 Re: 旦那に抱かれたい ( No.34 ) |
- 日時： 2012/01/23 10:44
- 名前： あんず
- パインさん、太鼓さんありがとうございます。
主人が認めているのは「彼女に好きといった。」「彼女も好きといってくれた。」までなんですよ。
そのことに関しては、「体の関係は無くても心が一番大事でしょ？！」と悲しいことをうったえ、主人も悪かったと言ってくれたんです。
なのでそれ以上怒れないんです。
付き合っていても、もう関係ないと言っていて認めないし。
おそらく仕事帰りに彼女の家にも寄っているし、証拠を集めようと思えばいくらでも集まると思いますよ。
でも離婚を決意するまではしないつもりです。
証拠をもってしまうとケンカの拍子につきつけて、離婚をせまってしまいそうで。
彼女と体の関係もありますよ。知りたくなくても下ネタ満載の出来事がたくさんあってわかってしまう。
主人が別れられないのも体の関係にまだ飽き足りていないからでは？！とおもいます。
あと、配置替えの無い職場で、彼女と気まずいとやりにくいのもあるかな。
彼女も離婚しているから、独り身の間はなかなか主人を離してくれないでしょうし。
浮気されて、さらに我慢しなきゃいけないなんて理不尽だらけで確かに納得がいきません！
つらくてつらくて仕方ないときもありますが（このレスにもほんと救われました）、不倫以外の主人との生活は楽しいし、家庭も大事にしてくれる。
セックスのことだって、病気も心配ですよ。彼女とはどんなことしてるの？！とか自分のプライドを思えばとてもする気にはなれない。
でも、すると気持ちが気持がとても落ち着くので、そちらを取ってしまいます。主人と私をつなぎとめているのもやっぱりセックスなのかも。
卓さん、いつもありがとうございます。
主人が萎えるのはストレス…そうかもしれません。
そう思うことにします。
主人、今は彼女とのセックスに魅力を感じているけれど、私が「もう二度とセックスしない。」と言うと「それは絶対にいかん。」と言うんです。
もしかして、自分でなんで勃ちにくいのか分からず困っているのかもしれませんよね。
主人からここ半年何回も｢お前はお釈迦様で、俺は孫悟空。手のひらの上で遊ばせてくれ。」と言われました。
私は主人の言うことをたいてい聞いてあげ、自分では自信を無くして小さくなっていると思っているのに、主人がどうしてそういうことを言うのか分からなかった。嫁には勝てないとも言っていました。
卓さんのおっしゃることと同じで驚きました。
不倫が始まった頃は彼女に夢中で、私なんか目に入っていなかった。
確かめるために２週間ほど主人の携帯を見たことがあるのですが、その頃は本気で一緒になりたがっていました。
でも、別れたりヨリが戻ったり、彼女に彼氏が出来てみたり、主人の気持ちも変わってきていると思います。
卓さんのおっしゃるように相手とは終わっていると信じ、待ってみようと思います。
今はこんな状態ですが、卓さんのお話を読んでいると今だけではないとおもいます。
セックスもまだまだこれから、と思うと楽しみが出来て、がんばれそうです。
卓さんの奥様のようにまた愛されるようになれたらいいな。
たかがセックス、されどセックスですよね。
セックスの勉強もしてます^^;
今の状態がいつまで続くかわかりませんが、幸せになりたいです。
ほんとうに、ほんとうに
ありがとうございました。
58.88.253.232
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.35 ) |
- 日時： 2012/01/23 14:38
- 名前： 卓
- あんずさん
本当に勝手な男の言い分だとは重々承知の上で申し上げますが、
男は強そう、偉そうに見せたがる一方で、プライドだけは高くても本当は意気地なしの弱虫だと思います。(生理にでもなったら卒倒モノですよ。)
だから「君がお釈迦様、僕は孫悟空」というのは本音だと思います。
でも、実際にご主人にそう言わせてはよくないように思います。
うちのは、実際にはお釈迦様だと思いますが、表面はすごく弱そうなフリをして、こちらに花を持たせてくれます。
ここが彼女の偉い(勝てない)ところです。
ひょっとしたら、あんずさんは、綺麗で頭が良くて完璧で隙がないようにご主人からは見えているのでは?
それなら、きっと相手の女性は平凡な、ご主人が優越感が持てる人だったかも知れませんね。
間違ってたらごめんなさいです。
これからの選択肢ですが、
1.怒って泣いて無理に頑張らずに関係を修復していく。
2.敢えて弱い、少しおっちょこちょいな可愛い?女を演じる
等々
なんでそこまで?勿論、それはあんずさんがご主人を愛しておられて、関係を修復されたいかどうかによると思います。
全然、とんちんかんなら無視してくださいね。
とにかく、女性としての性の喜びはこれからです!
オナニー含めて文字通り裸になって飛び込んでみられてはどうでしょうか?
本当に勝手な男より
192.148.117.107
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.36 ) |
- 日時： 2012/01/23 17:12
- 名前： あんず
- 卓さんありがとうございます。
卓さんのおっしゃる通りです。
主人、私に偉そうに言っていても本当は弱い部分もあります。
でも、何故かそれを私に素直に見せようとしないんです。
私は受け止めてあげたいのに。
卓さんのおっしゃるように主人、コンプレックスがあるから素の自分をさらけ出してくれないのでしょうか？
私は卓さんが書かれているようにすばらしい女性ではありませんよ！
それに相当おっちょこちょいです^^;
ですが、主人の両親が「○○にはもったいない嫁。」とおだててくれたりするので、主人も真に受けることがあるのかもしれません。
主人の彼女は…、本当はこんなこと言いたくないのですが、主人も不倫関係になる前は「絶対勃たない。」という感じの人で、外見だけでなくいろんな面で優越感の持てる人だと思います。
主人は自分の弱いところを見せやすいのかもしれませんよね…。
卓さんの奥様は気づかないふりをして卓さんが戻ってきた事を思えば、知らないふりをした方がよいと思っていたのですが。
弱い面を見せた方がよいですか？！
主人がコンプレックスがあって、私と本当に分かりあえていないのだとしたら…、それが原因でセックスでも私と良い関係が持てないのであれば、もう少しアドバイスを頂けるとうれしいです。
58.88.253.232
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.37 ) |
- 日時： 2012/01/23 18:04
- 名前： パイン
- 体の関係の証拠が無いから怒れない
というのは変ですよー。
「彼女に好きといった。」「彼女も好きといってくれた。」
これだけで十分じゃないですか（＞＜）
それに、
｢お前はお釈迦様で、俺は孫悟空。手のひらの上で遊ばせてくれ。」
なんて、それは、第三者が窘めたり励ましたりする時に言う言葉で、
本人が言っちゃダメでしょう（－－；）
その辺に、旦那さんの人柄が伺えます（失礼）
完全に甘えてる・・・甘えさせちゃってきたんですね。
夫とセックスしてたら、それが繋がりだと安心するって、
その気持ちは、分からないでもないですが、
旦那から見たら、
「俺が浮気してると疑っていても、こうして俺を受け入れて
くれるんだから大丈夫（＝浮気を止める必要はない）」
って事にしかならないですよ。
今のままじゃ、浮気、止めないでしょうね。
（本当に浮気してるならの話ですが）
それと、ハッキリした証拠もなく、
「してるに違いない」というレベルなら、
とことん追求して白黒ハッキリさせるか、或いは、
とことん、自分がバカ（良い意味で）になりきるしか
ないと思います。
その両者のどちらにもなれずに優柔不断な状態で、
解決なんて無理と思います。
最後に、
これまでの話を読んで（私が）感じたのは、
「妻に不満があって浮気した」のじゃなく、
「新しい世界に酔いしれてる」が正解だと思います。
だから、あんずさんが、自分の至らない所を直そうとか、
なにか彼が喜びそうな事しようとか、
新しい刺激を取り入れてみようとかしても、
解決しないと思います。
長年連れ添った妻が、どんなにイメチェンしても、
女を磨いて魅力ＵＰさせても、
「飽き性かつ好奇心旺盛で、しかも現在、新しい麻薬に夢中」
になっている夫からしたら、何の魅力もないんです。
効果があるのは、
「浮気なんて興味ないけど、妻とはマンネリで、
ちょっと飽きてきたなあ」という夫に対してだけだと思います。
122.23.189.125
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.38 ) |
- 日時： 2012/01/23 18:22
- 名前： 卓
- あんずさん
私の勝手な言い分が少しでも参考になるなら嬉しいです。
素晴らしい女性でない、相当おっちょこちょい、、、でも、「もったいないお嫁さん」。その辺りが難しいところです。
具体的に、どんなところが、おっちょこちょいなのですか？
ちょっとした時に頭の良さとかが出てませんか?
ご主人の前で着替えができますか？オナラは？
セックスでは、どんなことをおねだりしますか？してあげますか？
学生時代、たくさんモテテいたのでは？(ご主人はどうでしたか？)
家の中で寝るまでブラジャーもしてるでしょ？
で、これからですが、
今まで通り知らぬふりしながら、少しずつ、スキを見せる
あんずさんがもっとくだけた飾らない関係を築きたいことをしっかり話し合う
怒り嘆き、詰め寄る
等々が考えられますが、どれを選ばれるかはお二人の関係、性格しだいではないでしょうか？
プライドの高くコンプレックスを持っておられるなら、一番目がお勧めでしょうか。
元気出してください。
あんずさんはご主人のコンプレックスでもあるかも知れませんが、誇りでもあると思います。
それを信じることです！
139.168.139.129
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.39 ) |
- 日時： 2012/01/24 05:19
- 名前： otomesuke
- こりゃ悪い方へ行っちゃいけないなあと思い少し気になったので…
おおよそ“人としてどうか”というスタンスで今話されてる部分が多いと思います。
例えば“主張すべきトコはちゃんと主張して”とか“許せるトコは許して”とか“言うべきトコは言って”とか“そうは言ってもこうだからそこまではしたくないし…”とか…
でもそういう“人として”の部分はあくまで頭の中や理屈だけの事で、或いは人のプライドや良識としての部分で、でも性欲や愛情とか感情といったいわゆる男の“アソコが立つかどうか”とか“やる気になるかどうか”はいわゆる“動物的”な部分なんですよね…
わかります？
そういったいわゆる理屈が通じない動物的なもの相手に理屈の部分での事や“この部分については…”なんていうプライドの部分をぶつけたって相手が言う事聞くわけなくて、むしろそういう“動物”や“感情”の部分に理屈や正論やプライドの部分をかましたって相手（旦那のチンチンや性的欲求）は動物なのでただただストレスを感じて“イヤだなあ…”って思うだけ…
あるいは頭では“じゃあこれについてはガマンして…”なんてアナタが思ったとしても、どこか許せない部分を持ってたりすると…そんなのは表情にもやはり出るし態度にも出るし相手の“動物的”な部分がそれを感じ取れないなんて事あるわけもなく、そんな態度や表情が汲み取れる相手にチンチンなんて立たないですよね…
なんとなくでもわかりますかね…？
つまり理屈でどうのこうの言う事や自分のプライドがどうのこうのという事を持ったままだと余計に悪い方へ行っちゃうって事です。
私は思うんです。
アナタが一番望むのはなに？って。
旦那さんが“貴方としたい”と思って貴方を“抱いてくれる事”ですか？
それとも…
他の女に行かれてしまった事で傷ついたアナタの気持ちを晴らす事ですか？
どっちなんでしょう？
もう少し判りやすくいうなら…
取り戻したいのはアナタのプライドの方ですか？それとも“欲しい”と思われ『喜んで抱いてくれる事』ですか？
女の人は心がどうであろうが頭でそして理屈で考えて“やろう”と思えばできるカラダ。
だからって男も同じだと思っちゃうまく行くわけありませんよ。
男は全く違う。
勃たなくちゃなんないし動かなきゃなんない。なにより“やりたい”と思えなきゃ出来ない。
理性が勝って理屈で考えてさあやろうなんて思ってもその“動物”の部分がやる気にならなきゃできないししない。それが男。
相手は『不倫した旦那さん』ではなく…
理屈や正論の通じない『本能』や『感情』といった部分です。
それで男のあそこは立つし“やりたい”という感情もわいてくるわけです
それが動き出せば“貴方の欲しいもの（傷ついたプライドを元に戻す事）”なんかももれなくついてくる。
それが男…
簡単な話ですが怒りをぶつけると相手（動物）はイヤにしか思いません。
正論ぶつけたって“人としてどうか”をぶつけたって“私の気持ちは！”なんてぶつけたってそんなのただうるさく言ってくる相手だとしかなりません。そんなの聞かされても頭では“悪いな”と思ってもチンチンは萎えるだけ…
“こいつとはヤレナイ”って思う気持ちを強めるだけ…
“だってこうでしょ？そういうの理解できるでしょ？私の気持ちも判るよね？”って言ったって…相手も頭では理解できるでしょうが動物の部分はそんなのただ“うるさい”“面倒くさい”“ただのストレス”なだけ…
私だってプライドがあるのよ！と言ったって泣いたって相手も頭ではそれは理解できたって、“動物や感情”の部分にとってはそうやって自分を悪者にしてくるしどこかとげとげしい相手に“やりたい”なんて気持ちが生まれるはずもありせん…よね…
男のセックスは『動物』と『感情』の部分でなされるもの。
理屈で、頭で、良識で“勃つ”わけじゃないんです。
その事…“不倫されて…”“だから私の気持ちも許せない部分があって”“相手に未練タラタラで…”って事に目が行っちゃってすっかり忘れちゃってますよね…
男の“動物や感情”の部分にとっては過去自分がどんな悪さをしてようがヘマしてようがどんな理不尽な事してようがそんなの関係ないです。
ただ自分のあるままそのまますべてを認めてくれ許してくれ受け入れてくれ、尚且つそうやって自分の『“オス”としての尊厳』を決して傷つけてこないで、むしろ喜んで受け入れてくれてその自分のオスとしての尊厳を満足させてくれる…むしろそうやって自分の存在をあるままそのままを認め望んでもくれとても喜んで受け入れてくれるそんな『可愛い女』に“やりたい”と思うしそんな相手に“勃つ”んです。
そういったスタンスで見ると…こうも捉えられるわけです。
アナタは旦那さんが不倫相手と別れて自分の所に戻ってきてくれたのに…“不倫した”という事実と傷ついた自分の傷ついたプライドにこだわってしまいせっかく戻ってきてくれた旦那さんを100%許す事も出来ずそのどこか責めたい部分を捨てきれず“旦那さんの存在そのもの”それが傍にいてくれる事を喜んであげる事も100％の笑顔を見せる事も受け入れてあげる事も出来なかった…
だから旦那さんはまた『戻る』ような事になった…
でも、逆に“不倫相手の女性”は…
旦那さんは一度自分を捨てて家庭に戻ったわけです。ぼろきれのように自分を捨てた。“ただ遊ばれただけだったんだ”とも捉えられるのに。なのに…そうやって捨てた事を責めず許し認めまだ望んでくれていて“戻ってきてくれた”事に喜んでそして迎え入れてくれた…（のでしょうな…また繋がってるって事は…）
どっちが男にとって“可愛い女”に感じます？
どっちが“勃ち”ますかね…？
どちらが“男の尊厳”と満足を味わえますかね…？
どちらが男にとって“癒される場所”になりますかね…？
理屈も、人としてどうかも、良識も、結婚の事実も妻の立場とかプライドとかも…
男の“動物”の部分や“感情”の部分には余計なものでしかないんです。
でも逆にその“動物や感情”の部分を受け入れそれらを安心させ満足させ“ここいいなぁ（この女やっぱりいいなぁこっちの方がいいなあ）と思わせる事が出来れば…
そうなって初めてその後に理屈とか人としてどうかも良識なんかも貴方のプライドを取り戻させる事実さえ後からついてくる…
参考になればいいんですがね…
126.26.161.152
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.40 ) |
- 日時： 2012/01/24 08:01
- 名前： パイン
- 横から失礼します。
男性にも色々な性格・考えの人がいるので、
誰のアドバイスが効果的かは、旦那さんの性格によるので、
分かりません。
でも、otomesukeさんのコメントを読んで思ったのですが、
おそらく、あんずさんの旦那さんは、
otomesukeさんに近いタイプのように思います。
122.23.189.125
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.41 ) |
- 日時： 2012/01/24 10:51
- 名前： 太鼓
- 極論しか書きませんが、もしかして杏さんはご主人にとって都合の良い女性でしかないのでは？
121.114.224.109
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.42 ) |
- 日時： 2012/01/24 17:34
- 名前： パイン
- 何回もすみません。
夫婦関係って、相手を「お互いに」思いやり、
理解「し合う」事が大事だって事、忘れないで欲しいです。
どちらか一方が本能のまま好きなようにして、
片方はそれを我慢し続けるなんて、
それでは、思いやりも配慮も一方通行でしかなく、
「お互いに」という大事な部分が抜けています。
片方だけに都合がいい形で、関係が良好に長期間（数十年も）
保たれる訳ないですよ。
私達は「人」なんですよ。
確かに「動物」でもあるのでしょうが、
その「動物」の部分を、どうコントロールできるかは、
その人の精神性（人間性や性格）にもよるでしょう。
妻に怒られたり責められたりしても、
妻を愛する事が出来る器（精神性）を持ってる男はいますよ。
男性全員がotomesukeさんの言うような人ばかりじゃないはずです。
実際に、妻にセックスを拒否され、普段も妻からの愛情を
感じられないでいても、それでも、妻と仲良くやっていきたい。
セックスもしたい。妻以外考えられないという男性はいます。
今朝、私は、
あんずさんの旦那さんは、otomesukeさんの論ずるタイプに近い
ように思うと書きましたが、それは撤回します。
自分の旦那が、どういう人間なのかは、
近くにいる妻が一番知ってるはずですから。
あんずさんが「まだ頑張れる」と思うなら頑張って欲しいです。
ただ、自分の事も大切にして欲しいです。
（一方通行にさせないで、って事です）
114.151.5.214
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.43 ) |
- 日時： 2012/01/24 17:49
- 名前： あんず
- otomesukeさんありがとうございます。
私が知りたかったのはまさに男性の動物や感情の部分です。
女性である私にはそこがどうしても分からなかったんです。
でも、納得しました！
色んな疑問がストン！ストン！と音をたてて解決した感じです。
主人は良識で止めておいた方がいいと分かっていても動物的なものに勝てずに不倫をしている訳です。
主人、頭でおそらく私に気持ちを戻そう、戻そうとしても思うようにいかない。
頭で私に色々感謝してみても、動物的な部分はそんなの関係無くて、自分でも困っていると思います。
私の望むことは…プライドなんてどうでもいいんです。
もう一度主人に“欲しい”と思われ『喜んで抱いてくれる事』です！
確かに戻ってきてくれたときに100％の主人を受け入れてあげられなかったで
す。
良識や理屈で私のつらさをこらえきれずに訴えたこともありました。
でも、そうすると謝ってはくれるけど主人の気持が私に寄り添いはしなかったです。
そして彼女のもとへ帰って行った。
不倫した主人をどこまでも許すなんて、確かに都合のいい女です。理不尽です。
でも、私が主人の感情や動物的な部分で”欲しい”と思われたいなら、良識や理屈抜きで主人を許し、100％受け入れるしかないのですね。
100％の笑顔…受け入れる…とてもとても難しいです。
できるかどうか分かりませんが、それでも主人を好きな自分のために頑張ってみます。
卓さんいつもありがとうございます。
確かに私、主人の前でオナラしたのは２回くらい？！
主人の前で着替えもしません。何で分かるんでしょう^^;
主人が不倫してしまうまでの過程で卓さんのおっしゃるようにもう少しスキや弱いところを見せておけばよかったのかもしれません。
主人にとって誇り…そうなれたらいいなと思います。
パインさん
主人、「飽き性かつ好奇心旺盛で、しかも現在、新しい麻薬に夢中」「新しい世界に酔いしれてる」
まさにそうだったと思います！
今は…別れたりヨリが戻ったり、少しずつ気持ちが落ち着いてくれているといいのですが。
確かに私、イメチェンしようとパーマかけたり、服の感じを変えたりしていました。
でも、そういう問題ではなかったんですね。
証拠を見つけて白黒ハッキリさせたいとは思います。
どんなにスッキリする事か！
でも、otomesukeさんのおっしゃるようにそれでは主人の気持ちは戻らないと半年悩んで気づきました。
男性にとってはこんな都合のよいことはありませんよね。
女性からすればこんな理不尽なことは無いと思います。
パインさんも書いてくださっているように主人、Otomesukeさんの書いているタイプです。
もう一度“欲しい”と思われ『喜んで抱いて』もらえるために
100％の主人を受け入れる努力をしてみようと思います。
58.88.253.232
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.44 ) |
- 日時： 2012/01/24 20:01
- 名前： あんず
- パインさんの最後のレスへ
今読みました。
私もこういうことがあるまで夫婦とは「お互いに」思いやり、理解すべきと思っていました。
主人も今の彼女が現れるまで私とケンカしても、それでも私を愛しいと思ってくれていたと思います。
でも、彼女とそうなってしまうまでに、20年の夫婦生活の中で思い違いのようなものがあったのかもしれません。
主人に彼女のどこが良くて好きと言ったの？！私のどこがいけないの？と聞いたことがあります。
「お前にいけないところはない。でも、俺の言うことを聞かない事があるだろ？でも、あいつは俺の言うことを何でも聞くんだよ。そこがいい。」
私はたいてい主人の言うことをきいてきたつもりで、でも、主人はそう思っていなくて、思い違いがあったんだなと反省はしたのですが。
何十年も一緒に暮らしていて、何もかも言いなりは難しい。
主人は話し合うのが面倒なタイプです。
話し合うのが面倒なので、意見が食い違うと怒って我を通す事が多かったです。
でも、それは私サイドの思いで、話し合うのが面倒くさいから私の言う通りにしてくれていたことがあるのかもしれません。
そのうっぷんがたまっていたのだとしたら…。
そういう微妙な思いのすれ違いが今回のことにつながったのであれば、ますます「お互い」を思いやり、話し合って理解したいとは思いますが。
でも、今は…otomesukeさんのおっしゃるように動物的な部分が勝っているので、理屈で「お互い」と言っても難しいと思います。
こういう一面もありますが、それでも、主人と一緒にいると楽しいし、主人も楽しいと思ってくれていると思います。
お互いいちばんの理解者であるとも思います。
主人が本当に戻ってきてくれたら、もっと話し合いもできる、「お互い」を本当に理解できる夫婦になれたらと思います。
58.88.253.232
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.45 ) |
- 日時： 2012/01/25 16:50
- 名前： パイン
- あんずさんの旦那さんは、本当に幸せ者だと思います。
「お前にいけないところはない。でも、俺の言うことを聞かない事があるだろ？でも、あいつは俺の言うことを何でも聞くんだよ。そこがいい。」
なんて言われたら、私は絶対に許せないです。
というか、
otomesukeさんの言うようなタイプの男（女でも、男女問わず）
そういう人間とは、私は絶対に相容れないから。
でも、あんずさんが、そこまで受け入れる事ができて、
そこまで愛情を持てるのは、やはり、彼にも良い所があるから
なのでしょうね。
上手く行くといいですね。
114.168.13.220
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.46 ) |
- 日時： 2012/01/25 16:58
- 名前： たけ
- >こりゃ悪い方へ行っちゃいけないなあと思い少し気になったので…
（by otomesukeさん）
まずい方向にといいますか、勘違いされてはいけないと思いまして。。。
いち男（既婚男性・36歳）から。
>おおよそ“人としてどうか”というスタンスで今話されてる部分が多いと思います。
>例えば“主張すべきトコはちゃんと主張して”とか“許せるトコは許して”とか“言うべきトコは言って”とか“そうは言ってもこうだからそこまではしたくないし…”とか…
>でもそういう“人として”の部分はあくまで頭の中や理屈だけの事で、或いは人のプライドや良識としての部分で、でも性欲や愛情とか感情といったいわゆる男の“アソコが立つかどうか”とか“やる気になるかどうか”はいわゆる“動物的”な部分なんですよね…
>わかります？
分かりません。といいますか、私に言わせれば So what ? です。
「性欲や愛情とか感情」＝「いわゆる男の“アソコが立つかどうか”とか“やる気になるかどうか”」＝「“動物的”」であるから、他の女とセックスしてもしかたがない、それが男というもの、あきらめなさい、とでもいいたいのでしょうか？人間の持つ「感情」と「理性」の、感情面をただ説明したにすぎません。だから何？です。
>そういったいわゆる理屈が通じない動物的なもの相手に理屈の部分での事や“この部分については…”なんていうプライドの部分をぶつけたって相手が言う事聞くわけなくて、むしろそういう“動物”や“感情”の部分に理屈や正論やプライドの部分をかましたって相手（旦那のチンチンや性的欲求）は動物なのでただただストレスを感じて“イヤだなあ…”って思うだけ…
>あるいは頭では“じゃあこれについてはガマンして…”なんてアナタが思ったとしても、どこか許せない部分を持ってたりすると…そんなのは表情にもやはり出るし態度にも出るし相手の“動物的”な部分がそれを感じ取れないなんて事あるわけもなく、そんな態度や表情が汲み取れる相手にチンチンなんて立たないですよね…
>なんとなくでもわかりますかね…？
なんとなくでも分かりません。犬の生態についての説明ということであれば、なんとなく分かります。しかし、人間を相手にしてということであれば、いやはや。。。
ちなみに、感情でははなく、理性によって「チンチン」が立つを制御することも人間の男性はできます。相手を性の対象とみなさないよう、理性によって感情をコントロールしたときです。よくあることです。
124.144.232.106
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.47 ) |
- 日時： 2012/01/25 19:25
- 名前： パイン
- たけさんの言いたい事、よく分かります！
でも、どんなに真面目な男でも、一時の気の迷いで
バカ（otomesukeさん論の男）になってしまう事もあるかな？
と思います。
一時的なものなら、私も許容範囲です。
でも、元来そうであるというなら相容れません。
今、気付いたのですが、あんずさんは、
「でも、今は…otomesukeさんのおっしゃるように動物的な部分が
勝っているので、理屈で「お互い」と言っても難しいと思います」
と・・「今は」と言ってらっしゃいますから、
一時的なものと見なしてるって事なんですよね？
それなら、私も理解できます。
でも、それが元来のものであったり、或いは「一時的」
ではなく「長期にわたって」或いは「短期だけど何度も繰り返す」
という事になってくると、最終的に受け入れる時が来た時に、
あんずさんが、今と同じ気持ちを維持できているかどうか・・・
（№28で私が聞いた事は、そういう事だったんですが）
でも、一時的と見なしているなら、その心配はないですよね。
114.168.13.220
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.48 ) |
- 日時： 2012/01/25 22:17
- 名前： のん
- あんずさん・・・お久しぶりです。
いろんなことがあって とても辛いですね。大丈夫ですか？
私も似たような想いをしましたが その後話し合って 今は落ち着いています。
あんずさんは 本当に旦那様を愛されているんですね。切ないくらいわかります。
正直今の状況が あんずさんにとって良い方向に行ってるようには見えませんが・・・（きっと 私ならもう耐えられないと思います。）
あんずさんの願いが叶うこと（旦那様に愛されること）を願っていますが、やはり その想いが一方通行になっているような気がしています。
旦那様の『動物的』なところと『理性』の部分・・・難しいですね。
おそらく理性の部分では あんずさんを大事に思う気持ちも 感謝する気持ちもあるんだと思います。
でも それがブレーキにならないほどの感情があるのでしょうね。
それと あんずさんへの甘え・・・ですかね。
あんずさんの 旦那様に対する気持ち・・・読んでいて 切なくなりました。
私なら これだけの事をされたら 受け入れるのは無理だと思います。
もしかして 辛いことを言ってしまうかもしれませんが きっと旦那様にとって あんずさんは『お母さん』に近い存在になっているのかも・・・って思いました。
どんなに悪いことをしても 『お母さん』は許してくれるし 受け止めてくれる・・・そして 無条件で愛してくれます。
今は 感情をぶつける時期ではないと思いますが、すべてを譲ってしまうとやり直しても わだかまりが残る気がします。
旦那様の気持ちを取り戻すには 親子の様な関係じゃなくて 男と女にならないと難しいと思います。
時には 感情的にとことん追い詰めて・・・（無責任には言えませんが・）困らせてみてはどうですか？
219.51.225.34
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.49 ) |
- 日時： 2012/01/26 10:37
- 名前： たけ
- またまた失礼します。
パインさんがおっしゃる
>でも、どんなに真面目な男でも、一時の気の迷いでバカ（otomesukeさん論の男）になってしまう事もあるかな？と思います。
おっしゃるとおりです。浮気に限らず、あらゆる生活・社会場面において感情と理性の葛藤はあります。この葛藤はない、ということのほうがウソになります。ポイ捨てしてしまったとか、公共の場でマナー違反をしてしまったとか、会社・仕事という公の場に私を持ち込んでしまったとか（公私混同）、とかとか。
バカになってしまったのは、本当にバカです（笑）。でも、それはもう済んでしまったことであり、どうしようもありません。問題は、その後のことです。バカになってしまったことを「動物的」なことだからしようがないと捉えるか、それとも、バカなことをしてしまった「動物的」なところを理性を持って反省できるか。otomesukeさんのロジックはおそらく？前者であり、パインさんや私のロジックは後者です。
ただ、otomesukeさんのロジックにも一理あります。それを私は全否定するつもりはありません。「動物的」（≒感情的）なところで言えば、男というものは妻以外の女性に対して、確かに感情を抱きます。可愛いなあと思うとか、ステキだなあと関心するとか、きれいだなあと見惚れるとか、心臓がドキドキと高鳴るとか。これは明らかに「動物的」な面です。これは、男性であれば誰もが経験していることであり、今さら述べることでもない周知の事実です。これを私は否定しようとはまったく思っていません。否定するほうがどうかしています（笑）。
私が言いたいのは、妻以外の女性を見てそう思う（感じる）「動物的」なところがあるからといって、妻以外の女性と実際にセックスしてもいいのかと言えば、それは違いますよ、ということです。妻以外の女性に感情を抱くことと、妻以外の女性とセックスすることとはまったくもって別問題です。前者についてはご自由にどうぞ。しかしながら、後者についてもご自由にどうぞ、とはいきません。そこには、理性の領域である「人として」のモラル、倫理が強く働きます。理性を備えた人間が築き上げてきた文明社会、法治国家。。。言わずもがななことなので、これ以上は述べませんが。。。
私個人的は、浮気するならばれるな！！ばれるくらいならするな！！お願いだから人様に迷惑だけはかけるな！！と思っています。遅かれ早かれ、結局、妻に悲しい思いをさせ、人様に迷惑をかけることになることは目に見えているんですけれどもね。。。犬の論理だけでこの問題を片づけてしまうのは簡単なんですけれども、本当にそれでいいのか？おれたち男性は犬なのか？という素朴な疑問に駆られてしまいまして、つい。。。
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.50 ) |
- 日時： 2012/01/26 14:29
- 名前： あんず
- パインさん、たけさん、のんさん ありがとうございます。
主人も不倫するまではたけさんのように考えていたと思いますよ。
でも、歯止めがきかなかった。
彼女に出会って、ドキドキしたり、キスしてビリビリ電気が来るような衝撃を覚えたり。
というのも、主人、彼女と付き合い始めただろう頃、私を見て「お前を見てもキュンキュンしないなぁ。」と言ったり「お前とキスしてもビリビリしたりしないよなぁ。」と言っていたんです。
私もピンと来たので、「彼女とは旦那さんと上手くいかない相談にのっているだけ。」としらばっくれる主人に毎日何回もメールしたり、朝晩℡するのは止めようよ。相手の御主人は気分悪いよ。と言ったのですが、今度は職場の携帯を持って帰り、隠れて連絡をしていたんです。
そうこうしているうちに彼女は離婚してしまい本格的にお付き合いが始まり…。
このころ主人、「人生は一度きり、したいことをして後で反省したらいいんだよ。」なんて言ってました。
そんなこと言ったら何してるか丸分かり、という事を平気で私に言うんです。
のんさんのおっしゃるように私をお母さんと思ってしゃべってしまうんでしょうね。
主人、私以外の人と一度も両想いになった事も無ければ付き合ったこともなかったらしいです。
私も付き合ったのは主人だけですが、小学校や中学校の頃の幼い恋とはいっても何人かと両想いになったり、主人と付き合っている時も他の人に告白されたり、恋愛のワクワクドキドキはいっぱい知っています。
主人、大学の時に私に告白されて、彼女もいないのでなんとなく付き合い、なんとなく結婚して…、今回の不倫で40を過ぎて告白するとか口説くとか恋愛のワクワクドキドキを初めて知り、天地がひっくりかえるような経験をいっぱいしたと思います。
もう、それはたけさんのおっしゃるような理性や倫理なんて吹き飛んでしまうくらいの経験だったと思いますよ。
もちろん、私との付き合いや結婚生活も幸せだったはずです。
今回のことがあって「私との結婚生活で悲しかったり嫌な思いをした事はある？」と聞くと「無い。」「でも、今はお前を好きだけど好きと改めて感じることが無いんだよ。幸せすぎるんだろうな。」と言われました。
２２年も一緒にいれば、キュンキュンなんてしなくて当たり前でしょ！
彼女と同じ土俵で比べないで！とその時は思いましたが、恋愛経験の無い主人には時間がたてばトキメキも薄れてくると分からないのかもしれません。
彼女と別れていた期間なんて失恋ソングを聞いたり車で歌ったり、切ない主人の気持ちが分かってしまい、隣でいる私はなんなの！と悲しいやら情けないやら。
今は付き合い始めた頃の何もかも新鮮で夢中な気持ちも、時間がたって変わってきていると思います。
今回の恋愛にケリがついて終わるまで見守るしかないとおもっています。
otomesukeさんのおっしゃる動物的な状態が終わるまで。
これがずっと続く恋愛なら、どこかで私も身を引くとか考えなくてはならないのかもしれませんが。
でも、主人の不倫が終わった時にのんさんのおっしゃるように男と女に戻るにはどうしたらよいのでしょうか？！
いろいろ経験して、トキメキより一緒に過ごした２０年の方が大事と思ってくれるといいのですが。
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.51 ) |
- 日時： 2012/01/26 16:01
- 名前： たけ
- >このころ主人、「人生は一度きり、したいことをして後で反省したらいいんだよ。」なんて言ってました。
>そんなこと言ったら何してるか丸分かり、という事を平気で私に言うんです。
>主人、大学の時に私に告白されて、彼女もいないのでなんとなく付き合い、なんとなく結婚して…、今回の不倫で40を過ぎて告白するとか口説くとか恋愛のワクワクドキドキを初めて知り、天地がひっくりかえるような経験をいっぱいしたと思います。
>もう、それはたけさんのおっしゃるような理性や倫理なんて吹き飛んでしまうくらいの経験だったと思いますよ。
>彼女と別れていた期間なんて失恋ソングを聞いたり車で歌ったり、切ない主人の気持ちが分かってしまい、隣でいる私はなんなの！と悲しいやら情けないやら。
いや～、旦那様、青春していますね～。本当におめでたいかたです。
私の大学時代からの知人にも同じような人がいます。何を言っても聞きません。聞く耳を持てません。パインさんのお言葉を借りれば、まさに「新しい世界に酔いしれてる、･･････しかも現在、新しい麻薬に夢中」といったところです。そんな知人の周りはどうなっているか？奥様は悲しみました。今はもう無関心です。奥様から笑顔が消えました。友人たちも離れていきました。友人たちも私も、大学時代のような付き合いをすることができなくなりました。そんな心境になれないでいます。
あんずさんの文面を拝見するかぎりですけれども、あんずさんは、私の知人の奥様とは性格も考え方も違います。よくそこまで旦那様のことを想い続けられるなあと感心させられます。ある意味、あんずさんもおめでたいかたなのかなあと思ってしまいます。
余談ですが、私の関心は、旦那様のことではなく、あんずさんのそのお考えに移ってしまいました。。。
おめでたすぎる旦那様を救えるのは、おそらく、あんずさん、あなたしかいません！！頑張ってください！！
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.52 ) |
- 日時： 2012/01/26 19:24
- 名前： パイン
- 良い意味で「おめでたい」って事ですよね。
こういうのって、おめでたい位の気持ちじゃなきゃ
乗り越えられないものだと私は思います。
（程度の差こそあれ、私も経験者）
旦那さんは、すごい酷い事してると思うけど、
でも、これまで良い事もきっとたくさんあって、
それらが、今のあんずさんを前向きにさせてくれてるんでしょうね。
一時の気の迷い・初めて知った麻薬に溺れてるってだけなら、
目が冷めてくれるのを信じて待とうという気持ちは分かります。
でも、中々冷めないとか、また繰り返すとなったら、
あんずさん自身も言ってらっしゃいますが、考えないとダメですね。
それに、たけさんが№49で言ってらっしゃるように、
オイタをしてしまう事は仕方ないとしても、
問題なのは、その後の態度や心の在り方ですよ。
罪悪感や反省が大切なのに、開き直ってるようじゃあ、
あまりに幼稚です。
そういうのは許しちゃダメと思いますよ。やっぱり。
責めたり怒ったりしたら、そんな妻にもう性欲が湧かなくなって
しまうかもしれない事が恐いんですよね？
私なら、浮気中の夫とセックスする気にはどうしてもなれないから、
当然のごとく怒っちゃいます。
それでセックスレスになったとしても、
セックスレスで悩む事と、浮気され続けて悩む事と、
どっちもどっちですもん。
とにかく、頑張ってください。
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| Re: 旦那に抱かれたい ( No.53 ) |
- 日時： 2012/01/27 15:17
- 名前： あんず
- たけさん
確かに私はおめでたいやつだと思います。
でも、不倫が分かった頃は…食べられず、眠れず、なのに目は妙に冴えていて、２週間で８キロ痩せ、半年間耳鳴りにも悩まされ、１１月まで毎日毎日ひとりになると泣いていました。のたうちまわるほど苦しくて、あがいてあがいて、おめでたいやつなりに苦しんでいたのですよ。
卓さんもおっしゃっていたように、色んな人に言うと主人が戻りにくくなるので、主人の両親と年配のママ友…限られた人に相談して何とかやってこられた感じです。
主人の職場にも出入りしている友達が遊びに来た時、主人が席を立ったスキに聞いたことがありました。
大学時代からの友達なので、心配して主人に忠告してくれましたよ。夜中の三時まで飲みながら話してくれたらしいのですが、どんなにねばっても主人が不倫を認めないので私の心配のし過ぎで終わったらしいです。
そして、友達に言いふらしたな、俺の顔に泥を塗りやがってと主人はカンカンに怒り…。言いふらしただなんて、たった一人に５分相談しただけなのに…。
結局私が平謝り。主人の友達ですものね、相談した私が悪かったです。
パインさんのおっしゃるように反省してほしいけれど、主人は肉体関係を認めない。好きと言っただけ、何が悪いです。
主人、彼女と別れている期間、40過ぎてしょっちゅう夢精するんですよ。
夜中にパンツが汚れたから新しいの取って来てって。
中学生の時でも夢精なんてしたことないよと前は言っていたのに。
別れている期間は帰る時間も早いし丸分かり。
精子がチャックの周りにいっぱいついたズボン（ものすごいにおいでした）を洗濯に出していたり。
そんな汚れもの洗うみじめさ。
それでも主人、絶対に認めず、また日常が流れて。
でも、それでも、離婚を考えると主人の両親、親戚、私の両親、建てたばかりの家に、子供の学校、部活、色んなことが山のように浮かびます。
そしてそれでも、主人があきらめきれず。
辛い気持もセックスで落ち着いてしまう。
私の我慢だけで済むならと思って、こういう気持ちに封印をしていましたが、こうやって文章にして気持ちを整理すると、私の人生これでいいのかな？！なんて思ってしまいます。
ウソを通せばそれが真実、と思っている主人に反省なんてさせられないと思うのです。
今は最低だけど、来年でも２年後でも、やっぱりお前がいいと言ってもらえたらと思う私は…おめでたいやつとしか言いようがないのでしょうね。
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旦那に抱かれたい