 Re: 大丈夫だと思ってましたが ( No.1 ) |
- 日時： 2008/12/14 15:01
- 名前： 錦鯉
- 私にはそういう性癖はありませんので、その方面の助言は
さしあげられませんが、
ご主人が、「痛いのと、二度とエッチしないのどっちがいい？」
とおっしゃるのであれば、
ご主人に別の男性ともう少しおとなしいセックスをすることを
許してもらう。
ご主人は彼の性癖を受け入れる女性、
つまり極端なマゾの女性を相手にする。あなたもそれを認める。
もし貴女が普通のセックスをして、かえって物足りなく感じるように
なっていれば、元にも戻れるとおもいますが。
個人の性癖、習癖は本人の強い意志と努力がないと、決して変わりませんので、貴女が知っていて結婚したのであれば、そしてご主人に
歩み寄りの姿勢が見られないのであれば、
① 離婚してもっと自分に合った人を探す。
② 上記のプランを双方納得の上で実行する。
③ ご主人のいうとおり、二度とエッチしない。
④ ③を実行したうえで、隠れて女性専用の風俗、もしくは浮気。
⑤ 今のままで我慢する。
の選択肢しかありませんので、もう一度、ご自分の性癖、気持ちなどを
整理してみてはいかがでしょうか？
58.70.87.64
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| Re: 大丈夫だと思ってましたが ( No.2 ) |
- 日時： 2008/12/15 00:40
- 名前： 右耳
- 錦鯉さんが全て答えてくださっていますが。
＞結婚する前から、主人がハードSMが趣味であることは分かっていました。
＞会うたびにラブホテルやいろいろな場所で容赦なく責められていましたが、
＞一緒になって子供が生まれればきっと落ち着くだろうと思っていました。
イリスさんは妥協していたわけですよね、その面では。
そのことはご主人はご存知なんですか？
＞それに私自身が学生時代からセックスが好きで男性経験がかなり多く、
＞中絶も経験してしまったし、
＞さらに子供の頃からの筋金入りの腐女子だったりと複雑であるにも関わらず
＞全て許してくれました。
それくらいのことを受け入れてくれる男性はたくさんいると思いますよ。
私からしたら人間性がどうのという大きな問題でもないし
（まあ、過去のあやまち、ですしね）
腐女子は単なる趣味の問題ですし・・・。
複雑だとも、重大な欠陥だとも、思いません。
＞趣向が全く違うために、セックスでは愛を確認できない寂しさがあるという事です。
それは伝えましたか？
＞主人がいつの間にかSMビデオを監督･制作する仕事も始めていたと知ってからは
どうしてそれが分かったのでしょうか。
そのことをご主人が隠していた？ことについては何か言いましたか？
＞といって、日頃からノーマルなエッチについて「気持ち悪い」と鼻で笑っている人に、
＞優しくして欲しいとお願いしても萎えてしまうのです。
それは分かります＾＾； 嫌々されても、ですね。
＞全く前戯が無く、挿入しながら突然頬をぶたれたり髪を引っ張られたりと
＞痛みしか感じられないセックスが待っていると分かっているので、めったに近寄れません。
それはそうでしょうね。誰でも嫌ですよ。
そういう趣味であれば痛みで感じるわけですから別ですけれど。
＞それでも回を重ねるごとに心は傷つくし、
だったらしない方がいいと思うのは当然ですよ。
＞誰かが私に言った「全部自分で決めた事じゃない」という言葉が重くのしかかってきます。
それは、確かにその通りだとは思います。
でも自分で決めたことだから全部を受け入れるべきだとも思いません。
＞「痛いのと、二度とエッチしないのどっちがいい？」
そお二択を出すのはずるいんじゃないですかね？
ご主人はイリスさんとセックス「してやってる」わけじゃあるまいし。
そもそもセックス自体に対してそういう姿勢であれば
ノーマルなセックスをしても愛情は感じられないと思いますよ。
（ご経験が多ければ、たぶんよくわかりますよね。感覚として）
＞私は「二度とエッチしたくない」と言えたら良いのですが、
その二択から選ぶ必要がないですよ。＾＾；
＞私の性分からするとこのままでは、優しい普通のセックスをしてくれる人なら誰でも良いと、
＞また昔の自暴自棄をぶりかえして不貞を働きそうです。
つまりイリスさんにとってセックスは重要なものなんですよね。
他の面が全て一致しているとしても満たされない。
だとしたら、セックスが一致する相手を選ぶべきです。
あるいはご主人にあわせてもらうか。
でもお話を読む見りは、セックスのあるなしが重要なのではなくて
ご主人からの愛情がイマイチ感じられないのがお悩みのようにも見えました。
愛情をちゃんと普段の生活の中でも感じられていますか？
＞すごく好きな主人に対して応えられない自分にも腹が立ちます。
＞自分で決めた事なのに。
でも、ご主人も同様に、すごく好きなはずのイリスさんに応えていないんですよ。
どっちがどうするべきだという話でもないでしょう。
＞心と体がバラバラになる前に、何とか折り合いをつけられないでしょうか。
ご主人とまずはきっちりお話し合いをすることですね。
＞主人を失望させずに、ずっと一緒にいられる方法はあるのでしょうか。
失望ということばがここで出てくるのが不可解です。
何に失望するのでしょう？
ずっと一緒にいることが重要ではなくて（それは結果、ですよね）
お互いにずっと一緒にいられるよう努力することが必要です。
お互いに、ですよ。
221.186.221.202
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| Re: 大丈夫だと思ってましたが ( No.3 ) |
- 日時： 2008/12/15 09:16
- 名前： イリス
- 主人はひどい二択を問うわりに、寄り付かない私に対して
「全然優しくしてくれない。寂しい」と言います。
でも主人の言う「優しくする」とは、イコール「口でする」ということです。
口でしてあげる間、私は目隠しをしていて、
主人はお気に入りの動画をヘッドフォンをして見ています。
一時期は、毎晩パソコンデスクの下に四つんばいのポーズで押し込まれ、
膣をオナニーの道具として利用されていました。
もちろん済んだら風呂場又は寝室に投げ込まれて終わりです。
こちらも濡れるどころではなく、膣の炎症がひどくなっていくので
今は口でする方法で許してもらっています。
主人が好きだから我慢している仕打ちですが、
自分自身がみじめな気持ちに浸らないように、
終わるまで全然違うことを考えたり、頭の中で好きな歌を歌ったりしています。
主人の方も私が寄り付かなければ自分で済ませるだけなので、
「寂しい」という言葉は私を呼び寄せるための文句であり、
好きな時に好きな様に射精する点に関しては全く問題ないようです。
別に、こんな風にただ性生活を誰かに聞いていただくためにここにいる訳ではなかったはずですが、
どうもうまくいきませんね。すみません。
主人の新しい仕事については、主人から直接打ち明けられました。
主人にとって女優さんはスタッフ以下のただの道具としての存在らしく、
（そう扱わないと良い雰囲気にならないとか）
ましてM趣向の女性を好きになることは有り得ないそうです。
実際主人は私と会うまでは絶対自分は結婚できない、しないと決めていたそうなので。
そう聞くと、私が主人と結婚出来たのは、
私が普通でありながら、時には主人を受け入れる努力も出来る珍しい人間だったからなのだろうと理解できます。
では、私が主人を受け入れる努力をやめてしまって良いのでしょうか。
それは確実に主人の私への失望につながり、
離婚はないとしても別居に向かっていくのでは？
夫婦間はセックスレスでお互い別々の方法（相手）で性欲を満たす、
でも愛情を失わずにずっと一緒にいられる、
というケースは可能なんでしょうか？
主人は７歳年上ですが何となく精神的には子供っぽいようにも見え、
話し合いが成立するのかどうか不安です。
118.20.222.174
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| Re: 大丈夫だと思ってましたが ( No.4 ) |
- 日時： 2008/12/15 14:11
- 名前： 錦鯉
- 夫婦が男女ではなく家族になってしまうことにより、セックスレスに
なるケースがよく見られます。この場合浮気・風俗などで性欲を
満たしていても配偶者に対する愛情は別の視点で失われずに
保たれているようです。
お互いに、他の部分はぴったりで、もうこんな人とは巡り合えないと
思っているなら、
セックスをする相手に愛情が移っていくのでは？と不安にならないでいられるのなら、
夫婦愛と性欲は別物と割り切って（セックスの相手には悪いですが、他人の体を使ってオナニーをしているものだと思って）、
いくことは可能だと思います。
ただし、あくまでもお互い様という状況を守っての話です。
58.70.87.64
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| Re: 大丈夫だと思ってましたが ( No.5 ) |
- 日時： 2008/12/16 03:27
- 名前： 右耳
- 読んだ感想、直感ですが、ご主人はイリスさんに甘えているんでしょうね。
SMって、私も詳しいことは知らないんですが、前提として
普通はどちらかの役目に興奮する男女がいて成り立つものであって
それは「扱い」としては道具のようなものであったとしても
あくまでプレイですから・・・
その前提抜きにSMをするのはちょっと違うような気がします。
ハードSMだと違うのかもしれませんけど
それでもM(Mになれる）の女性以外とそういうことをしないのならば
やはりそういう前提条件はあるはずだと思います。
で、想像の域を出ないんですが
彼はそういう行為を受け入れてもらうことでしか安心できないし
自分が愛情を与えることは苦手なように感じました。
＞でも主人の言う「優しくする」とは、イコール「口でする」ということです。
これ、完全にワガママですよね、ご主人の。
つまり口でされること＝優しくしてもらうことであるんだと思います。
＞こちらも濡れるどころではなく、膣の炎症がひどくなっていくので
＞今は口でする方法で許してもらっています。
膣の炎症の話は伝えました？
＞主人の方も私が寄り付かなければ自分で済ませるだけなので、
＞「寂しい」という言葉は私を呼び寄せるための文句であり、
＞好きな時に好きな様に射精する点に関しては全く問題ないようです。
そういう面はあると思いますが、求めてこられるということは
やっぱり気持ち的にはイリスさんにされることで満たされるんだと思います。
あと、お話して楽になるのであれば、ぜんぜんいいと思いますよ＾＾
＞主人にとって女優さんはスタッフ以下のただの道具としての存在らしく、
＞（そう扱わないと良い雰囲気にならないとか）
＞ましてM趣向の女性を好きになることは有り得ないそうです。
あれ？ ご主人はSなんですよね？ どういうことでしょう？
ノーマルな女性を苛めることで快楽を覚えるということでしょうか？
＞私が普通でありながら、時には主人を受け入れる努力も出来る珍しい人間だったからなのだろうと理解できます。
ご主人が性の一致を非常に重視する方なのであれば
（それは文章からはわからなかったです）
そういう部分は大きかったのかもしれませんね。
＞では、私が主人を受け入れる努力をやめてしまって良いのでしょうか。
そもそも、セックスの問題についてお話し合いをしたことはあるのでしょうか？
＞それは確実に主人の私への失望につながり、
＞離婚はないとしても別居に向かっていくのでは？
それはご主人にしかわからないですよね。
そして、ご主人がそのことでがっかりしたとしても
それだけで別居が確定するほどか？は、これまた文章からは分かりません。
＞夫婦間はセックスレスでお互い別々の方法（相手）で性欲を満たす、
＞でも愛情を失わずにずっと一緒にいられる、
＞というケースは可能なんでしょうか？
実際に、そういうケースはありますよ。
お互いに隠れて浮気している場合もあれば、黙認している場合もあれば、
お互いに公認している場合もあります。
＞主人は７歳年上ですが何となく精神的には子供っぽいようにも見え、
＞話し合いが成立するのかどうか不安です。
正直なところ、私もそう感じました。
どういう方向で話し合いを持っていくのか？が重要ですね。
あとは段々と育てて（笑）あげてください。
221.186.221.202
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| Re: 大丈夫だと思ってましたが ( No.6 ) |
- 日時： 2008/12/16 10:09
- 名前： イリス
- ゆうべ、主人が「明日の仕事は朝早いので、早く眠りにつきたいけど眠れない」というので、
眠るまで口でしていてあげることになりました。
その時の喜びようといったら、本当に子供みたいでした。
主人の言動を「私に甘えている」というフィルターを通して見てみると、
いろいろと納得がいくような気がします。
その時ベッドで、
「女性専用の風俗って、何するのかな？」
と訊いてみると、
「調べたことないけど、マッサージとかじゃない？行きたいの？」
と逆に問われたので思い切って言いました。
「行くとしたら、ないしょで行くのと、許可をもらって行くのとどっちがいい？」
「･･･それはないしょの方が良いんじゃない？」
と主人は言いました。私はすぐに、
「でもお金がかかるし、やっぱり風俗はやめておくよ」
と言いましたがそれに対して返事はなく、主人はすぐ寝息を立て始めました。
私の発言によって目が冴えるとか、あそこが萎えるといった現象は全く
起きませんでした。
あまり深刻な話題だと思わず、とにかく気持ち良いから寝ちゃったのだろうと思います。
二人の問題については、よく話しをします。
子供の頃の環境や、今までどんなことをしてきたか、
どういう事に興奮するのかなど、お互い知りたい事は何でも話しています。私の方も膣の炎症のことやゆうべのオナニーの回数まで、
聞かれたら何でも話すようにしています。
でも、例えばセックスの最中に私が痛くて悲しくて号泣し始めても、
泣いた顔や鼻を吊られて歪んだ顔にさらに興奮してしまう主人には
(つわりでトイレで吐いている私の顔を覗き込んで勃起してましたよ！)
何を訴えても無駄のような気がするのです。
何年先か分かりませんがいつの日か、
主人を現状のまま適度に甘やかしつつ私は私で、
かつてセフレだった古い友人に相談することになりそうです。
でも出来れば年に１回でも良いから普通の優しいセックスをしてくれたら、
そんな必要もないので、
家庭が崩壊することなく続いていくように、
（主人がAV監督であることを子供達が知った時の対応等、問題は他にもありますし。)
自分なりに考えて努力していこうと思います。
これまで悩みを聞いて下さった皆さん、ありがとうございました。
こんな事誰かと顔を合わせて話せるわけもなく、
育児もあり心身共に疲れていました。
大変助かりました。
118.20.222.174
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| Re: 大丈夫だと思ってましたが ( No.7 ) |
- 日時： 2008/12/16 17:49
- 名前： 右耳
- 私、ご主人の感覚は、たぶんですがなんとなく理解できる気がします。
過激なＡＶじゃないと興奮しない、というのが
過激なセックスじゃないと興奮しない、になったような感じですね。
ただしＡＶは作り物ですし観賞用のものでありますが
（他のところにもたまに書いていますが
女優さんの体が傷つかないようにローションをどんどん投入していたりします。
ただし過激なものは必ずしも本人が望んではないですし
必ずしも女優さんの気持ちや体を大事にはしていませんが・・・）
現実のセックスとなるとやっぱり「別物」です。
現実に膣が炎症を起こしてしまったり、イリスさんの心が傷ついたりしているわけですから
そこの区別はするべきだろうと思うんですけどね。
性癖は心がけ次第で直ると思いますよ。
（年に一回のときだけ、という意味でもです）
まぁ、直すぐらいだったら結婚もしない。とか
監督をして他のところで発散する。とかだったら治らないと思いますけれども。
＞聞かれたら何でも話すようにしています。
お互いに話したいことを話せるのなら良いことですね。
＞でも、例えばセックスの最中に私が痛くて悲しくて号泣し始めても、
＞泣いた顔や鼻を吊られて歪んだ顔にさらに興奮してしまう主人には
＞(つわりでトイレで吐いている私の顔を覗き込んで勃起してましたよ！)
＞何を訴えても無駄のような気がするのです。
ご主人が「冷める」行動を取ればいいと思います。
怒ってみたらどうですか？たぶん、冷める気がしますよ。
何を訴えても無駄、ではなくて、効果のある訴え方をするのが怖いのではないでしょうか。
悲しくて号泣する女性を無理やり・・・って、
ご主人がその性癖をどこで身につけたかわかりませんが、ＡＶとかですよね。
お互いがＳＭプレイに没頭していれば痛くてもやがて痛みを感じなくなるだとか
痛いけれどそれが喜びとして感じるということはあると思います。
でも身体的にも肉体的にも傷ついているのであればそれは性的な暴力でしかなく
私はそれはＳＭプレイだとは思いません。
現実と、妄想や欲望は切り離して考えるべきものだと思います。
過激なプレイをすることは悪いことではないけれども
現実的なフォローをしてくれないならご主人のオナニーでしかないと感じます。
何かでイリスさんがセックスできなくなることって、この先ありえます。
その時にはご主人はすぐさま別居とか離婚とか言い出すんでしょうか？
だったら今別れてしまった方がいいと思います。
そうではないなら、真面目な話し合いの場を持つべきだと思います。
話し合いの仕方を間違えたら収拾がつかなくなってしまうこともありえますが
やり取りを拝見する限りきちんとお話し合いができるように感じました。
＞何年先か分かりませんがいつの日か、
＞主人を現状のまま適度に甘やかしつつ私は私で、
＞かつてセフレだった古い友人に相談することになりそうです。
相談＝関係を持つ、ですか？
第三者がいなければ成り立たない関係と言うのは
既に関係としては成立していないと言うのが私の持論です。
（100%そうだと思っているわけではないですけれど。）
そうなるのを待たずに、解決するべく動くことは絶対に必要です。
我慢していれば済む問題ではないことは性の問題に限らず
夫婦関係を営む上で今後も出てくるはずですから。
いつの日か訪れそうだと思っているのであれば
思っているよりもずっと早くその日が訪れる可能性は高いと思いますよ。
＞出来れば年に１回でも良いから普通の優しいセックスをしてくれたら、そんな必要もない
と、ご主人に伝えるのが先です。
けっきょく、イリスさんは妥協点をそこにしか見出せてないんですよ。
そうでなければ我慢できなくなると仰っているんですから。
そして今後とも育児やら何やらで問題が発生してパンクしそうになるときは
絶対に訪れます。
そのときに崩壊してしまうのであれば、そこが限界の妥協点だということです。
ご主人もイリスさんも折れないのであれば交渉は決裂して
いずれ浮気に手を出すことになるでしょう。断言します。
黙って浮気をすることがこの場合に悪いとは言いませんが
本当はご主人に抱いて欲しいんですよね？
だったら、今の段階、妥協点を見出せるかもしれない段階で
何もせずに我慢するという決断を出すのは早すぎると思いますし
今後の夫婦関係のためにも絶対によくないと思います。
＞家庭が崩壊することなく続いていくように、
家庭が崩壊しなければ、仮面夫婦でもいいんですか？
・・・良くないですよね。お子様のためにも。
話し合ってみて、決裂したら次の手を考えればいいんです。
話し合いもしないうちに決めつけて次の手を打つのは早すぎですよ。
何でも話せる良好な夫婦関係と思われているようですが
ご主人は隠れて監督をはじめていたんですよね。
そしてそれは事後報告だった。
それまでご主人は何らかの理由でイリスさんには言えなかった。
イリスさんもイリスさんで、
過去のセフレといつか連絡と取らなければいけないと思うほど、
ここで相談するほど、心と体がバラバラになるほど、思いつめていたんですよね？
何でも話し合えていないですよ。
それも、重要なことが、話し合えていないです。
今の関係を崩すのが怖いのはわかります。でも。
ずっと崩さずに問題なく夫婦関係を営むなんて無理です。
「無理」を、何十年も続けるなんて、無理なんですよ。言葉通り。
細かいことが積み重なるといずれ決定的な部分で崩れてしまいます。
イリスさんが大事なことを我慢をしているとすれば、
ご主人も大事な不満があるときに言えていない可能性が高いです。
頑張って下さい。
221.186.221.202
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| Re: 大丈夫だと思ってましたが ( No.8 ) |
- 日時： 2008/12/16 22:51
- 名前： 錦鯉
- イリスさんはご主人との生活の中で何でも、
「うん。うん。」「そう。そう」「わかる。わかる」
という関係なのですか？
もしも
「えっ？」「そう？」「ふーん」
とか心の中で思ったことがあるのなら
一致しているわけじゃないし、
そう感じたときに表にだして、納得ゆくまで話してなければ、
何でも話し合えているわけでもない。
私は、そんな夫婦この世にはいないと思っています。
お互い自分に都合の良いことを主張してもきりがない。
お互い歩み寄りが必要なのだけれども、妥協点が必要だけれども
それは譲っているほうにとって「まあしょうがないか」と思える
くらい軽いものでないといけません。
我慢というような、嫌だけれど耐えている。
というような水準になったら、長続きはしないと思うのです。
イリスさんは我慢の度合いが軽くはないから、この場で相談をなさって
いるのでしょう。
右耳さんのおっしゃるとおり、無理は耐えられなくなる時が来ます。
仮面夫婦を続けていても、いつも近いところにいるお子さんには
必ずばれますよ。夫婦の微妙な波長の違いはお子さんは必ず感じ取ります。
私は親が教育者だったので、教えてもらったことがあるのですが、普通の
家庭にもかかわらず、子供がなにか問題をおこしたとき、いろいろ事情を
探っていくと、やっぱり何かしら出てくるんですよ。周りは誰も知らなかったけれど、子供の心を蝕み傷つけている事実がね。初めは誰も知らなくて
皆が「えっ」というようなことで子供が悩んでたりするんです。
騙す・隠すのだったら誰も気がつかないよう、誰も傷つけないよう完璧に。
でなければ、思い切ってはっきりさせてしまう機会なのでは。
58.70.87.64
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| Re: 大丈夫だと思ってましたが ( No.9 ) |
- 日時： 2008/12/17 11:48
- 名前： イリス
- お二人のお返事を読むうちに、
自分の悩みがいかに深刻であるかを思い出しました。
ここに書くことで少し気が紛れていたようです。
そう、私達夫婦はお互いが歩み寄るための「話し合い」は出来ていません。
無駄にいろいろしゃべってはいるけれど、
肝心なことからは避けてきたように思います。
しかし昨日主人からのメールで、
「やっぱり女の風俗には行かないで」
とあるのに驚きました。
私の一言が主人の心にちゃんと残っていたようです。
自分への脅しなのかと感じ取ったのでしょうか。
妻に風俗に行かれるぐらいなら自分が･･･と考えてくれたら良いなと期待して、
まずはその辺りから、本当の話し合いをしていきたいです。
子供たちへの影響も考えていかなければいけないですね。
AV監督業が軌道に乗ったら、作業場としてどこかに部屋を借りて、
現在主人の部屋に山のようにあるDVDや、編集機材等を
移動させる予定ではあります。
ですからやるなら中途半端で終わって欲しくないなと思います。
そして子供たちのためにも、
これまで続けてきた本来の仕事も止めるつもりはないそうです。
118.20.222.174
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夫婦生活の悩み相談
大丈夫だと思ってましたが