 Re: レス中の夫の性行動 ( No.81 ) |
- 日時： 2009/05/05 05:41
- 名前： あた
- 右耳さん
＞風俗に行く判断をするそのときに欲求に従い理性を捨てたならば
後から倫理観など持ち出しても結局は後付けです。
理性の抑制より、欲望が勝ったのです。おそらく、かなりの差で。
「妻には黙って風俗で処理したほうがいい」という気持ちが優位だったと思います。
事後、例えば、物を盗んでばれたらどうしようというような強い不安はありませんでした。何で我慢できなかったのだろうという気持ちが、後から、湧いてくるのです。倫理感は行く前に少し出現し、事後に大きく現れます。
＞倫理と正当性だとか、二面的な、二律背反的な切り口ではなく
善悪は脇に置いて欲望についてもう少し掘り下げれば
終着点にもう少し近いところに辿り着けるかも？と思います。
もう少し、複雑だと思います。議論するテーマステージが幾つかあって、それをごっちゃに考えているから困惑しているのかなと思います。
① 「行くのは不義理だ（倫理・道徳）」「我慢の限界だ。行きたい（欲望）」
② 「行った事実は消えない不義理だ」「すっきりした。でも少し、悪いことをしたような」
②は底流には、どちらも罪悪感があります。これは議論の余地なく、気持ちは分かるけど、やはり悪いという意識があるなら、行くのはやめたほうがいいね。の結論になるでしょう。
私には弱いながらも、悪いことという意識があります。その「弱いながらも」が手ごわく、頑固で、もやもやをもたらしているのだと思います。
錯綜する私の中の声を書きます。(今回のケース限定です)
・行ってはならない(倫理・道徳)
・行ったら、ばれても、ばれなくても妻を裏切ることになる
・欲望に従って何が悪い(正当化)
・黙っていけば、ばれないし、欲望を処理できる(正当化)
・妻に黙って、（言うと寂しい思いをするから)行動しよう。(意志)
倫理。道徳に従うべきか、欲望に従うべきか迷い、結局、欲望に従い満足しながら、今度は、まずいことをしたのではないかという倫理に支配される。
おそらく、逆でも同じことが起こると思います。
欲望を制御できた(倫理、理性)。
でも、すればよかった。
すっきりしただろうに。また、疼きと戦わなければならない。
やはり、どこかで、同じステージで考えるべきものを、勘違いしステージ１の物とステージ２の物を同じステージに持ってきて、考え、もやもやしているのでしょうか。
分かってきたかなと思ってましたが、そうではありませんでした。結局、水掛け論に、今のところなってしまっています。 ＞＜＋
61.127.161.179
|
| Re: レス中の夫の性行動 ( No.82 ) |
- 日時： 2009/05/05 06:08
- 名前： あた
- 二児のパパさん
有難うございました。もう読まれるかどうか、分かりませんが、御礼を言います。
これまで、幾つかの場面で貴重な意見をいただき誠に有難うございました。
＞＞あと私事で恐縮ですが、最近はここの掲示板を一通り目を通さなくなりました。
なんか相談だけ投げ掛けといてレスしてもお礼もなければ、全くそれっきりと言うのが多いですし、明らかに釣りみたいな投稿でからかわれているようなのもありますよね。
確かに言われる通りのことを私も感じています。
返事に対して相談者から一言でもコメントがあればと思う板が多いです。
納得されてレスされなくなったのなら、お礼を言って去られるとといいと思います。
それと、悩んで、ここに投稿された方の行動について、確かに認められることではないことにせよ、返事の仕方はいくらかは配慮した方がいいかなと思います。いたたまれなくなって、去られる方も多いと思います。
それぐらいの批判は受けても当然だと思われるかもしれませんが。
また、決め付けて相談者を困惑させる場合もあります。
出来れば、分かりやすい表現を使って、レスしたいものではあります。
何かこの相談者、「小説｣を書いているのでは？とか、同じ人が架空「小説」
を幾つか書いているのではないかという板もあるように思います。
＞また、何処かでお目に掛かったらよろしくお願いします。
こちらこそ、また会いましょう。有難うございました。
61.127.161.179
|
| Re: レス中の夫の性行動 ( No.83 ) |
- 日時： 2009/05/05 06:48
- 名前： あた
- カンザスママさん
＞私もこれは相談してほしいです。
夫に風俗に行かせてでも自分は応じたくないのか、そこまで我慢させているのなら考える余地がある（応じられる）のか、その時の自分次第だと思います。
性の問題は夫婦の問題なので、夫婦で解決したいと思いますね。
夫に風俗に行かせてでも自分は応じたくない ⇒ （今、自分の体が辛いから、）風俗で処理してと言えます？
納得して夫を送り出せます？
＞ただ、相談されて、（妻に）いやだと言われてそれでも行ってしまわれたら。
もう相手を信用できなくなりますね。性生活だけでなく家庭内離婚状態になると思います。反省して謝られて、表面上許したとしても、心からは許せないですね。（私は気性は激しいほうです。笑）
相談の仕方を考えないと・・・ 「辛いから、風俗へ行きたい」では、普通「いいよ」はないでしょう。(私がもし妻に言うと決断したら、風俗へ行きたいとは言わない、「疼く、辛い」と言うと思います。）
要は、妻にばれなければ、実生活、表面上、平和が保てるでしょう。
行った側は、全く悪いという感覚がないなら、すっきりで終わりでしょう。いくらかでも悪いことをしたという思いがあれば、ばれてはいないけど、欲望に負けて、不義を働いた、申し訳ないなぁでしょうね。
「あなた、ごめんなさい、でも、私以外の人は抱いて欲しくない」と言われたら、ハグ、キスしまくって、性欲が収まるのを待つかもしれませんね。
61.127.161.179
|
| Re: レス中の夫の性行動 ( No.84 ) |
- 日時： 2009/05/05 07:26
- 名前： カンザスママ
- ＞夫に風俗に行かせてでも自分は応じたくない ⇒ （今、自分の体が辛いか ら、）風俗で処理してと言えます？
納得して夫を送り出せます？
まあ、ほんとに言えるかわかりませんが、（というよりそういう状況なら応じそうですが。）「自分が」究極の選択をしたうえでなら自分の選択に責任は持ちたいです。たとえあとで後悔しても。
もちろんその場合でも堂々と行ってもいいとは言わないですね。行ってもいいけど分からないようにして。と頼みそうです。
でもこれって、黙っていかれてあとでわかるよりは、、、です。
そして。。書いていて思いました。こんな風に思えるのは、たぶん自分の身には起こらないであろう安心感があるからかもしれないです。（そんな風に思っている私にここに書き込む権利?はあるのかな？？？）
65.71.169.18
|
| Re: レス中の夫の性行動 ( No.85 ) |
- 日時： 2009/05/05 07:30
- 名前： 二児のパパ
- あたさん
> もう読まれるかどうか、分かりませんが、御礼を言います。
> これまで、幾つかの場面で貴重な意見をいただき誠に有難うございました。
いえいえ、こちらこそ楽しませて頂きました。
このようなアンケートみたいな問い掛けは、色んな意見が聞けて良かったと思います。
こちらの投稿数が９９に達するか自然消滅までは、最後まで見届けたいと思います。
とりあえず、私には息子と娘がおりますので、娘には浮気するような旦那と結婚しないで欲しいと思います。(笑)
まぁ、これはあたさんのことだけでなく、私自身も含めてですが、これから息子や娘が結婚するような時期になると、浮気よりも正直言ってＨＩＶとか
そちらの方（性病）も気掛かりです。
私が風俗熱が冷めてしまったのも、ＨＩＶなどの問題があります。
以前のように生フェラとか安心して出来るようであれば今でも行きたいですし、ソープでもゴム無し中出しが出来れば心が虚しくても行きたいと思うでしょう。
（高級ソープや一部の風俗嬢は今でもゴム無し中出しが可能なようですが、一家の主として自殺行為なので私は絶対に避けます）
いずれにせよ、浮気は人それぞれの考えがあるかと思いますが、少なくとも愛するパートナーにＨＩＶなど絶対に病気だけは持ち込まないで欲しいと思います。
いくら性欲処理で我慢出来ないからと言って、結婚後に病気を移すのだけは勘弁してもらいたいですね。
それさえなければ、私は大目に見る（見てほしい）つもりではありますが…。
特にコメントするようなレスがなければ、これにて失礼します。
一応、最後まで見届けます。(笑)
218.33.229.48
|
| Re: レス中の夫の性行動 ( No.86 ) |
- 日時： 2009/05/05 10:08
- 名前： あた
- 二児のパパさん
今のところ、夫婦生活は円満なので、性感染症を持ち込むことはないでしょう。
再び、同様なレスになったときも、私が悟りを開いて ＾＾ 微動だにしないかもしれませんよ。
また、向き合って、「疼く、辛い｣と言うかもしれません。
黙って・・・は繰り返しになるので、本心(疼いて困っていると言う現状)を打ちあけて、ハグやキスをしまくって、高まりを抑えようとするかもしれません。(逆に、より、したくなってしまったりして ＞＜＋ ）
二児のパパさんも罪つくりをされませんように ＾＾＋
お元気で。
しろさん
＞日本でも昭和のある時代までは、お妾さんが存在していたので
あたさんみたいに真面目に相手と接する方は良い旦那さんになれたでしょうね。
これは曽祖父のお妾さん筋と今も交流の耐えない嫡流筋が言うのですから
間違いないです。(笑）
奥様が応じられる状態であれば、お妾さんは不要でしょう。しかし、作るのが男の甲斐性？よとでも言われれば、「すみません、それでは」ということになるかな。 ＾＾
しかし、女性の心境やいかに。やはり、本当は嫌でしょうね。いつの時代でも。
＞考え方、見方はひとつでは無いですものね。
たくさんの方の思いに触れる機会を作って下さったなぁ。と感慨深いです。
人により、男女によりeｔc.考え方はさまざまですねぇ。
とても参考になります。感謝です。
カンザスママさん
＞でもこれって、黙っていかれてあとでわかるよりは、、、です。
黙っていかれて後でも分からなかったら、「夫は（誰よりも）私を愛してくれているんだなぁ。うれしいなぁ」でしょ。
ところが、黙って行った夫(私の場合)は、ばれなかったし、気持ちよく、処理させてもらったけど、やはり、後ろめたさが残るなぁ です。
今現在（１０：０５）は、もし、同様なことがまた生じたら、妻と向き合おう。話をしようです。「君としたい。でも、今君に求めることはできない。
疼く、辛い。どうやって鎮めよう？」
「抱いて｣が返って来たら、無茶苦茶抱きしめ、キスをする。
もし、何とか応じられるなら、負担のないように、ＳＥＸし、早めに私がイク。 ＾＾＋ ですね。
こうすれば、黙って行ったという後ろめたさはなくなるし、話し合いをして他の女性で処理をする方法に抵抗を示されたら、何とか応じられそうな日にサインを出してもらうという方法もとれるかなと思っています。
私は、話すことは妻を苦しめることだと断定していました。
多くの女性が、話して欲しいとおっしゃっていますので、それが、間違いないと思い始めています。
理論的に突き詰めていって、自分のもやもやを晴らそうと思っていましたが、なんか、出口が見えてきた感じです。 ＾＾
挿入、挿入で頭が一杯でしたが、抱くことで、お互い気分が高まり(妻は疲れを忘れ （*^_^*） ）、挿入に繋がるかもしれないし、何とか応じられる日にお願いすれば欲望は満たされるわけですよね。
この解消方法がありましたね。
やはり、夫婦は会話、向き合いですね。
わずかながらでも、出来るチャンスはあったのですね、よく考えてみると。
これって、だめですか？考えが甘いですか？またまた、女性の方、よろしければご意見をお聞かせください。
61.127.161.179
|
| Re: レス中の夫の性行動 ( No.87 ) |
- 日時： 2009/05/05 18:40
- 名前： 右耳
- また出てきてしまいました(笑)
私も話して欲しい派です。
最初に書きましたように、浮気そのものではなく
二人の問題を勝手に都合よく処理されてしまう、のが悲しいので
話し合いというのには大賛成です＾＾
前回のレス、実は私もあたさんの
迷いの根本が分からなくなっていました。＾＾；
行く、行かないの選択のメリットデメリットを考えると
メリットの方が大きい(から行く)けれど
デメリット、罪悪感や心の引っ掛かりがどうしても気になる。
迷いが生じ、片や正当化し、片や都合よく正当化したくないために
女性の方々から風俗反対の意見をいただいている。
しかし迷いや自己矛盾ゆえにここに挙げた正当化も罪悪感も
既にあたさんの中にあるもので、その二つについて議論しても、
問題の核心に迫ったり、突破口を見つけたり
あたさんの本当に求める答えを探すことからは
ずれている気がしました。
別の観点から。
事後に罪悪感を持つことは分かっていても、行きたい。
要は罪悪感があろうが「行きたい」。
「その時」理性を捨ててしまう、罪悪感が薄いなら
今冷静なときに理性や後からくる罪悪感について論じても
現実的ではなく机上の空論に過ぎない。
正当化は罪悪感とセットになっているもの。
なので、もっと別の観点から議論した方が良いかなと思ったのです。
あたさんが答えは既に見つけられたようですが＾＾
また同じ迷路に迷い込まないためにもしかしたら
参考になるかもしれないと思い書かせていただきました。
感覚派に加え言葉にするのがどうにも苦手なものですみません＾＾；
書いている内容は
ずれてるかもしれないのですが趣旨は伝わるでしょうか？
203.191.235.65
|
| Re: レス中の夫の性行動 ( No.88 ) |
- 日時： 2009/05/06 05:34
- 名前： あた
- ＯＫですね。よかった！ ＾＾
＞二人の問題を勝手に都合よく処理されてしまう、のが悲しいので
話し合いというのには大賛成です＾＾
都合よく処理じゃないですよ、良かれと思ってですよ ＾＾； （どうでもいいですが）
私は、疼く、我慢できない状況から、風俗に行って、欲望を処理しようと決めてしまったのです。罪悪感をふっ飛ばして。
罪悪感があるから、絶対にばれないように、妻には相談せずに出かけ、すっきりしたけれど、ふっ飛ばした罪悪感が当然のことながら、戻ってきてもやもやしていたのでしょう。当たり前のことですよね。
一時押しのけても、罪悪感は存在し、消えるわけではないので、戻ってくるのは、明らかだったのに・・・
行くと決めたから、妻に話さなかったし、もし、話して、「我慢｣の方向に行ったら、まずいと思った。
妻は、今出来ない、相手をさせてはいけないと思い込んでいたから、このような顛末になった。
まず、話をしてみる、妻の状況をしっかり聞くという姿勢をとっていれば、自己矛盾は、きたさなかったのでしょう。
すべては自分の思い込みから生じたものと考えます。
右耳さん、たくさんのレス、有難う。助けていただきました。
厚くお礼申し上げます。 ＾＾
体（下半身）じゃなく ＾＾； 今度は、心がすっきりしました。過去の事実は消せませんが。 ＞＜； ではまた。
61.127.161.179
|
| Re: レス中の夫の性行動 ( No.89 ) |
- 日時： 2009/05/06 06:22
- 名前： しろ
- 話し合っていこうというひとつの可能性を視野に入れられたみたいですね。他人事ながら、すごく嬉しいです。
10ヶ月以上我慢というのはやはり長かったですよね。
過去ログを拝見しました。
切羽詰まってしまうと極論に達しやすいですものね。
これ以上何をどう頑張ってどうすればいいんだ？怒･悲
みたいなね...
もし何かまた我慢が始まりそうな時は、臨海地点まで我慢せずに
冗談を混ぜながら、甘えたりして、話されて下さいね。
そういう私も溜めてしまう方なので...(苦笑）
あたさんに良い機会を頂いたので
近々、彼にこの件のアンケートを取ってみようと思います。(笑)
220.36.117.132
|
| Re: レス中の夫の性行動 ( No.90 ) |
- 日時： 2009/05/06 10:04
- 名前： あた
- しろさん
有難うございました。
おかげさまで、もやもやが晴れてすっきり青空です。 ＾＾
＞もし何かまた我慢が始まりそうな時は、臨海地点まで我慢せずに
冗談を混ぜながら、甘えたりして、話されて下さいね。
そうします。話しながら、甘えながら、愛撫しちゃったりして。＞＜＋
溜めずに、しっかり、向き合おうと思います。
親身に相談にのっていただき本当に有難うございました。
また、どこかの板でお会いすることもあるかもしれませんね。 では。
61.127.161.179
|
| Re: レス中の夫の性行動 ( No.91 ) |
- 日時： 2009/05/07 06:00
- 名前： あた
- 皆様の助言のおかげで、自分でも納得のいく、方向性が見つかり、感謝至極です。
有難うございました。
今回の投稿に関して、更に、意見があればまた、書き込みをして頂ければ、幸甚に存じます。
私の板の残りスペースが少なくなってきました。
もし、よろしければ、別件ですが教えてください。
以前書いたように、私は、二人の間にＳＥＸも出来る余裕を持たせるべく、疲れている妻から、家事を極力とってやろうといろんな手伝いをしてきました。今も積極的に手伝っています。
たまに「おいおい、そこまで私にやらせるの？」ということもありますが、ぐっと我慢し、まず、「うん。」と返事をしてしまうことにしています。
昨日、夕食が終わり、後片付けに入ろうとしたのですが、次男がまだ、食べていて(次男はいつも最後です)、待つためにリビングで休憩していたのですが疲れていたのか１時間くらい寝てしまいました。
目が覚めてみると、食器の後片付けは手がつけられていない状態。
妻からは、「食器洗いお願いします」の声。あれっ、やってくれてないの？
・・・＞＜；
最近、私に頼むことが多いような気がします。
仕事があって出来ないなら、わかりますが、そうでない場合も、「お父さん、掃除をお願いします」、「ガスの周りが汚れやすいから、気がついたら、拭いてね」ムッとくることもありますが常に、「うん(はい)」と返事をするようにしています。
掃除とかは、女性は特にこまめに自分で納得がいくようにしたいのかと思っていましたが、違うのでしょうか？
私は手伝いすぎなのかな？と思うときがあります。奥さん業を投げ出しているような・・・
私が手伝い過ぎるのは、幾らか控えたがいいのかなと思ったりしてきています。「頼りにし過ぎじゃないの？私が寝てたら、やってよ。」って感じです。
皆様、どう思われます？意見を聞かせていただくと喜びます。
この部屋の趣旨と反するということであれば、質問を取り下げます。
61.127.161.179
|
| Re: レス中の夫の性行動 ( No.92 ) |
- 日時： 2009/05/07 07:14
- 名前： 二児のパパ
- あたさん
またまた登場します。
出社前なのに手短にですが、私は共働きならば致し方ないですが、専業主婦なら当然妻の仕事なので基本的に手伝いません。
うちのルールは、平日は妻は家事に専念。
土日及び休暇時は、家事分担です。
ただ、これは健康体ならではのときであり、妻の体調不良時は食事の支度や後片付けはしますし、買い物もします。
土日や今回のようなＧＷは、お風呂掃除や部屋の掃除なども、私がしてましたし、布団の上げ下げも私がしてました。
お風呂の入浴に関しては、私が毎日二人の子供を入れてます。
相談にある、（妻が）原因は仕事に追われ、とありますが、この仕事とは外での仕事でしょうか？
その仕事がフルタイム、もしくやパートによって、また分担が変わると思います。
基本的に、うちでは専業主婦なので、家のことは妻にして頂きたいと思っています。
ただ、年末の大掃除など力仕事など、男が優位の仕事は、また別です。
それと、土日の買い物は、二人や家族で行くことが多いです。
218.223.145.245
|
| Re: レス中の夫の性行動 ( No.93 ) |
- 日時： 2009/05/07 08:49
- 名前： 錦鯉
- 現在は単身赴任中ですが、同居していた時の状況で報告させて
頂きます。
基本的には、二児のパパさんと同じです。別にルールというほどの
ものではありませんが、平日には私にそんな暇はありませんし、
自分のスレに書いたとおり、妻は基本的に私に家事をさせない
女です。
平日にすることは、子どもの友人が突然遊びにくることになった時の
片付けと、夕方気がついた時の洗濯物の取り込みぐらいでしょうか？
妻は専業主婦ですが、午前中は小学校もしくは幼稚園の何かしらの
用事があることが多く、午後は子どもの習い事の送り迎えなどで
実際は暇がありません。
夕食の後の片付けは、よく私がします。その間に子どもの宿題などを
見てもらいます。妻の手に負えない時（算数の難しいやつ）は私が
見ますが。
休日は家族で出かけることが多いですが、俗に日曜大工とか言われる
家事一般以外の雑用をする日でもあります。
下の子どもが破いた障子を張り替えたり、落書きを消したりするのは
私の仕事です。
専業主婦ではあっても、実際は昼ドラやワイドショーなどを見る暇も
全く無いほど動き回っていますので、平日は朝でも昼でも夕方以降でも
自分の仕事の合間に時間が取れる限りは、妻の負担を軽くするように
自分にできることをする。
休日は家族で行動することが多いけれども、平日は時間がとれなくて
できないことをまとめてする。これが、うちのパターンです。
奥様が主婦業以外に何をされていらっしゃるのかは分かりませんが、
単純に仕事プラス家事で（子どものための雑用含む）、自分の為の
自由時間を除いて、やっている時間を週単位で合計してみたら
いかがですか？
61.197.35.251
|
| Re: レス中の夫の性行動 ( No.94 ) |
- 日時： 2009/05/08 00:42
- 名前： カンザスママ
- あたさん
私は専業主婦なので、日常的なことはすべて私がやっています。土日の食事関係と週一のごみ出しと、ああ、あと食後のお茶は彼が入れてくれます。（新婚時に、食器洗いと食後のデザートの用意と、どっちかいい？と選んでもらってそれが彼の日課になりました／笑。たまに私が用意するととても喜んでくれます。）ちなみに彼は掃除、洗濯は全くしません。手伝ってくれるのは自分の好む「食」関係の家事だけです。
で、あくまで個人的な感情としてですが、もし、うちの主人が頼んだことを何でもやってくれたら。。。。わたしは甘えそうですね。
最初は遠慮がちに頼んでいたことも、「当たり前」に（えらそうに）頼んでしまいそうです。
ので、提案ですが、例えば今回の食器洗いのような時、体は仕事を始めながら「こういう時くらいやってくれたらおれも嬉しいのに」とか、拒否ではないけど、気持ちを伝えてみる、という形で不満（要望）を少し表してみてもいいのではないでしょうか。。
うちは頼んだことを夫がムッとして断ることが多いので気を遣わざるを得ません。どうしてもやってほしいこと、やってもらって当たり前のこと、できたらやって欲しいこと、様子を見ながら言葉を変えて頼んでいます。
たとえば電球を替えてほしい時「切れたから明日でいいから替えてくれる？」→（３日～一週間待って）「いい加減替えてほしいんですけど！」（明らかに彼が忙しい時は黙って自分で替えますが。。）など。
確かに。。。家庭では女性のする仕事ってちょこちょここまかいことが多いので、仕事をされていると相当大変だと思います。だからあたさんのように何でも手伝ってくださるご主人を持って奥様は本当に助かっているとは思います。
でも、奥様のためにやってあげていることが逆に不満の種？のようになってしまうのも本末転倒だと思うので、基本姿勢は崩さずに（これを崩すと「なんで急に！？」と奥様のほうも受け入れ難くなると思うので）、心の内を打ち明ける、そして気づいてもらう、というのがいいのでは。。と思います。
これも「夫婦の会話」コミュニケーションですね。（こちら方がesayではないかと。。。）
ちなみに掃除ですが。。。これは女性に限らず、人によりけりです。私は誰かがやってくれるなら自分がやるよりそのほうが嬉しい。でも汚い部屋は嫌だしうちでは誰もやらないから自分でやっています。でも、常にきれいな状態でいたい人は、人に頼むまでもなく自分でしますよね。
65.71.169.18
|
| Re: レス中の夫の性行動 ( No.95 ) |
- 日時： 2009/05/08 06:17
- 名前： あた
- 二児のパパさん
再び、返事頂き、有難うございます。
＞相談にある、（妻が）原因は仕事に追われ、とありますが、この仕事とは外での仕事でしょうか？
妻も、私同等の給料をもらってバリバリ働いています。
もう、職場の女性の中ではではベテランなので、大きな仕事を任されることが多く、そういう場合は(その年の状況にも寄りますが)真面目なので、休日返上で、仕事をしたり、家に仕事を持ち帰ったりしている状況です。
今年は、比較で言うと地獄のような忙しさではなさそうです。
＞ただ、年末の大掃除など力仕事など、男が優位の仕事は、また別です。
同感です。二児のパパさんのうちの場合を教えていただき有難うございました。 ＾＾
錦鯉さん
奥様は専業主婦なので、夫になるべく負担をかけないように、できることは自分でされる。
そして、まめでとりわけ綺麗好きな印象を受けました。
羨ましい。 ＾＾；
男仕事は任せる。
何か、一本、筋が通っている奥様って感じですね。
参考になりました。有難うございました。
カンザスママさん
女性からのレスは、生の声で即、参考になります。
有難うございました。
＞で、あくまで個人的な感情としてですが、もし、うちの主人が頼んだことを何でもやってくれたら。。。。わたしは甘えそうですね。
最初は遠慮がちに頼んでいたことも、「当たり前」に（えらそうに）頼んでしまいそうです。
やはりそうですか。妻も、そんな感じです。
＞奥様のためにやってあげていることが逆に不満の種？のようになってしまうのも本末転倒だと思うので、基本姿勢は崩さずに（これを崩すと「なんで急に！？」と奥様のほうも受け入れ難くなると思うので）、心の内を打ち明ける、そして気づいてもらう、というのがいいのでは。。と思います。
＞これも「夫婦の会話」コミュニケーションですね。（こちら方がesayではないかと。。。）
ムッときても、「はい」に変えて、手伝ってきましたが、やはり、不満の種にしないように会話ですか。なるほど。
不満なく、すべて「はい」で受けとめれば、宗教家 ＾＾
不満があれば、本末転倒、向き合えですね。
人と人、人と事象(身に降りかかるすべての出来事)は向き合うことが基本なのですね。
高僧の講演会に参加して、ありがたい話を聞いたような感じです。 ＾＾＋
私は、「すべてよし」、「はい」を旨としてきましたが、そこに、不満が入っては意味がないわけですよね。
言葉で「よし」「はい」と言って、自分を納得させようとしても、不満が介在していれば、「すべてよし」にはなっていないわけですものね。
皆様有難うございました。
妻が、甘えるのは理解できる、分かっていましたが、
私が、疲れて、寝ているときに、妻が仕事に追われ(家事以外)、それをしているなら分かるけど、何にもしていないのに、私の目が覚めるのを待っていて、「お父さん、食器洗いしてくれない」と来たから内心「ムッ」としたのです。
手伝いをしてあげれば、頼りにされたり、甘えられるのは当然だ。
掃除は女性は皆、しないときがすまない動物ではなく、個人差がある。
中には汚くても平気な人もいる。 ＞＜；
手伝いをして、不満が生じるなら、向き合え。
ってな感じでしょうか？
61.127.161.179
|
| Re: レス中の夫の性行動 ( No.96 ) |
- 日時： 2009/05/08 09:36
- 名前： 錦鯉
- 妻は元銀行員だったことは、自スレで書きましたが、
それもただの腰掛でなく私と結婚しなかったら
主任クラスであっただろうと思われる
キャリアも深い優秀な人材でした。
ですから、主婦になって楽になった、という
考えでなく主婦業という仕事に転職をした、
という意識でこなしているのかもしれません。
だから、私が手伝うのを嫌がるのでしょう。
だったら、その仕事のひとつに、夫との
セックス、を追加してバリバリこなしてくれれば
いいのに、と心の中では思うのですが。
こんなことを書いたら、全国の主婦の方に
怒られるでしょうか？
話は変わりますけれども、
あたさんに質問があるのですが、もし
お相手の方が風俗の方でなく
なにかしらの理由でご主人とレスに
なっている人妻であったならどうなのでしょう。
相手も心から夫を愛している、でも性の
疼きは止められない。表現は悪いけれども
とにかく誰でも良いから生の肉棒が
ほしい。
ソープに行っていた時期に、もしそんな
女性と偶然に知り合っていたらどうだったでしょうか？
毎回、少しでもお金をわたせば、同様でしたか？
58.70.54.211
|
| Re: レス中の夫の性行動 ( No.97 ) |
- 日時： 2009/05/08 09:57
- 名前： 右耳
- 事勿れ主義、波風立てないのは表面上はうまく行きますが
結果的に双方が不満を溜め込みやすく溝ができやすいと思います。
レスの問題然り、不満を口に出す方が
勇気や労力が必要だったりしますから…。
手伝いの件、あたさんが本心を出していないならば
奥様もどこかで本心を抑えておられるのでは？と思うのです。
そういう空気感って、何となく出来上がってしまう気がします。
あたさんを責めているわけではないのですよ＾＾
今までは、あたさんがぐっと我慢してきたことで
風俗にしても、善悪は別にしてその時の判断によって
夫婦関係が良好に保たれてきた部分は大いにあると思います＾＾
あたさんは奥様を思いやる本当に素敵な旦那様だなぁと思っていますし
息の合ったお似合いのご夫婦なんだろうなぁとも想像しています＾＾
ただ、不満を言えない、双方の本心が見えない関係は
本当の意味では良好ではなく、対話によって
もっとお二人の仲を深め、良いものにしていけると思うのです。
以前に、奥様は性生活に嫌々付き合っているのかなといった
不安をチラッと書き込まれていたことがありましたよね。
タイミングを逃してしまったのでお返事できなかったのですが
あたさんらしくないなぁ、と思いました。
奥様に直接聞かれたらいいのに、と。＾＾
ちなみに私も家事全般、面倒くさがりなもので
彼氏が家に遊びに来たときには、家事が苦にならない彼が
時々代わりにやってくれたりします。
(基本的には私がしていますし、いいよと断ったりもしますけどね。)
そんな風なので私は食器を洗って貰えるだけでも
負担が減るのでものすごーく有難くて彼には感謝しきりです。
お二人のいいバランスが見つかると良いですね＾＾
203.191.235.65
|
| Re: レス中の夫の性行動 ( No.98 ) |
- 日時： 2009/05/08 11:43
- 名前： コロン
- お久しぶりです。
長い板になりましたね。
奥様とのレスが続いていたのですね‥
一時期 ちょっかい出して仲良く出来ました！との書き込みを見たような気がしましたが、それから１０ヶ月過ぎていたのですね。
それはそれは随分と聞き分けのいい旦那様を演じてしまいましたね。
少しは｢したい｣ とアピールしましたか？ アピールしてもスルーするようであれば、｢遊んで来てもいいかな？｣と話してもいいと私は思います。
そこからまたコミュニケーションが始まるはずですから。
頑張って下さいね。
さて、家事分担についてのお話ですが、不思議な事に 女の役割だと皆さん思っているのですね。
誰がやってもいい事で、言いかえれば 誰でも出来る作業だと思うのです。
得手・不得手 、好き・嫌いはありますし、面倒くさい事と感じる作業でもありますが、少しでも快適に生活を送りたいのであれば、誰かがしなければならないのは仕方ない事です、その作業が必ずしも女性全般に出来るのか？というと｢ＮＯ｣だと思います。
当たり前のように家事を完璧にこなす奥様もいらっしゃると思いますが、それは｢自分の持ち場｣を確保しているだけですし、人に任す事が出来ない方なのでしょう。
もちろん家事大好き主婦もいます。
でも、好きだからと任せておくと後々しっぺ返しがありますからね、女は怖いです。
なんとな～く出来つつある我が家の方針は、
◎自分で出来る事は自分でする。
出来る人が、出来る事をする。
自分の事は自分でする…に近いですが、要はみんなで協力し合おう!!って事ですね。
主人は何も言わなくても食器洗い・ゴミ出ししますし、子供達にも食器洗いや家事はさせています。
男子もこれからの時代はそれが当たり前になると思いますから。
私も小学生の頃は 当たり前のようにしていました。
お手本はおばあちゃんでした。
どちらかと言うと家事は好きな方です。
でも特に自分がやらなきゃ！と言う観念はありません。
ただ ｢おかず作り｣は家族の中で私が一番上手なので担当していますが、我が家では人気のある家事なので、私が出来ない時は 男連中がキッチンの奪い合いです。
あたさん、あまり頑張り過ぎは良くないです。 結婚は共同生活ですし、家族はチームですから、奥様にも協力を求めるべきだと感じました。
疲れているなら
｢代わって｣ と一言。
ガンバ！です。
210.153.87.98
|
| Re: レス中の夫の性行動 ( No.99 ) |
- 日時： 2009/05/09 00:57
- 名前： しろ
- ちょっとレス迷ったんですが...（笑)
あたさ～ん。
溜めないで～って言ったばかりなんですけれど(笑）
何でも物分り良い顔してちゃ、ね。。。
私は結婚していないので、申し訳ないのですが．．．
少し違うかもしれませんが、私の子供の頃の話を少し聞いて下さいませ。
聞きたいのはそういう事じゃないよ。と思われたら無視して下さいね。
家は両親が共働きで、一時期、兄と私が家事基本になりました。
母は兄に男女共同としつけましたが、私には男性上位をしつけました。
母は朝起きて、洗濯を干すまではして、子供の後に仕事に出ます。
夕方一度帰って来て買い物と夕飯の支持や下拵えをし、また出掛けます。
子供達は帰宅後、メモを見て片親が帰って来るまでにその他の家事を分担で行わなければなりません。
ですが兄はしても、洗濯をたたむ。お風呂の火をみるくらいでした。
私は掃除、お風呂用意、食事の続き、アイロン等気づいた事は全てです。
兄は全ての家事を出来るのに、めいっぱいの努力で何もしません。(笑）
母は兄が陣頭指揮を執って二人でと兄に言ってたのにですがね。(笑)
ちなみに二人がローティーンの頃の出来事です。
あたさん、上記をどう思われますか？ 目立つ考察はないでしょうか？
そのくらいの年の子供って、絶対的なお手伝いや掃除当番を男女関係なく好まなくありませんか？！ 出来るだけサボりたいみたいなね。
人間ってそんなに年を重ねても、本質ってそんなに変わらないと思いませんか？
私は家事重量比は日常で夫婦のあり方だし、年収差や男女差で決めるのは安易だと思っているので、私の知っている共働きの多様な夫婦模様はあえて控えて、自分の子供時代の事を書きました。
夫婦ではないけれど、家族間の家事分担という事で。
私にはあたさんご夫婦のあり方や決まり事がもちろんわからないので、失礼だったかもしませんが、あたさんがお書きになっている奥様との家事のやり取りを読んでいて、正直に少し書いてみたくなりました。
全然ずれていたり、意味不明なら申し訳ありません。
ちなみにですが、昔の私は彼氏が自身の家では動くのに、私の家では一切動かずそれがすごく不満で、でも何も言えなかったので実行したのは、その後の彼氏達の家では一切何もしないという安直なものでした。
今はギブアンドテイクを考えてしまうのが人とは付き合わなくなったのですが、あれやってこれやってが続くと、一時停止をして相手の目の前に座ってにっこりしたり、無言で甘えます。動いて欲しい時は連れて行って一緒にその作業をします。
あたさんはすごく素敵なご主人だと思うのですよ。
でもね、あたさんがどんなに頑張っていても、奥様がそれを普通と思っていたら、
うちの旦那さん家庭人として普通よねぇ。ってなりませんか？
誰も自分以外の本当の気持ちはなんてわからないですものね。
YESばかりでなく、NOやWHYや接続詞も大切にして下さいね。
220.36.117.132
|
| Re: レス中の夫の性行動 ( No.100 ) |
- 日時： 2009/05/09 05:34
- 名前： あた
- 錦鯉さん
＞お相手の方が風俗の方でなく
なにかしらの理由でご主人とレスに
なっている人妻であったならどうなのでしょう。
相手も心から夫を愛している、でも性の
疼きは止められない。表現は悪いけれども
とにかく誰でも良いから生の肉棒が
ほしい。
私は、絶対にばれずに、妻に迷惑がかからないようにするのが本意でしたから、相手が、何かの間違いで本気になっては困るわけで、最初から、風俗を選んだのだと思います。
＞ソープに行っていた時期に、もしそんな
女性と偶然に知り合っていたらどうだったでしょうか？
毎回、少しでもお金をわたせば、同様でしたか？
私にとっては、ばれることは許されない。素人という危ない橋は渡れなかったと思います。
右耳さん
＞不満を口に出す方が
勇気や労力が必要だったりしますから…。
わかります。
＞手伝いの件、あたさんが本心を出していないならば
奥様もどこかで本心を抑えておられるのでは？と思うのです。
わだかまりが幾らかあったけど、私が我慢すればという気持ちでした。
また、正直、「なんで？俺も疲れてるのに。食器洗いくらいしてくれてもいいじゃないの。」はありました。
＞奥様もどこかで本心を抑えておられるのでは？と思うのです。
黙っていても、不満感が伝わってしまうということでしょうか？
本心を抑えてとはどういうことなのだろう？（この場合)
＞不満を言えない、双方の本心が見えない関係は
本当の意味では良好ではなく、対話によって
もっとお二人の仲を深め、良いものにしていけると思うのです。
私が我慢すればと思ってきました。ただ、やはり、我慢は「受容」にはなりません。理想とは思いますが。「すべてよし」の境地にはなりませんものね。
今、家事の手伝いは、基本的には習慣化していて(毎日、歯磨きをするようなもの)、やってやるんだなどと言う構えはありません。
ただ、前回の、私が疲れ、仮眠してしまい、起きたら、食器は手付かずには、カチンと来ました。その間、何かして手が回らないならともかく、子供と話をしたりして、私が起きるを待っている。 ＾＾；
言うべきことは言えですね。
話さないと妻が考えていることに、歩み寄りが出来ないのだから。
「すべてよし」は悟りを開かないとたどり着けない心境ですね。＞＜＋
気づいたことは、言葉を選びながら、話をし、向き合いたいと思います。
「分かってくれるだろう」は甘いのですね。
コロンさん
お久しぶりです。他の板では、拝見していましたが・・・。
＞アピールしてもスルーするようであれば、｢遊んで来てもいいかな？｣と話してもいいと私は思います。
そこからまたコミュニケーションが始まるはずですから。
スルーはなく、ご丁重に不可能宣言が出ますが、コロンさんらしいコメントを頂きました。 ＾＾
私の妻の性格(二人に歩んできた人生)を理解しての発言だと思いますが、今後、レスが生じれば、大いに参考にさせていただきます。
＞、あまり頑張り過ぎは良くないです。 結婚は共同生活ですし、家族はチームですから、奥様にも協力を求めるべきだと感じました。
頑張ってはいないくて、今は自然にできる状態なのですが、何回も書いているように、、酒も入っていて、私がちょっと横になって、寝てしまったときに、妻がやってしまってくれていたら、「ゴメン、寝てしまっちゃった。洗い物、有難うね」と感謝の気持ちしかなかったと思うのですよ。
その点について、話し合いなどは持っていないので私の一方的不満が心の中に生じたのです)
皆さん、話せ、向き合えですね。（もちろん、相手の気持ちを考え、言葉は気をつけないといけないと思いますが)
しろさん
私は、男尊女卑の家庭で育ち、据え膳・上げ膳でした。私が、食べ終わった食器を片づけようとすると「男はそんなことしなくてもよい」と母の声が返ってきました。男は男の仕事があると言うのです。
妻は、わかめの養殖などをし、家族全員で手分けして、できることをするといううちで育ちました。
私は、高校の頃から、自分で生活し出しましたので、自分のことは自分でやらざるを得ないし、何の抵抗もなくなりました。
二人とも、働いていますので、家事を協力してするのは当たり前だと思っています。朝の挨拶、夜のお休みは全員さわやかに出来ます。してもらってうれしいことは有難うが自然に出てきます。のどかな家庭ですが、
たまに、「求めすぎじゃないの。もちろん、してあげられると思うけど」という私のいくらかの不平が出てくるのです。
＞誰も自分以外の本当の気持ちはなんてわからないですものね。
YESばかりでなく、NOやWHYや接続詞も大切にして下さいね。
「はい」が心からのものならいいけど、口先の「はい」で疑問があるなら、慎重に言葉を選びながら、話をしたがいいということですね。
ラスト返信になってしまいました。
あっという間に板が進行し、１００枚に達してしまいました。
皆様の丁寧な、親身なアドバイありがとうございました。
真摯に耳を傾け、いい夫婦を目指して行こうと思います。
大変、有難うございました。皆様、どうぞお元気で。
他の板で合うことが、当然あるでしょうが、そのときは、また、よろしく。
(差し出がましいですが)提案です。皆さんベテランですので、
自分の特異な独特の言い回し、婉曲すぎて伝わりにくい表現、難解な回りくどい表現、決め付け、などなど・・・相談者が「何のことだろう」と不可解な顔をしないよう、平易な文章を書きことを目指したらどうでしょう。
私は、格好をつけずに、泥臭く、返事をして行こうと思います。
完
61.127.161.179
|
記事数が100件あります。100件を超えると書き込みができなくなります。
夫婦生活の悩み相談
レス中の夫の性行動