 Re: 「年の差婚」の付き合いかた ( No.1 ) |
- 日時： 2012/03/15 00:22
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
長女が誕生した時、私４１妻３２でした。
＞よくある話ですが、子供がうまれて、セックスはもちろん、
＞ひっつくのも嫌がられ
これも同じ。妊娠前かもある程度はありましたが
＞週2~3回深夜にマスターベーションすることで1年夫婦生活を
＞過ごしてきました。
とりあえず、２年ほど…。
＞ちなみに絶対浮気の疑いは無く、子育てに愛情全開な妻です。
これも同じかな…。
＞仲のいいカップルや夫婦を見ると羨ましくてたまりません。
激しく同意。
とりあえず、ゆうさんへのレスの一部。
ライオンのメスは子育て中は交尾に応じません。
そのため、群れのオスが交代した場合、新しいオスは
前のオスの子供を殺してしまうぐらいです。
奥様がいつになったら子育てモードから切り替わってくれるかは
わかりませんが、今は負担も大きすぎるのだと思います。
こういう人もいましたよ。
「発言小町 夫を気持ち悪いと思ってしまうようになってしまいました」
「発言小町 産後。夫への興味？が唐突になくなりました‥」
「発言小町 産後 妻に嫌われています。」
少なくとも、ごく少数派、ではないようです。
「子育てが大変で余裕がない」のか
「子育てにセックスは不要」なのか、さらには
「母親と子どもとの間に割り込んでほしくない」
とまで思われているのか。
よく配偶者の不倫発覚後に「再構築」という言葉が
使われますが、「再構築」は妊娠・出産後にも必要
なのではないでしょうか？
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| Re: 「年の差婚」の付き合いかた ( No.2 ) |
- 日時： 2012/03/17 13:13
- 名前： クリムソン
- 錦鯉さん、ありがとうございます。
実は以前、風俗バレて大喧嘩になったものの、いわゆる「再構築」しました。
でも仲が良かったのは1ヶ月程度。
しかもこの流れは二回あり。
嫁への愛情のやりどころを風俗にぶつける連鎖はレベルの低いワンパターン。
他に発散の趣味を見つけたいが、なかなかみつかりません。
嫁のキャパシティは、「バーチャル」まで。
ビデオは良いけど、キャバクラ・風俗はダメ。
嫁の立場考えれば当たり前も理解できるが毎晩、ビデオでマスターベーションしてる自分が情けなさと寂しさで悲しくもなります。
またいいアドバイスもお待ちしますが同じ気持ちを持つ人とも話したいです。
182.249.240.133
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| Re: 「年の差婚」の付き合いかた ( No.3 ) |
- 日時： 2012/03/17 13:30
- 名前： 錦鯉
- 風俗は妊娠中でした？
妊娠中は完全レス？
セックス以外の方法によるフォローはありました？
妊娠は偶然？計画的？
どちらから言い出しました？
そもそも結婚に、彼女も乗り気でした？
妊娠前は充分な頻度がありました？
レスと風俗、どちらが先ですか？
再構築の時、「お互い」に決め事をしなかったのですか？
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| Re: 「年の差婚」の付き合いかた ( No.4 ) |
- 日時： 2012/03/17 17:08
- 名前： クリムソン
- 風俗は妊娠1年後くらいかと…
妊娠中は完全レス。
セックス以外の方法によるフォローはありましたゼロではないが
2.3回程度。
妊娠は計画。
どちらから言い出しましたわけでもなく、
私がいい年齢だったのでお互いで認識していた。
結婚を前提に二年付き合い、お互いに楽しく結婚。
妊娠前は充分な頻度がありました。
話し合いは2、3度したが改善せず風俗へ。
再構築の時、「お互い」に決め事は明確には決めず。
私的には週一回ペースを希望したが相手は月に二回くらいを希望。
お互いにその時の雰囲気で回数を調整くらいの決めごと。
しかし現状は徐々になくなりました。
sexも大切ですが、普段のスキンシップの無さも同じくらい
私にとっては深刻。
「自然に」手をつなぎたいです。
（っていう話もしてるんですけどね…）
182.249.240.19
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| Re: 「年の差婚」の付き合いかた ( No.5 ) |
- 日時： 2012/03/24 02:47
- 名前： otomesuke
- あくまで個人的な考えですが…
そもそも“どういう状態を良しとするか”というパートナーとの共通の認識の部分に誤りがある場合が多いんじゃないかなって、そんな風に思うんです。
“「奥さんの気持ちをわかってあげなきゃ」のコメントに対して「頑張ります」的な優等生コメントをされますが、性欲の我慢ができているのでしょうか？”と書かれてるクリムソンさんの考えと同じような事は私も思います。
なぜなら…
“性欲を受け入れてもらえない”という事は空腹に耐えかねている子に“食べるな”と言われてるのと同じだし、或いは、もう何日もまともに寝てない子に“私は寝て欲しくないんだからお前は寝るな”と言われてるのと同じだったりするからです。
性欲は食欲と睡眠欲と並ぶ人間の３大欲と捉えられます。
つまり、食欲や睡眠欲と同じ程度に捉えられる性欲を、それらと同じ程度に捉えず扱わない…その事で問題になるわけです。
もちろん『しなくたって死なないが食べなかったら死ぬ』とか『眠らなければ体が壊れるが、セックスなくても体は壊れたりしない』といった言い訳はよく耳にしますが、でも性欲面で滞りができれば夫婦という関係で同じようにおかしな事が起きるわけです。
例えば夫婦関係やがおかしくなったり、我慢できない方が外でなんかして家庭そのものや人生というものがおかしくなります。
それも自分だけでなくパートナーや子供達さえ巻き込む事になるわけですから自分だけがおかしくなる食や睡眠より影響が大きいもののはず。
なのに性欲だけは軽視するわけです。
“しなくたって死にはしない”とか“しなくたって体は壊れない”とか言って、でもしなければ“夫婦関係”がおかしくなったり子供まで巻き込むほど家庭自体や、場合によっては自分達の人生自体をおかしくしてしまうそんなものを軽視してしまってたりするわけです。
“子供の世話が忙しいんだから”
“気分じゃないから（気分になれないから）”
“忙しくて疲れてるんだから”
なんて言葉がよく出てきますし、それらの言葉に対して“理解してあげろよ”とか“旦那さんももっと判ってあげて”とかの言葉があるわけですが…
そりゃそうしてあげられたらキレイですし良い話にもなるでしょうし他人からすれば“すばらしいわ”と賞賛できるでしょうが、実際そうは中々できないから食欲や睡眠欲と並ぶ３大欲に並べられている訳で、現実はそう中々できないから実際には色々な問題が起きてるわけです。
影響の大きさを考えればそれらの言葉が正当な理由にもさほどならないのでは…と思うんです。
なにしろ、“○○の世話が忙しいから…だから食事は用意してあげない”とか“気分じゃないから旦那を寝させない”といった事は誰もしないわけで…むしろそんな風に睡眠や食を疎かにさせたなら虐待だとかいって誰もがそれは良くないと判るわけです。
なのに…夫婦関係や家庭そのものや人生さえおかしくしてしまうパートナーの性欲の事はそれと同じように重くは捉えず扱わない…
おかしな事ですよね(笑)？
例えば、『子供の事にかかりきりになる』くらいに子供の事が大事に思ってるのであれば、その大事な子供にとって大事な環境である“夫婦関係”や“家庭”という事も大事に守らなければおかしいわけです。
そうでなければ子供を大事に扱ってる事にはなりません…よね。
であれば…
“子供を大事にしたい”のならば、その子供に間接的にであろうがとても大きく影響を与えてしまう“旦那の性欲”の事も大事に扱わないといけないわけです。
逆に言えば、旦那の性欲を大事にせずムゲに或いは軽く扱い軽視するのは夫婦関係や家庭を軽く扱ってるのと同じで、そもそも一番大事にしたいはずの子供の事も目に見える直接的な部分“だけ”しか大事にできておらず、むしろ子供に危機をもたらすようなその危機を“判っていながら”放置しているのと同じ事…だったりするわけです。
なのに
“そんな気分になれない”とか…
“子供の世話が忙しいから”とか…
“忙しいから”
といった言葉が正当な理由になると思っていて例えば旦那の性欲の事を軽視しているなら…そちらの方がおかしいのでは？ と思ったりするわけです。
誤解ないように書いときますが、ホントに忙しい時やホントに疲れている時やホントに何か事情がある場合にもそれでも無理して相手するのが当然だと言ってるわけではないんです。
ホントに体調が悪い時とかホントにその日に気分が乗らないって時はそりゃそういった相手の気持ちも事情も鑑みてしかるべき。
でも、だからといって一ヶ月しないとか２ヶ月しないとか半年受け入れないとか１年してないとか…それは違うんじゃないか？と思うわけです。
そこまでいけばむしろ旦那を軽んじ自分を重んじてるだけでパートナーの性を認めたくない受け入れたくない妻の方が要は気が乗らないからと適当に理由を引っ張り出してきて自らおかしくなる原因やいびつな形を作ってるのに“それで良し”として…大事なはずの子供や家庭そのものに対する危機を放置してるって事になるわけです。
つまり大事な事は…
食や睡眠と同じように、“したくない”気持ちよりも、“しないとどうなるか”といった事へちゃんと目を向けてそちらに重きをおいて…
そしてそちら側から導く答えの方を“良し”とするそんな基準を夫婦での互いの共通の認識にしておく方がいいんじゃないかと思うわけです。
クリムソンさんの場合、明らかに奥様とご自身とでは"セックスの重要性”の認識に齟齬があるわけで… その齟齬の解消にできるだけ努める方がいいかと。。
今のままでは例えもしもクリムソンさんが外で浮気してしまって家庭がおかしな事になったとしてもその"根本原因”は奥様が作った事になっちゃいますし…“子供を大事にする”という事はどういう事かといった事もちゃんと奥様に理解しておいてもらってた方がいいかとも思いました…
（とりあえず“旦那の性を受け入れない妻”で書きましたが逆に“妻の性を受け入れない旦那”にも全く同じ事が言えるとは思います…。）
126.48.53.187
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| ベストアンサー!! ( No.6 ) |
- 日時： 2012/03/24 10:20
- 名前： クリムソン
- メチャ素敵なコメントありがとうございます！
ちょっと表題がふざけてるかもしれませんが、心の隅に引っかかっていたものがとれた気がして、テンションが上がってしまいました。
でも、本当はこれから。
妻は出だし、きっと嫌がる話ですがotomesukeさんの話を含め、タイミングを図って話し合いの場を作りたいと思います。
また進捗報告させていただきます。
もちろんまだほかに「ご意見・アドバイス」もお待ちします。
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| Re: 「年の差婚」の付き合いかた ( No.7 ) |
- 日時： 2012/03/25 00:26
- 名前： もんもん
- 私自身も最近ここで相談をさせていただきました。
状況は異なるものの、性欲の持って行き場がなくて苦しいという部分は似ているなと思い、コメントさせていただきます。
> 皆さんは「奥さんの気持ちをわかってあげなきゃ」のコメントに対して「頑張ります」的な優等生コメントをされますが、性欲の我慢ができているのでしょうか？
「奥さんの気持ちをわかってあげなきゃ」のようなことは、どこへ言っても必ず誰かに言われるわけです。ネットの掲示板だけじゃなく、実生活であっても。
そういうコメントに対して、クリムソンさんの表現するところの「優等生コメント」を返すのは、多くの場合、納得したからではなくて、それ以外に返しようがないからだと思います。
なぜなら、そこで「わかってあげられない」とか「わかってあげてるけどだからといって性欲はなくならない」などと反論をしたところで、そういうコメントをされた方は理解を示してくれたり、解決策を助言してくれたりはしないからです。せいぜい、「どうしても我慢できないなら離婚すればいい」と言われるくらいで。
要するに「奥さんの気持ちをわかってあげなきゃ」というのは「正論」なんですよ。正論を言われたら引き下がらざるをえませんよね。そもそも、その人がセックスをこばんでいるわけでもないのだから、「あなたのアドバイスには不満です」と言ったってしょうがないでしょう。
私はここで「奥さんの気持ちをわかってあげなきゃ」というようなコメントをする方を批判したいのではありません。正論を実行できている人には、正論以外答えられなくて当然だと思います。それを「しょせんそれは正論だろ」などと返すのは、わざわざレスをつけてくださる方に対して失礼ですよね。だから「優等生コメント」になるのです。誰かに道を尋ねたら、たとえその人が知らなかったとしてもちゃんとお礼を言いますよね。それと同じですよ。
さて本題のほうですが、
> ここ最近は外で恋人を作ったほうが、夫婦生活が上手くいくのでは…と思うほどです。
というようなことは、私もよく思います。不満がたまるとイライラして喧嘩のもとになったりしますからね。
でも、たぶんそううまくはいかないのですよね。それがわかっているから踏み出さないわけで。
私は風俗は２回経験がありますが、高額のマスターベーションとしか思えず、もう行く気になりません。
ムラムラするのを抑えるには、なるべく妻との接触を控えるのが有効だと今は感じています。寝る時間をずらして、妻が完全に寝入ってからベッドにはいったりしています。正直、別々に寝たいです。もちろん風呂は別、着替えなども見ません。それで満足かと聞かれたらまったく満足ではありませんが、現状への対処としてはそうするのが一番楽です。
114.151.120.22
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| Re: 「年の差婚」の付き合いかた ( No.8 ) |
- 日時： 2012/03/25 00:32
- 名前： ゆうり
- otomesukeさんの素敵な意見のコメントに、思わず書き込みしたくなってしまいました。
otomesukeさんの考えに激しく同意です。
夫婦にとってＨについての考え方ってすごく大事ですよね。
どちらか一方の考えが優先されるのっておかしい。
食欲や睡眠欲と同じように性欲も個人差があるから、そのあたりが一致する相手とうまく結婚できればハッピーだけど、一致しない相手と結婚しちゃったら辛い人生ですね…。
私は、結婚後にレスする妻（夫）は結婚詐欺の一種だと思っているくらいです。
Ｈしたい側のすべての要求をのむ必要は無いと思いますが、相手が傷つくほどのレスはやっぱり詐欺でしょ。ある意味、虐待かも。
あくまで個人的な意見ですが。
クリムソンさんのご夫婦は年の差ゆえの悩みというより、夫婦生活に対する価値観の違いだと思います。
それにしても、ひっつくのも嫌がられるって…
奥様はクリムソンさんのことを本当に愛しておられるのでしょうか？
219.107.114.144
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| もんもんさんへの返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2012/03/25 11:04
- 名前： クリムソン
- 同じ（似た!!?）境遇の方がいて安心。
（本当はないほうがいいけど現実は無理かな…)
実は私は今がそんな感じ。
早く帰ると家事や子育て。
別に家事・
182.249.240.131
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| 途中送信してしまった! ( No.10 ) |
- 日時： 2012/03/25 11:40
- 名前： クリムソン
- スマホでやってるので誤って途中送信してしまいましたm(_ _)m
さて、「もんもんさんへの返信」の続き。
家事、子育てはどちらかと言うと好きなほうです。
でも休みや帰宅後に、家事や子育てばかりのスキンシップ無し生活は
だんだん早く帰るのが嫌になり、家に帰りたくないからあえて仕事が遅くしている現状。
嫁と一緒にいないほうが正常にいられるため、深夜の帰宅の日々。
ただこの生活は悪循環なのも承知。
仕事でいつも遅い旦那にストレスを感じる妻。
いないならいないで怒られるんですよね…
でも何より心配なのはこの生活をいつまで続いていけるかという不安。
というより私がもちません。
冒頭言いましたが嫁との差が10才年上で少しでも若さを保ちたいが、この「生殺し!?」生活は老いが進行し、
これまた妻と悪循環になってしまうのでは…と不安が募ります。
恋愛することでアンチエイジングに磨きをかけ、幸せな人生を送りたいです。
182.249.240.152
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| ゆうりさんの返答 ( No.11 ) |
- 日時： 2012/03/25 12:11
- 名前： クリムソン
- ゆうりさんの「本当に奥様は愛しているのか?」の質問回答は、
正直「?」です。
実は恥ずかしながら、男の私が「愛している」「大好き」は何度か
言ってましたが、妻からは、言われた記憶がありません。
でも結婚する前は、行動・態度で伝わってきたので、「まあ仕方ないや…」で
我慢できました。
結婚後も何度か「言葉で何か言ってよ〜」とか、ノロケ話でいいましたが
妻からのコメントは無く、結局現在に至ります。
以前は態度でわかったけどその態度がない今、正直わかりません。
異性に興味が無いわけでもなく、今は「東方神起」にドップリです。
年の差婚故に、懐の広さを出し過ぎ甘やかし過ぎたのですかね?
182.249.240.143
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| Re: 「年の差婚」の付き合いかた ( No.12 ) |
- 日時： 2012/03/25 14:21
- 名前： 錦鯉
- クリムソンさんが、病気になったり、ケガをしたりして
収入のあてがなくなれば、セックスのことはともかくとして
本心がわかるでしょうけど…。
ちなみに、私の妻なら、もしそんな事態になれば安アパートに
引っ越して働きに出て、私と娘２人を養うでしょう。
セックスはしないが、そういう妻です。
120.137.205.219
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| Re: 「年の差婚」の付き合いかた ( No.13 ) |
- 日時： 2012/03/25 15:29
- 名前： Z
- 時々、そういう感じの夫婦を見ますね。
私の場合、逆です。別に性欲が無くなったという事じゃないのですが、
ずっと一緒に過ごしてると、そういう気が無くなるという感じです。
相手から言われて初めて「ああ、そうだっけ？」って。
ただ、求められたら断りませんけど。
子供を生んだ後にそうなる女性って結構多いようですね。
これって本能かもしれないです。
動物でもオスのボスが入れ替わっても子供が居る内は新しいボスを
受け入れないですしね。だから、新しいボスは子供を殺す。
そうしないとメスが受け入れないからです。
まあ動物と人間は違うと思いますが(^^;
でも、そういう夫婦生活って寂しいですね。
円滑に行く事を祈っております。
122.221.63.215
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| Re: 「年の差婚」の付き合いかた ( No.14 ) |
- 日時： 2012/03/28 06:45
- 名前： otomesuke
- あくまで個人的な意見ですみませんが…
こりゃどうかなぁ…と思えた所があったので追記します。
（改めていっときますが、ここではあくまで“夫の性欲を受け入れない妻”で書いてますけど…逆に“妻の性欲を受け入れない夫”でも全く同じかと思います。）
『“奥さんの気持ちも判ってあげなきゃ”』というのはどこへ言っても言われる事…だとは思います。
ただ、私は実はそれは的を得ているほどの正論ではなくて、それはおおよそ…誰も反論しえないようなそんな正論を引っ張り出してきてそれを掲げているだけで、個々の夫婦の性生活において『正論っぽく』響かせてるだけじゃないか、とそう思う事が多いです。
例えるなら…
“無理しちゃカラダ壊すから”という誰も反論できない正論を掲げて仕事をサボる部下とか同僚に対してその会社とは関係ない人が“そりゃカラダは壊しちゃいかんよ”と言うので…“そうだよね”とそれをうまく了承させられてるのと実は同じだったりするんじゃないのかって事…
そしてその正論らしきを掲げる夫婦の片方（当事者）か、或いはそれを聞かされている側（当事者）も、実はおかしな状況になってる事に気づいていないか、はたまたそのどこかおかしな感じを“感じて”はいてもその反論できない“正論っぽさ”に呑まれちゃってたり上手く利用されていて、それに異を唱えられなくされてるんじゃないかな…と思えたりもするんです。
前のに書いたように“性欲”って食や睡眠と並ぶ３大欲の一つ。
３大欲として扱われるのはそれらが滞ると問題が起きちゃうほどの大きな影響を出すものだから。
そして性欲が滞ると夫婦関係のみならず家庭そのものやひどい場合は子供や人生さえおかしくもさせるくらいのもの…
ごく初期のレスでさえ男は攻撃的になるし受け入れてくれない相手の事を言葉や態度や時には行動で傷つけもすれば、女の場合は関係ない事でも旦那に当たりちらし愚痴や不平不満を言うようにもなり機会が生まれるとつい子供に虐待さえしてしまったりする。
なのに…
『“旦那としたくない”と言う奥さん』に次のような言葉がよくかけられます。
“夫の相手をするのは妻の義務か？”という結構不毛な議論ではさも当たり前のように出てくる言葉です。
『嫌ならしなくたっていい』
『それじゃただセックスするための道具じゃん！』とか
『そんなの愛し合ってるとはいえない、だからする必要ない』とか
『性欲処理の為のHなんてむなしいだけ！しないでいい！』とか
『いやなままする事よりも先にいい関係になる方が先（＝今はしないでいい）』とか…
『貴方を思いやる気持ちを持てない旦那が悪いんだから（＝だからしたくないならしないでいいんだよ）』とか…
『気持ち冷めたんなら無理には』とか…
その言葉だけを見てたらまるで『正論』のように思えます。
“女だって人間だ！”…と言うわけです。
いっけん優しく見える…キレイに見える言葉達です。
でも私は…“あれれ？”と思えるんです。
『でもしなかったら夫婦関係おかしくなってっちゃったりするよ？』
『しないと旦那の人生だけでなく自分の人生や子供さえおかしくなるかもしれないけど…いいの？』って。
夫婦って人生を生きるチームメートみたいなものかと思うんです。
或いは“夫婦”という船で人生という荒海を渡るそんな仲間とも言える。
その仲間のどちらかが、『それをしてないと船が座礁する（問題が起きる）』ような事や『それをしてないとチームがうまくまとまらない（問題が起きる）』ような事をもしもしていたならば…普通はしない方が誰からも怒られるわけです。
船が座礁したりチームが成り立たなくなるそちらの方が“気持ちの問題”よりも大きな問題だからです。
なのに…
“あの人とは（練習）する気になれない”
“その気になれないから（船の）見張り台なんかに立つ気しない”
“やる気になれない相手と操船（練習）なんてしてて意味ないし、こんなの楽しくない。”
“私をその気にさせてくれない相手が悪いんだから”
“気持ちが冷めたなら無理にすべきじゃない、しなくていい”
こういう言葉が間違ってない…と思ってたりするわけです。
もちろんしばらくは“拒否された相手（旦那）の方が”がんばってくれます。
夫婦関係や家庭や人生や、引いては子供を守る為に…。その船やチームを壊さない為に。
でもそうやって妻が旦那を受け入れず拒否している時には…
『夫婦』や『家庭』や『互いの人生』や『子供』を守っているのは…『拒否されている側』です。
そうなりますよね？
でもその事さえ気づいてなかったりします。
更には、そうやって“しないと問題が起こる”事を自分がしているのに…つまり性欲の事で言えば自分が“その気にならないから”とパートナーの相手しないで拒否してるのに、例えば自分が受け入れない事で相手が我慢できず浮気してしまい“夫婦”という船が座礁すると『座礁させた（浮気した）お前が悪い！』と…怒ってたりもするわけです。
そしてそれが筋が通ると思ってたりするわけです。
（あちゃ〜ごめんなさい、続きます。）
126.48.53.187
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| Re: 「年の差婚」の付き合いかた ( No.15 ) |
- 日時： 2012/03/28 06:46
- 名前： otomesuke
- （長くなってごめんなさい、続きです）
もちろん人生という海は大きく広く…航海は長い。
だから“今日は見張り台立ちたくない（今日は相手したくない）”はそりゃあってもいいと思うんです。
体調悪い時もそりゃあるし…気が乗らない日ってのもそりゃあります。
“今週はしたくない”や“今月は出来ない”もそりゃ…どれだけ我慢できるかのそれぞれの相方の能力や協力いかんでは…そりゃあってもいいかとも思います。けれど…でもそれが“○○ヶ月も”とかまでなら…そりゃ船は座礁しますよ…
セックスが乗り気になれないなら手でだって口でだって極端な話、足でだってできなくもない(笑)
なのにそれもしないでそこで『（座礁させる）相手が悪い！』って言うなら…それは通用しません…よね？
『食（欲）』についても実は同じ。
“食を満たす”という事はただ食べる事ではなく、つまり“獲物を捕る＝仕事をする”という事。
食を満たす…つまり“仕事をする”のに『そんな気になれないから』は通用せず鬱病とかではない限りそんな事旦那が言うと奥さん皆怒るはず(笑)。
『睡眠（欲）』でも同じで、仕事をちゃんと出来るようにするため、そうやって夫婦や家庭や子供を守るため…寝なきゃいけない。
そんなトコで“義務か？”なんて議論自体生まれません。
なのに同じように“それしなきゃ何かしら問題が起こる”ものでもある『性（欲）』については“私がその気にならないから”がなんでも通る、いつまでも通る…と思ってしまう…。
通りますかね？(笑)
そりゃ中にはセックスしないでも大丈夫なというか…平気な夫婦はおられます。
でもそれは“特別なケース”で、誰もが皆その特別な夫婦と同じに出来るわけではなく、だからこそ３大欲に並べられていて、それだけ重要な事だからこそ…言い換えるならそれだけ『軽視すれば問題が起きる』事だからこそ『人の３大欲』に並べられる訳です。
“性欲処理みたいでイヤ”がなんでも通るように思えたかもですが…
…そもそも『性欲処理は必要』な（だった）…わけなんです。
ま…こんな風に“なにを良しとするか”“どこを良しとするか”の基準自体が昨今どこかおかしいかも…と思うわけです。
もちろん拒否しても当然いいし拒否されるならそれにはそれなりの理由があり、された側はそこは気遣うべき…
だけど、かといってその拒否の“程度”というのはやはり重要で、それについては上記したように考えるべき（考える方がいい）ものではないかと…じゃなきゃやっぱりおかしくなっちゃいます。
その話を他人事として聞いてる人が…ではなく、どちらか片方が“そんな気分になれないから”を当然としてしまい処理できなくなったもう片方が放置されてるそのご夫婦が…です。
なのによくある“性欲処理みたいでイヤ”という言葉や、それに対する“奥さんの気持ちも判ってあげなきゃ”なんて言葉は…
それは“女（或いは男）だって人間だ！道具じゃない！”という誰も反論できないキレイごとを掲げる事で“夫婦”そのものを…本来一番大事にすべきものや自分にとっても大事なはずのものを自らいびつにしている事やその問題を放置しそのうちおかしくなるのそんな状態を“それでもいいのよ”と正当化してるだけや、或いはただ自分が“いいヤツやさしいヤツ”になろうとしてるだけなんじゃないの？…というような、そんな言葉にしか思えなかったりも…するわけです。
それを正論なんてとても思えませんよ…私は…
126.48.53.187
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| Re: 「年の差婚」の付き合いかた ( No.16 ) |
- 日時： 2012/03/28 09:19
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
沢尻エリカさんは高城剛さんと「結婚契約書」を交わしている
そうですね。
法的にも通じる形式で、弁護士を通して作成されたそうです。
「ＳＥＸは月５回まで」
「それ以上は１回５０万円」
「中だしはさらにプラス５０万円」
「アブノーマルなプレイを希望する場合は要交渉」
「他の女性とデートをしたら罰金１０００万円」
「ＳＥＸにまで及んだ場合はさらに２０００万円が上乗せされる」
「離婚の際は高城氏の財産の９０％を手にする」
結婚は契約なのだから、セックスに関する条文も
入れるべきでしょう。
でも、中身は男性に圧倒的に厳しそうですね。
結婚しない男性が増加しているのも頷けます。
120.137.213.14
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| Re: 「年の差婚」の付き合いかた ( No.17 ) |
- 日時： 2012/03/28 09:51
- 名前： Z
- 横で失礼しますが、沢尻エリカの結婚契約書はゴシップネタですよね？
でも、あの人ならマジでヤリそうだから強ちネタとも言い切れないですけど。
あの内容からすると結婚というよりも、ある意味での愛人契約ですよ。
もし、これが真実でそれをご主人が飲んだのだったら軽蔑しますね。
夫婦じゃないですから。
122.221.63.215
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| Re: 「年の差婚」の付き合いかた ( No.18 ) |
- 日時： 2012/03/28 21:44
- 名前： ゆうり
- クリムソンさんからの夫婦の状況をうかがってると、
なんだかこの先、夫婦の溝は広がっていきそうな気配ですね・・・
奥様はクリムソンさんに愛されている自信があるのか、
それをいいことに安心しちゃってるんでしょうね。
そういう奥さんほど、
旦那様が少し浮気でもしようものなら怒り狂うのかも。
今までの自分の旦那様に対する態度は棚に上げて・・・
事が大きくなる前に
奥様が少しでもクリムソンさんの気持ちに歩み寄ってくれることを祈ります。
それにはやはり、お互い本音の話し合いにつきるのでしょうかね。
111.169.36.57
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夫婦生活の悩み相談
「年の差婚」の付き合いかた