 Re: 旦那に嫌悪感 ( No.8 ) |
- 日時： 2011/09/06 17:10
- 名前： にゃんこ
- ガジラさん
そうですね。「してあげたから、して欲しい」とストレートには口に出すことはありませんが、不機嫌な態度をとったりするってことは、「見返り」を期待していて、期待通りにならないから、不機嫌になるんですよね。
一緒に暮らし、一緒に生きる･･･
ガジラさんの言葉に泣けてしまいました。
少なくとも私にはそういう感覚が無くなっていました。
セックスすれば機嫌が良い＝我慢してやり過ごす＝自分にストレスがかかる
これって悪循環ですよね。性生活以前に家族としての生活の問題かも知れません。
今の思いをどうやって伝えていけばいいでしょうか。
なかなかわかってもらえなさそうで、直接会話するのも気が引けますし、
どうしたらいいのかわからなくなってます。
114.170.119.157
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| Re: 旦那に嫌悪感 ( No.9 ) |
- 日時： 2011/09/06 18:22
- 名前： にゃん
- にゃんこさん、はじめましてにゃんです(紛らわしいですね・・)
昨日、スレをちょっと拝見して、とても辛いだろうな、と思ってました。
でもなんてレスったらいいのか分からないでいました。
私も同じ思いをした者です。ただし、にゃんこさんとは逆バージョンですが・・
＞セックスすれば機嫌が良い＝我慢してやり過ごす＝自分にストレスがかかる
＞これって悪循環ですよね。性生活以前に家族としての生活の問題かも知れません。
これ、とてもよく分かります。私はセックスが苦痛になって、しまいには具合が悪くなってしまった時期があったんです。
断ると殴られたりもしました。
暴力はないようですが、苦しいには変わりないですね。
お子さんにとって、お母さんはかけがえのない存在ですし、いつも元気でいて欲しいと思っています、きっと。
だから、お子さんのためにも、体に気をつけて、お子さんを守り、御主人ともしっかり向き合って、自分が幸せになるための道を進んで行って下さい。
ご自分が幸せでないと、子供も幸せになれないと思うんです。当時私もそう言われたのですが。
母は強し、です。
大したこと言えなくて・・・
118.157.240.228
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| Re: 旦那に嫌悪感 ( No.10 ) |
- 日時： 2011/09/06 19:19
- 名前： 錦鯉
- 自己愛性人格障害に近いですか。
それならば、ある意味わかりやすいです。
一般的に言われる、モラルハラスメントという形式をとりやすいからです。
「モラハラの特徴」で検索してください。
そのサイトに書いてある項目にどれくらい該当しますか？
モラハラの可能性が強まれば、目次から
「加害者とは」を見てみましょう。
ご主人の性格？が学術的ではなく解りやすく書いてあります。
もうひとつ、大事なのはモラハラは強引というか強い態度では
ないので、誰にでも出るわけではありません。
簡単に言えば、する側から見て弱いものにのみ発揮されます。
発揮しやすい相性のタイプが存在するのです。
「被害者とは」を見てみましょう。
にゃんこさんに当てはまる項目が多くないですか？
120.137.143.163
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| Re: 旦那に嫌悪感 ( No.11 ) |
- 日時： 2011/09/06 20:17
- 名前： パイン
- その後のお話を読んで、最初の印象（旦那様に対する）が
少し変わりました。
確かに、我儘な感じな人ですが、結局、彼、寂しいんじゃないの？
自分はモテルなんて、わざわざ妻に言う辺り、いかにも妻の反応が見たくて
妻の気を引こうとしてるって感じだし。
このサイトでの、男性陣の書き込みでも分かるのですが、
妻にセックスを拒まれると、すごい寂しいみたいですよ。
「もう妻は俺の事、愛してないんだ」って思ってしまうみたい。
その寂しさが苛立ちになり、悪態に発展してしまうみたい。
旦那様が、悪い人じゃないという前提でお話します。
また、にゃんこさんに、今後も旦那さんと続けて行く気持ちがあるの
でしたら・・・
手紙を旦那さんに書くとして、何を一番伝えるべきかは、
やはり「これからもずっと仲良くやっていきたい、愛してる」って事かな。
相手が、イジケモード（もう妻は俺の事なんか愛してないんだ、と
思い込んで頑なになってしまっている）状態では、
「私の事を理解して」と言っても無理があると思うんです。
相手に、そこまでの気持ちの余裕が無い状態なわけですし。
だから、奥さんの方から、
「愛してる、仲良くやって行きたい」って気持ちを、まず伝えた方がいいと
思いました。(実際は、今は心が離れてしまっていたとしても、です）
それから、私の大変さも理解して欲しいって内容に移っていく・・・
（それを理解してもらうのが大変なんでしょうが）
そして、
セックスを拒むのは、あくまでも、余裕が無い（家事・育児の疲れ）とか
（或いは、女性特有の体調のせい）が原因なんだと分かってもらう事が大切だと思います。
大体、この２点について、理解をしている男性は少ないと思います。
（食後の食器を流しに運ぶだけ、ゴミ出しするだけで、
手伝った気になっているって辺りがいかにも！って感じ（＾＾；）
一回、家事がどんなものか、一通りやってみなさいっての。
その上、子育てまで加わったら、どれだけ大変か・・・
うちの人も、家事はしない人です。
簡単な事だけやって、俺は手伝ってるって気になってるんですから
（ーー；）
思いやりのない人ではないのですが、気がつかない人ではあります。
超面倒くさがりだし。うちも共働きです。
うちは子供がいないから楽ですが、子育てまで・・と考えただけで、
気が遠くなりますよ（＠＠）
123.223.95.75
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| Re: 旦那に嫌悪感 ( No.12 ) |
- 日時： 2011/09/06 22:11
- 名前： ガジラ
- にゃんこ様
こんばんは。
これは、あくまでも自分の考えです。
セックスに限らず、「我慢」という言葉が、夫婦間や家族間にあるという実感がある時点で、私は女房に、子供に自分の思いや考えを口で直接に伝え、彼らの考えを最後まできちんと聞きます。
そこで、互いに異なる部分、擦れ違う部分があれば、それは「歩み寄り」で解決します。
これが、「我慢」から「妥協」への進歩です。
「我慢」は、いつかどこかで歪みが生じ、それが蓄積をすれば、いつかどこかで弾けてしまいます。
でも、話し合って、歩み寄って生まれた「妥協」は、互いが決めた事ですから、どちらかが一方的に歪みを感じる事が少なくなります。
にゃんこさんが、今のご自分の思いや気持ち、考えをご主人にきちんと伝えたい、もっとご夫婦の関係を育まれたい。
そう強く思っておられるのでしたら、どのような方法でも、私は良いと思いますよ。
ただ、ご理解に薄いご主人とお聞きをしておりますので、にゃんこさんのお話にもございました、「直接に伝えるのは」という事で、その際にはお手紙、メールと言った、所謂「言葉による伝達」が相応しいのではないでしょうか。
ただ、人によっては、「直接に言えばいいのに」と、こうすればああ言い、ああすればこう言う人も少なくありません。
大切な事は、相手に聞く耳を持たせる事です。
更に申し上げれば、にゃんこさんに意識を向ける事です。
最も何を伝えたいのか。
最も何を聞きたいのか。
「幹」となる議題を１つお決めになって、そこにご主人の意識を向ける事ができたら、そこから「枝」「葉」と、小さく細かな事への思いをお伝えになれたらとても素敵な事です。
繰り返しになりますが、にゃんこさんが最も何を伝えたいのか、最も何を聞きたいのかです。
是非、じっくりと思案を煮込んでみて下さいね。
219.189.184.8
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| Re: 旦那に嫌悪感 ( No.13 ) |
- 日時： 2011/09/07 09:51
- 名前： にゃんこ
- にゃんさん
ありがとうございます。
同じ思いをされていたのですね。お気持ちお察しします。
私の場合は、体への暴力はありません。
機嫌が悪くなり、子供に話しかけられても知らんぷりをしたり、別室にこもって食事時以外は出てこなくなったり、食事にもケチをつけたり、普段言わないような小言を（今さらその話？ってなるような事）を聞こえるか聞こえないかというような小さな声でブツブツ言ってみたり、モノにあたる（ドアをバンッとしめる。大きい足音をたてて歩く）っといったような感じが数日から10日位続きますね。
その後、しばらくはおとなしいです。（セックスも求めてきません）
そして、また頃合いを見て誘ってくる→そんな気持ちになれない私→機嫌が悪くなり、上記の状態に･･･をずっと繰り返してます。
子供の笑顔だけは守らないといけないですね。
旦那と向き合う･･･正直、方法もわからないしわかっても向き合いたくない気持ちもあります。
まず、自分を見つめ直してみます。
どうしたいのか、どうなりたいのか。
別々の道をって決断にもなるかもしれない。自分ももっと努力しなきゃってなるかもしれない。
自分の正直な気持ちを自分で考えてみます。
お互いにがんばりましょう。
励ましてもらって少し気持ちが楽になりました。ありがとうございます。
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| Re: 旦那に嫌悪感 ( No.14 ) |
- 日時： 2011/09/07 10:18
- 名前： にゃんこ
- 錦鯉さん
モラハラ、実は一度だけ殴られたことがあったので以前にDVで検索していろいろ調べてました。
（殴った原因はセックスではなく、飲みに行ってて酔って帰った私が気の態度が悪かったので気に入らなかった。）
モラハラについても見ていましたが、旦那の程度は「加害者」に程度の差はあるけれど、少しずつ当てはまると思います。
そして「被害者」については、ドンピシャで私そのものです。
もっとも、私自身の色眼鏡を通して見ているからなのでしょうけど･･･。
私は大人ですのでまだしも、子供たちは気分により会話してもらえたりもらえなかったり、「うるさい！」「静かにしろ」って怒鳴られたり･･･かわいそうです。
私がセックスもしくは手や口で答えてあげたら、２週間位は穏やかな人なんですけど･･･。
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| Re: 旦那に嫌悪感 ( No.15 ) |
- 日時： 2011/09/07 10:59
- 名前： にゃん
- にゃんこさん
ごめんなさい、説明が悪くて・・・
あまり自分の事は話す必要をかんじなかったので分かりにくかったですよね。
私はバツイチです。つまり、今のにゃんこさんが悩んでる状態にピリオドを打ちました。
そして子連れで再婚しました。今のところ現在の夫とはうまくいってる状態です。
逆バージョン、というのは、にゃんこさんが再婚されてからの悩みとの元夫との悩みが共通するところがあって。
でも、連れ子の我が子にも冷たく当たられる事を思えば、今のにゃんこさんの方がかなり辛いはずだ、と思うと言葉が見つからないままでした。
自分には過去の事ですが、にゃんこさんにとって役にたてば、と思い自分なりに書き込みますね。
離婚の原因は2,3ありましたが、その中に思い通りにならないと自分に暴力をふるったり、物を壊したり、と言うことがありました。
それは、特に夫婦生活を拒否した時がかなりそうでした。
夜がこわくなりました。主人が帰ってくるからです。だから、いつも帰る前に寝てましたし、不意に帰ってきてしまった時はあわてて布団にもぐりこみ寝たふりしたことも・・
しまいに顔を見るだけで胸のあたりが重く、長く一緒にいなければいけない時は吐き気さえしました。
自分が辛くて仕方なくて離婚に踏み切りました。
ただ、今思うことは、ひとりで悩まず、知人や姑さん等、素直に相談していたらここまでならずに夫婦仲も修復できたのかもしれません。
自分自身が被害妄想的にもなってしまって精神的に病んでいることが分かりました。
私も前に調べたりした事があるのですが錦鯉さんのレスにあるように、加害者と被害者のそれぞれのタイプがあるのでしょうが、私たちはお互いそうだったのかもしれません。
元夫は依存的な部分がありました。子供の世話に追われている私に協力するどころか、子供と一緒になって甘えてきました。
男性の方、多少そういうところはあるでしょうが、それに加え家事は一切できず子供の世話も満足に出来ない人だったので。
でも、自分の悪い点も今になって反省できるようになりました。私の考えですが、どちらかが被害をこうむっていても夫婦お互いに問題があるんだろうと。
にゃんこさんも旦那さんも自分を見つめなおす機会なのかもしれないです。
旦那さんはにゃんこさんに甘えてるように見えますし愛情もあるのでしょう。自分可愛さが強い分そういう態度にでてしまってるのでしょうが。
にゃんこさんが、そんな旦那さんを愛情で受け止めていけるか、子供の事もありますし自分も無理をせず冷静に考え旦那さんとのパートナーの関係を終わりにするか。いい関係に持っていけるのがいいに決まってますが・・
強引な言い方だったかもしれないです、ごめんなさい。ただ、無理はいけないと思うんです。どなたかも言われてましたが、我慢は限界が来ます。私がそれでボロボロになっていまいました。自分で勝手に、全て胸にしまいこんでたからいけないんですけどね(^^;)元夫だけが悪いのではないんです。
にゃんこさんの旦那さんへの思いが現在どういうものかにもよるのですが、自分がこれだけ辛い思いをしてる事を強制的な形ででも真剣に伝えたら旦那さんも聞く耳もつかもしれないです。
それは、にゃんこさんを必要としてるからです。
その人が自分を突き放すことがあれば寂しくて仕方ないはずなので。
思い違いだったらごめんなさいね。
自分から変わっていくことが大事なんですが、なかなか難しいものですよね。自己反省、修行の日々です(><)
自分の経験を語っただけなので、にゃんこさんの参考になるものではないでしょうが、何か、心を整理するのに少しでも役立てば、と思います。
心が折れないように。周囲に話せる人、思いつきませんか？思いがけずヒントが見つかったりもしますよ！
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| Re: 旦那に嫌悪感 ( No.16 ) |
- 日時： 2011/09/07 11:01
- 名前： にゃんこ
- パインさん
私も、きっと寂しいのだろうとは思います。
でも、優先順位は最下位なんですよね。
朝５時前に起きて、洗濯をして、朝食をつくり、お弁当をつくり、犬の散歩と犬小屋の掃除、子供たちを起こし準備を手伝い、食器の後片付けをし･･･。
自分はぎりぎりまで寝ていて、子供をいってらっしゃいと見送ることもありません。
何度か、せめて子供と同時に起きて朝食をとってほしいとお願いしましたが、「俺は疲れて帰ってきてるんだ。そんなの無理。できないしそんな必要ない。」とのことでした。
そんな感じなので、この人には何を言ってもダメなんだろうなって諦めて３対１で生活していると思うようになっていきました。
そんな中で、思ってなくても「これからも仲良くしたいから･･･」とはたとえ紙にでも書けなさそうです（汗）
幸い、子供たちもお父さんのことは好きな様なので、その点では今後も家族でいなければいけないのかな、という思いではあります。
そして、旦那に対しても「なるべく居心地のいい場所は作ってあげたい。ただし性生活があるなしは別問題が条件として」という気持ちでいます。
そんな考え方で進めてしまうとまた問題なんでしょうが･･･。
優しく書くとつけあがり、怒り口調だとキレる。調節が微妙ですが、流れとしてはパインさんの流れで説得していくのがベストなのかなぁと思います。
私自身どうしたいのかをまず、はっきりさせなきゃって思います。
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| Re: 旦那に嫌悪感 ( No.17 ) |
- 日時： 2011/09/07 11:11
- 名前： にゃんこ
- ガジラさん
ありがとうございます。
すごく、為になるお言葉です。
まず、自分がどうなりたいのか、どうしていきたいのかをはっきりさせたいです。
きっと私自身も優柔不断で、どっちつかずな言動をとっていると思います。だからこそ、旦那にも伝わらないのかも知れません。
もちろん私もデキた母、妻ではありませんからね（笑）
子供を最優先に考えて、答えをさがしていきたいです。
114.170.119.157
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| Re: 旦那に嫌悪感 ( No.18 ) |
- 日時： 2011/09/07 11:34
- 名前： 太鼓
- 57歳の既婚男性です。
離婚を考えるが、子供のことを考えると？？？
お子様のことを考えるなら分かれるべきかもしれない。
無理をしてストレスをためて、夫婦関係がうまくいかない中の子供は決して幸せではありません。
（離婚した方がよいということではありません）
ただ子供に持って行くのは良くないと思いますよ？
121.116.127.179
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| Re: 旦那に嫌悪感 ( No.19 ) |
- 日時： 2011/09/07 11:42
- 名前： にゃんこ
- にゃんさん
ほんとにほんとに、そうです。夜が来るのがこわいです。
子供たちを両脇に置いて真ん中に寝ます。
はしっこにいると、横に来られたらこわいからです。
旦那が2階に上がってくる足音で目が冷覚めます。でも気づかれてはいけないと寝たふりをします。小言が聞こえるので心臓がドキドキしてきて寝れなくなります。
しばらくすると旦那のイビキが聞こえてきます。するとイビキがうるさくて寝れないんですが、私のドキドキはおさまり、安心します。
今までの積もり積もったものが旦那への不信感から嫌悪感に悪化しちゃった感じがします。
ずいぶん過去に、一度殴られたことがありますが、（先にも書きましたがセックスが原因ではないです）
また、同じことが起こるのでは？って不安で突っ込んだ話は怖くてできません。怖いという思いを伝えたこともありますが、「被害妄想も体外にしてくれ」って感じでした。
本来ならば、いい形に持っていければいいと思いますが、旦那の事を心から信頼し、心を開けるかどうか･･･正直言って厳しいですね。
その前に、この状況から逃げてしまいたい思いが強いです。
私の今感じてる事、離婚覚悟で体当たりしてもいいのでしょうか？
でもそのためには先にある程度の生活環境を整えないと･･･って思います。
我慢してたとえば５回に１回でも受け入れれば、子供を傷つけずに済むのかなとか、それを続けるのが果たしてどうなのか･･･すごく難しいです。
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| Re: 旦那に嫌悪感 ( No.20 ) |
- 日時： 2011/09/07 16:18
- 名前： にゃん
- にゃんこさん
以前の自分と同じ状況になっているのでは？と文面から伝わってきます。
何だか当時を思い出して自分もちょっと辛いです(^^;)
なかなかトラウマのようになって抜けないものです、それくらい辛いのですし。だから、にゃんこさんの辛さをお察しします。
＞我慢してたとえば５回に１回でも受け入れれば、子供を傷つけずに済むのかなとか、それを続けるのが果たしてどうなのか･･･すごく難しいです。
マグロだろうが相手すればいいのだろう、と割り切って相手できることもあれば断って喧嘩になりその末に殴られたりものを壊されたり・・・旦那のいびきが心地よく感じる点、とってもよくわかりますよ。そんな日々でしたからね。
受け入れれば家族皆に優しい、断ればすね続け機嫌の悪い夫・八つ当たりする冷たい父親、であるご主人に合わせていけばにゃんこさんが疲れてしまうのが目に見えているように思います。
離婚前提、離婚覚悟、と言うわけでなく、やはりにゃんこさんの思いは伝えるのがいちばんでしょう。夫婦なんですし、喧嘩覚悟でぶつかったっていいし、そうでなければ伝わらない事もあると思うんです。大変な勇気がいる事はよく分かりますよ。
きっと、にゃんこさんは自分より周りの事に気をつかっていかれる方なのかと感じるのですが。だから、自分が辛くても我慢する方向へ行くのかな、と。勿論いいことではありますが自分ばかりがくたびれてしまいますね。
ご主人も、そんなにゃんこさんだから甘えるんですよね。
それから、子供はとっても敏感で大人をよくみています。自分が子供の時もそうじゃなかったですか？
うまくとりつくろっても、お父さんお母さん同士で仲たがいしてるのもわかるし、うまくいって欲しいから機嫌を取ったりしますよね。
お子さんなりにストレスを抱えていなければ、と心配です。
118.157.240.228
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| Re: 旦那に嫌悪感 ( No.21 ) |
- 日時： 2011/09/07 16:21
- 名前： にゃんこ
- 太鼓さん
お返事ありがとうございます。
子供に責任は全くありませんから、別居もしくは離婚という結論に達したとしても、「子供が･･･」という話の切り出し方をするつもりはないです。
結婚して8年、最初はよかった夫婦関係も少しずつお互いに歪みが出てきてしまったのだと思います。
もうしばらく、じっくり今後の事を考えてみますね。
114.170.119.157
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| Re: 旦那に嫌悪感 ( No.22 ) |
- 日時： 2011/09/07 16:24
- 名前： にゃん
- ごめんなさい、補足です。
「きっと、にゃんこさんは自分より周りの事に気をつかっていかれる方なのかと感じるのですが。だから、自分が辛くても我慢する方向へ行くのかな、と。勿論いいことではありますが自分ばかりがくたびれてしまいますね」の文なのですが。
我慢することがいいこと、という意味でなく、自分本位でない点ではにゃんこさんのいいところでもある・といった意味です。
ほんとに、まとまりのない文でごめんなさいね。
118.157.240.228
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| Re: 旦那に嫌悪感 ( No.23 ) |
- 日時： 2011/09/07 19:21
- 名前： パイン
- 寂しがり屋なくせに、我儘で努力（協力）もしないなんて、
本当にガキですね（すみません）
せめて、犬の世話位してく欲しいですよね（−−＃）
そうですね。そんな状態じゃ、仲良くやって行こうって気には
ならないですよね・・。
にゃんこさんは、お勤めしているのでしょう？
実家の両親は健在ですか？
離婚して、実家で働きながら子育てするという手もありますが・・。
もし、可能なら、子供連れて実家にしばらく帰って、
旦那に、自分自身と犬の世話、自分でさせてみては？
123.223.95.75
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| Re: 旦那に嫌悪感 ( No.24 ) |
- 日時： 2011/09/08 20:33
- 名前： にゃんこ
- みなさま
いろいろアドバイスをありがとうございます！
ここしばらく考えた結果、やはり最悪は離婚でかまわないと思います。
ただぶつからないまま逃げたくないので、内密に準備をととのえてから‥。
収入は多くはないですが、子供と犬くらいはなんとかなるんじゃないかと思います。
シルバーウィークなどで連休がとれるので、子供と犬を引き連れて実家に息抜きに行きます。
普通なら楽しみなはずの休日も、私にとっては牢獄ですからね〜
最近、また不機嫌です。
この時間になると、そろそろ帰ってくるので、落ち着けなくなります。
183.76.16.228
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| Re: 旦那に嫌悪感 ( No.25 ) |
- 日時： 2011/09/09 05:27
- 名前： あた
- いわゆる坊ちゃん育ちは、「嫁が家事をするのは当たり前。不平も言わずにかいがいしく夫の世話をするのが美徳。それがよい妻だ。」というような不遜な考えを持ちがちです。
「はい」しか言わずに夫に尽くす母親を見てきているからです。
家柄などという言葉も飛び出します。
母親は「うちは、武家の旧家だから、相手の職業や家柄を考えて結婚しなさい。」とか平気で言います。
私もいくらかそういう家庭だったので、食事の片付けもしなくてよい、風呂は男が先、結婚する相手の格式？？を大事にしろの世界で育ちました。
陋習に反発する気持ちは大いにありました。
彼（ご主人）もそういう家庭で育ったのかもしれませんね。
私が妻の家事を手伝わないといけないと思い始めたのは、子供ができてからです。
妻の手が空かないとき、オムツ替えをしたり、二人で風呂に入れたり（私が湯槽に入り子供を支えて浮かせ、妻が子供の身体を洗う）夜泣きするので車でドライブし、車の振動で寝かせるなど、子育て、妻の大変さを痛感しました。
しかも共稼ぎなので、男女平等だと改めて自覚したのです。
おそらく、彼はにゃんこさんの大変さを理解していません。
経験をさせなきゃ、わからないでしょう。
私も家事を手伝うぞと決めてからもしばらくは、当てにされるとついつい、そこまで要求するのか、妻の仕事だろうと思ったこともありました。
今では食事が終わったら、食器洗いにすっと立ちます。
不平はありません。妻の手荒れが冬など大変（かわいそう）ということもあります。
お灸を据えてみましょう。にやんこさんがいないとどれだけ大変か経験してもらいましょう。
それでもわからないなら、変わりません。
思い切られた方がいいかなと思います。
＞ここしばらく考えた結果、やはり最悪は離婚でかまわないと思います。
＞ただぶつからないまま逃げたくないので、内密に準備をととのえてから‥。
＞収入は多くはないですが、子供と犬くらいはなんとかなるんじゃないかと思います。
＞シルバーウィークなどで連休がとれるので、子供と犬を引き連れて実家に息抜きに行きます。
彼がわかる人かどうか、試してみましょう。
それでも、「くそっ、また寝てやがる」などといった見下した、何でも言うことを聞く女という扱いしかしないなら、精神衛生上も別れた方がいいと思います。
堪え忍ぶことが美徳ではありません。
すべてに拒否症状を呈して来だしている状態ですので、すんなり決別できなくても実家などに緊急避難した方がよろしいと思います。
116.50.54.174
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| Re: 旦那に嫌悪感 ( No.26 ) |
- 日時： 2011/09/09 13:15
- 名前： ダイスケ
- 私自身、少々頭がいたい話ですが…。女性は結婚した時、子供を産んだときに生活スタイルが(男性からすれば今まで当たり前であった事、概念が覆される)ガラッと変わります。そこできちんと受け止め、成長するのですが、男性は子供の頃からそれが変わらずにそのままなんです。食事も出てきて当たり前になりがちです。話し合いで理解させてあげて下さい。もし、それでも駄目なら離婚もありかも。その前に別居かな。離婚は最悪な事ではなく、悪い状況から脱出する一つの手段です。母親が辛い日々を過ごしているのに子供が幸せにはなれません。私も小学生の頃、両親が離婚しましたが離婚の辛さはそう長くありませんでした。私が薄情なのか1年かかりませんでしたよ。それより、新しい環境になれ、友達を作ることでいっぱいいっぱいだったかも。いい方向に向かうと良いですね。頑張って下さい。
182.249.13.139
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| Re: 旦那に嫌悪感 ( No.27 ) |
- 日時： 2011/09/09 14:10
- 名前： 錦鯉
- 離婚支持者が出てくるようになってきましたが、
もし、ご主人が離婚を拒んだ場合、今の状況では
まず認められないでしょうね。
ＤＶやモラハラの証拠はないし、
子どもたちも嫌がっている訳ではない。
表向きは、「離婚まですることはないんじゃないの？」
と知らない人はいう状況を作っていくでしょう。
あくまで、離婚、ということで進むのであれば、
強い意思を持たなければならないでしょう。
ご主人のような方は、離婚が回避できなくなった場合、
それまでの態度がガラリと変わることがあります。
お子さんが傷つくことがなければ、良いのですが。
だから、我慢したほうが良い、という訳ではないですよ。
このままではにゃんこさんが壊れますから。
120.137.143.163
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夫婦生活の悩み相談
旦那に嫌悪感