなかったのもわかりえる話ですね。
＞夫は私が初めての相手で、
でもアナタは違うから、フエラは今の旦那から教えてもらったわけでは
なくアナタの経験からですね。
旦那はクンニはしないのですか？
でアナタと旦那は何歳ですか？それで僕の意見も変わるからね
いろいろと貴女の話は理解できたけど、一つだけ理解不可能な話があったけど
＞以前指を入れた時に痛がったので、それきりです。私は不満だとも言えな
＞い、希望も言えません(言い方も指の使い方もわかりません)
痛みを感じないのは舌先を使うクンニだけど、そんな希望は言えないよね
僕は男だけどフエラを最初に頼めないから、女性だとよけいだね
クンニはすぐするけど、その時何気なく６９体勢に持ち込み、顔にアソコを
何気なくあてつける。それから逃げる口実をつくらせ、アソコを握らせるようにする。ジョジョに感じてきたら、口もとに何気なくもちこむ。
貴女は女性だけどフエラするなら、僕がやるような事をしたらどうかな？
下品はアドバイスで気を悪くしなら、ごめんなさいね
では何が理解できないか？まあ今度書こうかな？もうやめようか？
気がむいたら書くね。
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| Re: 夫のSEXに不満ですが伝え方がわかりません ( No.6 ) |
- 日時： 2009/06/12 12:06
- 名前： 茉莉花
- マモルさん
ご意見ありがとうございます。
私の言葉足らずな部分を察していただきありがとうございます。私は30歳、夫は39歳です。夫は落ち着いた優しい人で、そこに惹かれ結婚しました。ただ、ちょっとナイーブなところがあり、セックスについては特にそうで、私がちょっとでも嫌がる素振りや痛がったりした行為はその後しません。私から、挿入前に指で馴らしてと言ったことはありましたが、触り方がわからないし、また痛い思いさせるといけないからやめておくと断られました。私の本音は、もっと性器をさわったり、指を出し入れされたりしたいのですが、恥ずかしいのと、もし軽蔑されたりめんどくさいと思われたら…と思うと怖くて言えなくて。それに、以前痛い思いをしたのでちょっと怖い気持ちもあります。
クンニは、ごくたまにしてくれますが、どこをどうなめたらいいかわからないと言ってすぐやめます。実際、あまり気持ちよくないです。
私が本音を言えないのも悪いんですが、自分でもどうされたら気持ちいいのかがわからないので、夫にどうしてほしいか説明できないんです…
相談しながら、ふたりとも臆病で勉強不足なんだと思いました。
まず、ハウツー本を読んでみようかと思います。
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| Re: 夫のSEXに不満ですが伝え方がわかりません ( No.7 ) |
- 日時： 2009/06/12 17:56
- 名前： マモル
- ＞クンニは、ごくたまにしてくれますが、どこをどうなめたらいいかわからない
＞と言ってすぐやめます。実際、あまり気持ちよくないです。
なんだろう、真面目すぎるじゃないかな
この状態で本に頼っても無駄でしょう。そう思わないかな？
最初はどうしたら分からないものだし、すぐに気持ちよくならないけど
舐めてくれる事に感動ってしないのかな
僕も最初の時にアソコなめてとは言えないよなめてくれた相手だと
後でこうするともっと気持ちいいと伝える。
最初は演技でしょう？気持ちよいとかそんな問題ではなく、ありがとう
でしょう。
最初の時に下手なフエラしたり、ひとなめふたなめで終わって挿入しても
僕の事好きだから、してくれたんだねって言っておだてるのが普通でしょう？
最初からちんぽの先の根元部分をとか、恥ずかしい話とか下品な話をするのかな？でも経験がないなと思う女性でも、教えなくてもそういう行為の一部をする事で、他の同性の友達に聞いてくると思うけど、それなりに何か知識をえた舐め方をしてくれるから、後は経験だなと思って、いい所をなめたら、そんなに気持ちよくなくても、そこだよ、気持ちが良いよ、考えてくれてありがとうって感謝の気持ちを伝えるもので、恥ずかしい事を伝えると考える事に
問題があるから、
こんな状態で本なんか見せたら旦那は引くだろうな
なんかｾｯｸｽレスの引き金に手をかけているみたいで。
茉莉花さんは過去のｾｯｸｽで、快楽に対する劣等感というか罪悪感って
存在しているのか
しかし、おまんこの指技にしても、セックスとか女性の体のしらない
男に指の挿入の期待するのはどうかね？？？
最初はクリトリスをなぜる事を、少しづつ教えないと、言葉じゃないよ
その時の動作で、中指でゆっくりこねてもらわないと
それで濡れてきたらそれを当たり前に思うじゃなく、すごい濡れてきた
すごいわ っておだてられないのかね。
ああ濡れたじゃいれないとじゃ、身もふたもないって
おまんこって見えないからむずかしい性器なんだけど女性が一番感じる
見える部分をおしえる、クリはみえるからわかりやすいのと
それと乳首は伝動されている
それを最初に知らないと、乳首を最後のオルガズムを高める道具として
最初からむやみにさわらないで胸の下の部分だけの刺激で愛を高めるとか
難しい事より最初は感じる所で分かりやすい所をおしえる。
それとクンニって下手に舐めても３０分以上なめられる、それなり軽い刺激の連続女性は案外癖になって、早い挿入は嫌がるもんだけどね
でもそれされる勃起できる時間の限りがあるから、それを計算しないといけなくなるけど、でも挿入射精がセックスだと考える事にも問題はあるよ。
しかし茉莉花さんの求めるセックスって
長い挿入それとも早くて力づよいピストンなの
それと茉莉花さんにとってクリトリスって、自慰の手段にすぎないのかな？
しかし茉莉花さんは３０歳だと
かなりやばいよ？ホルモンの変化するからね。性感帯の変化がくるから
２５歳と３５歳そして４３歳の女性って太るの別として体つきの
変化があるでしょ
それから旦那とエロビデオは見たりしますか見るんだったら
よい方法があるけど
とにかく本はだめ だめ だめ だめ
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| Re: 夫のSEXに不満ですが伝え方がわかりません ( No.8 ) |
- 日時： 2009/06/12 20:55
- 名前： 右耳
- 旦那様と一緒に知識をつけよう、というのは
なかなか難しいところがあると私も感じます。
ただどうにかして伝えないといけないんですよね。
なのでまずは茉莉花さんから働きかけてみる。
フェラや手でするテクニックを磨いてみたり。
服を脱がせて？って頼んでみたり。キスして？抱きしめて？だとか。
いつも有難う、と感謝の気持ちを日ごろから伝えるようにする。
そういうところの信頼関係もセックスと関わってきます。
フェラをすることで旦那様が感じてくれると嬉しいことを伝える。
些細なことでも「してもらう」ことが嬉しいと伝える。
（してもらったらすぐさま、ありがとう、とか、嬉しいとか、言ってくださいね。
あるいは嬉しそうな表情を作って抱きついてみたりですとか。）
エッチすることが、抱き合うことが嬉しいと伝える。
軽蔑されたり面倒と思われることが怖いけれど
貴方ともっと気持ちよくなりたい、いつも貴方が受け身で寂しい気持ちがあると伝える。
そういうところから進めていかないと
いきなりテクニックに走っても解決しないと思いますよ。
指を挿れてもらえさせすれば満足するわけではないのですから
少しずつ改善して、少しずつ要望を伝えられるようにしていかないと。
ちょっとでも嫌がる素振りをしたら察してくれて
痛みを与えないようにしてくれるなんて
とっても優しい旦那様ですよね。
何を求めるにせよまずは旦那様の気持ちを汲んでワンクッション置いてから、です。
（今はまだまだ早いですが「痛くないようにしてくれてありがとう。
痛いかもしれないけど試しにゆっくり指を一本だけいれてみてほしいな」だとか。
そこで仮に痛くても指を最後までいれてもらって、その行為や
要望に答えてもらえたことがとっても嬉しいことを伝える。）
お相手と付き合いが短かったり、若かったりすれば
一緒に本を読んだり直接に要望を伝えたり
ある程度は強引な方法を使ってもいいと思うのですが
それだけの年月のお付き合いがありずっと不満に思っていたというのは
ナイーブな旦那様のこと、博打になってしまうかと思います。
最悪セックスレスにも繋がってしまったら元も子もないですから。
茉莉花さんが読むためにウェブサイトを紹介しますね。
このまま検索すればでてくるはずです。
怪しいサイトは出てきませんのでご安心ください。＾＾
上級者向けの内容もありますし文章量がとっても多いので
興味のあるところから読んでみて下さい。
スタンダードなセックスがいかなるものなのか、自分がどうされたら嬉しいのか。
これを読めば少しは伝えられるようになると思います。
・超さんのSEX講座
ごく標準的というわけではないのですが、標準的なテクニックはある程度載っています
・ハウツーセックス マニュアル
童貞処女のセックスあたりが参考になると思います
・SEX Life
興味のあるところをどうぞ、上級者向けなので必要な情報程度で・・・
・５７〜６０歳のセックスライフ
2004年10月〜の記事は素晴らしいです
・モテるためのWEBサイト
部位別の細かい愛撫のテクニックが載っています
相手に上達してもらう近道は自分が上達することです、
茉莉花さんが今まで要望を伝えてこなかったのですから
今回は茉莉花さんが頑張らないとです＾＾
私はそのために本やらウェブサイトやら随分と読み漁りました。
私の場合、はじめはソフトなところでキスの研究からはじめました。
キスでも上手にすればすっごく気持ちがいいんですよ＾＾
軽いキスから、舌を絡めてみたり、軽く吸ったり、唇だけでキスしたり、
舌だけをつつきあってみたり、耳を塞いでみたり、飴を行き来させてみたり・・・。
二人で遊びながらできるのでおすすめです。
・キスの仕方 HOW TO KISS
を検索すると色々と出てきます。
不満を不満という形で伝えるのではなくて
要望、提案といったできるだけ前向きな形で伝えてみてください。＾＾
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| Re: 夫のSEXに不満ですが伝え方がわかりません ( No.9 ) |
- 日時： 2009/06/12 21:21
- 名前： 茉莉花
- 感謝…ですか…
それは、なかったように思います。というのは、なめてくれたとき、不機嫌になって「どこなめていいかわかんないよ！…もういいや」と言われたので、感謝より悲しい気持ちが優先してしまって。『実際気持ちよくなかった』というのは夫を批判した意味ではなく、もしそのとき気持ちよければ、夫が「わからない」と言ったときに「でも今のとこ気持ち良かったよ」って言えたのに、という気持ちからです。もしくは、私自身がどこをなめられたら気持ちいいのかを知っていれば、「気持ちいいのはここ」って言えたのかな、と。
自分がどんなsexを望んでるか…
元々夫はそれほど射精を急がないし、射精せずに「気持ち良かったから満足」と言って終わることも度々ありました。
私も挿入についてはそれで不満はないので…希望はやはり、前戯です。
ところで、いろんなこと知ってらっしゃるんですね。知らないことばかりでびっくりしました。ハウツー本自体見たことないのですが、本はダメなんですか。ＡＶを一緒に見ることはめったにないのですが、ラブホテルを利用したときにちょっとだけ見ました。でもお互い気恥ずかしくなって、すぐ消しました。
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| Re: 夫のSEXに不満ですが伝え方がわかりません ( No.10 ) |
- 日時： 2009/06/12 23:24
- 名前： 錦鯉
- 右耳さんへ。
＞相手に上達してもらう近道は自分が上達することです
しごくもっともな意見なのですが、
そうなったら、当然、何で、という疑問が湧くのですが。
もし、私の妻がそうなったら、
どこで覚えたんだ？、と疑惑が出てくるだけなんですけど。
61.197.35.251
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| Re: 夫のSEXに不満ですが伝え方がわかりません ( No.11 ) |
- 日時： 2009/06/13 00:11
- 名前： 右耳
- ＞錦鯉さん
言葉足らずでしたね、その辺りは注意が必要です。
そこは「貴方のために勉強したの」と伝えるか
それにも抵抗がありそうならば
「貴方に気持ちよくなって欲しいの」です。
完全に自己流でも例えば舐める強さ、速さ程度のものでも
テクニック的には十分変化がもたらせますからね。
例えば「どうして欲しい？」って聞くとかですね。
こっちとこっち、どれがいい？と。
上達しようという気持ちがあれば、上達できるものです。
それをほんの小出しに小出しにしていって、貴方の為、といっても
疑われてしまうこともあるでしょうから・・・
その辺りのさじ加減は女性の力量ですね。
自信がない方だと（錦鯉さんのことではないですよ、
錦鯉さんご夫婦の場合には奥様のもともとの性質ゆえですよね）
些細な変化でもすぐに不安になってしまったりするので
いつもとちょっと違うことをして、喜ばせる程度でもいいんですよね。
上達というのはテクニックだけを指すのではなくて
いつもよりキスをたくさんしてみるだとか
そういうことも含めて、自分から「働きかける」ということですね。
私なんか全くいつもと方法が変わらなくて
たまたま相手の感度が良いだけでも「どこで覚えた？」なんていわれてしまうくらいなので
（といっても本気で疑われているわけではないですよ）
その辺りはもう演技力にかかってくると思います。
重大なところが言葉足らずですみませんでした＾＾；
錦鯉さん、ご指摘ありがとうございます。
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| Re: 夫のSEXに不満ですが伝え方がわかりません ( No.12 ) |
- 日時： 2009/06/13 00:26
- 名前： 右耳
- お返事ありがとうございます＾＾
＞『実際気持ちよくなかった』というのは夫を批判した意味ではなく、もしそのとき気持ちよければ、夫が「わからない」と言ったときに「でも今のとこ気持ち良かったよ」って言えたのに、という気持ちからです。
気持ちよかった、で嘘になってしまう時は「ありがとう」「嬉しい」です＾＾
＞もしくは、私自身がどこをなめられたら気持ちいいのかを知っていれば、＞「気持ちいいのはここ」って言えたのかな、と。
んー・・・知っていたら嫌がると思いますよ、過去を匂わせますから。
それに方法によっても気持ちいいところなんて違うのですから
「二人で」探すしかないんですよ。＾＾
＞私も挿入についてはそれで不満はないので…希望はやはり、前戯です。
そうですよね。
ご自分がどんなことをされたら嬉しいか、考えて見てください。
女性の気持ちよさには「愛情を感じる」ことが大きく関わってきますから
テクニック的な気持ちよさよりも、そこを優先してくださいね。
好きで好きで仕方が無い相手で恋愛の盛り上がりのピークだったら
ものすごく下手な人でも相手の力量より気持ちよくなれるはずです。
（あまりセックスを上手い下手やら力量ではかりたくないのですが。）
つまり一番大切なのは「心」です。
旦那様、自信がなくて、何をしたらいいのか、わからないんだと思います。
そして余り反応がよくないから余計に自信をなくしてしまう、と。
（茉莉花さんが感じないのが悪い、感じる場所を知らないのが悪い、ではなくて
まだ「これから」の段階で自信をなくしてしまっている状態という意味です）
なので、方法は間違っていても（例えば痛くても）、行動に踏み出してくれたら
それだけで大きな第一歩です。
それで例えば痛ければ「もうちょっとゆっくり」「もう少し下」だとか
茉莉花さんからも提案してみる。
男性からしたら、痛いのか気持ちいいのかも分からなくて
「あまりよくなさそうだな」となったら、実際には早計なのですが
「やっぱり下手なんだ・・・」なんて自信をなくしてしまったりするものです＾＾；
旦那様が落ち込んでしまわないように、
落ち込んでしまってもフォローできるようにしてくださいね。
でも、いきなり失敗する確立が高いもの（指を入れる）などはハードルが高すぎるので
キスなどを提案しました。
些細なことでも茉莉花さんから提案して、実行してもらって、喜びを伝える。
そういう繰り返しで少しずつ自信はついてくるものです。
そしてもし感じなくても旦那様の努力に「ありがとう」、一番大切なことです。
感じるためにセックスするわけでは、ないですからね。
そして旦那様がとってもとっても優しい男性であることを
忘れないようにしてくださいね。
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| Re: 夫のSEXに不満ですが伝え方がわかりません ( No.13 ) |
- 日時： 2009/06/13 06:08
- 名前： 茉莉花
- いろんなサイトを教えていただいたり、コミュニケーション方法なども教えていただいたり、ありがとうございます。
そうですよね…大事なのは『心』ですよね。
わからなくて不機嫌→その行為をしなくなる→私への愛撫がないsexになっていたので、ふだんは優しい夫なのにsexのときだけ突き放されたような寂しさを感じてしまい、sexが改善できたら寂しさもなくなると思っていました。
まずは、私から働きかけてみようと思いました。
ゆうべ少しだけ夫に話してみました。ふたりでもっと気持ち良くなりたい、あなたが好きだから、今まで以上に気持ち良くなってほしいし、私もいろんなところさわってほしい、と。
夫も同意してくれました。
同じことでも、言い方ひとつで相手に失礼のない、ちゃんとした伝え方ができるんですね。ここで相談できてよかったです。
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| Re: 夫のSEXに不満ですが伝え方がわかりません ( No.14 ) |
- 日時： 2009/06/13 11:38
- 名前： マモル
- >大事なのは『心』ですよね。
気持ちよくないから不機嫌になる事はないと思うしね
気持ちよくなるから愛撫するなんて、何か納得いかないから
きれいな女性がいたら、素敵だなと思うでしょ、貴女もそうでしょう？
近くにいたいし、お互いの顔とか目を見つめあいたい、そして手を握りたい
それって気持ちがいいから？そして乳房をもみたい。ちんぽを握ってほしい
とかあって、その結果が気持ち良いだけの話だから
本末転倒だと思っている。
何かおかしいな？気持ちよくないなんて、経験でカバーできるし
とにかくやり続けないと、継続は力なり
でも痛いのは、だめ だめ だめ
＞私自身がどこをなめられたら気持ちいいのかを知っていれば、「気持ちいい
＞のはここ」って言えたのかな
何それ、それって本当なの。へエーを１０回だよ
クリトリスって最高の性器とは呼べないけど、でもすごい感受性のある性器で
この性器だけ、少し外にむき出している。
だから幼稚園以下の子供でもオナニーのはじまりは経験する。布団にこすりつけるとか、子供がじゃれてきた時なんか僕の足によじのぼり、なんとなくこすりつけたりしてくるよ。医学的にはそれも自慰行為と認定しゃがっている。
小学生になると棒によじ登ってシコシコだけど、定番は机の角でしょ。
どうしてもクリトリスから女性は性に目覚めるものだから、
かけつけ３杯じゃなくて
とにかく最初はクリを中指でこねくり回して乳房をなめると、女は目覚めるじゃない。
茉莉花さんオナニーしたでしょ？
してなかったら、別の問題になるよ
それを ふかんしょう
っていうけど知っているでしょ。
しかし夫の前の男性関係があったしフエラもできているから
その問題はないと思ったけど、
とにかく、気持ちよくなかったとしても、クリと乳首が気持ちいいといって
おねだりすべきですよね。
どこが気持ち良いかわからなかったら、クリです言うべき
そう思わない、できるだけオナニーと同じ状態を続けるべきだし
オナニーの延長がセックスなんだけど
さあ、さあ茉莉花さん、いい子ぶりは、やめて反論してチョーよ。
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| Re: 夫のSEXに不満ですが伝え方がわかりません ( No.15 ) |
- 日時： 2009/06/13 13:23
- 名前： 茉莉花
- マモルさん、変とか、本当なのかとか言われましても、それにどうお答えしたらいいんでしょうか。もちろん自慰の経験はありますが、それでも発生した悩みや考えを投稿させていただきました。
実際悩みがあり、こちらで相談させていただきました。錦鯉さん、マモルさん、右耳さんに様々なアドバイスをいただいて、読みながら反省したり勉強したり、返信の際には思い出せる限りのやりとりや経験を思い出し、それを誤解なく伝えられるよう考えながら文章にしたつもりです。夫との６年を振り返り思い出しながら、夫はあのときどういう気持ちだったのか、私はどうすべきだったのか…いただいたアドバイスを反映させながら考えて、見えなかった夫の気持ち、見ようとしなかった自分の気持ちにも気付きました。
それを、夫にも話そうと思ってます。
伝えるべきこと、言葉の大切さ、思いやり、いろんなことを教えていただいて、すごく勉強になりました。
私の根本の悩みは、おかげで解決できるような気がします。
ありがとうございました！
124.83.190.19
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| Re: 夫のSEXに不満ですが伝え方がわかりません ( No.16 ) |
- 日時： 2009/06/15 01:26
- 名前： マモル
- >変とか、本当なのかとか言われ
何も疑ってそういう言葉を使ったんじゃなかった。
どんな時でも掲示板って、その人の背景がよめないから
基本的には相談って、その人の状況を全てつかめるかどうかで
適切なアドバイスができるものだ。
いくら目の前で話されても人間は誰にも話したくないことの
一つや二つは存在するものだ。
その壁をどこまで、やぶれるか、どうかが、相手を適切に知る
って事なのだ。
それを深い関係のない人間に提示させる方法はそんなにはないだろう。
ジグソーパズルで分かる部分を取り囲むように抑えて、抜けている真ん中の
ピースがないから、おかしいぞ、変だぞと言う。本当は情報不足から
くるもので、私は当然承知の上だ、それを何か隠していますねとは
いわない。何も隠していないという前提で話す
だから変だとか、おかしいなと頭を抱え込む演技をしたものだ。
すると、自分の事で悩んでいる姿に相談者は申し訳なさそうに
そのピースを埋めるための手助けをしてくれる場合が多くある。
その行為の一端がこの掲示板で貴女とあっただけなのだ。
ゆえに、貴女の話を疑ったり、作り話とは思ってはいない。
その失われていたピースが殺人であった事は一度あった。
おもむろにその老婆は妹の子供をお風呂に入れた時に、なぜか顔に
水槽につけさせ溺死をさせた、そして彼女は刑務所で模範生として
服役をしていた。その失われたピースなしに私は彼女に適切な
アドバイスなどできなかっただろう
そう思わないだろうか？
24.13.165.225
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夫婦生活の悩み相談
夫のSEXに不満ですが伝え方がわかりません