 Re: 無理矢理 ( No.1 ) |
- 日時： 2010/11/14 18:04
- 名前： みゅう
- 夫婦でもしていいことと悪いことがあります。
失礼ながらルッコラさんのご主人はレイプ犯です。
ご主人は子供に愛情を横取りされて嫉妬しているように感じます。
嫌がるのを無理にしているうちにＳＭっぽくなって興奮されているのかもしれませんね。
一度頭を冷やしてもらいましょう。
女性は子育て中は特にセックスが嫌いになりますから、無理にされるとますます嫌いになってしまう恐れもありますね。
手紙を書いて実家に帰ってはどうでしょうか。
それから冷静に話をしてみてはいかがですか。
220.221.224.13
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| Re: 無理矢理 ( No.2 ) |
- 日時： 2010/11/14 23:58
- 名前： 猫紳士
- よくありがちなんですが＾＾；
子育てに没頭して旦那様の相手（sexだけでなく会話とか）が片手間になっておられるのではありませんか？お子さんと奥様だけの世界があるのでは？
育児って とっても大変なので 通常は旦那様も遠慮しがちですが、中には「俺と赤ん坊とどっちが大事なんだ！？」ってわが子に嫉妬する男性もいるみたいですよ。
その逆に「あたしと子供とどっちが大事なのよ！？」って文句でるくらいに子煩悩な父親もいるのですが＾＾A; 。
これまでと違う態度ってことは 多分そういうことなのだと思います。お子さんに奥様を取られると思っているのでしょう。こっちを向かせようと必死になっておられるのだと思います。
駄々をこねる子供に喚いても逆に注意をひくことができたと思わせるだけです。
まず 子育ての大変さを共有しましょう。そして 子育ての楽しさも共有するようにしてください。
どういう分担にされているかわかりませんが
例えば、お風呂と寝かしつけは旦那様の役割にするとか、おむつ交換はウンチは奥様だけど オシッコは旦那様にお願いするとか。
特に寝かしつけですが 心臓の鼓動を聞こえるようにするとか、手を握って添い寝するとか、なるべくスキンシップできるように教えてください。また、何かするときは常に子供の目を見て優しくほほ笑むことを忘れないようにすることを守ってもらってください。
多分、１カ月もすれば子供が大事になると思います。
そしたら、子供の身体も女性の身体もデリケートなんだから 優しくタッチすることが基本だってなんかの本に書いてあったわよって教えてみてください。当然、優しいタッチには快感っぽいわざとらしい演技力も必要かと＾＾。
ご参考になれば幸いです。
119.150.60.128
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| Re: 無理矢理 ( No.3 ) |
- 日時： 2010/11/15 21:24
- 名前： れんれん
- はじめまして。
私も、みゅうさんと同じように思います。
セックスは、労わりあったり、相手のことを考えて成り立つものですよね。子供が出来る前は、いい関係だったようですし・・。
嫌がっているのにも関わらず、止めてくれないご主人はどうかと思います。
話をしても受け入れてもらえない、無理やりが続くようなら、少し距離を置いてみてはどうですか？いなくなって初めて、事の重大さが分かるのではないでしょうか。
同じ女性として、無理やりは許せません。
これからセックスすること自体が恐怖になるなんてとても辛いと思いますよ。
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| Re: 無理矢理 ( No.4 ) |
- 日時： 2010/11/15 23:20
- 名前： ルッコラ
- 皆さん 真剣に考えて頂いて本当にありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって申し訳ないです。 夫が家にいる事が多いので、中々パソコンも自由にする時間がなくて・・・。
みゅうさん、
確かに時々レイプされているような感覚になる事があります。
無理矢理脱がされる事もしばしばあるからです。
夫はとても独占欲、支配欲の強い人で、子供が産まれる前から何となくSっぽい所はありました。 子供が産まれてからは今の様な状況で・・・。 実家に帰る事も考えたのですが、私の実家も理由をいわずに帰れる様な環境ではないので悩んでいたのです。 事が事だけに、両親には更に話せる内容ではないので（泣）。 私はとても性に対して奥手な方なので、今までは話をするだけで気がめいってしまい・・・、なんとか夫に私の気持ちを分かってもらいたいのです。 みゅうさんはおそらく女性ですよね？ パートナーにして欲しくない事、はっきりと言えますか？ どんな風に伝えたら相手を傷つけなくて済むのでしょうか・・・。
猫紳士さん、
男性の視点からの意見、とっても参考になります。
夫はとても独占欲の強い人なので、出産直後から彼が焼きもちをやかない様に、私なりに子供より夫を優先して来たつもりでした。 でも猫紳士さんのおっしゃる様に、おそらく私と子供だけの世界が気をつけていても出来てしまっているのかもしれません。 夫はとても子煩悩で、とても子供をかわいがってくれ（セックスのとき以外）、着替えやお風呂、家にいる時はよく遊んでもくれるんです。 だから私も甘えてしまっていたのですが、産前は私という存在を100％自分だけのものだと思っていたのに、産後は子供と私を共有（変な言い方ですが）する様になり、今の様な行動に出てしまっているのでしょうか。 夫はとてもプライドの高い人なので、して欲しくない事を彼を傷つけずに伝えるのがとても大変なんです。 男性として、女性からどんな風に伝えられたら傷つかないものなんですか？ もしよかったら教えて下さい。
れんれんさん、
ありがとうございます。 文中かられんれんさんの優しさが分かって、とても温かい気持ちになりました。 今まで本当に誰にも話す事が出来ず、夫の事を嫌いになりたくなくて辛かったんです。 確かにこのままだとセックスが嫌いになってしまいそうです。 子供が寝付いた後など気持ちにゆとりがないと、全くその気になれません。 自分でも不思議な位、産前と感覚が違うんです。 さりげなく雑誌などでそういったトピックを取り上げているものを夫に読ませるんですが、そいうった状況が私にも起こっているなんて理解出来ない様です・・・。 なかなか距離を置ける状況にないので、なんとか話し合いをしたいと思っているんです。 元々はとても優しい人なので、私が話し方さえ間違えなければ分かってくれるのでは、と思っているんです・・・。
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| Re: 無理矢理 ( No.5 ) |
- 日時： 2010/11/16 00:48
- 名前： 猫紳士
- 傷つけない言い方って難しいですね。
女性は妊娠出産を経験することで、ある意味夫婦・親子間で優位に立ちます。それは男性が経験できないことを経験することです。出産を目の当たりにすることで男性は引け目を感じます。ある意味 劣等感でしょうか。
いつもは 自分が働いて家族を養っている実感がありますから、夫婦の間でも自然と上下関係が成り立っています。
でも、こと妊娠や出産になると男ってなんの役にも立ちません。だから、余計にオロオロするのかもしれません。
それは尊敬の念もありますが、プライドの高い人にとっては、許しがたい問題なのかもしれません。いままで、優位に立っていた（精神的に余裕があった）ので優しくできたのかもしれません。貴女の優位に立つために必要な行動なのかと思います。
うちの奥様を観察して判ったんですが、母親としての強さを目の当たりにしたとき タジタジになりました＾＾；わが子のためにも負けてられないでしょって言われて納得してしまいました。
いつも怒鳴り散らす必要はありませんが、ここぞと言うときは包丁を持って身構えるくらいのことを一度やってみるのがいいかと思います。
優しいと思っている人が怒った時が一番怖いんです。暴力というよりも、お茶碗の一つでも割ってみてフフっと笑ってみてはいかがですか？
計算力の強い男性は、予測できない反応に一番弱いものです。
ご参考に
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| Re: 無理矢理 ( No.6 ) |
- 日時： 2010/11/16 05:45
- 名前： あた
- 「プライド」って、自尊心、誇り、と訳されることが多いのでしょうが、傲慢、虚栄心、驕り、自惚れとも訳されるようですよ。
子供がかわいい、よく世話をする彼なら、子供が泣いてるのに放っておいて自分の楽しみ？に埋没執着するのは悲しいですね。
子供が寝ていないと集中できないし、気持ちよくもないと言うことを彼に知らしめることです。
プライドを傷つける？そんな問題、そんな場合じゃないでしょう。
子供をあやし、寝るまで中断すればいいでしょう。
そんなことがわからなければ、父親とは言えません。
子供が泣いたら、待ってもらうことぐらい言えるでしょう。
子育てをする夫婦の常識ですよ。
問題は荒々しい強引なSEXの方ですか？
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| Re: 無理矢理 ( No.7 ) |
- 日時： 2010/11/16 10:09
- 名前： みゅう
- 私は既婚女性です。しかも再婚です。
前の主人とはルッコラさんのようなことが日常でした。
セックスを拒むと殴りました。
子供を外に出して、鍵をかけ、玄関で犯されたこともあります。
子供の「ママー、開けて」という声を聞きながら主人を憎みました。
出産後のセックスを通して、主人の隠れた人格がはっきりとしてきて嫌になり、子供が７歳の時に家出し３年の別居ののちやっと離婚できました。
子供のためにも強い母になってください。
夫婦間でもレイプは成立すると強く言いましょう。
これからも夫婦を続けるならまず夫を教育しましょう。いったん離れるのが一番と思いますよ。
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| Re: 無理矢理 ( No.8 ) |
- 日時： 2010/11/16 17:39
- 名前： 右耳
- 元々は優しい人で、今は優しくなくなってしまっているのではなくて。
短所も、ご主人の「一面」なんです。
それは理解していた方が良いですよ。
DVをされるのはルッコラさんのように
「自分にも悪いところがある」「本当は優しい人」と相手を責めず
極度に相手を傷つけることを恐れ･･･穏便に収めるためには結局
自分が犠牲になってしまうタイプです。
ご主人の態度は、確かにルッコラさんに一因がありますが
それは「怒らせるから悪い」のではありません。
「常にご主人の言いなりになっていて、
怒れば言うことを聞くと思われている」のが問題なんです。
お子様にも、脅して言うことを聞かせるような
教育方針を立てる可能性が高いですよ。
今は子煩悩かもしれませんが。
反抗期もきますし、親の思う通りには育ちませんから。
＞私の実家も理由をいわずに帰れる様な環境ではないので悩んでいたのです。
性的な話は避けてただ、DVがある、と言えば良いでしょう。
詳しく聞かれたら子供が夜中に泣いていても無理やりに押さえつけて
泣き叫んでもレイプをされると･･･お母様には話しても良いでしょう。
恥ずかしくて旦那にも親にも言えないなんて言っていることのほうが
母親として恥ずかしいことだと思いますよ。
今、お子様の性格形成には重要な時期です。
どうしても言いにくければ手紙を渡す方法もあるでしょう。
＞パートナーにして欲しくない事、はっきりと言えますか？
＞どんな風に伝えたら相手を傷つけなくて済むのでしょうか・・・。
ご主人に「理解してもらう」ことが目的ですからね。
傷つけないことを最優先して本末転倒になってはいけません。
＞子供が産まれる前は喜んでいたのに、なんで自分に答えてくれないのか。
＞このままではセックスレスになる、というのが彼の言い分です。
どういったタイミングで、どういった言い方で、伝えた結果ですか？
ご主人の言い分にはなんと答えたのですか？
みゅうさんも仰るように一度実家に帰り
ご主人を冷静にさせてから話すか
ルッコラさんが強気に出て話し合いをするかどちらかでしょう。
話し合いはご主人が冷静な時、二人きりで落ちついて話せる場で
まずはご主人の言い分を最後まで聞くことです。
言い分は「気持ち」であり、善悪はないですから全て肯定して下さい。
「あなたは」そういう風に感じているのね、と。
テクニックを挙げるとすれば･･･。
まず、ご主人の言い分を逐一要約してオウム返しすること。
無理やりに押さえつけてレイプのようなプレイをするのが好きなのか、など
責るような口調にならないように細心の注意を払いながら
「質問」を投げかけて本心を聞き出すことでしょうか。
これらはご主人が冷静に自分を振り返るきっかけになるはずです。
その後、ご主人の気持ちを汲んだ上で、
辞めてほしいことや譲れないことははっきりと言う。
ご主人が言いたいことを言ってスッキリしていたら
ある程度は落ち着いて話せるはずですよ。
113.147.128.84
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| Re: 無理矢理 ( No.9 ) |
- 日時： 2010/11/17 18:03
- 名前： ルッコラ
- 皆さん沢山のコメントありがとうございます。
私のお礼が毎回遅れてしまって申し訳ありません。
猫紳士さん、
確かに夫も私が自分から離れて強くなった気がすると言っていました。
私としては変わったつもりはないのですが、もしかしたら知らないうちに変わっていってしまったのかもしれません。 私たち夫婦はどちらかというと夫の方が感情的で私は冷静な方なので言い争いなどあまりなかったのですが（私の態度に夫が怒る事はあっても）、猫紳士さんのおっしゃる様に一度思っている事を感情的に発散してみるのもいいのでは、と思いました。 男性からの意見はとても参考になります。 ありがとうございます。
あたさん、
男性、とりわけ夫のプライドをたてたいというのは、私の理想でもあるのです。
たしかに虚栄心や自惚れだという事も分かるのですが、それでも夫には強くあって欲しいという願いから、私は常に多少の事は目をつぶって夫をたててやってきました。 子供が産まれるまではそれで上手く回っていたのですが・・・。 義父、義母が近くに住んでおり、私の子育てを ”ルッコラは子供を甘やかし過ぎだ、泣いては抱っこでは抱き癖がつく。 子供は泣くものだ” と常から注意されています。 そんな事もあって夫は 子供は少々泣かせた方がいいと思っているふしがあるのです。 私にはその義父 義母の考えに同調する事が出来ず、行為中の子供の泣き声で性欲さえもなくなってしまい・・・、結果現状の様になっているのです。 私たち夫婦としての教育方法を一環させる事が大切だと あたさんのコメントを拝見して再認識しました。
みゅうさん、
辛い経験を思い出させてしまって済みません。 大変な思いをされたのですね。
私もおそらくエスカレートしていけば その様な状況になりかねないのでは、と感じました。 子供の為にも、出ていく覚悟をもってもっと強くなります。 波風たてずに現状を変えたいと思っていた私が甘かったんだと思います。
右耳さん、
何だか自分のことを言われている様でドキリとしました。
確かに私はいつも相手の気持ちを考えすぎて自分が悩んでしまいます。 相手を傷つけるくらいなら自分が傷ついた方が楽だからです。 今までは大問題に至らずに済んできましたが、今回の問題の根本的な部分には強く主張出来ない自分の性格が大きく関与していると感じました。 次回勇気を出して夫と話し合いをしてみようと思います。
110.3.79.110
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| Re: 無理矢理 ( No.10 ) |
- 日時： 2010/11/18 10:27
- 名前： みゅう
- こんなにたくさんの方にきちんと振り分けてお返事が書けるのでしたら、そんなにひっ迫した状態でないように感じます。
冷静に対処できる方でしょうね。
ご主人のご両親にお子さん預けて、ご主人とゆっくりセックスする時間を設けるなど工夫されたら案外解決するのではと感じました。
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| Re: 無理矢理 ( No.11 ) |
- 日時： 2010/11/24 13:57
- 名前： ラヴィアンローズ
- 私は、結婚１５年の主婦です。
子供のいない夫婦で、状況も違い、ご参考にならないかもしれませんが、
私の経験をお話します。
私は2008年5月に、子宮筋腫のため子宮全適出手術をしました。
その後、普通は1ヶ月から数ヶ月で性交も元通りできるそうなのですが、
私は全く濡れなくなり、主人はあそこを舐めない人だったので、セックスが
本当に痛くてできなくなりました。
2年間の間にセックスをした回数は3回でした。
最初の1年位は、年齢も主人は53歳だし、私も48歳で、この年になったらちょっと不自然かもしれないけど、こんなもんかなくらいに思っていました。
1年半ほどたったときに、そろそろできるかなと3回目のセックスをした時、
潤いがたりなく、苦痛に絶えながら我慢していると、たまたま主人の手がお腹の縫った所を引っ張ってしまい、クライマックス（だと思う）のタイミングに、『いや〜』と水を差すような叫びをしてしまいました。
主人は優しい人なので、怒ったりはしなかったのですが、この時、まだ気づかない何かが、夫の心に芽生えてしまったような気がしました。
今思えば、このまま自分ははセックスできなくなってしまうのではないかと感じ始めたのかもしれません。
その後、ゼリーがあるのを知り、私のような人はそれをつかうといいらしいから、買ってくるねと言いました。
でも、ドラッグストアーで買うのが恥ずかしくて、買わずにいました。
数ヵ月後、今年の4月か5月頃に夫は、ゼリー買ったか？と聞いたり、何度か私を求めてきました。買ってないことを言い、セックスしたくないと拒絶し、それでも求めてくる夫に私は、『夫婦でも強姦罪は成立する』と言ってしまったのです。
同じ頃、たまたま内科の診療を受けたとき、女医さんで、子宮筋腫の術後の2年間の私たちの夫婦生活の状況を話す機会がありました。
女医の先生は、それでは少なすぎる。ご主人がまだその年齢では、きちんと夫婦生活をしないといけないと言われたのです。
私はもともと、セックスが嫌いでは決してなかったのですが、
ただちょっと夫のセックスには、ほんの少しですが物足りなさは感じていました。 みゅうさんのご主人のように、あそこを舐めてくれないのです。
でも夫婦仲は 周りの人に呆れられる位、１５年間本当にラブラブの仲良しでした。
女医の先生の忠告を聞いたとき、ではちゃんと夫の求めに応じようと思いました。
ただ、そういえば最近は夫は求めてこないしな、どうしようかなという状況でした。
ところが、その後、7月の終わり頃、夫の行動の異変に気づいたのです。
浮気をされてしまっていたのです。
15年間 1度も浮気なんてしたことのなかった夫は、他の女性にのめりこんでいました。
運命のいたずらでしょうか。その女性は、私と結婚する前、20年位前に付き合っていた夫の元かのでした。
近くに住んでいて、ばったり出会ったそうです。
子供も3人いる50才ほどの女で旦那とは別居中と言っていました。
互いに満たされていない者同士、深い中になるのはそう時間はかからなかったでしょう。
やはり元かのと言うのは、本当に厚かましい限りです。
私はこのときほど、夫の要求にちゃんとこたえる努力をしなかった事、気持ちを理解してあげなかったこと、恥ずかしがらずゼリーをかえば良かったこと、セックスもこうして欲しいとお互いに、話さなかったこと、夫の優しさに甘んじていたこと、を大いに反省しました。
夫は、女癖の悪いタイプではなかったはずでした。
夫婦にとって、セックスはこんなにも大切なことだったのかと、思い知らされたのです。
その後、夫は女とは別れてくれました。
しかし、私は、女の存在に気づいてから別れるまでの二人の付き合いを、色んな手立てで掌握できるように細工をしていた為、ほぼ一部始終知ってしまい、その苦しみは、普通ではありませんでした。
私と夫は、今は平穏なくらしに戻りましたが、お互い傷つけあい、どちらの心にもきっとどうにも癒せない傷を持ってしまったように思います。
長い話になりすみません。
この夏の事件でした。
夫婦生活のことについては、本当になかなか、人に相談できるものではありません。
他の回答者の方のように、お役に立てる話ではありませんが、
勇気を持って、お互いの気持ちを伝えあって、乗り越えて行くことが大事だと思います。
222.9.157.123
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| Re: 無理矢理 ( No.12 ) |
- 日時： 2010/12/01 21:29
- 名前： Kay
- 38歳の男性です。
男の立場からすると、女性がどうして欲しいのか、どうすれば気持ちよくなるのか、というのって分かりにくいんですよね。
相手にはっきり、どうして欲しいって言ってみてはどうですか？
それでも駄目なら、「自分本位のセックスは止めて」とはっきり言うべきです。あと「AVと本当のセックスは違う」と言うことも。言いにくいことも言い合えるから夫婦なのでは？ どちらかに遠慮があるうちは、夫婦とは言えないと思います。
あと、赤ちゃんのことですが、預かってもらえるようなところはないのでしょうか。ご両親やベビーホテルのようなところに赤ちゃんを預けて、赤ちゃんの心配をしなくてもいい状況を作ることも必要だと思います。
202.169.74.16
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夫婦生活の悩み相談
無理矢理