 Re: 妻との喧嘩による拒否 ( No.4 ) |
- 日時： 2012/02/02 03:49
- 名前： 酷妻救助隊
- こちら酷妻救助隊４号、ゴードン
「嫁は舅・姑に仕えるもの」
という旧弊な考えが意識のどこかにありませんか？
だとしたら今どきナンセンスです。
将来、ご両親の介護を奥様に多少なりとも任せる考えがあるなら
その負担の見返り(財産分与など)についても話し合われるべきかと。
奥様にとっては貴方のご両親は畏怖すべき厄介な存在であって
慈しむ対象ではないのですよ。
そこのとこをしっかり認識するべきです。
それと自分がマザコンに思われないか
客観的に自己観察・自己認識する努力もお忘れなく。
61.116.217.190
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| Re: 妻との喧嘩による拒否 ( No.5 ) |
- 日時： 2012/02/02 07:13
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
「将を射んと欲すれば先ず馬を射よ」
「先ず隗より始めよ」
先ず、あきらさんが義両親を大事になさってはいかかですか？
それを果たした上でのことであれば、文句は言わないのでは？
もし、あきらさんが奥様の両親を大事にしているのにもかかわらず、
奥様はあきらさんの両親には冷たいのであれば
ただのダメ妻ですけれども。
120.137.228.132
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| Re: 妻との喧嘩による拒否 ( No.6 ) |
- 日時： 2012/02/02 10:18
- 名前： Marjorie
- 42歳、既婚女性です。
私は、結婚して14年になりますが、義母のことが以前からとても好きでした。
義父が亡くなってから、夫はほぼ毎週末義母のところに行っていますが、全く気になりません。
できるうちに孝行してほしいと思っています（娘や私も時々ついて行きます）。
あきらさんはご結婚されて何年ですか？
奥様は、以前からあきらさんのことを「マザコン」と言っていて、お母様のことになると「拒絶」していたということは、お母様とあまり仲良くないのですね？
そんな状況で、「二人で食事」の予定が、「お母様も一緒に」になったら、それは怒るでしょう。
結局、「二人で食事」は実現したんでしょうか？
もしまだでしたら、実行してみてはいかがですか？
仲直りのきっかけがつかめるといいですね。
114.48.226.107
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| Re: 妻との喧嘩による拒否 ( No.7 ) |
- 日時： 2012/02/02 17:03
- 名前： さんた
- あきらさん はじめまして。
男の人って ダイレクトに云われたことしか、問題視しないことが多いように感じます。
マザコンと思われてしまった根っこはどこにあるのかなぁ〜・・
それをわかろうとしない限りは付け焼刃な気がします
＞年末年始だから挨拶廻りとか、法事のこととか、家族旅行のこととか、引っ越しの事とか。頻度は多かったです。
誰の法事で、誰の家族旅行で、誰の引っ越しか、は よく わからないけど。
その度、奥様の意志をないがしろにして、母親の意見ばかり取り入れては
「母と相談してこうすることにした」的に 奥様には報告だけしてませんか？
女がソファーで寝るなんて・・・
大概の女性は 男性を寝室から追い出す気がするのですが・・・
まずは「俺と一緒に寝るのが苦痛ならば、俺がそっちで寝るよ・・お前の方が家事や仕事で疲れているのだからベッドで寝てほしい・・」って伝えてみませんか？
ＳＥＸしたいのに・・・どころの話ではないように思います。
心のつながり、きちんと持ってますか？
もしかして お見合い結婚で 結婚してまだ日が浅いとか？
だとしたら より一層の修復の努力が必要だと思います。
218.33.246.230
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| Re: 妻との喧嘩による拒否 ( No.8 ) |
- 日時： 2012/02/02 20:24
- 名前： パイン
- まずは、さんたさんの言うように、
「俺がソファで寝るからお前はベッドで寝てくれ」でしょうね。
その後、少し雪解けの気配が見えたら、
二人だけの食事に誘い、奥さんの行きたいお店に行きましょう。
でも、根本にある問題点が分からないと、また再発しちゃいますよね。
年末年始の挨拶廻りや法事は理解できますが、
家族旅行とか引っ越しって何なのでしょう？
お母さんは一人暮らしなのでしょうか？
奥さんの両親はどうしてらっしゃるのでしょうか？
それらの背景が見えないので、奥さんの気持ちを考えてみようにも、
情報が少ないです。
それから、親孝行したいなら、何も奥さんも一緒じゃなきゃいけない
事はないのだから、貴方一人でお母さんに会いに行ったり、
食事したりしてもいいんじゃないでしょうか？
もちろん、全くお母さんと奥さんが顔合わさないってのも
寂しい話なので、年に数回はご一緒したらいいと思いますが。
124.102.231.139
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| Re: 妻との喧嘩による拒否 ( No.9 ) |
- 日時： 2012/02/03 00:22
- 名前： あきら
- 色々ありがとうございます。錦鯉さんに対しては、妻の母親は7年前、父親は去年亡くなって、妻の姉が独身で関東近郊にいます。
言われたら通り、ご両親にやさしくしたかったのですが、妻は自分の親をあまり好きじゃないから家に行くのが盆と正月だけでした。
さんたさんに対しては、いくら言ってもベッドに来ません。。私が入れ代わると言っても拒否して頑なにソファーで寝てしまいます。一度言ったら折れない性格です。もう数回いいましたが駄目です。
謝りしたが、したを向いて口を尖らせて何も返事がありません。
年数は恋愛7年結婚6年目です。
母親の事、いっぱいSEXしたいのに回数が少ないから喧嘩したこと、私の親戚まわりで疲れてるのに妻の気持ちを理解していなかったこと。など、色々ともめてばかりです。私が悪いと後から思うのですが、重いつきや、感情で言葉に出すので指摘されるのが多いです。
私がいけないのですが、母親も妻に対しての意見もあるので、私がその意見に賛同してしまうのも原因です。
たぶん、母親が嫁に望む理想や行動、私が想像する理想の妻は似てるのですが、妻がその理想とは逆だから母親に賛同して言葉に出してしまうのでしょう。
今日も会話などは楽しく普通でしたが、やはりソファー。。
いままでの行為で、いつものリビングでくっついてスキンシッフ゜したら拒絶されるかと思いましたが、大丈夫でした。ガチ拒否ではなかったのでまだ救いの手はありそうです。触らないで〜、と振り払われて倒されたらどうしようか考えていました。ふ〜〜
124.83.159.196
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| Re: 妻との喧嘩による拒否 ( No.10 ) |
- 日時： 2012/02/03 07:35
- 名前： 錦鯉
- 「マザコン」は奥様が早くから親から精神的にされた方だった
からなのでしょうか？
奥様と、奥様の両親との間に何があったのかは解りませんが。
＞妻は自分の親をあまり好きじゃないから家に行くのが盆と
＞正月だけでした。
忙しいとか、実家依存ではない、というぐらいでしたら
解るのですが…。
あきらさんの親への意識の差異による想像でしたら、別に問題は
ないのですが、奥様がはっきりと言われたのでしたら
問題がありますが。
あきらさんは奥様の心の中にある闇の部分を救ってあげては
いないのだし。（結婚１年前に母が亡くなって残された
父親と疎遠でいられるって、よほどのことですよ）
２人はそれぞれの価値観で動いているだけ。
お二人が恋愛中はともかくとして、結婚に至ったことが
不思議なくらいなのですが、どちらかがかなり強引だったのでしょうか？
120.137.228.132
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| Re: 妻との喧嘩による拒否 ( No.11 ) |
- 日時： 2012/02/03 15:44
- 名前： 猫紳士
- まず 奥様の前できちんと正座し、三つ指をついて「俺の負けです、ごめんなさい」と土下座してみてください。
格好悪いと感じるでしょうが、そのくらいの恥を覚悟しましょう。
奥様はきっと 「貴方はちっとも分かってくれてない」と感じているんだと思います。
「俺の悪いところ、直す処をおしえてください」という切り口から 話し合いを始めてみてください。
奥様のグダグダな話を聞いて全部ノートに書き綴り、整理してまとめて色紙に書いて寝室の壁に掲げておけばいいと思います。
その中から禁忌を決めておけば奥様も安心できるかと（禁忌を犯すと外食や買い物の罰則を入れれば納得できるんじゃないでしょうか）。
それと
夫婦は家族の核になるんですから、まず第一に奥様を優先すべきです。奥様を第一に、子供を２に母上様は３番目くらいで良いと思います。
なぜかと云うと母上様にしても夫である父上様が第一のはずだからです。そして、両親の老後もそうですが貴方の老後の世話も奥様がしていくことになる筈だからです。
優先順位からすればそういう形になるはずです。
そして奥様＝母上様とか妻としての理想に重ね合わさないようにしましょう。
100％の理想の妻なんて想像なだけで 現実にはありえません。
だって、貴方自身も理想の夫なわけないんですし、理想の夫婦自体が存在しないんですよ。
「隣の垣根が良く見える」だけなんです。そのご家庭に入れば、違った悩みや問題があるもんです。
ですから、一々「あ〜でもない、こぉ〜でもない」と指摘せず、欠点も含めて包み込む包容力を見せてあげることが夫婦生活を長く保つ秘訣なのかと思います。
「恋愛中は両目を開いて、結婚後は片目を瞑るくらいがちょうど良い」って言うじゃないですか＾＾；
まずはそういうお気持ちで接してみてください。
ご参考になりますでしょうか？
220.107.95.23
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| Re: 妻との喧嘩による拒否 ( No.12 ) |
- 日時： 2012/02/03 17:49
- 名前： パイン
- >いっぱいSEXしたいのに回数が少ないから喧嘩したこと、
↑
私はこれが引っかかってしまいました。
元々セックスが嫌いなら、ベッドで寝たがらないのは、それも一因
（ひょっとしたら、それが主な原因で、お母さんと食事の一件は、
爆発したきっかけにすぎないのでは）・・と。
ソファで寝てたら、旦那に寝込みを迫られる心配はないですもんね。
ベッドだと、いつ潜り込まれるか・・って警戒しちゃうから。
だとしたら、
セックス嫌いで、自分の実家との交流も疎遠だった奥さんにしたら、
結婚したら、セックスはしなきゃいけないわ・・
旦那の実家との付き合いもしなアカンわ・・で、
ストレス溜まりまくってたんじゃないでしょうか？
>母親が嫁に望む理想や行動、私が想像する理想の妻は似てるのですが、
妻がその理想とは逆だから母親に賛同して言葉に出してしまう
↑
これ、妻としては、すごく嫌なパターンです（＞＜）
昔ながらの「嫁というものは」なんて、
そんな価値観を押し付けないで欲しいです。
今と昔じゃあ、生活パターンとか経済事情とか色々と違うんだし。
うちの兄夫婦も、私の母の「嫁というものは」で揉めて離婚寸前に
まで行ったんですよ。でも、兄が理解あって、妻の考え方を取った
ので事なきを得ました。
124.102.231.139
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| Re: 妻との喧嘩による拒否 ( No.13 ) |
- 日時： 2012/02/05 00:02
- 名前： あきら
- 錦鯉さんについて、強引ではありませんでしがた、恋愛時はすごく仲良くSEXもそこそこ対応してくれました。（フェラも）
結婚してから、SEXは減り、フェラなく（関係ありませんが）、親戚でもめ、いいことありません。
もちろん、私がいけないとことは大いにありますけどね。。。
猫紳士さんについて、謝ることはしょっちゅうです。自分でも言わなくていいことを言ってしまうとことがあります。
２年前から、こっそりSEXの回数と、もめた内容をメモしてます。また、同じことがおきないように、自分に言い聞かせています。でも、昨年悲しませたことでも、今年になったら慣れて、少しは心が癒せているだろうと思って同じことをやったらだめでした。悪化するだけでした。
悪いところは目をつぶるようにしてみますが、できるでしょうか。。。
パインさんの兄夫婦のように、不満をいう母親に、妻の悪口を言わないでくれ。俺が悪いといいました。
このままだと、母親は妻を悪く思ってしまう感じでしたので。
信頼はとりもどせるのだろうか？もう終わりなのだろうか？許してくれないのだろうか？離婚すべきなのだろうか？SEXはもうできないのだろうか？
(SEXどころじゃないけど。。)母親とうまくやるにはどうしたらいいのか？
アドバイスを受け止め、実行していきたいと思いますがスムーズに解決できたらいいと思います。色々悩んでしまう性格なもので。。。
114.169.216.177
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| Re: 妻との喧嘩による拒否 ( No.14 ) |
- 日時： 2012/02/05 00:56
- 名前： さんた
- あきらさん
なんとも・・・・はや・・・悲惨な状況で・・・
＞母親とうまくやるにはどうしたらいいのか？
嫁姑の関係性は うまく いきません そうゆうものです。
うまくやるたったひとつの法則は
貴方一人が悪になる＝嫁と母からダメな男だと云われる ことだそうですが
ただでさえ、奥様に嫌悪されている貴方にはおススメしません。
＞スムーズに解決できたらいいと思います
すでにそういう段階ではないように思います。
破たんしている夫婦関係を修復するには 相手＝奥様の話をよく聞くことからだと思うのですが、ここでのあきらさんの返信を見ていると、
なかなか 心に入ってないようにお見受けします。
ここでの会話ですら かみ合っていませんので 奥様とは如何ばかりか、と、想像してしまいます。
お子様のためにも 夫婦仲良く過ごしてほしいと思いますが、
奥様から正式に離婚は申し出されたことはないですか？
218.33.246.230
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| Re: 妻との喧嘩による拒否 ( No.15 ) |
- 日時： 2012/02/05 03:22
- 名前： 酷妻救助隊
- こちら酷妻救助隊４号、ゴードン
妻としては夫には何があっても自分の味方・理解者でいてほしいのに
客観的、第三者的な立場で母親の言い分に軍配を上げるようなことを
していませんか？
それはＮＧです。
中立ではいられませんよ。
結婚して独立したんですから自分たち夫婦と両親との間で
考え方、利害の相反、衝突がある場合は奥さんと共闘して
両親を向こうに回すくらいの気概がないとネ〜。
それができないと「マザコン」と言われますよ。
真に独立していないということです。
61.116.216.67
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| Re: 妻との喧嘩による拒否 ( No.16 ) |
- 日時： 2012/02/05 08:27
- 名前： 錦鯉
- 今までのやりとりで感じたのですが、
あきらさん、「高機能広汎性発達障害」の疑いはないですか？
もしそうだとしたら、奥様がそれを理解していないと、
「言ってもかわらない」「気がまわらない」「空気が読めない」
→「いらつく」「腹がたつ」→「マザコン！！」
も解る気がしますけれども。
120.137.228.132
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| Re: 妻との喧嘩による拒否 ( No.17 ) |
- 日時： 2012/02/05 11:03
- 名前： パイン
- 「母親とうまくやる方法」ですが、
一緒に暮らしてないんでしょ？
だったら、そんなに深刻に考えなくてもいいんじゃないですか？
それとも、将来的に同居を考えている？
年老いた親を一人にしておけないですもんね。
でも、今からそんなじゃあ、同居は絶対に無理ですね。
同居、やめておきましょうね（＞＜）
近くに住んで様子を見に行く、という形を取るのがベストと思いますよ。
昔の「嫁と言うものは」の考えの中には、
「嫁は同居して義理親の世話をするもの」という考えがありますよね。
あきらさんのお母さんは、そういう考え方が強いのではないですか？
（だから、嫁さんも余計に反発するのでは？）
そりゃ、昔は家族の人数も多かったし、その分手助けがあったから
できたでしょうけど、今は事情が違いますよ。
同居に拘らなくても、介護が必要なレベルになっても、
介護保険を上手に利用して（同居だと利用の制限あるから）
近くに住んで助けてあげるという形を取ればいいですよ。
介護度にもよるけど、ヘルパーさんやデイサービスを利用したら、
働きながらでも面倒は見れます。（大変ですけど）
問題は、いよいよ２４時間介護要状態になった時ですけど、
有料施設（月１２〜１６万要）に入っていただきましょう。
その為にも、今から頑張ってお金貯めておきましょう。
（安い特養施設は４０万人待ちだから入れそうにないし）
なんで、こんな事書いたかと言うと、
お二人の年齢から考えて、そういう現実的な問題は近い将来の話だし、
夫婦関係にも大きく影響するからです。
その時（親の介護問題発生時）に夫婦関係が壊れるだけでなく、
今からでも、その時の事を考えて気持ちが憂鬱になったりします。
貴方が、お袋がお袋が・・と言う度にウンザリします。
そういうもんですよ。
私は、姑との関係は良好ですが、同居はしてないですが、
正直な話、ウンザリきます。
だって、介護って本当に大変ですもん（自分の親で経験有）
実際、夫婦仲もおかしくなりました。
体調もおかしくなったし、ノイローゼ気味になったし、
あんなのが何年も続いたら、自殺したくもなりますよ。
共倒れにならない為にも、ある程度は割り切った考え方は必要です。
124.102.231.139
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| Re: 妻との喧嘩による拒否 ( No.18 ) |
- 日時： 2012/02/06 09:29
- 名前： アドバイザー
- いい年をしておかあさん。おかあさんって・・・
母の家に住んでオッパイでも吸っていたらどうでしょうか？
120.75.115.47
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| Re: 妻との喧嘩による拒否 ( No.19 ) |
- 日時： 2012/02/06 21:20
- 名前： さんた
- あきらさん ごめんなさい。
お子様がいるとは一言も書かれておられないのに。。
勘違いしてしまい、申し訳ありません。
恋愛7年結婚6年目＝１３年も連れ添ってこられたのだから
なんとか困難な局面も二人で向き合って乗り越えてほしいと
思ってます。
まだ見ておられるとよいのですが・・・
218.33.246.230
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| Re: 妻との喧嘩による拒否 ( No.20 ) |
- 日時： 2012/02/07 13:10
- 名前： 優
- はじめまして。
40歳既婚女性で姑と同居歴15年程です。
私の体験から話しますと、嫁姑問題に夫は、一切口を挟みません。
私は、遠慮しないで姑には、言いたい放題言ってますし、姑も反撃してきます。でも、喧嘩ばっかりしてる訳では、ありません。お互い心身共に持ちませんからね(>_<)
普段は、何食べますか？と聞いて、食事の準備をしたり、私が、風邪ひいて寝込んでたら、姑が、お粥を作ってくれたりします。
そんな生活の繰り返しです。
あきらさんも同居したら、中途半端に口出しせずに一切口を挟まずに生活されたら、案外上手く生活出来るかも知れませんよ。
セックスレスにマザコンとかは、関係ないと私は、思います。
時間がないのでこの辺で・・・まとまりのない文章ですみません。
202.229.178.133
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| Re: 妻との喧嘩による拒否 ( No.21 ) |
- 日時： 2012/02/14 19:59
- 名前： あきら
- パインさん
同居は考えていません。親の本音は同居したいみたいですが、喧嘩になるから一緒にはすめないと親は言ってますし、妻もいやがってます。
嫁というものは・・・についてはそのような感じで親も私も思っていますので当たっています。考えなおします。
介護の事を考えたことはなかったですが、みなさんから言われるとこれから真剣に考えていきたいと思います。
妻に迷惑かけて取り返しがつかないことになりそうな気がします。。。
つまらない相談ですいません。
61.44.65.101
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| Re: 妻との喧嘩による拒否 ( No.22 ) |
- 日時： 2012/02/18 20:39
- 名前： パイン
- つまらない相談なんかじゃないですよ。
夫婦仲を良好に保ちたいって思うのは当たり前だし、
その良好ってのが、セックスと＝として考えがちなのも分かります。
でも、セックスに積極的だから＝愛情があるってわけではないですよ。
性欲の薄い人は、本当にセックス無でもいられるし、
セックスが嫌いでしたくない人も実在するし（特に女性）
性欲あっても、色んなしがらみから、その気にならなかったり。
一筋縄ではいかない事のように思います。
あきらさんご夫婦の問題の原因は、結局、
どこにあるのか分かりませんが、私が思うに、セックスは無くても、
日常の関係が上手く行っているなら「良し」じゃないかなって。
でも、その「良し」な部分でさえ、
「嫁というものは・・・」という考え方のせいで台無しになって
しまったりもします。事、義理親の介護に至っては、
昔の考え方を利用した「実子の義務放棄」でしかありません。
だって、そうでしょう？
結婚しなかったら、親の面倒見ないって事じゃないの。
結婚していようがいまいが（嫁がいようがいまいが）
自分を産んで育ててくれた親の面倒は実子が責任もって見るべきです。
嫁は、あくまでも「そのお手伝いをしてあげる」存在なんですよ。
180.5.16.181
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| Re: 妻との喧嘩による拒否 ( No.23 ) |
- 日時： 2012/02/20 12:29
- 名前： 優
- 夫婦仲を上手くいかせる方法は、根本的に『お互いに感謝の気持ちを忘れない』事だと思ってます。
奥様は、あきらさんに感謝されてますか？
生活を支える為に頑張って働いておられるあきらさんに・・・。
母親との話の前に基本的な所からだと私は、思いますが・・どうでしょう？
124.146.175.99
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夫婦生活の悩み相談
妻との喧嘩による拒否