 Re: プレイについて行けない ( No.1 ) |
- 日時： 2012/03/28 14:17
- 名前： 紫煙
- こんにちは、ももかさん。
結婚するまでの彼とのＳＥＸはどうでしたか？
回数、プレイ内容は。
当時から同じでしたか？
それとも、結婚したら変わったのでしょうか？
どうして、結婚したら回数が月一になったのでしょうね？
＞年上のリードしてくれる女の人が好みなのかなと不安にもなりますし
？？？これは、プレイ上の設定ですよね。ただちに性癖とは結びつかないと思うのですが。。。
さて、本題として一番お尋ねしたいのは、ももかさんは結局どうしたいのでしょうか。
彼の性欲を満足させてあげるべく、ももかさんもＳＥＸが好きになりたいのでしょうか？
それとも、彼の性欲を減退させたいのでしょうか？
それとも、プレイについていくための方法論をしりたいのでしょうか？
どうですか？
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| Re: プレイについて行けない ( No.2 ) |
- 日時： 2012/03/28 15:17
- 名前： Z
- お気持ちわかります。私も”プレイ”は嫌いです。
アホらしくて覚めちゃうんですよ。
中折れの原因は興奮してないからという事だけじゃないですよ。
精神面、体面等々あります。
多分、ご主人は風俗に良く行ったんじゃないですか？
だから、奉仕されるのに慣れすぎてるのでは？
それか自己処理を良くしていたとか？
何れにせよ、ご主人の問題であって、ももかさんの問題ではないと思います。
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| Re: プレイについて行けない ( No.3 ) |
- 日時： 2012/03/28 15:34
- 名前： ももか
- 説明不足で申し訳ないです。
もともと遠距離恋愛でしたので、会えるのは月に二度くらいで、
会っている二泊三日の間で3回程していました。
プレイ内容は当時から淡白な私にとってはややマニアックに感じるところがありました。自分でしてるとこを見せてとか…
ですが、月に二回の事のことですし、マニアックなのも普段会えないせいもあるのかなと相手を好きな気持ちであまり問題にしていませんでした。
この頃は、できるならセックスは毎日でもしたいと彼は言っていました。
ですが、いざ結婚となって毎日一緒にいるようになったら
ほとんど誘われなくなり、
誘われても「近所のお姉さん」「学校の先生」など、
彼が無理やり犯されるようなシチュエーションでしたがるようになりました。
少年を犯す趣味は微塵もないのでどうふるまっていいかもわからないし、
あれこれ考えてしまうせいで気持ちよくもなれません。
また、彼も結局中折れしてしまうので、2人とも満足できていない現場をなんとかしたいです。
①イメージプレイ的なものは多くの人がしているものなのか？
対応できない私が堅すぎるのか？という事。
②お姉さんプレイ的な場面では具体的にどのようにふるまったらいいのか？
③趣味じゃないという事や、中折れの原因などをハッキリ話したほうがいいのか？
意見をお聞かせ頂きたいです。
最終目標は、2人とも満足できるセックスができるようになることです。
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| Re: プレイについて行けない ( No.4 ) |
- 日時： 2012/03/28 15:40
- 名前： ももか
- Zさん
そうなんです、冷めちゃうんですよね。。
彼のことは大好きなんですが。。
セリフとか必死で考えたりするのも気が散るし、
彼の頭の中の設定と違ったことを言ってしまうと表情にでるし。。
風俗は行ったことないといっています。
自己処理は毎日してます。
昔付き合ってきた人の中にプレイとかをしたがる人がいなかったので
風俗に行かない人でもこんなプレイしたがるものなのでしょうか。。
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| Re: プレイについて行けない ( No.5 ) |
- 日時： 2012/03/28 15:51
- 名前： Z
- ごめんなさい...でも、”セリフとか必死で考えたりする”
ってとこで笑っちゃいました(^^;
大変ですね....そこまでしなくても...と思ってしまいます(-_-;)
だとしたら、AVマニアとか？真面目な人であまり経験が無くAVで育った？
人って意外とアブになる人が多いようですよ。
”AVの内容＝通常の行為”と思う人が居るからです。
頭のネジを２～３本抜いて付き合ってあげるしかなさそうですね....
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| Re: プレイについて行けない ( No.6 ) |
- 日時： 2012/03/28 16:52
- 名前： あつのぼう
31歳、男子です。
だんなの気持ち、完全に僕とシンクロで、よくわかります。そういう性癖なんもんで、もう仕方ないですね。音楽の好みと一緒で、ロックが好きとか、アニソンが好きとか、そういうのと同じなんですよ。
中折れの原因は、セックス中の微妙な空気のせいなんじゃないかと。旦那さんからしてみれば、あなたが楽しくなさそうにしてることに、憤りを感じてしまうからだと思います。会話中につまらない顔されたら、もういいよってなるでしょ。それと同じ状態かもしれません。
あなたに魅力がないわけじゃないです。この世で最高に愛している奥さんに、最高のプレイをしてもらえるなら、こんなに嬉しいことはないって、旦那さんが思ってる。そう捉えて行きましょうよ。たぶん、あなたがだんなのツボにはまるような役回りをえんじてくれたら、泣いて喜ぶと思いますよ。
どう演じていいか、ですが、それ系のAVみたら一発でわかります。抵抗があるかもしれませんが、頑張ってください。旦那さんがおかずにしているラインナップをこっそりみちゃえばいいと思います。
あなたは正しいし、なにも悪くない。むしろ、優しいし、思いやりもあります。でも、ちょっと堅い。生意気いってすいませんが、旦那さんを代弁して。
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| Re: プレイについて行けない ( No.7 ) |
- 日時： 2012/03/28 16:55
- 名前： 紫煙
- なるほどねぇ～。
ももかさんは、かなり真面目な方なんですね。（嫌味ではなく）
ＳＥＸをものすごく「崇高」なものとして考えていませんか？
もしくは、何のためにするのかよくわからない。と。（赤ちゃんを授かる意味以外に）
彼が初めての相手でしたか？以前に経験があるとして、その時のＳＥＸはどうだったのでしょうか？
まず必要なのは、ももかさんがＳＥＸに対するイメージを変え、ＳＥＸも
会話同様、コミュニケーションの道具であることを、理解することです。
（知っている、のではなく「理解」）
ＳＥＸを楽しいもの、として認識し、受け身ではなく自分からも積極的になっていいんだ、と思う事です。
これができないとなると、難しいですね。
質問１について。
イメージプレイは、多少経験がある人が多いのではないでしょうか。
つまり、コミュニケーションの一環として、１回ぐらい経験したことはあるものの
毎回ではない、という人がほとんどだと思います。
絶対数からいえば、イメージプレイ派は少数でしょうね。
これは、個人差があって当然なので、対応できないのは仕方がないです。
ちょっとした練習で上手にはなれますが、やっても意味がないでしょうからね。笑
質問２について。
お姉さんプレイにとって必要なことは、ももかさんがリードし、童貞君を弄ぶ、ということを理解することです。
言い方を変えれば、逆の立場で「こんなことを言わされたら恥ずかしい」というセリフを
相手に言わせればいいのです。
たとえば、
「ボク、なんでおちんちんがおおきくなっているのかな？」とか
ブラウスの胸を露わにし、「ボク、どこ見ているのかな？触りたいの？じゃあ、触りたいなら、お願いしますっていうものでしょ？」とか。
「あら、誰が触っているのかな？あたし、触っていいって言った？」とか。
大雑把に言えば、エロいお姉さんなんですよ。女王様気味の。
質問３について。
よく話しあった方がいいともいます。
無理なものは無理、できることはできる、と。
旦那さんは、どうもＭっ気があるようなので、女性に犯されるような
「わーーーーーーーー！」というシチュエーションが好きなのでしょうね。
だから、それがないから「精力減退」に繋がっているのだと思います。
結局は、ももかさんもＳＥＸを楽しいもの、として認識し、旦那様も
無理のない範囲でももかさんをリードしてゆくしかないと思いますよ。
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| Re: プレイについて行けない ( No.8 ) |
- 日時： 2012/03/28 17:08
- 名前： さんた
- ももかさん はじめまして
生真面目、なのでしょうね・・・
ＡＶがお手本で育ってきてしまったのでしょうね（苦笑）
どうにか旦那様を軌道修正してさしあげたいものですね
以下、私見ですがお応えしたいと思います
私は40代女性で、既婚経験あり、男性経験は20人ほど、恋人は50代です
＞①イメージプレイ的なものは多くの人がしているものなのか？
対応できない私が堅すぎるのか？という事。
してないと思います。 0/20でした
特に私が40代と、ビデオが普及していったＡＶの創成期に思春期を迎えているせいか、昔はそういうのはあまり一般的ではなかったと思います。
私の彼はストッキングやセクシー下着が大好きですが、コスプレまで至りません・・
旦那様の趣味はＡＶで育った弊害としか思えません
＞②お姉さんプレイ的な場面では具体的にどのようにふるまったらいいのか？
といいつつも、私は芝居がかったことが大好きです。
わざとすねたり、怒ってみたり、焼いてもないヤキモチを演出したり、・・恋愛を楽しくするスパイスだとは思ってます。
かといって ももかさんの引き出しにないことは出来ないですよね
そこで 旦那様の大好きなＡＶの登場です。
テレビで流しながらセリフの後追いでまねっこしてみては？
彼も疑似体験できて エレクトするのでは？
ただし、そこで大事なのは「私をみてね 女優さんとやってるんぢゃなくて 私とエッチしてるんだから（ぷんぷんっ）」て伝えることです。
私の彼も なぜか付き合い当初、年齢も年齢なので中折れをとても気にしてか、ＡＶ流しながらやるのが大好きでした。
私はそういうのは初めてだったもので、ちょと若くて綺麗な女優さんたちにやきもち焼いてのを演出しつつ「私と やってるの？ バーチャル女優を抱いてるの（怒・演出ですが）」と遊んでました。しまいには女優の喘ぎ声がわざとらしくウルサイと切ることが多くなり、今はまったく必要ない状態になってます。
＞③趣味じゃないという事や、中折れの原因などをハッキリ話したほうがいいのか？
自分の趣味でないことはやんわりと夫婦として伝えるべきだと思います。
が、中折れについては指摘すること自体、旦那様が傷つくことになると思うので、そっとしておいてあげたほうがよいと思います。
人間の欲望って よほどでない限り、一旦満たされると急に興味を失ってしまったりするみたいだから、今は好きなだけＡＶのまねっこしてあげてもいいのかもね
そして、相手の希望を満たしつつ、ももかさんの望む方向性＝愛し合っていれば女性は普通のＳＥＸで十分満たされるのよ、も同時に伝えて、いつか軌道修正できればいいと思います。
ただ、まだお若いでしょうから、これから二人の性も変遷してゆくことでしょ。いつか、彼の性癖が一種のスパイスとなって二人の仲のマンネリ化を防いでくれるかもしれませんよ
いずれにしても 今を愉しんで二人が気持ち良いＳＥＸを仲良く目指してね
慈しむ気持ち、愛しい気持ち、今を二人でいられることに感謝しながらね
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| Re: プレイについて行けない ( No.9 ) |
- 日時： 2012/03/28 19:06
- 名前： ももか
- 皆さん、たくさんのコメントありがとうございます。
確かに私は堅いところがあり、セックスは嫌いではないですが「楽しい」という感覚を持ったことがありません。
旦那さんは初めての人ではないのですが、そんなに経験も多くないせいもあると思います。
照明を落とした部屋で音楽をかけて…とか、ロマンチックな雰囲気の中でノーマルなものをしたい方なので、イメージプレイ的な物を「楽しむ」という感覚が全くと言っていいほど理解できないのです。。
旦那さんは確かにしょっちゅうエロ動画を見ています。（隠れて）
やっぱりまずは私もエロ動画などを見て少しずつ研究するのがよさそうですね。
抵抗ありますが。。
旦那さんは普段とても優しく愛情をもって接してくれているので、
それを信じて私も前向きに努力したいと思います。時間はかかりそうですが。汗
>紫煙さん
セリフ例ありがとうございます！すごくわかりやすいです！笑
自分でもこういうセリフがどんどん思いつけばいいのですが。
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| Re: プレイについて行けない ( No.10 ) |
- 日時： 2012/03/30 22:38
- 名前： otomesuke
- イメージプレイとか性癖とか“こういうプレイは”とか…
そんな風に堅く難しく考えてしまうとどんどん出来なくなっちゃいますよ？
もっと簡単に気軽に捉えられるようにした方がいいと思います。
貴方は小さい子供に“ままごと遊びしよう”と誘われた時や、或いは“八百屋さんごっこ”をしようと言われた時…今旦那さんからの誘いに思ってるような事いちいち考えてやります？
そんな時“八百屋さんっていわゆるこうだから…”とか…“他の子もやってるのかな？と考えたり“この子将来八百屋さんになりたいのかな”とか考えてたら八百屋さんごっこなんて楽しめるはずありません。当然ですよね(笑)
大人は『大人の癖』でついつい“ちゃんとやるには…”とか“これって…”とかとにかく理屈で考えてしまいそれゆえ『うまく出来ない、好きじゃない』なんてなりますが…
実際誰だって子供の頃八百屋さんにも先生にも“○○ごっこ”という遊びでなれてたわけです…
つまり気むずかしく考えなくていいって事。
ま…私も親戚の子供に初めて“ごっこ遊び”をしようと誘われた時はいわゆる“大人アタマ”なわけで最初どうすりゃいいか判らずどぎまぎしてましたが、要は“それっぽく振る舞ってればいい”だけだったりするわけです。
“ま、いっか…とりあえずやってみよう”なんて感じで何も難しく考える必要なんてなく演じるといっても仕事じゃないわけでそれらしく振る舞うくらいは結構適当にできたりするわけです。ままごととか“ごっこ遊び”ってそうでしょ？ それと同じ。
人って…
あまりに変化のない時間の流れを感じてしまったり、ワンパターンやマンネリが感じられたりすると少しの変化や刺激を加えて“おもしろく”したり“変化”を自ら作り出し“つまらなさ”の波に呑まれないよう防ごうと工夫する生き物です。
例えば…
友人同士の会話でも普段は“○○～”と普通に名前を呼びかけているけれど、いつもそれだけだと面白味がなく“つまらさなさ”が出きてくるので、それを防ぐ工夫として、あるとき機会がある時にふいに“ねえ先生、これはどうですかね…？”といった感じで相手の呼び方を変えまるで別の誰かを演じる（演じさせる）事で立場や関係性を微妙にを変え、そうする事で“つまらなさの回避”と“面白味の創出（＝興味の創出）”を行ってたりします。
それは“つまらなさが生まれつつある”現状を相手は認識し、だからそれに変化を与える事で“楽しくある関係を維持しよう”とする工夫だったりするので、それに対し冷めて捉え応えずにいたり、“そんなの（相手）できない”とすると、相手はそれこそ余計に強い“つまんなさ”を感じさせてしまう結果となります。
それは、小さな子が何もしないでいる状態（＝つまらなさが増える状態）からの脱却を求めそばにいる母やお姉ちゃんに“ねえ、おままごとしようよ！”と言ったのに“そんなの一人でやりなさい”とか“ままごとなんてお母さんはしません！”とか、違う事…つまり『おままごとじゃなくて絵本読んでなさい！』なんて言うのと同じでそれまでの“つまんなさ”を改善しようとした自らの工夫を受け入れてもらえず、より一層のつまんなさを感じてしまうようになるのと同じ。故にちっちゃい子は拗ねて泣いちゃったりしますよね(笑)
で…子供時代にもそういうのがあり日常生活の中にもそういうのがあるのですから“性”の事においてもそういう行動や工夫があっても…実はとても自然なわけです。
つまりなんでもかんでも“性癖が”とか“変態なプレイで…”と考えるのは良くないって事…。
もちろんある一つの事そればっかりに執着し偏り“それだけ”になった時にはもう“癖”ともいえるでしょうが、旦那さんの場合は『“中折れするようになった”→“イメプレらしきを望むようになった”』ので、明らかにマンネリの打破や、つまらなさに呑まれる事からの脱却を求めての行為…
それは彼からすると貴方が魅力がなくなったと言うわけではなく（なぜなら相手に貴方を選んでるわけで別の相手に求めている方が問題）、時間の経過により誰しも訪れるマンネリや慣れの出現に対抗する工夫の創出であり、それは“貴方との性生活”をいいものに維持しようとする工夫であるわけです…にも関わらず、それを“ただでさえ自信がなくなってるのに異常なプレイを要求してくる”なんて捉えるなら…
それはまるで…“つまらない時間の流れを打破しよう”とか、変化や楽しさを創出しようとする子供の創造的工夫を『ただでさえ忙しいのに手間のかかる事（無価値な事）を言ってきて…』なんて自分側（大人側）の都合で捉えてしまい本人の“現状を良いものにしよう”いう動機や思いに対して『やる気を持つ事は無意味だ』と思わせてしまう…つまり旦那さんのやる気を期せずしてそぐそんな捉え方だったりします。
その根本には“イメージプレイなんて…”という思いがもしかすればあるのかもしれません。が…それは小さい子が“ねえやろうよ”と言った“八百屋さんごっこ”に対して“大の大人が八百屋さんごっこなんて…”というのと同じ(笑)。
現状は…
貴方との行為を“つまらなくしたくない（楽しめるもの価値あるものにしよう）”とか“マンネリに流されないようにこうしてみよう”という貴方との関係や性生活（＝貴方の価値）を『守ろう』とする旦那さんの工夫や創意に対して、それよりも“今私がしたい事”や“私が欲しいやり方”を重んじてしまってるが故にそれゆえに“ただ疲れただけ”にもなってもしまい、そして旦那さんに対しては期せずしてその彼のやる気や貴方への好意をそぐような反応を見せてしまっている事になってる…かと思います。
“八百屋さんごっこ”のような“近所のお姉さんごっこ”に対し『大人アタマ』で受け止めていたらただ面倒くさいだけにもなり、余計に難しくもなってしまいます。
もっと気軽に適当に柔らかく考え、貴方自身も子供の頃にしたままごとを楽しむようにされると“ごっこ”も楽しめるものですよ。
“相手（旦那）が自分達の性生活（＝貴方の価値でもあります）を以前のように、或いは今のまま価値あるものにし続けようと工夫してくれている”事をちゃんと理解し、相手が“こういうキャッチボールやってみよう”という事に難しく考えずもっと『子供アタマ』で、相手と一緒に楽しむ気持ちを持って、そして気軽に素直に受け止めて前向きに…２人のキャッチボールをご自身も楽しまれるようにしたらいいのでは…と思います。
逆にいえば今のような捉え方や反応が続くとそれこそ旦那さんは貴方とのセックスに価値を感じられなくなりかねない（＝貴方の価値を維持できなくなりかねない）かもなのでご注意を…
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夫婦生活の悩み相談
プレイについて行けない