 Re: セックスレス ( No.1 ) |
- 日時： 2011/06/29 19:17
- 名前： てるてる坊主
- はなちゃん さん、はじめまして。
ご相談の内容は深刻な問題ですねぇ！
約４ヶ月に一回のセックスとは･･･旦那としての役割をしてませんね↓
もしかしたら、家事や子供の事も旦那は協力を余りしてくれないじゃないですか？
広い世の中、そういう旦那は少なからず居ますヨ！
はなちゃんさん悩みは愛情確認のセックスがしたいんですよね？？
しかし、旦那はセックスはしないのにオナホールではする･･･
男性の精子は毎日生産される物ですからオナニーはします。
しかし、オナニーよりやはりセックスがしたい物ですよ！
なのに「疲れてるのを察しろ！」と･･･
そうなるとセックスする相手が他にいる疑いが濃厚ですネ！！
１０年ぶりに高校の同級生さんと関係を持つ前にキチンと話し合いをした方が良いと思います。
法律では夜の夫婦生活が半年間無い場合、裁判にすれば離婚が成立します。
これを旦那は知らないのかもしれません。
セックスを拒否し、浮気をしている場合、親権は相手方（はなちゃんさん）になります。
これは参考までに！！
旦那がセックスを拒否する理由の「疲れている」は本当かも知れないし、ウソかも知れない。
もしかしたら、最初のお子さんが生まれた後、はなちゃんさんが旦那を拒んだり、
旦那が望む事を拒否したりを知らずの内にしていたのかも知れません。
いずれにせよ、このままでは家庭環境が上手く行かず、出産にも２歳のお子さんにも良くありませんヨ！
二人で話してダメなら第三者を交え話す事も必要かも知れません。
親御さんに相談するのも必要だと思います。
一人で悩まないで廻りの方に相談してみましょう。（＾＾）
175.179.110.148
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| Re: セックスレス ( No.2 ) |
- 日時： 2011/06/30 02:53
- 名前： otomesuke
- セックスレスの話題になったときこの掲示板で良く見るのが“ちゃんと話し合って”とか“自分からもっと誘って”とか、“イチャイチャから”とか、“そんなヤツ（旦那）はダメだ”とか…
けど、もっと当たり前に考える方がいいと思う。
相手がセックスしないには“しない理由”があるわけです。
今回は“疲れてる”って言って（“疲れてる”＞“セックスする”）になってる。 だからしたくない。 する気も起きない。早く面倒な事から解放されたい休みたい。
なのに例えば…ある時“大事な話がある”とか言われるわけです。
疲れて面倒な事はゴメンだ“今じゃなきゃダメなのか”と思えるそんな時に面と向かって座られ、どんよりした雰囲気でコンコンと話され“私は女として魅力ないの？”なんて切なく泣かれつつ感情的な話が展開されるわけです。 そんなの実際は面倒以外の何物でもなかったりしますよ…
日々自分と家族の生活を守る為にいろんなストレスを受け頑張って働いて、だからヘトヘトに疲れてたりする。 なのにそれを理解してくれてるのかどうか、ヘトヘトになって帰ると嫁に“ねえ〜”なんて言われそれが結構頻繁に繰り返されたりもする。
そしてしまいには家族の為に頑張って働いて…そんな自分をまるで悪者だといわれんばかりの話をされる…？
話す内容はどれだけキレイに言おうとしても、どれだけ気遣っても、ただ自分の苦しみを判ってもらいたいそれだけにしたって結局内容は“しんどいだろうけど私の事もちゃんとかまってくれ”とか“ちゃんと相手しろよ”という事でしかなかったりします。“ちゃんと話をする”ってそういう事。
ただし、事の重大さを判ってない人、気づかない程のボンクラには“ちゃんと話をする”ってのはたま〜に効果があったりします。 けれど大よそそこまで鈍感な人は実際は少ない。大概はうっすらとでも気づいてたり判っていたりしますよ。
ただ判っているけど“疲れ”の方が自分にとっては大きいからだから気づかないフリをしたり、だからしない・したくないになる。
それをわざわざカッチリした形で話をされた所で…てな事に実際はなる。
気を付けなければいけないのは、レスされてる貴方にとってはとても重大な事なんだけど、相手にとっては『それも重大な事は判ってる…けれど“疲れてる”事や“疲れをとりたい”事の方が（今の自分には）重大だったりする』ってトコ。
結局は貴方の行動で旦那さんは以下の二つのどっちかに貴方の事を捉えるわけです。
１）“（疲れてる）オレを尊重した行動”をとってくれる存在か、
２）“（疲れてる）オレに更に負担をかける事を言ってくる存在か”
“ちゃんと話をする”ってのは大よそ２番にしかならなかったりします。
それに“ねえ〜”なんて言われたり、疲れてる時にイチャイチャされたり、まとわりつかれたりすると“ウザっ”“やめてくれ”ってなります。
普通に考えれば当然ですよね。
それに『さあ寝よう…』ってな時に背中ツンツンされたりしても“もうなんだよ！”って怒りの対象にしかなりません。
そのどれもが２番だったりします。
けど疲れてても性欲はある、それはたいがいは正解。
だから嫁とはしなくても風俗にいったりもすればオナニーをしたりするなんてある。
なんでかわかります？
答えは簡単。
“面倒くさいことがない”からです。
それも疲れてる時には特に。
例えば風俗では…
疲れてる自分を尊重してくれるし、そんな自分をそのまま受け入れてくれるし、面倒くさく絡み付いてなんてきませんし、スネたりも不平も不満も言わないし“もっとこうして〜”とか“それはしないで〜”とかウザい事はないし、ましてや“話がある”なんてしち面倒くさい重たい事も言ってきません。
ただ寝っころがってれば優しくマッサージもしてくれるし体洗ってくれたりするし、ついでに気持ちよくもしてくれる。 何も言わずともエロい気分にさせてくれてほっとけば相手があそこが立たせてくれて更には自分でまたがってくれて自分で腰を振ってもくれたり、こっちが腰振らなくても口でいかせてくれたりもします。そこにあるのは“自分を（疲れてる自分と自分のエロを）尊重してくれてる”という感覚だけです。
だからそこは“疲れるトコじゃない”し“楽にいられる”し“面倒くさくなく気持ちいい”所。
（ただしお金払ってるからですがね…）
“コイツといると楽”“こいつといると気持ちいい”“コイツといるといい気分になれる”
そんな相手だから、だから“その相手が近づいてくる”事にイヤな気分にはならないし、むしろ近づいてほしいと思うし“また来たい”とか“また来てあげたい”なんてまで思ったりします。
そしてだからこそその風俗女性の“女としての価値”は高いままなわけです。
また、相手が面倒くさい相手じゃなく“ヨッシャもちっとちこう寄れ”と自分からそう思える存在だから元気な時や気が向いた時は自分から絡み付いて激しく腰をふっちゃったりもする。
それに対して
面倒くさい事を言ってきたり疲れてる時に絡み付いてくる…
寝たいのに背中ツンツンしてきたり“ねえ〜どうなの〜”と『いちいち』聞いてきたり、その返事で落ち込んだりする…
“大事な話があるの”といってねちねち重い話をしてきたりせっかくやっても“もっとこうして”とか“こうするな”とか言ってきたり…
そうやって『疲れてるオレ』のコトより『不満なあたしのコト』を大事にするそんな相手…そういう相手“だから”『そんな相手が“近づいてくる”コトじたい』にイヤな気分にもなれば身構えちゃったりもする。 だから当然ですが相手の中では“女としての価値”は低くなってたりする。
貴方にとってもそうですが相手にとってもセックスはどっちにでもなるんです。
癒されるコトにも。面倒くさいコトにも、
“余計に疲れる事”にもなれば“疲れを癒すいい事”にもなる。
貴方が“してくれよ”と言ったならその瞬間に相手にとって今以上に面倒くさい事にもなるわけです。
貴方がそれを“相手にとってどっちにしてるか”…という事の方が大事と思う。
“女として見てくれない相手がいる”…のじゃなくて
“（知らず知らずのウチに）女としての価値を下げてしまってる自分”…てのがあったりする。今の旦那さんにとっては“余計にしんどい事”になっちゃってるのかもよ…
イヌだってなんだってそうですが、食べたくない時に“コレだけは食べて！”と無理やり与えて『エサを与えたい自分』を優先すると、本来ならエサを見せると喜ぶはずのイヌもエサ見てイヤがるようになっちゃいます。そのうち貴方が近寄ろうとすると身構えるようにもなります。イヌでもそうなる。
極端な話ですが…
いちいち誘ったり、ちゃんと話すとか、或いはなんか聞いて勝手に落ち込むとかじゃなくて…
ある日ウチに帰るとそこは“ご自宅ソープだった”とかいう方が簡単に解消できたりしますよ…
個人的には一度くらいの後腐れない浮気ならいいと思うが今の貴方は愛情に枯渇していてきっとはまっちゃうし同級生なんてややこしくなるだけだからしない方がいいと思うよ…
126.108.123.131
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| Re: セックスレス ( No.3 ) |
- 日時： 2011/06/30 05:53
- 名前： 卓
- ５１歳の既婚男性です。
otomesukeさんの「ある日ウチに帰るとそこは‘ご自宅ソープ’だった」に賛成です。
いかに疲れていても性欲（排泄欲？）はあるもの･･だから「オナホール」なのだと思うのですが、一方で、はなちゃんさんとのセックスとなるとご主人さんは（私もそうですが）、責任感（又は見栄）から「気持ちよくさせないと」「逝かせないと」とかついつい考えてしまい、元気な時にはそれも楽しみのひとつですが、疲れているような時にはそれが重圧となってセックスを避けるようになってしまうのではないかと思います。
勿論、もっと根本的にご主人に違った性癖があったりして今までのはなちゃんさんとのセックスに満足していない･･などということもあるかも知れません。
（以前はセックスで盛り上がっていましたか？結婚前、結婚直後からセックスレスなのでしょうか？）
そういうことでないならotomesukeさんの言われるように「いろいろ深刻に話し合う（問い詰める）」ことなく、「先ずは負担のない、気持ちのよいセックス」から復活させてあげて徐々に楽しみあう、相互につくすセックスにしていけるのではないでしょうか？
昔の同級生･･･は、やめておかれた方がよいと思いますよ。
よい結果で出ることをお祈りしています。
122.211.109.70
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| Re: セックスレス ( No.4 ) |
- 日時： 2011/06/30 09:49
- 名前： 太鼓
- そんなにかみさんが面倒な相手なら別れればいいジャン？
ただ一言でかたづけられる。
一人で独身生活おおかしたらいいんじゃないかな？
パートナーにたいしめんどうだとおもうならパートナーは執拗無いでしょ？
それとも家事洗濯をしてくれるから分かれたくないのかな？
創始か思えない・
114.181.150.222
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| Re: セックスレス ( No.5 ) |
- 日時： 2011/06/30 12:46
- 名前： パイン
- 私も太鼓さんに同感です。
疲れている事を理解し思いやる事も大事ですが、
それと同等に、寂しい思いで苦しむ気持ちも理解して
思いやるべきです。
互いに理解し、思いやり、歩み寄り、妥協点を探す事は必要です。
それが出来ない（自分本位な考え方しかできない）なら、
結婚生活は難しいでしょうね。
はなさんの気持ちはよく分かりますが、
そこで貴方が道をソレて、夫婦関係がいい方向に行くわけないです。
どんなに努力しても何年もレス状態でどうにもならないって
レベルでもなさそうですし、もうちょっと頑張ってみませんか？
彼の立場になって考えて見て、少しでも理解できたら、
ご自身の気持ちも少しは楽になると思いますよ。
221.90.138.212
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| Re: セックスレス ( No.6 ) |
- 日時： 2011/06/30 17:28
- 名前： otomesuke
- そうなんですよ。
疲れてる相手を思いやる事も大事ですが、それと同時に寂しい思いで苦しむ気持ちを理解して思いやる『べき』なんです、本来は。
それが”きれいな形”だし、”理想の関係”だし…本来あって欲しい形。
けれど『現実』には…相手は、“それは判ってる”『判ってるけど出来ない』でいたりする。それがそこにある実際の姿だったりする。
では、ここで“こうあるべき”という事を主張する事を良しだとしましょう。 そして”こうあるべきだから”という事を柔らかい言葉に包んで主張し相手に伝えたとします。それで解決しますかね？
そこで“こうあるべき”論を持ち出すのは自由。
でも相手からすれば…
『そんなことアタマでは判ってる』事だったりします。
”なのに”その判ってる事を”ウダウダ言ってくる”事になるわけです。
例え言葉に出さずとも言葉や振る舞いの端々にそういった感情や思考は出てくる。
そして結局それらはただ“こうあるべきだろ”論を掲げて相手を責めてるだけや相手を余計に追いつめてるだけだったりします。
そしてそれはただ“自分”という存在を余計に相手にとって“イヤな存在”にしてるだけだったりする。
既に”今”でさえ相手にとってイヤな存在になりかけているのに…だから“今”レスになってきてるのに…です。
いくらその主張の中に疲れた相手を思いやった“ような”言葉を散りばめていてもね…。
こっちも人間ですが相手も人間。
相手がぴーぴー言ってくるならそりゃ最初は頑張ろうとします。
けど、元々”判っていても出来ない”そんな現実があるわけで…
だから余計に“その事が重荷”になってきます。
なのにぴーぴー言うわけです。
“あるべき姿はこうでしょう？”って優しい言葉のオブラートに包みながらね。
“頑張ろうとしてる、でも出来ない自分がいる” なのにただ“貴方は判ってくれない”という事を言ってくるそういう存在にパートナーがなってしまうわけです。
そうやって本来なら引き返せるはずの所を逆にどんどん進めてたりします。
“こうあるべき”論を掲げてしまう事によってね。
“だって私だってこんなに苦しんでるんだもん”って言って。
そうこうしてるうちに相手からすれば本来なら大事なはずのパートナーが、いつのまにか自分にストレスをかけてくるだけのイヤな存在になってきます。
”今の関係を改善したい”はずの本人が、そうやって自分からよくない方へコマを進めてしまうわけです。
そして、“寂しい私の事判ってよ！”と主張する本人にとっても、“自分から”大事だったはずの相手を『すべき事をしてくれない存在』にしてしまってたりする。
私はそんな時、こう思うんです。
『貴方は”判ってくれよ”と相手を責めたいのか？それとも問題を解決したいのか？ どっちだ？』って。
『“こうあるべきでしょ！”という主張を相手に認めさせたいだけなん？それとも今ある問題を解決したいの？どっちだい？』ってね。
“こうあるべき”と”べき論”を掲げた行動や思考はただ相手を悪者にするだけにすぎない事がほとんどです。
いくら相手を悪者にしたって”問題”は何も解決しません。だって相手は好きで悪者になってるわけじゃないんだから。
そこにある『現実』を置いたままいくら”べき論”を荘厳に或は柔らかに語ったとしてもそれは問題をややこしくする事はあれど問題を解決する事はありません。
大事な事は問題を解消する事。
ここでは本来は互いは大事な存在なはずなのに『せめて肌を合わせたいと望む自分の事を相手は逆に”面倒な存在”だと認識してしまうようになったその現実』を変える事です。本来あったはずの…本来あって欲しい形に”相手の認識”を戻す事。
なのに”そんなに面倒に思うなら別れればいいじゃん”なんて…ざっくり切り捨てて申し訳ないが正直に言うと...アホかと思う。
そういった思考は”本当は解決を望んでる”はずの本来の目的よりも、“こうあるべき””こうあって欲しい”という理想や“なんでそこまでしないとダメなんだ”という余計なプライドの方を優先してしまい本当なら解決できる手がまだいくらもあるはずのものを早々と勝手に決めつけた答えを出させるだけで“本来は望んでないはずの方向”へ進ませるそんな思考でしかなかったりします。また、きれいな物を掲げて“フェア”に語ってるつもりで実際には単に相手に“くれくれ”と自分側の主張をしてるだけで、それに応えてくれない相手を悪者にしてしまっているだけで、なおかつ”そんな相手はもういらないじゃん！”ってカンシャクを起こしてるそれと同じだったりします。
言える事は、物事なんでもそうですが相手を悪者にしてしまえばその悪者にした相手との間にある問題は何も解決しないって事です。誰しもそれをつい忘れちゃう…
ただそれを“解決する事”よりも慰められたい事や誰かに共感されたい事を優先するならそれはそれでいいとも思いますがね...。
例えばですが…
例えば“なんで私が風俗譲のまねごとしなきゃなんない！そんなのしたくない！”“あたしゃ風俗譲じゃない！”“それだったらアタシがしんどいだけじゃない！”と考えるのもそりゃ自由。
ですが…
でもそうは捉えず例えば“風俗譲と同じ事してもそれくらい構わないし…”と考える人がもしもいたとしたら…
その人は旦那に重荷をかける事にはならず、そうしてくれるなら旦那は面倒でもないのでそういう“妻”の存在は相手にとって嬉しい存在にもなり得て相手からすれば“それなら受け入れてもいい”という存在にもなるわけです。
つまり“近寄ってきてもいい相手”にもなって“身構える必要もない”し重荷を感じる相手ではなくなるわけです
そして例えいつもしてくれないにしろ、（下衆な表現ですが）時たま気が向いた時に入れてくれたり甘えてくれたりもする…
それで例えば４ヶ月に“たった１回それが増える”だけで、それが“ある”だけでそれでもとりあえず“同級生でもいいから…”なんて追いつめられるのが少しは和らいだりもする。
また、“疲れてる自分”をそうやって認め受け入れてくれる相手に対して大なり小なり“シテくれるありがたさ”も生まれたりします。たとえ“それくらい当然だろ”という風に感謝の言葉や態度なんかには出なくてもね…
そんな相手にだけは、そうなって初めて“聞く耳を向けてあげる”心の余裕も生まれ、つまり“相手の事を考える”その価値も理由も優しさも持てたりする。疲れていてもね。
何しろ相手が風俗譲でさえ“また来てあげたいな”なんて思っちゃうもんなんですから（笑）
さて、それに対し…
ただアノ手コノ手で“きれいな形”をあくまで望んで“ねえ...”とか“くれくれ”とかぴーぴー言ってくるウザイ存在にしかなりたがらないそんな人と、果たしてどっちが“本来ある形”に戻す道筋を作れるのでしょうね…
水は“流れてよ”って言ってもどんなきれい事やどんな正義を語っても流れませんが、水はただ流れる方へ流れるんです。
どう捉え、何を選択するかはそりゃ自由。
でもそこらがどう乗り越えるかの苦悩を実際に味わってそして乗り越えられた人間と、ただアタマだけで考え余計なものを捨てられないでいる人の違いに…私は思えるんですよ。
126.108.123.131
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| Re: セックスレス ( No.7 ) |
- 日時： 2011/06/30 17:58
- 名前： 太鼓
- 与えられる愛を待っているだけ。
自分から愛を与えること。
これができなければ夫婦として無理でしょうね？
かなりの方々が与えられる愛、、（見返りを期待する）
これが多いようです。
愛は見返りを求めるものではありません。
114.181.150.222
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| Re: セックスレス ( No.8 ) |
- 日時： 2011/06/30 18:29
- 名前： やもめ
- 40代バツイチです。
「ある日ウチに帰るとそこは“ご自宅ソープだった”」
これはあんまりな話でしょう。
セックスや恋愛、夫婦関係も対等であるものです。
どちらかが一方的に満足して終わりというものじゃない。
それでは、あまりに相手に対して配慮と思いやりにかける。
そういう考え方しかできないなら、一生独身を通してソープに通えよな。
夫婦関係は、どこかですれ違って、こじれて、また行き違って、
こじれたまま進んで、終いには修復不可能、そして離婚・・・・・。
だが、すれ違いの段階で、十分に話し合い、理解して誤解もとけたら、
最悪な事は回避できると思う。
俺の場合、できたと思う。
失って今になって、ああすればよかった。すべきじゃなかった。
など後悔しても遅いのです。
面倒だからとロクに話さず、妻を理解しようともせず、
風俗に通い、楽な方へ楽な方へ流れて行った結果が離婚でした。
全ての問題が話し合うだけで解決するものではないが、
解決する為の行動の第一歩だろ？話す事で益々ケンカのようになろうが、
そういうケンカも含めた過程で解決に向かうものだと思うよ。
誰かが言ってるように、話あう事で妥協点を見つける事だね。
それに、我慢も必要だよ。互いにね。
それぞれが、自分の思いを一方的に通しているようじゃダメだね。
221.250.25.162
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| Re: セックスレス ( No.9 ) |
- 日時： 2011/06/30 18:40
- 名前： やもめ
- それとな、
自分の妻に、風俗並みの心地よさなんか求めるな。
金払った関係で、相手はプロなんだよ。
何しろ相手が風俗譲でさえ“また来てあげたいな”なんて思っちゃうもんなんですから
プロだから当たり前だろ。
風俗嬢にしか、そういう気持ちになれないのは情けないね。
昔の俺だけどね。
221.250.25.162
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| Re: セックスレス ( No.10 ) |
- 日時： 2011/06/30 21:12
- 名前： パイン
- otomesukeさん、
「こうあるべき」論など、ぶってないですよ。
気持ちのお話をしているのです。
へ理屈のお話ではありません。
それに、貴方の言う「ぴーぴー言ってくるばかりの妻」と、
妻に、自分(夫）を理解してくれる事ばかりを一方的に求める事は、
どっちもどっちです。
それから、
「なのに”そんなに面倒に思うなら別れればいいじゃん”なんて…ざっくり切り捨てて申し訳ないが正直に言うと...アホかと思う。」
そんな事を、人に言わせるだけの事を自分が書いたという事ですよ。
人をアホ呼ばわりする前に、そこん所をよく考えては？
最後に、
ここは、はなさんの相談スレッドであって、
貴方の演説を長々とぶる所じゃありません。
また、アドバイス側どうしで議論ぶって、
肝心の相談者さんがそっちのけ状態になるのは好ましくないので、
私も、これ以上はアドバイス側の人には言わないでおきます。
はなさんに、良きアドバイスが届きますように。
114.151.4.132
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| Re: セックスレス ( No.11 ) |
- 日時： 2011/06/30 23:42
- 名前： otomesuke
- その通りなんですよね。
『“本来は”セックスや恋愛、夫婦関係も対等であるはず』のものなんです。
“なのに”今はそれが維持できなくなってる。
『だから』本来あるはずの『ちゃんと話せばきっと判ってくれる』とか『ちゃんと話せば聞き入れてくれて妥協点が見つけられる』とか、『理解してくれる』とか…そうなる“はず”の事が出来なくなってる。
だから“浮気…”なんてなる。
なので『それをどうしたらいいの？』って事…ですよね。
“何が正しい形か”を言えば『ちゃんと相手に誠意と思いやりを持って話し』て、
すると相手も『そうやって話された方はちゃんとその事を受け止める』
ってのが正しい形だと思います。
でもそれが“今”現状出来なくなっていて、既にその形が実はちゃんと成り立たなくなってるわけです。
そうやって実は『成り立たなくなってる現状』があるのに…
だから相手に“イヤな顔されちゃう”そんな現実もあったりするのに
そんな風に相手がもう聞く耳閉じちゃってて相手はその事にイヤなイメージを持つようになっちゃってるのに…
それでも“話しあえ”と…それが改善への道だと…？
むしろ旦那は、そうやって“これが良かれ”と思い込んで話してくるパートナーの事を反対に『自分の事ばかり言ってくる…』とそんな風にもう捉えちゃっててそうやって話される事どころか、そんな風に話してくる奥さん自身を重い存在に捉えちゃってます。
そんな風に捉えてしまう相手にまだ『これが正しい形だよ、お願い判ってよ』というスタンスで話を望んでも或は“これが正しい形なんだから！判るだろ！”と怒ったり説教したって…
それは相手からすればホントに言葉のまま“ただ自分の事だけを言ってくる”でしかなかったりします。
それはつまり“これが正しい形なんだからアンタもちゃんと応えろよ”という形を、実は相手に逆に自分が『要求してるだけ』だったりするわけです。
要は『オレは疲れてるんだからシタクない。それくらい理解してくれよ』という相手の要求と、『私は多くまで望んでない。疲れてても寂しいのは事実だから話し合ってくれてもいいでしょ…』という自分の要求を実は知らぬ間にぶつけ合ってるだけだったりするって事。
『夫婦なんだから話し合ってどこかに妥協する点を見つけられるはず』という事を掲げていてもその実質は互いの要求と要求をぶつけ合ってるだけになってしまうと相手は受け入れるものも受け入れられなくなり、そうなれば本来はそこまで行かなくてもいいはずの所までむしろ二人の関係を悪い方へ進ませてしまう事もあるよ…って事なんです。
人は誰だって”疲れて”しまったら、そんな自分を悪者にされたら、そしていくらこちらが『責めてないつもり』であろうが相手にとって責められたよう感じたり相手の方が判ってくれてないと感じてしまう事だったら…
そしてそうやって“疲れてる”のに実質は何かを要求を飲んでと言われる事だったら
それがどんなに『貴方の事もちゃんと考えてる』と自分を思いやってくれる言葉が表面にあったとしても、それがいくら本来は正しい事と思える事でも、相手はそれを受け入れてあげる余裕を持てなかったりします。
むしろ反感を感じたり反発したり…
“疲れてない”時ならそうはなりません。
“妥協してあげられる余裕”が自分にある時は相手もそうはなりません。
でも相手は今疲れててそれが出来ないから逆に悪く受け取っちゃう。
話してくる相手を“オレの事は判ってくれないクセに”とそう思ってしまってる。
本当なら、疲れてないなら、心に余裕のある時なら、そして“いい気分”の時なら話を聴いてあげる事も理解し受け止めてあげられるそんな事でもね。
そこに『こじれて、行き違って、こじれたまま進んで、すれ違いが生まれて、でも話し合えば妥協点はきっと見つけられるはず』って理屈の落とし穴があるわけです。
要求と要求がぶつかり合うだけになる時ってのは、つまりそれは既に“お互いに両方ともが余裕がなくなってしまってる”って事。
そんな時はどんな“正しい事”をどちらかが掲げてても、結局は実はお互いにただ自分の要求を相手にぶつけてるだけになる。
なのに『理解できるはずもっと話し合えば答えは見つかる』ですか…
ならばもうとっくに解決・改善してたりしますよね…
別に“ご自宅ソープ”じゃなくたって別になんだっていい訳です。
相手が“妻はオレにしんどい事を要求してくる”ってそう認識されないようにさえなれば。
別に『ご自宅キャバクラ』でも…あ…これも風俗か…
ならば別に『耳かきセンター』でも『マッサージパーラー』でも何でも構わないわけです。
相手が“いい気分”になってくれて自分の事を“こういう妻なら受け入れてもいいな”“こういう事してくれるならオレは大歓迎だ”と、“疲れてるオレの事やっと判ってくれたのか”とそんな風に相手の中の『妻への認識』が変わる事だったら。
そうやって先に“自分を受け入れてくれた”とか“いい気分にしてくれた”そんな相手には人は少しくらい耳を開いてあげようかとか応えてあげようかという気持ちや優しさが持てるものだったりします。
当然ですけど何もプロと同じである必要はないわけです。
例えば小学生の子供が自分の為にゴハン作ってくれたのを『店で食うものと全然違う』と怒る人は普通はいません。
ただ、レスになっちゃう時って...
相手からすると『ちょっとばかり化粧や髪型を変えた』とか、『ちょっとばかりセクシーな服を着てみた』とか、『ちょっとばかり優しく可愛く振る舞ってみた』くらいじゃ効かなくなってたりします。
まだレスの入り口程度ならそれでいいかもしれませんが…
つまり『ついイヤがってしまう』『つい要求されてる』と思い込んでしまうそんな相手がもう出来てしまってる現状が今現実にある中で“裸になって相手に触れられる→触れ合える”までになるプロセスをじゃあどう乗り越えるかの問題は残ったままにもなるわけです。
だから“ご自宅ソープごっこ”という、あくまで“一案”を出しただけの話…
要するに…
自分でも気づかない内に“これが正しいはずだからちゃんと話し合いましょうよ”という『何が正しい形か』に囚われてしまい互いの妥協点を見つける“つもり”の自分の要求を相手になんとか受け入れさせるまで、でも相手からは実質要求してくるだけに感じてしまうそのスタンスで頑張るのか…
或は、とにかく相手を先に受け入れ先に喜んでもらってそうやって相手を“いい気分”にさせる事で自分の本来欲しいものへの抵抗を減らさせ相手の閉じちゃった耳や目や心を開いてもらえるように、そして“こいつはオレを判ってくれない、面倒をいう”と思い込んでしまってるその認識を変えられる方へとそっち側へ試行錯誤してみるのか…
そのどちらかって事に思うんです。
たくさん書きすぎました。アホは私ですな。多くの人の気を悪くさせたようです。ごめんなさい。
126.108.123.131
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| Re: セックスレス ( No.12 ) |
- 日時： 2011/07/01 00:22
- 名前： にゃん
- 最近ちょこちょこ顔出してるものです。
自分がなやみをそうだんするつもりが皆さんの悩みの方が深刻なので・・・
ほんとに夫婦って難しいな、というか簡単なものを自分たちが難しくしてしまってるふしもあるし。
バツイチ再婚者ですが、元旦那とはいまのはなさんご夫婦のような感じから
どんどん険悪な関係になっていったのです。
私が夫婦生活のだいじさをよく理解できてなかったゆえに離婚に至ったと、今ははっきりわかります。
旦那さんもそうなのかなあ、なんて。理解をしててもその気になれないで
いるのなら、また別かもしれませんが。
私は皆さんに比べると未熟者で、一度失敗してやっと夫婦生活はとても重要だという事を思い知りました。
旦那さんとの間に二人のお子さんを授かったのですし、円満な家庭にしたいですよね。当然です。
女性として見てもらいたいと思う気持ちもわがままでないと思います。愛のある夫婦生活でありたいですよね。
我慢せずに自分の気持ちを伝えることは大事だと思います。ヒステリックにわがまま言い放題ならまだしも、夫婦で遠慮があるのは形として違うと思うので・・・
簡単にいかないから悩むのですが、自分のできる範囲で少しでも徐々に良い方向へ進めるといいですね。
アドバイスとは言えない内容でごめんなさい〜
118.157.240.228
|
| Re: セックスレス ( No.13 ) |
- 日時： 2011/07/01 04:06
- 名前： 酷妻救助隊
- こちら酷妻救助隊５号、ジョン
男は馬鹿な生き物でして
好きな女の前ではカッコイイ存在でありたいのです
背伸びしたり痩せ我慢したり
女からすれば「意味わかんない」ことにこだわるわけです
背伸びや痩せ我慢に説明は不要
というか説明なんかしたらカッコ悪いわけです
「今日はもうメッチャ疲れまくりでさぁ、チンポ立たないから、
こうして君をハグハグして癒されたいなぁ〜」
なんて言って奥さんを抱きしめる奴なんて気持ち悪いわけですよ
女性の方々、このあたりの微妙な心情を理解できますかね？
日本男性は多かれ少なかれサムライ的な精神構造を受け継いでいて
その非協調的なところや封建的なところなど現代社会にそぐわない面が
ＳＥＸレスや夫婦間の隙間風の遠因になっているではないでしょうか？
それは分かった、けど、私の火照った体はどうするの？
ということになりますが、
う〜ん、正直わかりません。
わかったら本にして売れまくりで夢の印税生活でしょうね。
210.231.84.123
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| Re: セックスレス ( No.14 ) |
- 日時： 2011/07/01 10:50
- 名前： にゃん
- 数日前からこちらへ顔だすようになって、相談主さんの悩み、皆さんのアドバイスを読んでて私自身も勉強になってます。
酷妻救助隊さんは説得力ありますね・・・確かに旦那さんは前に↑に書かれたことを言ってました。
男は馬鹿だからさ〜、と結婚前はそう言って機嫌取りしてたなあ、と思いだ
ました。
はなちゃんさん、ある意味男はばかですかね〜、女もばかかもしれないですが・・・
一週間前に、Ｈしましたが私がイク前に旦那さんが果ててしまいました。
間が空いていたため旦那さんも感じていてブレーキきかなかったらしく。
でも、私は気持ちよさそうだった旦那さんが愛おしくてハグしました。
しかし旦那さんは悔しそうにしてました。
「イケなかったよな？」の繰り返し。
私は、「あなたとくっついていられれば気持ちいいんだよ、今も気持ちいい
よ」といっても不満げな様子。
男だっていろいろ気になって出来ない事あんだよ、とも。
女は、というか私は自分がイケない事があっても、だんなさんがすぐいってしまっても抱き合っていられたら幸せだと思えるんですが、相手はそうは
いかないらしいです。
相手の気持ち、で済む事でなく自分自身の問題、男としてののメンツみたいなもんなんでしょうか。そんなの気にしなくていいじゃん！って思ってしまいますが。
確かに男性からしたらそんなのいちいち説明したくないかも、ですね。けんかをすると、「なんでそーやって完璧な答えを求めるの？」といつも言われます（泣）男性からしたら女はめんどくせーと思うこと沢山あるんでしょうが。異性同士、理解できないとこあって当たり前、といい意味のあきらめも必要だと自分なりに学んでるところです。
はなちゃんさんのだんなさんも、思うことがあってその気になれないんだとしたら、ソープ嬢とはいかずとも、家が癒しの場所・はなちゃんが癒しの存在、になっていくことが大事ですかね。どうなのかな。
普段の会話はどんな雰囲気ですか？
ダメな奥さんだといわれる、とありますが、それは夫婦生活の件で日常の家事や子育てを怠ってるとかそういうのはふくまないんですよね？
逆に、きちんとしすぎちゃってませんか？普段のはなちゃんさんを分からず言ってますので、気を悪くしたらごめんなさい。
元旦那との日々は、自分がしっかりしないとって頑張ったとこあって。
今の旦那さんだと自分を出せるので、結構失敗したりマヌケなことしてますが、旦那さんはそこがかわいい、といいます。
そーかなー？なんでかわいい？って思うようなところに反応します。
男の人って良くわかりません・・・男性の方々ごめんなさい！！
必ずしも男の人はきちんとしてる女がいいとは限らないし、しっかり者にみえてたまにドジふんで意外な部分を発見して愛情が湧いたり、ということもあるのかな、なんて思ったりします。
そういう意味での刺激はありかな、と。日常から変えてみるのもよいかも。
的外れだったらほんとにごめんなさいね。
118.157.240.228
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| Re: セックスレス ( No.15 ) |
- 日時： 2011/07/01 12:42
- 名前： ソルト
- 男のメンツも分かりますが、
そのメンツとやらに拘るあまり（つまり自分の気持ちを重視するあまり）
肝心の思いが伝わらず、互いに苦しむという状況は困ったものですね。
ところで、レスの不満や子作りの話をする事そのものが、旦那には負担になってると、はなさんは既に自覚してるのですよね？
押してばかりでは、相手にはストレスにしかなりませんよね。
時には引く事も大切。「引く」とは、話す事を止めるという事じゃなく、
妥協案を自ら提案するという事です。
例えば「疲れてる時はセックスはいらないけど、キスやハグ位はしたい」
とかね。
それだけで、はなさんが十分満足できないのが本音だったとしても、
相手が疲れてる時は、仕方ないと我慢する努力も必要です。
キスやハグ等のスキンシップなら、いくら疲れていても、
５分間位そういう事する余裕はあるでしょう。
それすらしてくれないなら、もともと思いやりがない冷たい性格か、
事の重大性に気付いてないだけか、妻に愛情がないか、でしょうね。
旦那さんは、思いやりに欠ける自己中タイプですか？
セックス以外の場で、日頃から旦那さんの愛情を感じてますか？
もし、愛情を感じているなら、改善の余地はあると思います。
でも、「引く」という事も忘れないでね。
それと、オナホールは、相手をイカせなきゃというプレッシャーがなく、
気楽に処理できるから使用してるだけでしょう。
浮気されるよりマシと考えたらどうでしょう？
221.90.138.212
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| Re: セックスレス ( No.16 ) |
- 日時： 2011/07/03 01:02
- 名前： あた
- 一時期、板が荒れ気味で不快だったことでしょう。
もう、嫌になって去られましたか？
もし、見ていらっしゃったら正常化した板を、アドバイスをよく読んでみてください。
私の思うことを書かせてください。
＞話し合いもしました。私はエッチで気持ちを確かめ合いたい、とても重要な行為と思ってますが旦那は疲れてるのを察しろと言われもう誘えません。
＞だめな奥さんだといつも言われます。自分がしたかったらそれでよいのか、相手の気持ちは無視かよと言われかなりショックです。
少し、愛情に距離感があるような気がします。
普段は仲がいいですね？
＞その後に旦那の部屋で女の子のオナホール？が出てきて、旦那になにこれ？と聞いたら普通に説明してくれたんですが、これとわたしどっちが良いのと冗談ぽく聞くと、これのが気持ちいと言われさらにショックでした。
勢いで言われたのだと思いますよ。
自分の奥さんの膣が最高に決まっています。
温かく包んでくれるし、柔らかくて気持ちいいし、クンニの時にじっくり見させてもらうととても淫靡で ＞＜； まさに、秘密の密壺です。＾＾；
＞その時に何か理性のような物が外れてしまい、今まで浮気とかまったく考えたことがなかったのですが、息抜きみたいな感じでそういう関係になっても良いかなとおもうようになりました。
＞そんな時に、１０年ぶりに高校の同級生と会いました。
懐かしくてとても楽しかったんですが、その時はただ話しただけです。
でも深い関係になっても良いかなと思ってる自分がいます。
気持ちはよくわかりますが、実行してばれたら地獄です。
離婚を覚悟しないといけません。
許すなんて言う男は信用できません。嘘つきです。あとでネチネチ言うに間違いありません。
彼がしたがらない原因は、ただ、疲れているだけなのでしょうか。
しつこく言われたら嫌になることはあると思います。
疲れているなら、挿入までいくSEXは負担が大でつい、オナニーで自分だけ処理してしまいます。
オナホールは擬似膣なので、女性としたいけど、相手がいないとか、妻と汗みどろのSEXは避け楽に射精したいときに愛する妻とのSEX、妻の膣に挿入しているシーンを想像し、「あーっ、気持ちいい」って感じで使います。＾＾
はなちゃんさんとのHが一番いいです。＾＾
ゆっくり時間をかけて解決するつもりで、さりげなく、彼の性欲を引き出しましょう。
下着を替えてみる。
彼が洗濯かごの中から、見つけやすいように置く位置を工夫してみる。
マッサージをしてあげたりしてスキンシップを図る。
一層、綺麗になるよう磨きをかける。
気分転換、ストレス発散のために軽いスポーツをする。
彼がリラックスでき、身体が楽そうな、明日の仕事のことが気にならないような日を選ぶ。
など少し、工夫、努力をしてみましょう。
彼にもしたいときは必ずあるような気がしますが、淡泊な人はそうでもないのでしょうかね。
彼の言葉を真に受けてかりかりせず、ゆったりまったり考えていきましょう。
一時の気の迷いで他の男性に走ったら、後戻りのできない道に入ってしまいます。
慎重に行動しましょう。
とりあえず、スキンシップを図りましょう。
それがクリアーできないようでは、解決できないと思います。
好きな女性からのスキンシップを不快に思う男はいないでしょう。
拒まれたら、人間関係、夫婦関係の修復を図ることから始めましょう。
116.50.54.154
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| Re: セックスレス ( No.17 ) |
- 日時： 2011/07/06 16:46
- 名前： はなちゃん
- 色々なアドバイスありがとうございます。
まさかこんなにもアドバイスがいただけるとは思っていませんでしたが、とてもとても勉強になりました。
辛口なアドバイスもありましたが、もしかすると旦那の考えていることと一緒ではないかな〜と思いました。
結局はまだなにもないまま過ごしています。
私自身も臆病になっているのかもしれません。
正直、波風を立たせたくありませんのでこのままの状態が一番かなと自分の中で結論がでました。
でも先日、旦那に少しきれいになったと言われすごく嬉しかったです。私は馬鹿ですね〜そんな一言でテンションが上がってもっと努力しようと思うのですから・・笑
よろしければ引き続きアドバイスいただければ嬉しいです。
こんな相談は誰にもできませんのでとてもありがたいです。
126.60.210.109
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| Re: セックスレス ( No.18 ) |
- 日時： 2011/07/06 22:41
- 名前： らせん
- はじめまして、私は数ヶ月前から掲示板見るようになりました。
はなちゃんさんのスレは賑わっていて
似たような悩みも多いのになぜゆえに？
もしそのことでブルーになられていたら
ただの偶然とはいえアンラッキーと思っていたのですが^^；
お元気そうでよかったです^^
＞すごくうれしいのですが複雑な気持ちです。
私も６才の息子がいますが、いつかは子どもと思いつつも当時お互い仕事に夢中で
でも誕生日には一緒に過ごし、そういえばたまたま排卵日でしたって妊娠だったので
うれしいのだけど複雑でもあるご胸中、とても共感させて頂きました。
愛の結晶なんて響きはないですよね（^^；
その後2、3年レスが続いたので、当然育児に追われる日々に
お互いセックスどころじゃない面もあったとはいえ
一瞬でも夫婦で寄添いたいのに・・と辛かった思い出があります。
自分から甘えられなかった反省点があるので、私の場合は余り相手を責められないのですが
とりあえず健康であれば妊娠中もセックスするのに問題ないのだし
レスは妊婦にとって返ってストレスにあたると、母親学級のレッスンでも聞きました。
だめな奥さんだといつも言われる？？
にちょっとびっくりしました。
オナホール云々はまあご自由にどうぞとも思えますが
レスでだめな奥さん呼ばわりされているって時に、知らなかったこと発見して
それのが気持ちがいいだなんて本意ではないにしろ言われた時のショックったら
かなりのものだったのではないかと思います。
なんか悔しいけど私なら泣いてしまったかも。とにかく何かがプチッと外れるような気持ちも、妙に共感させて頂きました。
「少しきれいになった」だなんて素晴らしいですね、
男性は単純っていうけど女性のほうこそ単純だって多々思います。
好きなひとに褒められたら超ウキウキですよね。
旦那さん少し正直すぎる感じなのかな？
疲れたらほっとけとか でも嬉しい言葉も言ってくれるなら
一喜一憂の一喜はしても一憂はしないように過ごしつつ近づいて行けたら
うまくいくのかもしれませんね。
波風立たせたくないってお気持ちもご夫婦にとって正解な気がしました。
同窓生の件は完全に友達ということなら、話すだけの気晴らし位はありなんじゃないですかね。
家事育児してると度々会える訳なしに、でも時々は友達トークだって大切と思います。
寂しくて会いたいとかはまってしまう様な状態だったら、他のご意見でも読めたよう私も会うのは反対に一票です。
妊婦中に一生懸命考えられていて偉いと思います。
お互いの気持ち後回しにしちゃって、あっという間に出産迎えてしまったので
後々少し後悔しました。
臨月になるまでには、レス完全に解消とまでいかずとも
はなちゃんさんもそうやって健気にご努力続けられて
旦那さんも奥さんの気持ちを優先できる時が一時でも増えて
少しずつ歩み寄れますように。
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| Re: セックスレス ( No.19 ) |
- 日時： 2011/07/20 16:04
- 名前： aoyama
- もうウジャウジャ考えずに
楽しんだほうがいいですね
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