 Re: どう思いますか？ ( No.3 ) |
- 日時： 2008/12/11 15:22
- 名前： なぎさ
- お返事ありがとうございます。子供が小さい時に、旦那の借金理由で、旦那の親と早く同居になりました。借金は旦那の親が払ってくれました。それから３年、姑にひどいイヤミを言われ、不眠症から自律神経失調症になり、内科で睡眠薬と安定剤をもらっています。いくら説明しても、旦那の親も旦那さえも、弱い 自分が閉じこもるから悪い 病院好き と言います。離婚は何度も考えましたが、姑から、その時は、子供は置いていけ！と言われ、子供しか癒しが無い私は、踏み切れません。旦那に求められると、早く終わるのをじっと待っているので、嫌々月に二回応じていますが、旦那は、嫌々なことも、少ない事も面白くないと言います。
旦那は、かばうの事は、損してるみたいに言います。
親は、旦那の味方です。少ない給料から、別居は無理です。旦那も、私のために別居する気はありません。気晴らしすることも、自由にできません。
74.125.74.87
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| Re: どう思いますか？ ( No.4 ) |
- 日時： 2008/12/11 16:36
- 名前： 錦鯉
- 私も過去ログを読ませていただきました。
男の私から見ても立派なDVですね。
セックスはなぎささんの体を使ったオナニーの
ようにすら見えます。
セックスで不満を爆発させている時
以外はどんな状態なのでしょう。
ご主人の優しさや愛情が感じられる
時がありますか？
このままでは貴方がもっと精神的に
病んでしまうか。完全に寝込んでしまうかの
どちらかでしょう。
とりあえず、貴女の実家へ避難して
離婚調停をおこすべきでしょう。
あなたが自分で働いていけるのならば、
まず親権はあなたのものになると
思いますが。
裁判所の判断が、親権が夫側になると
すればあなたが働いていけない、と
判断された時だと思います。
58.70.87.64
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| Re: どう思いますか？ ( No.5 ) |
- 日時： 2008/12/11 22:24
- 名前： ナナシ
- お子さんがパパになついていて、
それなりの歳に成長していて、
なぎささんに子育てと仕事を両立した経験がない現状では
調停では勝てない気がしますねー・・・。
とりあえず親権は諦めて、慰謝料だけもらって離婚するのが
良いような気がします。
今の、まだ元気のあるうちに手を打たないと
そのうちなにもする気力がなくなりますよ。
210.147.180.172
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| Re: どう思いますか？ ( No.6 ) |
- 日時： 2008/12/11 23:56
- 名前： 錦鯉
- ナナシさんの言うとおりだとすると親権は無理かも
しれませんね。
でもなぎささんが言っていることが現実なら
離婚してもなぎささんがお子さんに会うことは
制限できないと思いますが。
旦那とその親はなぎささんを悪者にするでしょうけれど、
なぎささんの旦那がなぎささんにしている
ことを考えるといつまでもお子さんに
いい父親を演じきれないような気がします。
いずれ馬脚を現してお子さんをがっかりさせる
時がくるでしょう。
そのときにいつでもお子さんを迎えられるように
精神的にも経済的にも準備しておけばいいのでは
ないですか？
210.139.119.168
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| Re: どう思いますか？ ( No.7 ) |
- 日時： 2008/12/12 06:35
- 名前： なぎさ
- お返事ありがとうございます
慰謝料の事ですが、姑は、［夫婦生活させないのは嫁が悪い！慰謝料なんか出さない 子供は置いていけ］と言います。
旦那は、もめると暴れて、借金の原因だった 麻雀に行き、２．３日麻雀やマンガ喫茶に行き、帰ってきません。すると、旦那の親は、嫁が悪いと言います。
74.125.74.87
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| Re: どう思いますか？ ( No.8 ) |
- 日時： 2008/12/12 08:01
- 名前： ネロ
- こんにちは。
なぎささん、それ、記録しておいたらいかがでしょう。
なぎささんが仰っている「姑のひどいイヤミ」「旦那の暴言、暴れる様子、投げかけられた言葉」などを、日時や文言などをできる限り明確に。
可能ならば、隠して録音とかもいいのでは。
その記録って離婚調停の時も、証拠になると思うんですが？（すいません、専門知識が不足したまま書いてます）「ひどい仕打ちを受けて不眠になった」の一言よりも、客観的な説得力が増すはずです。
要はなぎささんの自立神経失調や不眠と、ご主人やそのご両親のひどい言動との因果関係が説得力を持って説明できれば、と思ってしまいました。
なんにせよ、ご主人や姑さんがいくら「慰謝料は出さない」「嫁が悪い」「子どもは置いていけ」と言ったからといって、それに泣き寝入りする必要はこの文章を読む限り、ないと思います。
124.110.23.40
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| Re: どう思いますか？ ( No.9 ) |
- 日時： 2008/12/12 08:30
- 名前： なぎさ
- ありがとうございます うちの実家の両親は、［離婚の覚悟ができないうちに、親が出るともめる元だから、お前が覚悟するまで、乗り込んで行くのは、しない］と言ってくれてます。旦那や姑は、［実家に帰るなら一人で帰れ 子供は置いていけ 戻れないと覚悟して行けよ］と言います。
74.125.74.87
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| Re: どう思いますか？ ( No.10 ) |
- 日時： 2008/12/12 14:05
- 名前： 錦鯉
- ついに具体的なプランが出てきてしまいましたね。
今、仮に私がセックスレスが原因で妻と離婚しようと
思ったとします。
半年日記をつけなくてはなりません。
パソコンのブログとかワープロとかは駄目で自筆で
あることが必要です。何月何日セックスの希望を
持ちかけてみたが、こんなふうに断られた。という
記録を細かく残しておく必要があるのですね。
録音記録も３つぐらいはほしいそうです。
なぜ半年かというと、レスで離婚するには
半年のレスの実績がないと認められないらしいです。
ですから、なぎささんが月に２回ほど応じて
いらっしゃるなら、ご主人が個人的には不満でも
法的には全く問題はありません。
逆にご主人のDVが証明されれば、離婚が認められる
だけでなく、慰謝料も間違いなくもらえます。
なぎささんに手をあげたなら、傷害罪で、いやがって
いるのに無理やりセックスしてきたら
強姦罪で訴えることもできます。
日記の扱いは慎重に。できれば２つ作っておいて
別々のところに隠しておけば、万一見つかった場合でも
もう１つの記録を実家のほうに避難させることができます。
録音のデータのバックアップも複数作っておいて
ください。
この相談室への書き込みはなぎささんの個人のパソコンですか？
ご主人が触れる可能性はないですか？
お気に入りにおいておくなら、名前を違うものに
書き換えておいてください。
それもこの悩み相談とは違うページを登録しておいて
そこから移動してたどり着くようにしておいたほうが
無難です。
なんか完全犯罪の講習のようですが、理不尽な相手に
法で対応するには、確実にことを進めなければなりません。
なぎささんが本当にその気になられたのなら、もっと
細かいアドバイスをしてくれる人がいると思います。
弁護士のＨＰを探して相談されるのも良いかと思います。
58.70.87.64
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| Re: どう思いますか？ ( No.11 ) |
- 日時： 2008/12/12 17:41
- 名前： なぎさ
- 詳しいアドバイスありがとうございます 携帯からEZwebを使って、この相談室を見つけました。
見ようと思ったら見れますが、今のところ未遂です。
74.125.74.87
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| Re: どう思いますか？ ( No.12 ) |
- 日時： 2008/12/12 17:59
- 名前： アダム
- なんだか皆さんなぎささんをかばった意見ばかりですが、こんな意見も
如何でしょうか。
旦那がセックスをしたいのはオナニーの代わりにと解釈してしまえばそれまでで夫婦間のセックスってそんなものじゃないですよね。
毎月２回のセックスを嫌々相手をすると言う事じたい、妻として許せることではないですね。
パートナーに対して大変失礼なことではなかろうかと思う次第で。
ご主人が激怒するのは私は充分理解できます。
セックスがそんなに嫌なら結婚などしなかった方が良かったですね。
他の男性とするのも嫌なんでしょうか？
別れるよりしょうがないのでは
あなたの書き込みからは夫婦間を修繕していこうと姿が見えてきませんがいかがでしょうか？
ご主人と仲良くなりたいとは思って居られないのでしょうか？
貴女を愛して求めてくるご主人に対して、いやいやセックスをしてそれで怒る相手を責めるのはとんでもない話ではないのですか？
ご自分のストレスもさることながら、ご主人のストレスも手に取るように分かるような気がします。
お互いを思いやる気持ちが、全く見受けられません。
その辺から考えをもう一度見直したらいかがでしょうか。
121.118.134.132
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| Re: どう思いますか？ ( No.13 ) |
- 日時： 2008/12/13 01:33
- 名前： 右耳
- ＞アダムさん
はじめまして。
アダムさんが敢えて違った視点で
レスをしているということを承知の上で反論を書かせていただきます。
＞旦那がセックスをしたいのはオナニーの代わりにと解釈してしまえばそれまでで
＞夫婦間のセックスってそんなものじゃないですよね。
夫婦間に限らず男性のオナニーとなんら変わらないセックスをしている
カップル、ご夫婦はいますね。
（女性の場合もあるでしょうが男性と比べれば少数と感じます）
私の目から見てそのようにうつるものであっても
お互いの納得の元であればそれで良いでしょうが
片方が不満を持っており、それを訴えているのであれば
双方が努力して改善するべきではないかと思います。
どちらかが努力できない、と放棄すれば決裂するのは当たり前。
妥協点が見出せなければお互いに我慢が必要なのは当たり前。
この場合はそういう方向に行くお話し合いしかできないのが問題ではないかと感じます。
その原因はなぎささんよりもご主人に多くあると感じます。
薬で眠っているのに、暴れ散らし、怒り散らす。
うーん、どうなの？？＾＾；と感じます。
＞毎月２回のセックスを嫌々相手をすると言う事じたい、妻として許せることではない
そうですか？ セックスは妻としての勤めでしょうか？
それは「毎月２回のセックスが当然と思う夫にとって」そうなだけであり
相手のコンディションも気にかけず体を求める方がよほど失礼であろうと考えます。
仮に第三者的に見て旦那さんには歩み寄りの心があったとしてもです。
なぎささんを精神的に追い込んだという事実は確かに存在し
その原因がご主人であることは確実ですよね。
それなのに、更に精神的に追い詰める。
それこそ夫としてどうかと思いますよ。
そういう普段の信頼関係、思いやりが足りていない状態で
愛情から求めているんだと言われても私ならその「愛情」を信用できません。
＞セックスがそんなに嫌なら結婚などしなかった方が良かったですね。
セックスに淡白なご主人を選ぶか、なぎささんの心が
満たされるセックスをしてくれる相手を選べばよかったですね。
と思います。
セックスが結婚生活の中心ではないですよね。
お互いが納得していればセックスレスでもなんら問題はありません。
＞あなたの書き込みからは夫婦間を修繕していこうと姿が見えてきませんがいかがでしょうか？
なぎささんの今の精神状態では、
正しく夫婦関係を修繕できるほどの判断能力はないように感じます。
ご主人もご自分のことでいっぱいいっぱいでしょう。
責められるようなレスを書かれていますが。
ご主人にも十二分に非がありますよね。
ここに来られているのはなぎささんですから、なぎささんに向けてしか
言葉を発せないということは理解します。
しかし、あくまでここはアドバイスの場ですから
精神的に弱っている方を責めるような書き方をされると
なぎささんの精神状態が大丈夫かなぁと心配になってしまいます＾＾；
＞貴女を愛して求めてくるご主人に対して、いやいやセックスをして
＞それで怒る相手を責めるのはとんでもない話ではないのですか？
愛していたら、生理だからといって不機嫌になりますか？
それが愛だとはとても思えません。
辛いのにいやいやセックスをされるのが嫌だからと我慢をし
それでも奥様を深く愛している男性がここには沢山来られますし
その逆、奥様が我慢していることもよくありますね。
とんでもない話、だとは思わないですよ。
221.186.221.202
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| Re: どう思いますか？ ( No.14 ) |
- 日時： 2008/12/13 01:36
- 名前： 右耳
- ＞なぎささん
誰々がこんな風な行動をとる
こんな風に言っていた
という風に色々と書かれていますね。
それで状況がつかめる部分もあります。
ただ、一番大事なのは。
それについてなぎささんがどう思うか？です。
その通りだと思うのか、間違っていると思うのか。
嫌なのか、どうでもいいのか。このままでいいのか。
何らかの対処をしたいのか。何か障害があるのか？
「なぎささんが」どう感じていて、この先どうしたくて
どのような助言を求めているのかを、お聞きしたいです。
221.186.221.202
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| Re: どう思いますか？ ( No.15 ) |
- 日時： 2008/12/13 09:54
- 名前： アダム
- 右耳さま
＞精神的に弱っている方を責めるような書き方をされると
＞なぎささんの精神状態が大丈夫かなぁと心配になってしまいます＾＾；
上記の点、配慮が足りなかったかもですね。
なぎさ様
ご主人のＤＶ、 あなたに精神的なダメージは大きいものだと思いますが、肉体的にも暴力を振るわれるのですか？
貴女の文面からは、それは見受けられないのですが、そうだとすれば、やはりご主人の貴方に対する愛を私は感じます。
貴女を愛しく思われているのではないですか？
ここではご主人の言い分も、考えも全く分かりません。
右耳さんもおっしゃるように、ご主人にも多分の非があることと想像します。
しかしそれをここでなぎささん一緒に批難したところで何の解決策にもならないと思う訳で。
せめてここでアドバイスできる事はあなたに対して、
ご自身の思いでカチカチに固まってしまっている考えを、第３者からみた客観的な意見を聞いてみてはいかがですかと言う 提案です。
貴女を責めて居るつもりはないのですよ。
121.118.134.132
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| Re: どう思いますか？ ( No.16 ) |
- 日時： 2008/12/13 11:49
- 名前： なぎさ
- お返事ありがとうございます
色々な立場からのお考えもあるでしょう。
ただ、いつも、何でも［嫁が悪い］と３対１で責められているので、同じ悩みを抱えてる方や、はげましてくれる方々のお返事をいただくと、心強く思うのです。
愛情は旦那にありませんが、子供が小さいので、私が完全に壊れない限り我慢せざるえません。
姑舅が亡くなったら、生活はかなり苦しくなるかわりに、干渉はされないです。でも、旦那を野放しになって、また麻雀外泊などする危険は大きいです
別居すると生活は無理ですが、旦那の心配も大きいのです
209.85.138.136
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| Re: どう思いますか？ ( No.17 ) |
- 日時： 2008/12/13 13:43
- 名前： 錦鯉
- 我慢をしているだけでは、いずれ壊れてしまうので
趣味を持つとか、パートに出るとかは無理なのでしょうか。
今まで以上に子育てや家事に打ち込むとかもありですが。
58.70.87.64
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| Re: どう思いますか？ ( No.18 ) |
- 日時： 2008/12/13 15:24
- 名前： ネロ
- ＞愛情は旦那にありませんが、子供が小さいので、私が完全に壊れない限り我慢せざるえません。
「完全に」壊れてからでは遅いのではないでしょうか？
また、「完全に」壊れない限り･･･ということは、ご自身でもご自分が「ある程度は壊れている」と思っているようにも受け取れます。
僕としても、壊れているという表現は不適切にしても今のなぎささんの心身への負担は並みのものではないと思っています。
苦しくて、どうにかしたい、この状況から抜け出したいとご自身で感じてらっしゃるからここに書き込んでいるのではないでしょうか？
過去ログも拝見しました。
なぎささんはもうずっと苦しんでらっしゃいますよね。
確かにアダムさんや他の方もおっしゃる通り、あくまでなぎささんの主観でしかない状況ですのでご主人や姑さんの言い分もあるのかもしれませんが。
少なくとも我慢を続けていてもなぎささんの苦しみは何も変わらないのではないでしょうか。
124.110.23.40
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| Re: どう思いますか？ ( No.19 ) |
- 日時： 2008/12/13 19:04
- 名前： なぎさ
- 皆様ありがとうございます
そうですね・・精神安定剤と睡眠薬をもらえる前は、よく自殺を考えました。ただ、可愛い六歳の子供の寝顔を見ると、悲しませることが辛くて、毎晩一人で布団の中で泣いていました。
その時自分が壊れてるような
孤独感と恐怖感を感じました。
今薬のおかげで、大きなもめ事がない限り、不眠症もなく、身体症状は楽になってます。
うつになることは ありますが。私の心の癒しが子供しかいないので、我慢してる状態です。
ただ、前は、不眠症で体調悪くて、月に二回 だった。
でも、睡眠薬が効くようになり、身体は楽なかわりに、９時には睡魔のピークが来て、旦那が誘って［また拒否！無視！ムカツク！でてけ］につながるのです。
いつも家にいると、聞こえるように 1日中イヤミ攻撃 部屋を荒らす
麻雀 外泊 の腹いせに毎月出るのです。
すると同居の姑舅は嫁せいにします。
姑だけでもストレスなのに、最近は、旦那が家にいる時に、かなりストレスを感じます
209.85.138.136
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| Re: どう思いますか？ ( No.20 ) |
- 日時： 2008/12/13 23:33
- 名前： 錦鯉
- で、現在はどれぐらいのペースで応じているのですか？
過去の月２回ではなく、現在の頻度を教えていただけませんか？
210.139.119.168
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| Re: どう思いますか？ ( No.21 ) |
- 日時： 2008/12/14 01:27
- 名前： 右耳
- ＞アダムさん
お返事ありがとうございました。
過去の書き込みを見る限りDVもあるようですので
そういった立場で書き込みをさせていただいています。
(ただ、なぎささんの書き込みと、過去ログを改めて読み返して
意見が変わった部分もあります＾＾；)
＞なぎささん
なぎささんの愛情がご主人にないということですよね。
過去にもアドバイスをどなたか書かれていますがお子様のことを考えたら
我慢して家族仲が悪い状態で生活するのは良くないですよね。
その為にも、現状を改善する努力が必要だとは思いませんか。
もちろん出来る範囲での努力です。
錦鯉さんも指摘されていますが、お子様しか癒しがない状態から
脱する手段を考える必要は絶対にありますよ。
今はまだ6歳ですから親御さんを絶対的に必要にするでしょう。
しかし、年齢が上がればお子様もどんどん自立していきます。
そのときに、だんだんと必要とされなくなったときに
お子様を束縛したり依存してはいけませんよね。
そのためにはお子様以外の癒しをどこかに見つけ
家庭以外のどこかの社会のなかに居場所を見つける必要があります。
ここは居場所にはなるでしょうが、一時的な逃げ場にしかなりませんから。
＞姑舅が亡くなったら、生活はかなり苦しくなるかわりに、干渉はされない
これはちょっと、どうですか？
お気持ちは分からなくないですが、仮にも一緒に過ごされているご家族ですよね。
ご主人のお母様なのですから、息子を心配して、なぎささんから言わせれば
迷惑とも感じられる干渉をしてしまうのは仕方がない部分があると思いますよ。
度を越しているとは私も思います。日々、お辛いことでしょう。
でもご主人の借金をお義母さまに返していただいたのでしょう？
生活を経済的にも支援して下さっているのでしょう？
それを「干渉して嫌味を言ってくるだけの嫌な存在」で
「亡くなれば気が楽になるのに」と思いながら生活されるのはどうでしょうか。
ご主人の問題にしても、双方の歩み寄りが必要です。
あちらから歩み寄ってくれないのであればまずはこちらから。
ご自分が労わって欲しいのならばまずは相手を労わる。
毎日感謝の言葉をかければ、少しずつでも変わってくると思いますよ。
その努力もせず、なるがままに身を委ねれば、状況はどんどん悪化する。
私はこの言葉、好きではないのですが、さすがにそれは
なぎささんの「自己責任」と言わざるをえない部分もあると感じます。
お義母さまもいつかは亡くなられますがそれが「いつか」は分かりません。
大変失礼な表現で申し訳ありませんが、ご主人が先に亡くなる可能性だってあります。
そのときの見通しはありますか？ それでもお子様を手放さない覚悟がありますか？
ご主人が酷い、お義母さまが酷いと仰りながら、すごく甘えてもいるんですよ。
お義母さまがいなければご主人が野放しになってしまう、それもどうでしょう。
本来ならば野放しにしないのはなぎささんの役目ではないですか？
それもお義母さまに甘えていると私は感じますよ。
＞別居すると生活は無理ですが、旦那の心配も大きいのです
だとしたら、ご主人に愛情はきちんとありますよ＾＾
一つ前提を忘れてはいけません。
そのご主人を選んだのは誰でもないなぎささん自身であり
離婚をせず同居するという選択肢を選んでいるのもなぎささん自身です。
そして、なぎささんの今後をきめるのも、ご自身です。
お子様を諦めて離婚をするという選択肢が今のところ有り得ないのならば
必要になったときのために日々の証拠は記録しつつも
他の選択肢で、なぎささんにできる最良のものはなにかを探るのがいいと私は思います。
ぜひ、自暴自棄にならず、諦めずに、未来を描いてみてください。
未来は変えられますよ。＾＾
221.186.221.202
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| Re: どう思いますか？ ( No.22 ) |
- 日時： 2008/12/14 04:09
- 名前： まこと
- 通りすがりで、過去レスから全部見ました。
失礼かも知れませんが、
今現在心が不安定なのはわかりますが、
何もかも薬のせい、病気のせいとか言って何かのせいばかりにしてははじまりませんよ。
そうやって自分で改善の努力をしないで、今度は他人のせいですか。
確かに旦那さんの言動はひどいし、姑さんの言葉もひどいと感じます。
しかし、それは全部あなたから見た「視点」でしかなく、その視点からでしか物事を考えられないのなら状況は悪化する一方ですよ。
旦那さんはイライラすると、２、３日は外に出て遊んでいると書いてありますが、それはそれで旦那さんのストレス解消法ですよね。
あなたも旦那さんと同じように遊べとは言いませんが、何かイヤな時があったら解消できる場所を作りましょうよ。
お子さんがいるのなら、同級生の親御さんの付き合いや、外を散歩したり、体を動かしてみたり…
色々あなたから改善できることもあるはずです。
それから気持ちを安定させた上でまだ文句を言ってくるのなら、今度はまた違った視点でそれを見れると思いますよ。
ここはあなたの悩みの解決なのですから、やれ誰が悪い、やれ離婚だ、裁判だと相手を悪者と決めつけるのではなく、もっと穏やかに温厚に物事をとらえていけるといいですね。
119.240.72.161
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夫婦生活の悩み相談
どう思いますか？