 Re: 私にとっては深刻な悩みなんです ( No.1 ) |
- 日時： 2008/02/10 02:29
- 名前： T子
- はなさん、こんばんは。はじめまして。
はなさんの気持ちすんごく分かるので、少しでもお役に立てればとメールしました。
実は、私達夫婦もセックスレスです。
原因は、夫が仕事が原因でPTSDになり、セックスに全く関心がなくなったせいです。
でも、それは結婚して半年経った頃、告白されて、すごくショックでした。
何とか受け入れようとしても、私も女です。
愛する人から求められたい！抱かれたい！って気持ちが湧いてきちゃいます。
だから、はなさんの、
「身体同士の繋がりがあると私はこの人に愛されてるな〜って思えるんです」
って気持ち、すご〜くすごく共感できます。
私の夫はエッチなサイトさえ見ません。
ましてや、自分で処理するなんてことは、影も形も表わしません。
病気のせいだから仕方ないのですが、それを治そうともしないし、セックスしなくても、ただキスしたり抱きしめてくれることさえしません。
そうすると、私が盛り上がってしまって、結局、性交渉しなくてはいけなくなるのが、嫌なようです。
そんな状態がもう2年半も続いています。
でも、諦めていません。
少しでもいいから、私の気持ちを分かってもらおうと、彼に話を聞いてもらったり（はなさんの御主人のように、逆切れされることの方が多いですが…）
やんわりと伝えています。
彼がその気なら、彼の望むセックスの仮想世界（ファンタジー）も実現させてもいいかなって。
例えば、彼がどんなことしたいのか、どんなセックスが理想なのかとか…
はなさんにはとっても辛い状況と思いますが、御主人は自分でエッチサイト見て、処理しているのは、正常な男の人の行為だと私は思います。
だから、思い切って御主人に、聞いてみてはどうでしょう？
「セックスの体位とか、何か私にして欲しいことない？一緒に愛し合いたい」と。
やんわりと、伝えてはどうでしょうか？
男の人は忙しかったり、仕事でストレスが溜まっていたりすると、自分で処理した方が楽なんだって聞いたことあります。
きっと、はなさんの御主人もそうだと信じています。
逆切れするのは、きっと自分に自信がなかったり、何か悩みがあるのかもしれません。
辛いでしょうけど、ここはちょっと一歩引いて、御主人の気持ちをきいて、じっくり二人で話す時間を持ってみて下さい。
必ず、何か見えてくると思います。
同じ気持ちを分かり合える者として、はなさんを応援しています。
長くなってすみません。
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| Re: 私にとっては深刻な悩みなんです ( No.2 ) |
- 日時： 2008/02/10 03:04
- 名前： はな
- T子さん ありがとうございます。
私、T子さんの内容を参考にして一度旦那に話を持ちかけてみようと思います。
T子さんの何回も読み返していると自分に足りなかった部分も見えてきました。勉強になりました。
本当にありがとうございます。
私、勇気を出して頑張ってみます。
T子さんも頑張ってください。
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| 長くなって…すみません（１/２） ( No.3 ) |
- 日時： 2008/02/11 11:18
- 名前： yuen
- はなさん、こんにちは。
男性は誰でも“立ててもらいたい”ものなのです。
つまり…“尊厳を保ってもらいたい”生き物なのです。
多分に『だったら…！』という女性の声を良く耳にしますが、それでも“尊厳を保ってもらいたい”生き物なのです。
昨今『男性心理と女性心理の差』といったものが取り上げられ、その中に“男性を上手く操る話し方”というのがありますが、まさにそれらにあてはまる事です。
文面から見る限り、ご主人は性欲はおありのようで、“セックスがいらない”人ではありません。
これはとても大事な事。
ただ…“今の貴方”には、したいと“思いにくく”なっているのです。
どうか誤解なきよう…。
決して『したくない』ではありません。
出来るなら“したい”。
でもその気持ちが“何か”で…或いは“どこか”で
折られてしまってるから…結果として“しない”のです。
物事には理由があります。。。
エッチがなくなった原因を『エッチなサイトで自己満足してるからしなくなった』とお考えのようですが…
そうではありません。。。
『何かの理由で貴方と出来なくなっているから…サイトで晴らしている…』
というのが正解に近いでしょう。
その違いを判っていただけますでしょうか…？
更には…
“男は尊厳を保ってもらいたいもの”
なのに…
あなたはその旦那さんに“注意”してしまっています。
それでは男としての尊厳は逆に傷つけられています。
加えて、『ご主人に性欲を持ってもらいたいはず』の貴方が『ご主人が性欲を持つ事に対して嫌悪感を持ち注意して』しまっています…。
理屈の上では色んな言い分があるかもしれませんが、至極単純に…自分が性欲を持つ事を否定し嫌悪してくる相手に当然性欲は持ちにくくなります…。
もちろんそこには『そんなもので…』という気持ちもあるでしょう…。
でもそこにあるのはあくまで女性の立場としてだけのもので『なぜ（“私”じゃなく）そんなもので…』というものです。
しかし、男性の立場だと『他の女性と遊びに行ってるのではなく、妻と出来ないものをコレ見てガマンしてる』というものです。
それを憐れむ事も理解する事もなく、そして受け入れる事も、それに気づく事もなく、まるで汚いものの様に貴方は否定してしまっています…
男は『尊厳を保ってもらいたいもの…』でもあり…
そして“男も”…貴方と同じように受け入れてもらいたい生き物なのです。
じゃなぜ“して欲しい”と話す貴方にご主人は普通に話を聞かず逆にキレて（怒って）しまうのでしょうか…
それは…人が何かの望みを相手に伝えた時、相手が怒ってくるのはどんな時かを考えれば答えは判るのではないでしょうか…。 普通なら…相手の話くらいは聞くものなのに…。
相手が機嫌を悪くするのは…
『相手の事情を鑑みていない時』か、
或いは『自分の願いは聞いてくれないのに相手は自分の願いを聞いてくれと都合よく言ってくる時』です。お判りでしょうか…
何かの宗教風にでも言えば…
『何かを相手に求めるなら…相手が求めるものを与えなさい。』かもしれません。
貴方はご主人に“与えて欲しい”と、思ってはいますが…
では…貴方はご主人が望む事をご主人が望む時にご主人が望む形で充分に与えておられますか…？
[長くなってすみません…続きます]
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| 長くなって…すみません（２/２） ( No.4 ) |
- 日時： 2008/02/11 11:19
- 名前： yuen
- [続きです…]
例えば…ご主人とかつて…こんなやり取りは無かったですか？
〔ご主人〕「なぁ…しようよ。。」
〔貴方〕「今日疲れてるから…（何かの理由でダメという拒否）」
（ガマンさせる事への謝罪やそれ以後の埋め合わせがなかった事…）
〔ご主人〕「こういうの…したいけれど…（或いはしてくれないか）」
〔貴方〕「私はそういうのはしたくない…。」
（嫌い出来ない或いはその埋め合わせや謝罪がなかった事）
〔ご主人〕「こういう服（下着）着たら？似合うんじゃない？」
〔あなた〕「私はそういうのは嫌いなの。」
（何かの理由でしない出来ない…等）
〔ご主人〕「なあ…せめて○○（くらい）したら？」
〔あなた〕「そんなの気にしてられないのよ…（出来ない等）」
〔ご主人〕「こういうの…いいなあ」
〔あなた〕「バカじゃない（笑）」
〔あなた〕「なんで○○してくれないの！」
〔ご主人〕「・・・」
〔ご主人〕「なんでそうなるんだ？」
〔あなた〕「だって○○だからじゃない！」
〔ご主人〕「なんで○○なんだ？」
〔あなた〕「・・・・」（いわゆる無視や無反応等）
どこにでもありそうな普通あっても当然に思えるやり取りです。
ですが…このどれもが男の尊厳を損ねるもので…、
そしてこのどれもがセックスレスへの入り口に成り得て…そしてセックスレスをより深めてしまうものなのです…。
つまり…男性の“したい”気持ちを…“出来ない”気持ちに変化させてしまうものなのです。。。
大変失礼な言い方になるかもしれませんが…
文面だけを見ると“私は”“私が”“私…私…”とご自分の事がとても大きく、ご主人の気持ちが尊重されていないように感じられるのです…。
貴方はこの問題をなんとか解消しようと“何か”をもしかして頑張っているかもしれません…。
しかし、それは“貴方が”（勝手に）思う『良い』と思われる事を頑張っておられるだけで…“ご主人が”思う『良い』事とは違ってるかもしれない…。
大切な事は“貴方が”ではなく“ご主人が…”なのです。
相手がある事で相手の行動が問題解消の成否を分ける場合…
相手の満足がなければそこに同意も寛容も歩み寄りも決して生まれず問題の解消は成立しません。。。
そこに必ずなくてはいけないのは…
“貴方が…”ではなく“ご主人が…”なのです。
だからと言って『どんな事が良いの？』と
それをご主人に直接聞くと…
その事を直接“聞かれる”事自体がこれまた尊厳を損なう事もあります。
判りますか…？
男性にとって大事な事は『尊厳を保ってもらうこと』と…そして貴方と同じ様に自分を受け入れてもらう事…なのです。
“聞き方”や“情報の仕入れ方”もご主人の尊厳を保つようにされる事をお勧めします。。。
サインは多々出ていた事と思います。
例えばご主人はどんなサイトの…どんなものを見られていたでしょう？
今までどんな会話があり…ご主人はどんな事を言われましたか…？
街を歩いたとき…ご主人はどんな女性に目を向けられますか？
ご主人は貴方のどんな事に機嫌を悪くし…
貴方のどんな事に機嫌が良くなりましたか…？
ご主人はどんな事が嫌いでどんな事が好きですか？
“話合い”も決して悪い事ではありません…。
でも “尊厳を保ってあげる事”と“相手を受け入れること”その2つのスタンスがなければ、どんなに丁寧にどんなにやんわり優しく話しても
逆により悪い結果にもなりえます…。
女性には理解し難い事かもしれません…。
はなさんに大変キツイ事を書いたかもしれません…。 ですが…深刻なお悩みとして真剣なお気持ちでおられるように感じ…大変失礼かと思いましたが…正直に書かせていただきました。。
もう少し具体的に判ればまた別の…より具体的にお答えできたかもしれませんが…少しでも参考になればと思います。。。
良い方向へ向かわれる事を心より祈っております。。。
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| Re: 私にとっては深刻な悩みなんです ( No.5 ) |
- 日時： 2008/02/16 19:35
- 名前： はな
- yuenさん ありがとうございます。
yuenさんの返事を理解するのに暫く時間は掛かったものの今やっとyuenさんが伝えてくれようとしていたことが理解できました。
私はただ自分の中の悩みとしか考えてなくて旦那の言ってくれていたことを理解しようとしていませんでした。一方的な気持ちを押し付けて自分勝手なことをしていたと気づかされました。
これからは、旦那とちゃんと向き合い、お互いの思っていることを口にだして話し合い分かり合っていこうと思います。
”尊厳を保つ”ということを忘れずに努力していきます。
気づかせてくれて本当にありがとうございました。
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夫婦生活の悩み相談
私にとっては深刻な悩みなんです