 Re: レス中の夫の性行動(お礼)⇒新規相談 ( No.1 ) |
- 日時： 2009/05/09 07:52
- 名前： 錦鯉
- あたさん、私は数々の意地悪な質問をしてきましたが、
それについては、１度もまともな回答をして
いただけませんでした。
真意がわかっていないはずはないのに、巧妙に
ずれた回答をされるというか…。
まあ、ここは匿名とはいえ、皆が見ている掲示板
ですから、当然といえば当然なのかもしれません。
２人だけで、話していたのであれば、また違うもの
になっていたのかもしれません。
あたさんに対して回答をさせるのが目的でなく
考えてもらいたいだけであったから、別に心の
中で答えを出していてくれればそれで良いです。
これに対する返事は不要です。
58.70.54.211
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| Re: レス中の夫の性行動(お礼)⇒新規相談 ( No.2 ) |
- 日時： 2009/05/09 08:26
- 名前： 二児のパパ
- あたさん
家事に付いてですが、私は先にも述べたように共働きであれば、男女平等にというのが基本です。
ただ、家事や育児に関しては得意不得意がありますが概ね女性優位であり、車の整備や家電の据え付けやメンテナンスなどは概ね男性優位ですよね。
車や自転車には奥さんも乗るのにオイル交換やバッテリー補充やパンク修理は男の仕事だったり、子供をお風呂に入れることは男でも出来るけど、着替えや学校の支度などの面倒を見るのは女性だったりとなってませんか？
特に正解や不正解はないのですけど、家事については、あたさんと奥さんが育ってきた環境がものを言います。
ってか、結婚までの間にずーっとそれを見続けてきたので、本人達は父親像と母親像がお手本であり、それが自身の求め（理想像）なんです。
それが同じような境遇の人と結婚すればトラブルはないのですが、それが大きくずれていると何で俺が？、何で私が！となるのです。
だから、これに関しては周りの意見を伺っても、慰めにはなっても解決には至らないと思います。
うちの妻も、ことあるごとに私と父親像を重ねます。
私はそれがカチンとくるんですけど、波風を立てないように我慢しています。
私からしてみれば、妻は家事（特に掃除）に関しては最悪で、私の両親が綺麗好きだったので、今は慣れましたがゴミと生活しているようです。
結婚当初は何度も衝突しましたが、嫁さんの母親を見て納得しました。
一番の局限は嫁さんの母親です。
母親がだらしないから嫁さんが、だらしないのです。
うちの両親は、私の家に来ていた時に何度も私に汚いと言い、嫁さんの陰口を言うので、私は嫁の悪口を聞くのが不愉快で家に上げなくなりました。
（もちろん妻には、そのことは一切言いません）
嫁の言い癖は、育児で時間がないとか、片付けたそばから子供が散らかすと言い訳しかしないのですが、これは本人に罪悪感がなく、私からすれば責任逃れしているだけなんです。
あたさんの奥さんも、きっと奥さんの父親が食器洗いとかしていたのではないでしょうか？
特にこたえるのが、奥さんが結婚前に父親が定年退職していると家事をする父親が多いので、その最近のがインプットされてしまっています。
奥さんの父親が仕事現役中は家事をしなくても、嫁ぐ前がそのような状態だと、そうであるべきと思われてしまっています。
まずは、そこのところを奥さんから探り出して欲しいです。
その後のフォローは、それを聞いてからにします。(笑)
いずれにしても、あたさんは何かとストレス溜まりますよね。
損得勘定も大事ですけど、もう少し気楽に生きましょう。
218.223.145.172
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| Re: レス中の夫の性行動(お礼)⇒新規相談 ( No.3 ) |
- 日時： 2009/05/09 12:36
- 名前： 右耳
- こんにちは。
不満を抑えると、余計にわだかまりが残ります。
抑えた感情というのは消えなくなってしまうんです。
すぐカッとなる人のほうがストレスをためにくくて
すぐに怒りを忘れてしまいやすいのはそういうわけなんです。
＞＞奥様もどこかで本心を抑えておられるのでは？と思うのです。
＞黙っていても、不満感が伝わってしまうということでしょうか？
＞本心を抑えてとはどういうことなのだろう？（この場合)
分かりにくい表現でごめんなさい。
不満感が伝わっている可能性もありますが
私が書きたかったのは別のことで、相手（あたさん）が不満をあまり言わないのに
自分だけ不満を言うって、言いにくいですよね。
不満に限らず普段から率直な表現でやりとりする仲であれば双方言いやすい。
意識せずとも一定の気を遣っている相手だといえること・いえないことがある。
本心でやりとりしている相手なら、相手も本心でやりとりしてくれる。
そんな感じです。
あたさんが不満を抱いておられるのは
「それくらいやってくれてもいいのに！」という直接的な不満はもちろんのこと
そういう不満を言ってはいけないのか、言えないのか、我慢すべきとお考えなのか、
ともかく「不満を伝える」という選択肢がある上で敢えて伝えないのではなくて
その選択肢を無意識かもしれませんが頭から消していることにも起因していると思います。
シンプルに考えたら、伝えて、話し合う、というのが一番の解決への近道ですよね。
あたさんのその時の判断は、たまたま、その時の判断だけではなかったと思うんです。
「黙って奥様の希望に応じたほうがいい」とあたさんがきっと、感じておられる。
それは「今まではそれで、それなりに上手くいっていたから」だと思うんですね。
そうしてお二人のその場その場の判断は、
過去のお二人のパターンに照らし合わせて、おおよそ定まり
それがお二人の「空気感」「距離感」のようなものになる。
例えば、奥様が普段から些細な不満も
口にしておられたらどうでしょうか。
「お互いさま」であたさんも、もう少し不満を口に出しやすいのではないでしょうか？
（その辺りは文章になかったので、誤解ならごめんなさい＾＾；）
とすると、奥様も実は、何か「言うほどではないけれど」の不満を
抱えておられる可能性も高いのではないかな？と、思うのです。
裏を返せば、ある程度固定化したお二人の関係があるから
ここまで甘えても大丈夫と、奥様は考えておられる可能性が高いということでもあります。
また、「分かってくれるだろう」は奥様も実は一緒で
あたさんは奥様が食器洗いをしてくれるととっても助かることを分かっているから
さほど気にしていないと誤解している可能性もありますよね。
本心で不満がなく波風立たない関係なら、良いのですけれど、ね。
風通しの良い環境づくりは双方のメリットになると思います＾＾
普段から気持ちを伝え合っていればお互い「伝える」姿勢も「聞く」姿勢もできますから
伝えることへの労力もおのずと減ってくると思います。
些細な希望も、不満も、また小さな感謝も喜びも伝え合う。
というのが理想ではないかなと、私は思います。
それを何度も何度も何度も繰り返して「言わずとも本当に分かり合える」関係になれたら
とっても心地よい関係になれるのではないかなと考えています。
もちろん、正解がこれだけだとは思っていないので、一つのご提案です。
前回のトピックのレスは携帯から打っていたのもあり
推敲がなかなかできず、分かりにくい表現が多くてごめんなさい＾＾；
今後、他のトピックでも、気をつけるようにしますね。
ご指摘をしてくださってありがとうございます。＾＾
58.0.118.253
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| Re: レス中の夫の性行動(お礼など) ( No.4 ) |
- 日時： 2009/05/09 20:25
- 名前： あた
- 二児のパパさん
間違いなく、生育環境により、結婚当初の、夫婦の役割についての考え方に
違いがあると思います。
意識化により、私の場合は、面倒くさいなぁ〜から、基本的に積極的に家事を手伝う姿勢に変わっていきました。
食器洗いもしたことがない、料理も作ったことがない、皆に驚かれますが、ご飯も炊いたことがなかったのです。
そんなに裕福な家庭に育ったわけではないですが、家長制、男尊女卑でしたね。風呂も男が先、そして歳の順でした。
凄い封建的家庭でしょう。 ＾＾＋
極端な場合、私が自分の使った食器を片づけようとすると、母から、「男はそんなことしなくていい。でーんと座っていろ。」でした。
その代わり、力仕事、外仕事は男の仕事でさんざん手伝わされました。
そんな家庭に育っても、二人でアパートで結婚生活を始めると、自然と、何か手伝ってやろうという気になりました。
でーんと座ってはいられませんでした。
子供が出来たら、風呂、オムツ替え、「いない、いない、ばぁー ＾＾＋」などなど楽しくやっていました。
今は、前にも書きましたが、妻から家事を奪うぐらいのつもりで抵抗なくやっていましたが、たまたま、疲れているときに仮眠して起きたら、「食器洗いをしてくれるのは当然で、私はしないわ。？」みたいな雰囲気に感じたので、少し、ムッして、「えっ。食器、洗っていないの？」とは言いましたが、すぐ私がやり始めました。妻は表情には反応を表さなかったので、どんな気持ちだったか分かりません。
別に、その後の会話も自然だし、そんなには、感じていないのかなと言う感じでした。 ＞＜； （空気を読んでくれーっ)
ストレスは溜まりませんが、時々、「んっ、俺のでしゃばりすぎ？手伝わないで見守った方がいいのかな？」と感じるときがあります。
今のところ、手伝う家事に辛いなぁと思うものはないので、幸せなのかもしれません。
61.127.161.179
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| Re: レス中の夫の性行動(お礼など) ( No.5 ) |
- 日時： 2009/05/10 03:39
- 名前： しろ
- こんばんは。
まわりくどく伝わりずからった様で、申し訳ありません。
実はあれはちょっとした批判も含まれていました。僭越ながら正直に申しあげますと．．．
無礼を承知で私が、あたさんの目線からの奥様とのやりとりを、読み取った感想を申し上げますね。
私達は共稼ぎの夫婦で家事も当然分担しています。
妻が仕事で忙しい時は負担を掛けないように、私と子供で家事の負担を減らします。
妻が平常時の仕事に戻れば、家事は基本的には妻の仕事なので私の家事の負担も戻ります。
私は妻が忙しい時は、かなりの負担を補ったけれど、
平常時に戻ったのにも関わらず、私にまた同じように家事負担求められ、不満に思います。
と妄想気味に受け取ったのです。全然違うのなら、甚だの失礼申し訳ありません。
ですので、子供時代を書きました。あたさんはどんな感想を抱かれるだろうと。
学業という仕事を同じ様にしている、恋愛感情はないけれど、家族愛はある、男女の家事分担のひとつの例として。
そして私たち兄妹の家事分担は、果して母の求めていた協力共同作業であったのかと。あれは妹主動の兄は単なる助手もしくは応援ではないか。
私のその頃の気持ちを敢えて書きませんでしたが、感情としては男ってだけでズルイです。（笑）
私があたさんに前記を読んで考えてみて欲しかった事は
奥様はあたさんとの家事分担にはたして満足されているのか？
もしくは、これくらい(例えば食器の後片付け)はしもらって当然(甘えでなく)で、私は休んでても良いかな。って考えているのではないか？
奥様はあたさんが不満を抱えて家事をしている事に気づいているのか？
ということです。
あたさんが不満を感じている事を間違っても責めているわけじゃないですよ。勘違いなさらないで下さいね。
ただ、あたさんが不満を持っている事を、奥様が気づかなければ何も意味もないと思うのです。
また、家事への意識が奥様が夫婦主動だとお考えなのに、あたさんの意識に奥様主動とあるなら全然違いますよね。
そして、あたさんが家事を少し減らそうかとおっしゃっていたので、昔の私の極端なばかばかしい例を出しました。（笑）
あたさんと奥様の育たれた家庭環境を読んで、わぁやっぱりなぁと。勝手ながら思ってしまいました。（失礼ですが）
お風呂も食事も勿論違いましたし、親族の家では特に酷かったですからね。女は基本的に座ってはだめなのですよね。
で、男尊女卑が今だ根強く残っているこの社会で、あたさんが皆さんの意見を求めているのは私としては結構な疑問だったのです。
あたさん、何て言って欲しいの？っと。
その上でセックスレスの事(本質)と私としては殆ど変わらない、この悩みが不思議でした。
だって答えを出されたばかりなのに。と。
真剣に悩まれているのに失礼ですね．．．ごめんなさい。ちょっと正直になり過ぎています。
きっと問題は、どうやったら、相手も自分も嫌な気持ちにならずに、
嫌な事も言わず聞かず、楽しく暮らせるだろう。なんでしょうかね。
違うでしょうか（笑）
220.36.117.132
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| Re: レス中の夫の性行動(お礼など) ( No.6 ) |
- 日時： 2009/05/10 04:23
- 名前： あた
- 右耳さん
＞抑えた感情というのは消えなくなってしまうんです。
その通りだと思います。
類似した事象が起こると、感情が前のことを含めて再燃します。
実は夕べのことですが、妻が「洗濯機回すから、止まったら、干してくれない」⇒「い、いいよ。（何で、自分で干そうとしないの？そんなに疲れてるの？先に寝るの？）」疑問、不満を感じながらも手伝わなきゃという気持ちはあったので、そんなに抵抗なく、浴室乾燥のセットをしました。
妻はそそくさと二階に上がりました。
私は洗濯物を干して、しばらくしてから、上に上がりました。
妻は、山のような乾いた洗濯物にアイロンがけをしていました。
「そうだったのか」、「私、上でアイロンかけなきゃいけないから、お父さん、洗濯物干してね」と言ってくれれば、よけいなことを考えずに済んだのにと思ったものでした。
確かに、手伝いをしてもらうと助かるし、ついつい甘えてしまう気持ちも出てくるだろうし、当てにされたりもするだろうし、頼むのは基本的に自分も忙しい時で、決して楽をしようということではないんだな(ホントに疲れているときは別として)と気づかされました。
夕べの場合も、嫌味なく、ストレートに「分かったけど、何か、忙しいの？｣とでも軽く、聞けば、私が訳も知らずに抑える必要がなかったわけです。
＞些細な希望も、不満も、また小さな感謝も喜びも伝え合う。
というのが理想ではないかなと、私は思います。
それを何度も何度も何度も繰り返して「言わずとも本当に分かり合える」関係になれたら
とっても心地よい関係になれるのではないかなと考えています。
もちろん、正解がこれだけだとは思っていないので、一つのご提案です。
「お早う」「いただきます」「行ってきます」「行ってらっしゃい」「ただいま」「お帰り」「お休みなさい」などは、皆、誰に対しても出来、爽やかで、元気のいい挨拶が出来る家族です。
妻は働き者(職場)で、なかなか家のことに手が回らない。私が出来れば、掃除でもどんどん頼みたいようです。私は、ある程度理解が出来るので、手伝います。しかし、時々、事情が分からなくて、「おいおい、そこまで俺にさせるの？」という感情が湧いてくるのです。
相手を気遣いながら、言葉を選びながらの会話、向き合いですかね。
まぁ、そんなに大げさに構えることはないけれど。
女は、「甘えやすい動物だ」は正論かな？ ＾＾＋ と思ったりしています。
61.127.161.179
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| Re: レス中の夫の性行動(お礼など) ( No.7 ) |
- 日時： 2009/05/10 16:19
- 名前： あた
- しろさん
＞私達は共稼ぎの夫婦で家事も当然分担しています。
妻が仕事で忙しい時は負担を掛けないように、私と子供で家事の負担を減らします。
妻が平常時の仕事に戻れば、家事は基本的には妻の仕事なので私の家事の負担も戻ります。
私は妻が忙しい時は、かなりの負担を補ったけれど、
平常時に戻ったのにも関わらず、私にまた同じように家事負担求められ、不満に思います。
と妄想気味に受け取ったのです。
↑ 専業主婦じゃないので、妻から求められなくても、家事を手伝わなければいけないと思っているのは変わりません。
ただ、私も疲れているときに、仮眠して寝込んでしまい、起きたときに、食器が一つも洗ってない手つかず状態だったので、完全に私の仕事と考えているのか？甘えているのか？どうなのだろうと思ったのです。
「えっ。食器、洗ってないの？」と振りましたが、答えは返ってこず、別にその後の会話もスムーズ。暖簾に腕押し、豆腐にかすがい？でしょうか。大して、おおげさに向き合う、会話することでもないかと、流しましたが、夕べのことでまた、思いが再燃しました。「洗濯機回すから、止まったら、干してくれない」っていう件です。
事情がわかって納得しましたが、夫婦でも、言ってよって感じです。
妻が、私に甘えているのではないかという思いがあるので、時折、ムッと来るのでしょうか。
全面的に信頼していれば、理解していれば、ムッとはこないだろうと思うのです。
夫婦は相互補完、助け合いで成り立つ物だと考えているから、よけい、疲れている私を見て、何故、代わりにしてくれないの？となるのです。
＞奥様はあたさんとの家事分担にはたして満足されているのか？
もしくは、これくらい(例えば食器の後片付け)はしもらって当然(甘えでなく)で、私は休んでても良いかな。って考えているのではないか？
奥様はあたさんが不満を抱えて家事をしている事に気づいているのか？
ということです。
私の不満に気づいてはいないでしょうね。気づいていれば、意見を言うでしょうね。
＞ただ、あたさんが不満を持っている事を、奥様が気づかなければ何も意味もないと思うのです。
そうですね。こちらが、飲み込んで、騒がないようにしているだけですね。でも、飲み込んだものの消化がよくなく、幾らか辛い思いをしている状態だと思います。
流さず、しっかり会話を持ちましょうと言う意見ですね。不満を自分だけで処理しようと思わず。
妻は前から、男も家事に協力すべきという考えで、子供にも、手伝いをするよう、しつけています。
私は、いくらか、家事は女性が主にするものだという意識がありましたが、
妻が、男性に負けないように働く姿を見て、男も厨房に入るべきだという考えに変わってきています。
今は、完璧に男女平等だという考えです。しかし、どちらかが、明らかに疲れているときは、分業ではなく、相互補完であるべきだと思います。カバーが必要だと思います。
＞きっと問題は、どうやったら、相手も自分も嫌な気持ちにならずに、
嫌な事も言わず聞かず、楽しく暮らせるだろう。なんでしょうかね。
そんな方法があるわけないことは、明らかですが、
何故、妻は私が起きるまで、食器を洗うことをしないで待ったのだろうかということです。
もし、洗ってあったのなら、私は、「すまないなぁ。俺が寝てしまったから、やってくれたんだ。ありがとう」になったのだろうと思ってそれが残念だったのです。
話をすればわかることですね。 ＞＜＋
でも、話をしなくても、分かるぐらいな夫婦でありたいなとは思うのです。(このぐらいのことは)
このぐらいのことではないのでしょうか？？
しっかり、向き合い、会話をするが解決方法だということは分かっています。
むしろ、問題解決よりも「どうして？」の悔しさの方が大きいかもしれません。
長年、寄り添い、お互いを尊敬し、基本的に仲良く暮らしてきたのにどうして相手の気持ちが分からないのだろう。
それは夫婦でも無理、所詮他人だものと言われればそれまでですが・・・。
私が、泊りとか、遅く帰るとか、特に用事がない場合、ずっと食器洗いを担当してきているけれど、妻は、それを私にやってもらうべきものと捉えているのか、言葉は悪いけど、甘えて楽をしているのか？妻、女性は、結婚したらどう考えるのだろうか？個人差はありますね。疑問に思うのです。
実は今、妻は買い物に行っていて、「一階の掃除をお願いします｣と言って出かけました。
自分が出来ない、（時間がないので）⇒これは察知しましたので「わかった」と言って掃除をしました。喜んでくれると思います。 ＾＾＋
頼りにしてくれるのはありがたいと思うし、できる限り、できることはしてやろうと思っています。
しかし、しつこいけれど、何で食器を洗わなかったのか私に分からないのが残念です。
妻も、疲れていたのか？
私の仕事と決めて、手を出さなかったのか？
甘えて、楽をしたのか？
寝ている間に、何かすることがあって、それをしていたのか？
女が分からんじゃなくて、さっさと聞けですよねぇ＞＜；
ホントに私は、格好をつけて、くどくど回り道をしています。 (T_T)
でも、妻とは、子供もいるので、イチャイチャはしませんが、仲が良いですよー。 ＾＾
肩もみをすると妻のうなじを見て必ず、下半身が硬くなります。元気です。 （*^_^*）
61.127.161.179
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| Re: レス中の夫の性行動(お礼など) ( No.8 ) |
- 日時： 2009/05/11 02:02
- 名前： 錦鯉
- ＞妻も、疲れていたのか？
私の仕事と決めて、手を出さなかったのか？
甘えて、楽をしたのか？
寝ている間に、何かすることがあって、それをしていたのか？
多分、２か４番目だと思いますが、
長い間習慣化されて、慣れてしまったのでしょう。
あたさんがご自分でおっしゃっていますが、
＞もし、洗ってあったのなら、私は、「すまないなぁ。俺が寝てしまったか ら、やってくれたんだ。ありがとう」になったのだろうと思ってそれが残 念だったのです。
なら、何の問題も無かったのでしょう。
それは、もし逆の立場であったなら、あたさんは当然のように
やったことであったのであろうし、奥様がそうしてくれなかったのが
気になるのでしょう。自分の考えとのずれを感じてしまったのだと
思います。相互補完になってないですしね。
あたさんが、男尊女卑の家庭に育ったのにもかかわらず、今のような
家事を手伝われているようになっているのに、この件に関して
いつまでも気にするのは、結局は見返りを求めていることに通じますから、
もう問題にしないほうが良いのでは。
奥さんに直接聞かない限りは、答えは出ないでしょうし…。
夫婦と言えども、それぞれ１人の人間です。
なかなか、無言でツーカーというわけにはいかないです。
おっと、これはあたさんの方が充分にご存知ですよね。
夫婦暦の短い私が口にすることではなかったかも。
61.197.35.251
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| Re: レス中の夫の性行動(お礼など) ( No.9 ) |
- 日時： 2009/05/11 06:04
- 名前： カンザスママ
- 意見というより感想です。
我が家での食後のお茶は主人の「仕事」化していますので、反省も含めて思いました。
やっぱり夫婦は夫婦といえども「親しき仲にも礼儀あり」の心は忘れていはいけないんだなあ。。と。今度から「ありがとう」にもうちょっと心を入れて言おうと思いました。
礼儀と言うと固いけれど、親しい仲だからこそ常に思いやり、感謝の気持ちを忘れずにいなくてはいけないなあ。と。（お互いに）
なかなか阿吽の呼吸は難しいですね。
私は、せいぜいイラついていたりムッとした時に察したり察してもらえれば十分。その辺を理想としています。
で、どうしても合点がいかないときは時をあけて「あの時さあ、どうして。。」と聞いたりしています。（それがきっかけて喧嘩になる危険性もありますが／笑）うまく話ができれば自分の希望（「こうだったら嬉しい」）も言えるし。
やっぱり夫婦とは言え他人だから、わからないとこがあるのは仕方がないんではないかな？人間自分ですらわからないことも多いんですから。（こう考えてしまうのは「逃げ」ですかね？）
ちなみに、繰り返すようですが、「女性の意見を聞きたい」はありですが、「女性はどうか？」という疑問は意味がないですよ。ほんとに家事についても性についても考え方は千差万別です。
たとえばいつも家をきれいにしている奥さんでも理由は「夫がちょっとでもものが曲がって置いてあると機嫌が悪くなるから」だったりします。外からは見えないものです。
70.133.218.177
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| Re: レス中の夫の性行動(お礼など) ( No.10 ) |
- 日時： 2009/05/11 21:06
- 名前： あた
- 錦鯉さん
＞自分の考えとのずれを感じてしまったのだと
思います。
そうですね。私は、疲れているから、やって欲しかったんですね。
補完して欲しかったのでしょうね。
私が気配りしているのに、どうして、君は、配慮がないんだという思いだったのでしょうね。
＞奥さんに直接聞かない限りは、答えは出ないでしょうし…。
そうです。その通りです。
＞夫婦と言えども、それぞれ１人の人間です。
なかなか、無言でツーカーというわけにはいかないです。
当たり前のことながら、つくづくそう思います。
今朝の話ですが、次男は振り替え休日で、野球の練習試合に出かけました。
妻は弁当を作るために、６時前におきました。
一人で黙々と作っていました。
飲み物はどうする？と私が聞くと、「あっ、入れてくれる？じゃあ水筒にスポーツドリンクをお願いします。」と言ってきました。
他に手伝うことはないというので、私は、今日は、早く出るので、自分のことをしていました。
朝食が終わり、食器を洗うのですが、私が洗おうとする前に妻が洗い始めました。
今日は妻もちょうど、休みだったのです。
そして、レンジ周りも掃除し出しました。
何かうれしくなりました。
妻が、言わば、楽をしよう、怠けようという気持ちで、今まで私が手伝うのを見ていたのではないということがわかって。
61.127.161.179
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| Re: レス中の夫の性行動(お礼など) ( No.11 ) |
- 日時： 2009/05/11 21:59
- 名前： あた
- カンザスママさん
＞やっぱり夫婦とは言え他人だから、わからないとこがあるのは仕方がないんではないかな？人間自分ですらわからないことも多いんですから。（こう考えてしまうのは「逃げ」ですかね？）
分かっちゃいるけれど、こんな些細なことでも、お互い分からないかなぁという部分があって寂しいのです。
ただ、自分がこんな些細なことと考えていることが、実は、とても大きなことだったりするんですよね。
要するに、私は、妻がそんなに掃除好きではないにしても、掃除しないといけないなと思う人間であり、体がしんどい時もあるだろうけれど、人に頼んで、楽をしよう、また、これは主人の仕事だ。任せておけばいい(私も楽だ)。というような気持ち、考えでいるとは考えにくいと思っているわけで。
それを揺るがせたのが、食器を洗わない行為だったのです。
もう、聞きません。
今朝の行動で安心しました。（Ｎｏ．１０の終わりごろに書いてます）
＞ちなみに、繰り返すようですが、「女性の意見を聞きたい」はありですが、「女性はどうか？」という疑問は意味がないですよ。ほんとに家事についても性についても考え方は千差万別です。
私が聞きたかったのは、「夫が積極的に手伝いをすると女性は甘えて(当てにして)、どんどん、頼んじゃうのか？食器洗いの場合は、私の仕事だから、してもらって楽をする」という気持ちがあるのかな？ということだと思います ＾＾＋
今朝の行動で、妻個人がどうか、幾らか分かったような気がします。少し、ほっとしています。
やはり、育った環境で、「女は家事は何でもする。男に手伝ってとは言わない。頑張り屋で、優しく、強い」と思ってしまう。
母のイメージですね。
そのイメージを幾らかでも、妻に求めてしまいます。
＞たとえばいつも家をきれいにしている奥さんでも理由は「夫がちょっとでもものが曲がって置いてあると機嫌が悪くなるから」だったりします。外からは見えないものです。
確かに外からは本当の中身は見えないことがありますね。
形から入って自然になっていくというのもありで、それはそれでいいと思います。
妻には、亡くなった母の像を重ねて、できたら、不平、不満を言わず、耐える強く優しい女であってほしいという希望があるのだと思います。
甘えても、楽をしようと思ってもいいと思っているつもりだけれど、どうしても昔の女性像を理想としてしまうようです。
女性には、旦那に甘えて、楽をしたいという気持ちがあるのか？いうことが聞きたかったのでしょう。
これも、個人差ですか。
多くの女性は・・・だという回答にはなりませんかねぇ？
61.127.161.179
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| Re: レス中の夫の性行動(お礼など) ( No.12 ) |
- 日時： 2009/05/11 23:26
- 名前： カンザスママ
- あたさん
「甘え」の形っていろいろありますからね。
家事では甘えないけど精神面で甘えている場合もあるでしょうし、
いっつも四の五の小うるさい奥さんが実は甘えがあるから口うるさかったり（夫にとっては迷惑な甘えですね）、
やってくれるなら家事面で甘えて楽する人もいるでしょうし、
それこそレスも甘えからきている人もいるかもしれないし。。
また、甘えてばっかりの人もいるでしょうが、
どこかで返していこうと思っている人もいるでしょうし。。
で、家事を夫にお願いする場合（特に共働きの場合）、必ずしも甘えによるものとは限らないように思います。
「甘え」からではなく「二人の家なんだから二人でやっていこうよ」という気持ちから（あたさんの感じたような）「当たり前に頼む」になっていることもあると思います。（奥さま働き者のようですので、そうなのかな？と。）
後、、わからないですけど、今回の朝の食器洗いはもしかすると先日のあたさんの不満を感じ取った奥様のお詫び、かもしれない？かなとも思いました。
いずれにせよ、あたさんの気持ちがすっきりされたようでよかったです。これからも奥様を大事にされていってくださいね。
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| Re: レス中の夫の性行動(お礼など) ( No.13 ) |
- 日時： 2009/05/12 04:39
- 名前： あた
- カンザスママさん
＞後、、わからないですけど、今回の朝の食器洗いはもしかすると先日のあたさんの不満を感じ取った奥様のお詫び、かもしれない？かなとも思いました。
＾＾＋ それも有りですか。レンジ周りの掃除も。
でも、そうだとしても感じ取ってくれればよろしいです。
性の相談室なので性生活に絡めてみると、同じようなケースがありますね。
下の例はちょっと違うかな？
例えば、自分が誘ったのに、疲れのせいか、早くいっちゃった。
「ゴメン、早かった。」と私が謝ると、妻は「いいわよ」と返す。
さすがに言葉通りには受け取れず、不満はあるだろうなと思い、２回戦をお願いして頑張っちゃう。 ＾＾＋
また、自分はしたいので妻の布団に入り勝手に愛撫し始める。
何にも言わないから、ＯＫサインだろうと判断し、愛撫を続ける。
弱点を突いてるつもりなのに、あまり反応がない。
そこで妻の心身の空気を読まないといけないのに、愛撫を続け、やがて妻の声「ゴメン。疲れてる。寝させて。｣。
自分がしたいあまり、相手の状態に気づかない。
まあ、これは、「ゴメン。お休み。」でキスをして寝れば、問題解決ですけどね。 ＞＜：
一般に、私自身が、悪気はないけれど、鈍感だったり、気づかなかったりする事が結構あるので思いやりがないなぁと感じているところはあるだろうなぁとは思います。
長年の付き合いでも阿吽の呼吸は難しいです。
61.127.161.179
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| Re: レス中の夫の性行動(お礼など) ( No.14 ) |
- 日時： 2009/05/12 05:26
- 名前： 錦鯉
- 私の父の家でも典型的な家長制度で、
祖父が上座、長男である父が次の位置。
母は土間で食事だったそうです。
父が母を追って飛び出して、事実上の
駆け落ちをし独立し、兄や私が生まれて
子供心には厳然たる強い父、という
イメージしかありません。
何においても、基本的には夫唱婦随みたいな。
年齢差とか、私の性格とかどうしても上から目線に
なってしまうことが私にはあるのですが。
ちょっと気がついたこと。
＞でも、そうだとしても感じ取ってくれればよろしいです。
この言葉ですけれど、本質的に同じラインでみていたら
出てこない言葉だと思うのですよね。
あたさんはいろいろと奥様のためにやられているようですけれど、
自分の意識でコントロールしているもので、
本質的には育った環境の影響があるような…。
だから、皿洗いの件も心の弦に強く感じた。
私が人のために、いろいろ世話しているのは、所詮意識コントロールで
作られたもので、本質はすごいわがままだということを知っています。
今の父も他人には温厚で世話焼きでした。でもボケた現在では
すごくわがままでどうしようもないです。たぶん、私もボケたら
そうなるのでしょう。
あたさんの場合はどうでしょうか？
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