 Re: セックスレスの悩み ( No.10 ) |
- 日時： 2010/10/30 15:27
- 名前： ハル
- 右耳さん、初めまして！
コメントありがとうございます！
私の文面長すぎてわかりづらいかなぁ…と思っていましたが、
的確に主人の心情を述べて頂いてるようで、とてもびっくりしています！
まさに、私もそうなんじゃないかと思います。
主人自信とても勘の鋭い人間で頭の回転もとても速いんです、口も達者です。得意の話術で問い詰めるのは上手な人ですが、問い詰められるとだめなひとです。
そんな主人が私の気持ちに気付いていない訳は無く、気づいているけど本人も対処方がみつからないんだと思います。主人もきっと苦しいはずです。
“拒絶反応”ではなく“防衛反応”…なるほどと思いました。
先手を打って黙らせるスタンスは主人の特徴でもあります。
確かに、右耳さんのおっしゃる通り、セックスが激減したのは妊娠してからです。出産後は特に寝室は別室になり、なかなかタイミングをつかめずにいる状況です。
とゆうのも、子供の夜泣きや夜中の授乳で主人を起こしてしまう事を申し訳なく思い別室にしました。
子供が１歳になり保育園に入ってからは、２人の時間を持てるようになり、映画観賞に行ったり、デートをしたりして、新鮮な気持ちを取り戻す事に成功しました(＾＾)もちろん手を繋いだりして♪
ただ少なくとも、母親へと見る目が移行してしまった事はあるかもしれません…。
どうしても主人と過ごす時間より子供と接する事や家にいると、女とゆうより母(妻)業をしている事が目立つのが現実ですしね。
一度それが原因なのかと…聞いた事はあるんですが、否定されました。
そりゃそうか…と私もしぶしぶ納得しました(＾＾；）肯定なんかしたらそこで終わりますしね。
“プライド”を守るのって本当に難しいですよね…。
もし、このまま主人に背を向けられた状態で和解出来ずに私が家を出たとしても、結局主人から逃げた事になり、それはそれで主人に残酷な事をした…と罪悪感を抱くだけになりますよね。
主人がもし右耳さんのおっしゃられてるような心情であれば、私は是非、主人を受け入れたいですし、一緒に乗り越えていきたいです。
私自信、それくらいの免疫は既に出来上がっているような気がします（＾＾）がんばりたいです！
221.184.228.61
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| Re: セックスレスの悩み ( No.11 ) |
- 日時： 2010/10/30 16:19
- 名前： ハル
- れんれんさん、初めまして！
コメントありあがとうございます！
れんれんさんの過去の文面拝見致しました。
旦那様にも思い悩む事があったみたいですね…。
気持ちのすれ違いが生んだセックスレス事情だったんですね。
一度ズレが生じるとデリケートな問題だけあって、なかなか一件落着！とは行かないですよね…。
主人の女性関係や風俗疑惑に関してですが、全くゼロに近いんです。
逆に今の状況であれば、私的に『コレ！』とゆう原因を叩きつけて、和解出来る近道を作りたい所なんですが…（；；）
もともと女の人に不自由した事の無い人ですが、軸はしっかり持っている人で、自ら大切な人を裏切って自分が不利な立場になるような事は絶対しない性格の人なので。
面倒くさがりやで、マメな性格でもないですし、仕事が終わるとまっすぐに家に帰ってきて、録画していた番組を観たり、ゲームをする事でリラックス出来る人ですね。
それに、誰であってもセックスそのものをしたいと思わなくなっているようです…。厄介な人です…笑。。
普段から、他の女の人と私を見比べて「俺の嫁が一番や！」と勝手に優越感に浸る事が好きみたいです…。（あくまでも主人の基準です）
実際私にもしょっちゅう言いますが、『でも抱かないよね…（−−）』と口には出しませんが、心の中で思い、鼻で笑っています…笑。
私ひどい事言ってますよね…汗
でもそうゆう主人からの嬉しい言葉も素直に聞き入れられないくらい徐々に自分が歪んできている事がとてもコワイです…。
そんなヨイショ！な発言よりも核心に触れた会話を主人としていきたいのが私の本音なんでよね(；；）
221.184.228.61
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| Re: セックスレスの悩み ( No.12 ) |
- 日時： 2010/10/30 23:43
- 名前： 右耳
- れんれんさんへのお返事も併せて拝見しました。
なんとなくご主人の人柄が分かったような気がします。
セックスレスを除けば理解の深いご夫婦なんですよね。
羨ましいくらいです＾＾
＞先手を打って黙らせるスタンスは主人の特徴でもあります。
ご主人がなぜそうなってしまったのかというと･･･
ハルさんとの関わりだけでなく
今までの人生の中で持ち前の頭の良さや勘の鋭さから
相手の次の言葉、考えが読めてしまうんだと思うんです。
その上モテるタイプ、ということですから交友関係の中で
いろいろと「お断り」しなければいけなかったりと
心苦しいシーンはたくさんあったと思うんですね。
そういう人は罪悪感を普段から感じることを免れられません。
（だからこそ、ご主人を必要以上に責めない
ハルさんに惹かれたのかな、とも思います。）
上の説明で上手く伝わるかどうかわかりませんが
ご主人も本当は先手を打って黙らせたくなどないし
無碍にセックスを断ったりもしたくないはずなんです。
そこでさらに罪悪感を刺激するような
話し合いを持ちかけるのは得策ではないかなと思いました。
＞一度それが原因なのかと…聞いた事はあるんですが、否定されました。
＞そりゃそうか…と私もしぶしぶ納得しました(＾＾；）肯定なんかしたらそこで終わりますしね。
心理学的に紐解けばそういう理由なのかもしれませんけれど。
理由を追求することに意味はなさそうです。
ご主人を追い詰めてしまったら、それこそセックスレスの原因になってしまいそうですから。
ご主人が応じられない理由を私ははっきりとは分かりませんが
仮に言葉できっちり説明してもらえたとしても
解決策が分からず、かえってドツボに嵌ってしまいそうです＾＾；
（それが読めているからこそ理由は何も言わないのかもしれません。）
だったら思い切って話し合いをしようとすることはやめて
ハルさんへの罪悪感から解放してあげたほうが解決への近道かも？と感覚的に思います。
そういう気分になれないのが理屈でないならば
それが治るのも、理屈ではないと思うんですね。
今はセックスの話は持ち出すことはなくなったかもしれませんけれど
彼の気持ちを真っ直ぐに受け止められない心理状況であることは察しているでしょうからね。
罪悪感を感じる相手とは心理的に少し距離を置きたいですよね。
セックスって、身体だけでなく、最も心を許している状況でもありますからね。
＞もし、このまま主人に背を向けられた状態で和解出来ずに私が家を出たとしても、結局主人から逃げた事になり、それはそれで主人に残酷な事をした…と罪悪感を抱くだけになりますよね。
そう思います。
そういうわけで、私だったら自分の心の持ちようを変えてみますね。
ただボディタッチは解禁してもらいますね。
そういうつもりじゃないから！と。
心を許しきらないためにセックスを避ける、のと逆に
スキンシップを取ることで心を許せるようになる、ってこともあります。
（ご主人が触ってきてくれるのと、ハルさんからのスキンシップを受け入れるのとでは
微妙に意味合いが違ってきます。）
あとはご主人の罪悪感を消すためになるべく楽しそうな顔をして、
貴方と居て幸せ！というオーラ満開にするように努めますね。
マッサージでも、頬やおでこにするキスでも
嬉しさの表現としてのスキンシップはたくさんとるようにします。
これ！という有効な策が出せなくて申し訳ないですが
私なら･･･という参考までに。
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| Re: セックスレスの悩み ( No.13 ) |
- 日時： 2010/10/31 19:08
- 名前： ハル
- 右耳さん、すごいですね！
失礼ですが、右耳さんは過去にどちらかの体験をお持ちでいらっしゃるんでしょうか？？
そうでなくても、鋭い読みです！
的確に次への段階へ導いて下さる思考をお持ちで、素晴らしいです！
私自身セックスの強要はしたくないですし、出来れば話し合いも避けたいと思っています。
話をしたところで、悪循環になり、さらにそこから遠ざかってしまうことが目に見えてますしね。
“月に一度は…”なんて、そんな無謀なお願いをするつもりは今ではさらさらありません。
ただ、私は楽しい時は純粋に楽しめて、嬉しい時は喜べる、そんな素直な感情を取り戻したいだけなんです…。
主人の事が好きなはずなのに、満たされない不満がどんどん巨大化しているようで、正直、主人といても楽しめなくなっています。
もともと、口ではうまく伝えきれず、セックス以外の件でも、口論になると 一発打つと命取られるくらいに返ってきます。最終的に追い込まれて、私疲れちゃうですよね…。
主人に嫌われる事を恐れ(傷付きたくないとゆう事もありますが）、たくさんの事を飲み込んできました。
気付かない内に、消化しきれていない分が一気に溢れてくるんです。
最近ではその頻度が多く、自分でもコントロールするのが大変です。
主人の事は愛していますし、うまくやっていきたいとも願っています。
が…、それも本当に心からの声なのか、言い聞かせているだけなのかが最近は分からなくなる時があります。
つい先日、主人にこう告げられました。
『オマエには本当に感謝してる！俺は色んな意味で、９コも下のオマエにめちゃくちゃ甘えさせてもらってる。ありがとうな。』と。
暖かい言葉ですよね。
《これは私の憶測に過ぎませんが…》でも、私には【だから、これからは俺が甘えさせれるように頑張るわ！】とゆうより、【だからこれからも頑張ってな！そして、これからもよろしくな！】とゆう風に取れてしまいました。(家事や育児も含めてだと思いますが)
それでもいいとは思うんですが…。
これって、私が今こうゆう情緒だからなんでしょうか…？
感謝の言葉を添えて自ら甘えている事を告白されましたが、そこから何かが変わる事はなく…今に至ります。
私は強いわけでも無く、そこまで大人ではないです…；；
セックスレスの悩みを抱えてから、主人の事を知りたい！と思うと同時に私の気持ちも分かってほしい…分かってるとしてもどうにもならない…とゆうもどかしさが募り、苛立ちさえ覚えます。
ただ、右耳さんの案はとても参考になります！主人の心を解放してあげる事が優先だと私も思いましたし、今の私達には一番の近道になるかと思います。
私の心が疲れてきている分、うまく出来るかどうかが不安ですが、頑張ってみる価値はありますよね。
今更ですが…、実は、来月結婚式を控えている身なんです＾＾；。
「こんな状態で？！」と引きますよね…汗
私の心が悲鳴を上げ始めたのが、式をする事が確定してからしばらく経っての事なんです。
もちろん、それから何度もキャンセルしようかと一人で頭をかかえる日がありました。
でもその度になんとか持ち直して、前を見続ける事にしたんです。
今、もしキャンセルを選んでしまったら、私は簡単に夫婦を生活を終わらせる方向に向かって行くんじゃないかと恐くなったんです。
結婚式で誓う事で、自分に渇？を入れるとゆうか、ケジメみたいな物が必要な気がして…。
こんなの出席して頂く方には本当に失礼な話ですよね。重々承知しています…。
とてもじゃないですが、聞かせれる内容では無いです…汗
ただ、結婚式をする事で、自分の気持ちだけでも何かが吹っ切れて、新たなスタートが切れればいいなと思っている次第です。
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| Re: セックスレスの悩み ( No.14 ) |
- 日時： 2010/11/01 21:54
- 名前： 右耳
- こんばんは。
私は、ハルさんでもあり、ご主人でもあります（笑）
今お付きあいしている彼はハルさんのご主人に似ています。
「似ている」といっても人はそれぞれ違うものですから
ちょっと語弊はありますけれど。
感覚派なので、想像力を使うと漠然と「こういう感じかな？」と感じたりはします。
推測で当てはめている部分も多いですよ＾＾；
＞“月に一度は…”なんて、そんな無謀なお願いをするつもりは今ではさらさらありません。
＞ただ、私は楽しい時は純粋に楽しめて、嬉しい時は喜べる、そんな素直な感情を取り戻したいだけなんです…。
じゃあ、すぐに進展が見込めそうにないレスの話はちょっと脇に置きますね。
そうなってしまったのはレスも一つの大きな原因とは思いますけれど
満たされない、というのは、性欲よりもむしろ、心の問題ですよね。
＞口ではうまく伝えきれず、セックス以外の件でも、口論になると 一発打つと命取られるくらいに返ってきます。最終的に追い込まれて、私疲れちゃうですよね…。
私の彼も･･･そして知る限りでは弁の立つ男性が感情的になると
「理詰めで勝つ」よりも追い詰めて「黙らせる」傾向がありますね＾＾；
コンプレックスを刺激するようなことを言ったりですとかね。
そういう点に関して、ご主人に注意を促したことはあるでしょうか。
もしあれば、その時の反応、その後の変化は如何でしたか？
ご主人はきっと、簡単に人を、少なくともハルさんを
「嫌う」ような性質ではないだろうと思います。
ただ、感情的になるとつい、そういう方法をとってしまうだけで。
そのことはおそらくハルさんも分かっていらっしゃるのではないかな、と思うんですが。
最近なのか、レス以来ずっとなのか、分かりませんが･･･
気持ちがすれ違ってしまっているのではないかな、と思うんですよね。
こうしてやりとりをする限りハルさんもご主人も
「問題解決能力」自体は、とっても高そうなんです。
＞主人の事は愛していますし、うまくやっていきたいとも願っています。
こういう、一番肝心なところさえ、ぶれてしまう人が多いですからね。
ただ、コミュニケーションを避けがちな傾向がありそうだなと思います。
歯車が噛み合うようになれば、それで殆どのことは解決するように思えます。
ちょっと用事ができたので半端になってしまいましたが
残りのレスはあらためてしますね＾＾
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| Re: セックスレスの悩み ( No.15 ) |
- 日時： 2010/11/02 20:29
- 名前： ハル
- 右耳さんのコメントを読み返し、自分を振り返り、分析してみました。
主人とは付き合い当初(子供が出来るまで）の３年間はとてもラブラブで、周りから『本当にうっとうしい…笑』と言わせる程の仲良しでした。
２人の気持ちの温度が同じだとゆう事もありましたので。
子供を授かり、環境もがらりと変わり、私自身、主人よりも子供に一生懸命になっていた事も客観的に分かっていました。
時折り、主人が子供に嫉妬さえ覚えるような発言もをしていた事も…。
とゆうのも、主人はもともと子供が苦手で、私一人で育児をしていた時期もあり、あまり協力的だは無かったとゆう事で、私の中で少しずつ主人への見る目も変わってしまったんだと思います。
一応、主人の出来る範囲を把握し、子供以外の事で協力は促すようにはしました。 そもそも父親と母親では“親”とゆう認識の差や、自覚を持つとゆうスタート地点に違いがあるとゆう事も分かっていましたので。(一概には言えないですが）
主人は『出来る事はする。自分にとって出来ない事は出来ない！』とゆうスタンスで、私がどんな状況であってもそのスタンスを曲げる事は無い人です。
自分の気持ちや自分の時間は最優先です。何かと自分のルールで物事が運ばれてきた分、周りもそれを良しとしてきた事で、いざ、自分を二の次へ回す気持ちの余裕が無い人なんだな……と子供が出来てから少しずつ本質が明確になってきました。
私もいっぱいいっぱいの時期があり、気持ちに余裕が持てず、その時は自然と主人に対して冷めた態度を取ってしまっていたように思います。
多少は自分で蒔いた種でもあると反省しています。
少し私も余裕が持てるようになり、『こんな態度ではいけない！』と、主人への態度を改め、優しく接する事を心がけ、大げさに感謝を表すようにしました。
主人も“優しさには優しさで返す”人なので当時はまだ気持ちも安定していたと思います。
ただ、以前も述べたように“話術が長けている人”でして、付き合い当初からですが…『オチがないなら作れ！』 や 『聞いて欲しいなら、相手に聞かせれるように話をしろ！』と、とても厳しいダメだしをされていました…。確かに、話す内容のチョイスや、組み立て方、とても上手です。
悔しいですが、毎回面白いです(−−）。
その件でも何度か言い合いにもなった事で、徐々に悔しくなり、努力もしました。(たまに暴投はありますが…笑。)
でも、いつしかそれがプレッシャーとなり、主人に対して妙な緊張感を持つようになったんです。
日常のたわいもない話をするのにも気を抜けないといいますか…。
話そうとしても悪循環になり、逆にうまく話せない→話したとしてもズバッと斬られる→だったら話さないほうがいい…。と、こうゆうサイクルになっています。
常に試されているような感覚です…。
主人は私に限らず、“この話聞けない”と判断すると、あからさまに態度に出すそうです。
口論になった際も“理詰め＋黙らせる”とゆう最強のスタンスですね…。
『口では俺に絶対勝たれへんから！やめとけ！』 や 『俺を怒らせたら何するか分からんから、言葉には気をつけろ！』と言われ続けているので、いつも３歩手前で引いています…。
それについて主人へ訴えた事もありますが、『オマエが間違った事ばっかり言うてるからや！』と最終的に私が凹んで終わりです。
結婚式に関しても２人で決めた事にも関わらず、全て私任せですし、夜な夜な一人で作業している私に対して『手伝おうか？』の一言も無かったのが現実です。無関心すぎる主人に対して、不信感や結婚式をする意味も分からなくなる時がありました…。
いつも長くてすいません…。文字入らないかもしれませんので後ほど入力しますね。
221.184.228.61
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| Re: セックスレスの悩み ( No.16 ) |
- 日時： 2010/11/02 23:44
- 名前： ハル
- こんばんは。
先程の続きです（＾＾；） 長々とスイマセン…。。
世間一般に、“結婚式の準備では喧嘩は起こるもの”と、よく耳にしますし、事情や内容はどうあれ、最初は私もそう思うようにしていました。
子供が生まれてからも『結婚式はさせてあげたい』、『ウェディングドレスは着せてあげたい』と主人の言っていた事も、日が経つにつれて、あれは何だったのか…？そこから不信感に繋がりました。
徹夜で一人作業した時は色んな感情が芽生え、色んな事を考え、悲しくて、寂しくて…何がなんだか…とゆう感じでした。
ひと段落し、主人に吐き出し(メールでですが…）、『なんか、ごめんな。』と謝ってくれましたが、私の中では不完全燃焼です。
“セックスレスの悩み”と題してますが、探れば探るほどそれ以前の問題が掘り出されてきました…。
右耳さんのおっしゃる通り、いわゆるコミュニケーション不足ですね…。
コミュニケーションの術がどんどん減っている事実にも焦っている自分がいます。
主人への奉仕の気持ちは失っちゃいけない！と強く思うのですが、考えに心が伴っていかないんです…。
きっと、こうゆうチリの積もった不満達が塊になってしまい、主人の言葉やスキンシップでも、そう簡単にはほぐれない状態にまでなってしまってるのかもしれません。
だから、“セックス”をする事で、少しでもほぐれるのだとしたら、それに望みを持って求めてしまっているのかもしれないです。それすらも叶わない現状にどんどん気持ちが落ちているんでしょうね…。
今では本当に自分は“セックス”を求めているのか…？！
いざ、したところで開放されるのか…？！
逆に、いざ求められても私は素直に応じる事ができるのか…？！
正直分からなくなっています…。。
数年前からですが…運良く性行為に応じてくれた後に『しんどい思いさせてごめんな。ありがとう。』と自然と私の口から出るんです…。もちろん感謝の意味も含めてですが、申し訳ない…とゆう気持ちが強く出ます…。
主人も『こちらこそありがとう。』と言ってくれますが、なんか私、ギクシャクしちゃうんです…。
手でしてもらってる時も【早くイカないと…汗】 とか…【興奮させないと】…とか…【早く終わらさないと汗】…とか。
リラックスもした事もなければ、こうゆう気持ちになってからは全く楽しめてないですね…。
正直、性の相性も良いとは思った事は無いんです…。(私は）
“性の相性”って幅広すぎて基準がよく分からなくて…(。。；）
標題からかなりズレた所まで私来てますよね…笑汗
右耳さんの毎回のコメントで、自分を分析したり、こうゆう心情になるまでの経緯を振り返る事が出来ている事に本当に感謝です(＾＾）
221.184.228.61
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| Re: セックスレスの悩み ( No.17 ) |
- 日時： 2010/11/03 00:59
- 名前： ハル
- ☆管理人の家主ももさんへ伺いたい事がございまして(＾＾）☆
【２０代の性の悩み】をたまたま、拝見してまして、アドバイスのコメントをしようと思ったのですが、全く同じ[ハル]とゆうハンドルネームの方がいらっしゃったので、ややこしいかと思いコメントは控えさせて頂いたのですが、少し違いを持たせる為に例えば、【ハウル】などの付け足しも、やはりＮＧでしょうか…（。。；）？
“名前を変えると混乱を招く恐れがあります”とゆう規定は重々承知しておりますので、どうか確認されましたら、ご返答頂けますでしょうか？
皆様、標題全く関係のない内容で申し訳ございません…汗
221.184.228.61
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| Re: セックスレスの悩み ( No.18 ) |
- 日時： 2010/11/03 06:49
- 名前： あた
- ＞きっと、こうゆうチリの積もった不満達が塊になってしまい、主人の言葉やスキンシップでも、そう簡単にはほぐれない状態にまでなってしまってるのかもしれません。
これがすべてだと思いますよ。元凶です。
SEXをしたって突破口にはならないでしょう。
幸せな気分に浸れる気持ちのよいSEXにはならないでしょう。
SEXがしたいというより、夫婦間の風を入れ替えたいのではないのですか。
彼とは9歳離れているのですね。（うちは6歳です）
文面を読ませてもらっていると、基本的に、いつも彼は上から目線でハルさんをいわば見下し、自分の評価は高くなくてはいけない（プライドが高い）、優越感を感じていたい（世間に対しても）人のようですね。
「敬」、「感謝」、「思いやり」の気持ちが欠け、気づいてもしない、あるいは気づこうともしない（悪気がなく気づかないなら、まだ救われますが）
様子。
悪しくきつく言えば、暴君ですね。 ごめんなさい。 <(_ _)>
年が相当離れていようと夫婦なのですから、「敬」「感謝」「思いやり」は必須条件です。
口喧嘩の際に 『口では俺に絶対勝たれへんから！やめとけ！』 や 『俺を怒らせたら何するか分からんから、言葉には気をつけろ！』。
あきれてものが言えません・・・ ＞＜
会話もうまくいかない状況なので、荒療治が効くかも？？
子供さんはハルさんがしかっり世話し守りながら、彼に対しては手抜きをして自分でさせる。
切れるかもしれませんが、「ごめんなさい、子供がぐずっちゃって（手間がかかっちゃって）・・・」とかなんとか理由を用意しておく。
自分では何でもできると思っている男には効果覿面です。
たとえ、本当に何でもできる人でも、しない人なのだから、こたえます。
「感謝」と「敬」（年下であろうと）の気持ちを持ってもらいましょう。
ハルさんの大変さに気づいていないのです。
大変そうだなと思っていても行動しないのは、「思いやり」がない、あるいはおまえがやって当然」「男がそんなことできるかという傲慢なプライド」がありそうです。
できないことはできないと言っているのは煩わしいことからの逃避です。
（もちろん、本当にできないことはありますよ。母乳は出せませんから。
＾＾； ）
二人の子供なのだから、慈しみ、協力して育てなければなりません。
俺は子供は嫌いだで通る時代ではありません。
強硬論を述べましたが、実際は当然わかりませんが、彼はしっかり裏打ちされた自信ではなく、足下を揺らせば、倒壊するような見かけ倒しのような気がします。 <(_ _)>
彼に「敬」の気持ちをもたせる、もしくは対等の立場に目線をおろさせることが第一義かなと思います。
そのために、手っ取り早い荒療治を考えましたが、心の底から彼に「敬」の気持ちを持たせるような穏やかな方法はないかなぁ。
子育てをしっかりし、尽くし尽くし続けても彼の傲慢さはとれず、いい気になるだけのような気がします。 <(_ _)>
116.50.54.177
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| Re: セックスレスの悩み ( No.19 ) |
- 日時： 2010/11/03 16:44
- 名前： ハル
- あたさん、初めまして！コメントありがとうございます！
“夫婦の風を入れ替えたい”確かにそうなんです。
今となっては“私の風を…”とゆう感じですね…。
主人には成す術は無くて、こうなったら全て私の出方次第なような気がします…。
Ｓな主人に対して当時は魅了的に感じていた事も、時間の経過や、環境の変化も影響して、薄っぺらく感じてきた事も確かですね…。残念ですが…。
私もこの６年間で少なくとも成長していると思いますし。
【敬】、【感謝】、【思いやり】は本当に必要不可欠な事だと私も思います。ただ、“自分はしているつもり”とゆう意識があったとしても相手に届いてなければ意味の無い事かもしれません…(；；）
夫婦お互いに言える事かもしれませんね…。
あたさんのご提案で《荒療治》を具体的に調べてみようと思います(＾＾）
221.184.228.61
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| Re: セックスレスの悩み ( No.20 ) |
- 日時： 2010/11/04 20:13
- 名前： 右耳
- こんばんは。
一つのスレッドで名前を変えるだけでしたら
別のハルですと最初に名乗っていただくか
こちらのスレッドでも今後名前を変えていただくと
混乱が防げて良いと思いますよ。
（ちょっと変えるのでしたら、記号をつけるくらいの方が分かりやすいかもですね。）
私もいつも長文ですので長さは気にしないで下さい（笑）
思う存分吐き出して、文章にして初めて自分の気持ちに気付く、ということもあるでしょうし
それはとっても大事なことだと思いますので。
＞【だから、これからは俺が甘えさせれるように頑張るわ！】とゆうより、【だからこれからも頑張ってな！そして、これからもよろしくな！】とゆう風に取れてしまいました。(家事や育児も含めてだと思いますが)
私もきっと、後者の意味だと感じました（笑）
後のレスを読んで、やはりそうかな、という気が強まりましたが･･･。
ただ、俺はこれからも好き勝手します、という宣言ではないと思うんですね。
無邪気に言ったんだと思います（笑）
そこでハルさんが「これからは私も甘えさせてね」と一言返したとしたら
どういう反応を返されたんでしょうね。
＞私の気持ちも分かってほしい…分かってるとしてもどうにもならない…とゆうもどかしさが募り、苛立ちさえ覚えます。
真の意味ではわかっていないんだろうと思いますよ。
すぐに罪悪感に駆られてしまう傾向の有るご主人には
ハルさんの気持ちを直視するだけの余裕がないのでしょう。
そこに限っては、ハルさんのほうが心は強いだろうと思います（笑）
＞今更ですが…、実は、来月結婚式を控えている身なんです＾＾；。
来月のいつ頃ですか？
＞結婚式で誓う事で、自分に渇？を入れるとゆうか、ケジメみたいな物が必要な気がして…。
それはご主人も、ですよね。
今から完璧を目指すのは無理ですが
（形が定まってしまったら、そこから変えて行くことも難しいですしね）
結婚式までには一緒に協力していける土台を作りたいところですね。
＞とゆうのも、主人はもともと子供が苦手で、私一人で育児をしていた時期もあり、あまり協力的だは無かったとゆう事で、私の中で少しずつ主人への見る目も変わってしまったんだと思います。
お子さんは計画的な妊娠だったのでしょうか？
どういった経緯で子作りに至ったのか、気になります。
ご主人の中にも「もやもや」がありそうですね。
ご主人は、今もお子さんを苦手なままですか？
お子さんはご主人に、なついていますか？
＞子供以外の事で協力は促すようにはしました。
例えば、どういったことでしょう？
＞自分の気持ちや自分の時間は最優先です。何かと自分のルールで物事が運ばれてきた分、周りもそれを良しとしてきた事で、いざ、自分を二の次へ回す気持ちの余裕が無い人なんだな……と子供が出来てから少しずつ本質が明確になってきました。
それは本当に「本質」かな･･･と思うんですね。
今まで見えていなかった悪いものが見えてくるとつい人間は
そこに本質があるのだ、と考えてしまいがちですが。
ある「一面」が見えてきただけではないかな、と思いますよ。
何事にも良い面と悪い面がありますからね。
そういうスタンスだからこその良さ、
ご主人の作ったルールに乗っかることで助かってきた面もあると思うんですね。
自分を二の次に回して、今のハルさんのようにキャパオーバーしても
それはそれで良くないですしね（笑）
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| Re: セックスレスの悩み ( No.21 ) |
- 日時： 2010/11/04 20:15
- 名前： 右耳
- 出来ないことは出来ない、と割り切るのは賢明だと思います。
ただしポイントはそれが「本当に出来ないことなのか？」というところですよね。
そこをお二人で考えてみるのが建設的だと思いますよ。
＞多少は自分で蒔いた種でもあると反省しています。
その時期のことをご主人と話したり、謝ったりしたことはありますか？
＞『オチがないなら作れ！』 や 『聞いて欲しいなら、相手に聞かせれるように話をしろ！』と、とても厳しいダメだしをされていました…。
厳しいですね＾＾；
ご主人の親御さんは厳しい方でしょうか？
なんとなくですが、ご主人の意思でそうしているというよりも
ご主人自身も過去にそういう状況下に置かれていた事があり
縛られてしまっているという感じがするんですよね。
＞『口では俺に絶対勝たれへんから！やめとけ！』 や 『俺を怒らせたら何するか分からんから、言葉には気をつけろ！』と言われ続けているので、いつも３歩手前で引いています…。
＞それについて主人へ訴えた事もありますが、『オマエが間違った事ばっかり言うてるからや！』と最終的に私が凹んで終わりです。
理詰めだったり、すぐに追い詰めて勝とうとする件について
指摘するとご主人はすぐに感情的になりますか？
具体例がないので話の組み立て方が難しいですが･･･。
話し合いの目的は、お互いにとって建設的な方向に持っていくことですね。
口論で打ち負かしたところで、ご主人の気持ちがすっきりするだけです。
本来の目的を見失っている、という意味では、貴方の方が間違っているのでは？と
私だったら指摘しますねえ。
例えば、怒らせたら何をするかわからないと「脅し」を入れているのは
「話し合い」の姿勢として根本的に間違っていますしね。
理詰めにして「勝とうとする人」は必ず理論が崩壊している箇所があります。
その時、リアルタイムでは口論に勝てなかったとしても
後から考えてみたら「あそこは間違っていたのでは？」と
気付く事もあるのではないかなと思います。
そこ「だけ」を一点攻めをして非を認めてもらって、負けを経験させる。
ただしそこで勝ち誇ったりせずに逃げ場を確保してあげる。
そういうことをすると「勝ち続けなくても大丈夫」なのだと
力ずくで勝たなくても攻撃されたりしないのだと、経験で覚えられると思うんですね。
ご主人は攻撃を最大の防御、にしているのであって。
防御する必要がなくなれば攻撃をする必要もなくなるんです。
ご主人は嫌われても致し方ないようなことをしています（笑）
変な言い方ですが、ハルさんも遠慮する必要はないんですよ。
ちなみに私の彼も以前は似たようなことを言っていました。
もうちょっと言い方は優しかったですけどね、
口では絶対に勝てないんだから口喧嘩などしようとするな、と。
それでも私は、言いたいことは言い続けました（笑）
理論的にはおかしい箇所があったとしても貴方ほどの賢さがあるならば
「意図を汲む」ことくらいは充分にできることでしょう、
それができないのならば貴方は屁理屈を捏ねているに過ぎない、と。
ポイントとしては最初にまず「具体的に何を求めるのか」を告げて
できないと言われたら、その理由を尋ねることですね。
それから一つ一つ話をつけていって、話題を逸らさない事です。
ハルさんが彼に勝とうとはしないように気をつけて下さいね（笑）
ちなみに、些細なことでもガミガミ怒っていた彼が
今では不機嫌になることも少ないですし
ほとんど私を言い負かそうとするようなことはないですよ。
攻撃的になっている人は不安で仕方ないのだ、ということを
頭の片隅に覚えておくと良いかもしれないです。
理由と自覚は違えど、何気ない会話ですら
安心ができていないのはご主人も一緒みたいですね（笑）
＞結婚式に関しても２人で決めた事にも関わらず、全て私任せですし、夜な夜な一人で作業している私に対して『手伝おうか？』の一言も無かったのが現実です。
協力を仰いだことはありますか？
具体的に何をどう協力して欲しいのか、を伝えないといけないと思いますよ。
自主的に協力してもらえると思うのは甘いかな、と思います。
ただ、あたさんと同感で
ご主人は年齢の割に子供っぽい暴君（笑）という印象は否めません＾＾；
口で話し合いをしようとしても限界があるでしょうから
荒療治、も多少必要かもしれませんね。
細切れですみませんが、続きはまた次回に書きます。
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| Re: セックスレスの悩み ( No.22 ) |
- 日時： 2010/11/05 21:02
- 名前： ハル
- 右耳さんの“問い”にいくつか考えさせられる事がありました…。
妊娠は同棲３年目での授かり婚です。
なのでゆくゆくは結婚を約束していましたが、突然の事には変わり無く、確かに主人も私も慌てていたように思います。
子供が喜ぶツボを押さえるのは本当に上手で、今では『ぱぱ〜！』と子供もなついており、主人も以前よりはお勤め程度ですが、協力的になり、私もこれ以上の欲は持たないようにしています。
結婚式ですが、今月の２８日なんです。私の心情も今までとは違い、なかなか脱出出来なくて、相当しんどいです。自ら迷宮入りしている部分もあると思いますが…。
きっと私の求めている事が複雑に絡まって、主人に話しを持ちかけようとしても、私自身、完璧に整理できていない分、どうしても恐怖心が勝ってしまいます。
“オマエは何が言いたいねん！”と言われるのが想像できてしまい、すぐにひるんでしまいそうです…。右耳さんの言う、【ポイント】を押さえる事ですよね。確実にそこさえぶれなければ、伝える事も主人の言い分もうまく受け入れる事ができそうです。
主人の特徴では痛いところをつかれると、ヒートアップして攻撃力は増します。脅しのような態度にも出ますが、“話にならん！”と、逃げる傾向もあります。不安で仕方無い様子の裏返しなんだと私も感じています。
環境としては、主人の父は客観的に見ても気前の良い人で、外面はとても良く、大盤振る舞いな方ですね。ただ、『子供は女が育てるものや！』と考え方が少し偏った一面もあり、主人の母とは
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| Re: セックスレスの悩み ( No.23 ) |
- 日時： 2010/11/06 00:15
- 名前： ハル
- すいません、途中誤って送信してしまったようです；；
続きを入力しましたが、全てエラーで何度か消えてしまったので また改めてレスしますね！
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| Re: セックスレスの悩み ( No.24 ) |
- 日時： 2010/11/08 16:08
- 名前： 右耳
- 続きはゆっくりお待ちしていますね。
私も字数制限でよく引っかかるので（笑）
テキストエディタで書いてから貼り付けるようにしています。
＞ひと段落し、主人に吐き出し(メールでですが…）、『なんか、ごめんな。』と謝ってくれましたが、私の中では不完全燃焼です。
メールで吐き出すから、だと思いますよ。
すぐに口で言うと怒られてしまいがちなのでしたら
メールで先ずは概要を伝えて心の準備をしてもらっておいたあとに
さらにただ話を聞いて欲しい、と前置きをして
実際に会ったときにもう一度ご主人を責めないように話す･･･。
という方法もアリかな？と思います。
メールで吐き出しても不完全燃焼になってしまうのは
「どうすれば納得（満足）できるのか」「何を求めているのか」が
見えていないからだと思いますよ。
コミュニケーションは自分ありき、のものです。
ご主人への気持ち（奉仕の気持ち）ありき、ではない。
こうしなければいけない、という義務感での行動は必ず無理が出ます。
「こうしたい」という想いがまず最初にあってしかるべきで、
人と人との温かい関わりは、考えよりも心が先になるはずです。
今はセックスが「ご主人への不満」の象徴になってしまっているような気がします。
まず（お互いに）不満があって、そこから結果としてレスという状態になっているのであって
最初の火種は別のところにあったはずです。
＞『しんどい思いさせてごめんな。ありがとう。』と自然と私の口から出るんです…。もちろん感謝の意味も含めてですが、申し訳ない…とゆう気持ちが強く出ます…。
＞ 主人も『こちらこそありがとう。』と言ってくれますが、なんか私、ギクシャクしちゃうんです…。
辛いですね。
素直に「ありがとう」とか「嬉しい」とか「好き」とか
プラスの言葉だけで良いんですよ。
言霊というくらいであまりマイナスの言葉を口に出すのは良くないですし
マイナスの気持ちはご主人にも伝染して悪循環です。
気持ちは素直になれなくても、言葉からでも変えていくのは、良いとおもいますよ。
＞正直、性の相性も良いとは思った事は無いんです…。(私は）
＞“性の相性”って幅広すぎて基準がよく分からなくて…(。。；）
性格の相性とか、価値観の相性とか、相性って便利な言葉として使われていますけれど･･･。
努力をしてもどうしても埋め合わせの効かないことって、あんまりないですし
ありとあらゆる相性が良い、ということもないはずです。
体の相性だけが良くても他が合わなければ意味がないですしね。
そこで決定的に決裂しない限りは「相性は良い」んじゃないかなと思いますよ。
それなりに経験のある私からすると、確かに体の相性って、あります。
けれど簡単に言えば「その人を好きか、嫌いか」というだけのことで。
大っ嫌いだけど相性がいい、という人はいませんし
大好きなのに相性最悪、という人もいません。
ただ、巧拙はあります＾＾；
大好きだけど体の相性は悪かった、という場合には
お互いのテクニック不足の可能性が大です。
大嫌いなのに万が一相性が良いと思ったとすればテクニックです。
ひょっとしたらラブラブ全開の頃だったら
「体の相性も良い」と書かれていたかもしれないですよ。笑
＞右耳さんの毎回のコメントで、自分を分析したり、こうゆう心情になるまでの経緯を振り返る事が出来ている事に本当に感謝です(＾＾）
いえいえ、少しでもお役に立てることがあれば、幸いです。
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| Re: セックスレスの悩み ( No.25 ) |
- 日時： 2010/11/08 23:12
- 名前： たぶん名器
- スレッドが長いので全部読んでいません。
的外れだったらごめんなさい。
うちはセックスレスではありませんが
夫があまり好きではない方で
「卒業したい」とよく言われます。
でも、なんだかんだごねて、
「そんなことになったら死んじゃう〜。」
とか（笑）
なんとか持ちこたえていますよ。
ハルさんも頑張って！
もしもテクニック云々ならば
個人的にはアダム徳永さんの本がとてもおすすめです。
また、自分でするのも良いことだと思います。
ストレス解消になりますし。
やり方によって体が感じやすくなります。
私が気になるのは、フェラだけするってところです。
相手のマスターベーションを手伝うような行為をしたって
悲しいだけだし、自分の地位を落とすと思います。
お互いを尊重して二人が気持ちいいように頑張るのが
自立した大人のセックスです。
セックスを通じて愛されている実感がほしいことを
もっと切実に相手に伝えてみては？
我慢できるだろ？と言われても
「無理です」とはっきり言いましょう。
モデルにスカウトされたのなら
モデルクラブのイケメンの写真などを見せて
精神的にゆさぶりをかけるのもアリでしょう。
いずれにせよ、あなたにはあなたの自己主張があり
彼の思い通りだらけにならないことを
家庭生活の中でも実現していく必要があるのではないでしょうか。
検討を祈ります。
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| Re: セックスレスの悩み ( No.26 ) |
- 日時： 2010/11/09 16:50
- 名前： マッツン
- 結婚11年目の39歳の♂です。
妻は同じ年です。
僕もハルさんの旦那さんと似た所があります。
「理屈っぽくプライドが高い。かかって来た相手はコテンパンにやっつけようとする・・・」といったところですか？！ エラそうにスイマセン。
結婚して2年目に子供ができ、妻の出産後1年間セックスレスでした。
うちの場合は育児に大変そうな妻を見て、僕が何となく言い出し辛かったのですが。
ちょうど、その頃ですが妻が泣きながら訴えてきました。
「少しでも不満があったら我慢せずにハッキリといいたい！」→僕が少しぐらいの不満はいちいち言うなっと言ってました。
「あんたが何を考えているのか分からない！気に入らない事があったら言って欲しい」→僕はあまり感情を表に出さないように努めてました。
「夫婦なんだから、これからはもっとコミニュケーションをとって欲しい」
「聞き入れてくれなかったら別れるっ！！！」
タジタジでした・・・
ハルさんのご主人に効果があるかどうか分かりませんが、一つの案として聞いて下さればと思い書き込みました。
現在ですが、僕は相変わらず感情を表に出さないようにしています。
先日子供の事で話し合ってる時に 少し強い言い方をしてしまいました。
妻は少し驚いたような怒ったような顔をしましたが冷静でした。
長々と書きましたが、夫婦は一度くらいは別れる覚悟でぶつかり合う事もアリかな？！と思います。そうじゃなければ この先もっと色々な事があるし二人で乗り越えていかなければいけません。
そう簡単な事ではないと思いますが・・・
妻のぶちかましに土俵の外まで吹っ飛ばされましたが 今では良かったと思ってます。
お忙しいでしょうから 僕への返信は不用です。
では・・・
203.76.89.110
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| Re: セックスレスの悩み ( No.27 ) |
- 日時： 2010/11/24 00:33
- 名前： りり
- 初めまして
私は結婚13年目でレスられてからは10年以上の妻です。
11歳の子供が一人います。
いろいろ試してみたけど全く改善されませんでした。
性欲は自己処理と風俗で解消しているようです。
（名刺を山ほど隠し持っていましたから）
なのでフェラをしてその気にさせようとしても
「やめぇや！！」
「なんでだめなの？」
「プロの方がうまいから」
そう言われてからはもうなにもできなくなってしまいました。
それでも毎日辛くて悲しくて…だけど大好きで…
義母には彼氏を作れ！とまで言われましたが、
SEXがしたかったわけではないのでそれではだめだということが
義母にはどうにも理解できなかったようです。
そんなある日、ついに素人の女性とデートしていることが発覚！
平日会社を休んで会いに行っていたのです。
この日、魔法がとけるように、
すぅーっと気持ちが一気に冷めてしまったのです。
それから3年ほどは子供の父親だからと我慢して暮らしていました。
私の人生はこのまま涸れてゆくんだと…
そんなある日、私は恋をしました。
毎日その人のことを思っていたというわけではありませんでしたが。
その片思いももうすぐ1年になるという頃、
ひょんなことから食事に行くことになり
もうそれだけで自分が女だったことを思い出せたんです。
それからいっぱい話をしてお互いのことを分かり合い
彼に抱きしめられたとき、体の中のなにかが抜けていくのを感じました。
私が伝えたいことは、抱擁だけでも癒されるのではないかということ。
愛している人に服の上からきつく抱きしめてもらうだけで
しあわせな気持ちになれると思うのです。
それでも足りなければ、裸のまま抱き合ってみるとか。
挿入しなくてもふたりの間に愛があれば必ず幸せを感じられると思います。
私はもう抱きしめてももらえない妻になってしまったから
ハルさんには手遅れになる前に試してみてほしいです。
いきなりが難しかったら、まずは手を繋ぐところから。
122.19.143.191
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| Re: セックスレスの悩み ( No.28 ) |
- 日時： 2010/11/25 20:58
- 名前： アサフ
- 38歳
男
離婚歴 2度
芸術家
10上の彼女あり(求婚中)
おれが20代の頃はまだ、同棲中の彼女と
毎日Hしないとダメだった…。
今でも、毎日Hしないと嫌だ。
最近は彼女にガーターベルトをねだっています。
彼女が疲れている時は、もー2人で撮った
フェラのビデオ見てしこる!!
あっさり
。
おれは彼女を最高30連チャン、クンニだけで
イかせた…！
イク瞬間、きれい。
126.219.1.233
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| Re: セックスレスの悩み ( No.29 ) |
- 日時： 2010/11/27 11:44
- 名前： ぽむ
- はじめまして。
ハルさんは、家事のことも含めて、本当にいろんなことを一生懸命頑張ってきた人なんだろうなと思います。自分の心がガクガク揺れているときでも、相手のことも子どものことも考えて、頑張って一生懸命走ってこられたんだなと、スレッドを読んでいて、泣きそうでした。
ハルさんがご主人を好きなように、ご主人は、ハルさんのことが好きだと思います。
奥さんをほめる場合、それは夫の独善的かつ偏った恋愛バカ的な見方でも別に全くかまわないと思うのですが、遠回りな、モデルになったという対外評価を、しかも自分自慢に付加しようとしたりするのは、自分の判断や自分に自信が持ち切れないからかなと思いました。
もしかしたら、自分の横で頑張り、疲れているハルさんを見て、何かしたいと思っていたけど、でも、これまでやってこなかった家事などに手を出しての失敗は怖くて、じゃあ、やらない方がいいかなって身を引いたら、益々ハルさんから笑顔や余裕が消えて、どうしたらいいの？ と、どんどん迷宮に入り込んでしまわれているのかもしれないなと思いました。
そして、その循環から、自分がハルさんを幸せにしてあげられるんだという自信まで薄らいでいるのかなと。
すごく安易で、もう実際に行動されてたら申し訳ないですが、現状手伝ってくれている１時間の育児のことなど具体的にあげ、どこか旦那さんの好きな部分も具体的に言って、そんなあなたが大好き、あなたで本当に良かったと伝えるだけでも、違うかもしれないです。具体的に、これでハルさんを幸せにできるんだ！という道筋を見えるようにしてあげるというか・・・。
あと、前の方のスレッドでありましたが、少し旦那さんのお世話の手を抜くのはいいと思います。大変だということを知らせるというのもありますが、オレはこれならできる、やろうという範囲を少しずつ増やしてもらい、「頼りになる旦那さま、本当にあなたで良かった」と伝えることでご主人の自信にもなっていくかなと。
結婚式、本当にもうすぐですね。幸せな式になることを願っています。
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