 Re: プロポーズしてくれた彼に事実を打ち明けるべきか? ( No.1 ) |
- 日時： 2012/02/16 14:01
- 名前： 紫煙
- こんにちは、あやさん。
女性の過去＝パンドラの箱を開けてもいいことは何もありません。
まして、真反対の事を彼に言ってどうなるのでしょうか。
あやさんは、言う事により楽になるでしょうが、彼はそれを聞いた瞬間から
死ぬまでそのことを引きずって生きてゆかなければなりません。
「お付き合いというか、彼氏はできたけど長続きはしなかったな、あっという間に別れた」とでも言っていればまだ彼は救われたのですが、
「何もなかった」という０から一気に１００では、彼の精神的ダメージは
計り知れないものがあります。
仮に結婚しても、そのことを聞いた後ですから、「裏で何か隠しているのでは？」という
猜疑心が彼に生まれます。
止めてください。
過去の話は、ご自身の中で処理し、墓場まで持って行くのが礼儀だと思いますよ。
123.224.143.5
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| Re: プロポーズしてくれた彼に事実を打ち明けるべきか? ( No.2 ) |
- 日時： 2012/02/17 01:47
- 名前： yuri
- たとえば、女性が23歳から27歳までの4年間で
数人の男性とお付き合いして
それらの男性とＳＥＸがあったとしても
男性もそんなものかと思うと思います。
ですが今回のように、
たとえ肉体関係をもった男性が一人だけだったとしても
一度ないと答えておいて、
プロポーズを受け結婚前に打ち明ける
というのはありえないでしょう。
絶対結婚生活によくない影響がありますよ。
私は男性に男性経験や性欲について聞かれたら
歳相応とか人並みとかごまかして答えています。
本当にどうしても相手が聞きたいようなら
答えることもありますけれど。
今の状況では嘘をついたままの方が彼のためじゃないかな
123.230.71.193
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| Re: プロポーズしてくれた彼に事実を打ち明けるべきか? ( No.3 ) |
- 日時： 2012/02/17 11:29
- 名前： さんた
- あやさん はじめまして
１９歳から現在に至るまで、ロマンチックな展開ですね
ただ、２３歳の時、下した決断はもしかしたら
あやさんからの申し出ではないですか？
本当に彼のことを思うならば、
彼の一生にとっても大事な結婚は
事実を知ってもらったのちに、決断してもらうべきなのでは？
１年ほどで別れた彼とも真面目に付き合った末の結論ではないですか？
浮ついた付き合いならば、「恥ずべき過去の過ち」として、
封印したい気持ちはわかるような気もしますが・・・
貴女の場合は「今の彼の望む私」を演じているケースでしょう
でも ・・・ だから・・・ 苦悩されている・・
真面目に生きてきた貴女にとって
この件はこれからの生き方にも関わってくるように感じます。
彼をたとえ失っても 彼と嘘のない関係でありたい、と
悩む貴女はとても素敵な女性だと思います。
そして、仕事が多忙すぎたとはいえ、
貴女一筋でこの８年を過ごしてこられた彼の愛は
貴女が思っているより尊く大きいと思います。
218.33.246.230
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| Re: プロポーズしてくれた彼に事実を打ち明けるべきか? ( No.4 ) |
- 日時： 2012/02/17 17:22
- 名前： さき
- はじめまして。
文面からあやさんや彼の真面目さが見受けられます。
嘘やごまかし、駆け引きをされてこなかったのでしょうね。
一般的な感覚で言うと、
女： 「私もなにもなかった（なーんちゃって、そんなわけないじゃん。嘘ついちゃった、まぁこのくらいいっか★）」
男： 「なんにもなかったんだね（たぶん嘘だなー、まぁオレも嘘ついたしな。この程度は見逃すか。）」
で流れる話題です。
私だったらあやさん同様嘘つきます。しかしたいして罪悪感は持たないでしょう。
そして忘却し、本当に何もなかったかのように記憶を捏造するかもしれません。
ふざけた生き方に映るかもしれませんが、私はこんなもんでいいと思っています。
ある程度の嘘や秘密は、どんな親密な関係でも必要だし、円滑・円満・平安な人間関係の秘訣だと考えています。
負い目に耐えることは、生きる上で必須の能力だと思います。
「ある程度」の尺度は人それぞれなので、ご自身や彼の価値観を見つめることが大切なのではないでしょうか。
彼がその嘘を赦せない性格ならば、言っていいことは双方にあまりないでしょう。
受け容れる器があるならば、あやさんの罪悪感が軽減すると思われますので言ってもいいと思います。
彼を失わないことを最大優先するならば、言わないのが安全です。一生言わないと決意すべきでしょう。
あやさんが罪悪感に堪えられそうにないならば、言うしかないと思います。ただし別れや苦悩の覚悟は必須です。
誠実がゆえの深い悩みですね。
乗り切れることをお祈りします。
115.36.59.36
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| Re: プロポーズしてくれた彼に事実を打ち明けるべきか? ( No.5 ) |
- 日時： 2012/02/19 05:11
- 名前： 酷妻救助隊
- こちら酷妻救助隊４号、バージル
海外転勤を理由に一度は別れたけど帰国したから交際再開？
別離期間の彼女の男性関係が気になる？
私には理解不能な「潔くない」「女々しい」行動様式なので
適切なアドバイスになっているか
自信がありませんが…。
あなたは嘘を秘密にして墓場まで持って行ける人には思えません。
罪悪感に耐え切れず、いつか必ず自爆・激白するでしょう。
あなたはそれですっきりするでしょうが、
彼は「騙された」「これまでの○○年の人生を返せ」
という気持ちになるでしょう。
慰謝料を求められ離婚することになるかも知れません。
というわけで、結婚前に「実は…」と事実を話すべきです。
あとは彼の気持ちの整理のつけ方しだいでしょう。
61.116.218.181
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| Re: プロポーズしてくれた彼に事実を打ち明けるべきか? ( No.6 ) |
- 日時： 2012/02/19 11:11
- 名前： パイン
- ２５歳の時の話は、今の彼とは、一度別れた後の話でしょう？
だったら、何も悪い事じゃないと思いますけど。
とっさに嘘ついた事に罪悪感があるのは分かりますが、
彼と別れてから、他の男性と付き合った事自体は、
悪い事でも何でもないですよ。
もし、その事をあやさんが彼に告白したとして、
今の彼が貴方を責めようものなら、あまりに子供じみてます。
とっさに付いた嘘についても、もし、
「あの時、何もなかったと言ったじゃないか！」なんて責められたら、
なんて心の狭い男だろうって私は思ってしまいますね。
それに、彼も４年間何もなかったと言ってますが、
貴女はそれを信じたのですよね？
私なら「？？」と思うけど、彼がそう言うなら、
そういう事でいいやって感じで、一応信じた形にしておくかな。
つまり「嘘だよねーそれ」と思っていても、
そういうもんだから気にしないって事。
私なら、わざわざ、今更彼に打明けないですね。
たぶん、私なら最初から嘘ついてなかったと思うけど。
（付く必要ないもん。悪い事した訳じゃないし）
ただ、男性によっては、処女に拘る（これまでに自分以外の男性と
関係持って無い事に拘る）人もいるので、
あやさんの彼が、まさにそういうタイプなら、
そうですね・・・、
私なら、再度聞かれても、その嘘で貫き通して真にしちゃうかな。
あやさんが、自分の性格的に、それができない
（いつか自分からバラしてしまいそうなら）今の内に告白する
のがいいでしょうね。ずっと後になってからだと揉める元だから。
180.5.16.181
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| Re: プロポーズしてくれた彼に事実を打ち明けるべきか? ( No.7 ) |
- 日時： 2012/02/20 08:33
- 名前： 松吉
- 真実を話せば、彼と別れることになるか、無理して結婚しても、彼が時々これを思い出して苦しむことになります。彼との結婚を望むなら、絶対彼に話してはいけません。
人間は誰もが過ち（貴女の場合、別の男性と付き合ったのは過ちではありませんが）をします。それらをいちいち相手に話しては建設的にはなりません。ほとんどの賢い方々は、相手のためを思って黙っています。相手に話したほうが気持ちが楽になりますが、相手が苦しむことを思って黙っているのです。それが思いやりです。
彼とのことを話して、何になるのですか？より絆が深まるのですか？より信頼感が増すのですか？私はＮｏだと思います。
124.154.149.102
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| Re: プロポーズしてくれた彼に事実を打ち明けるべきか? ( No.8 ) |
- 日時： 2012/02/21 08:39
- 名前： 松吉
- 別の視点で考えてみました。
彼が南米での生活中、スタイルの良い娘さんとセックスをしたことがあった、と告白されて、貴女が彼を正直者としてより尊敬するようになるか、が判断の参考になると思います。
きつい表現ですみません。
124.154.145.15
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| Re: プロポーズしてくれた彼に事実を打ち明けるべきか? ( No.9 ) |
- 日時： 2012/02/21 13:08
- 名前： zuki
- 男性は、若い時は相手に対する処女願望みたいなものを持ちがちです。
特に自分に経験が少ない、自信がない時は、そうなりがちに思います。
(私もそうだった。。。)
お相手の男性がそういう考えの持ち主なんだとすれば、彼を傷つけたく気持ちはよくわかります。
しかし、ほかの男性と付き合った経験を隠し通すことができますか？
何かの拍子にばれてしまう可能性は？
多くの場合完全に０とは言えないと思います。
その時にウソを重ねるのもいいでしょう。
しかし、すでに今あなたは一つウソをついたことで結構苦しんでいる。
あなたのそういう過去も含めて、すべて受け入れた上での結婚であることが理想なのでは、と思います。
きれいごとに聞こえるかもしれませんが。
何でも言えばいいってものではありません。しかし、相手にとって重要な問題であればあるほど、そこにウソがあると後で修復することが難しくなることがあります。
その辺を見極めて、行動してみては。
122.25.218.65
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| Re: プロポーズしてくれた彼に事実を打ち明けるべきか? ( No.10 ) |
- 日時： 2012/02/22 01:19
- 名前： がいじん
- 相手にもあなたと同じような異性経験があったんだろうと思いますよ。でも、あなたを傷つけたくないから、なにもなかったと言ったはずです。本当はあなたにも嘘ついてほしかったのかもしれませんね。だから、そんなことお互いに話したりする必要ないし、知る、知らせる必要のないことだと思って、気持ちをすっきりさせてくださいね！
126.114.137.242
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| Re: プロポーズしてくれた彼に事実を打ち明けるべきか? ( No.11 ) |
- 日時： 2012/02/23 03:31
- 名前： 猫紳士
- 当事者として「彼に対して嘘をつきたくない」というお気持ちは良く解ります。
また、将来 「何らかのキッカケで過去のことが彼の耳に入ってしまうかもしれない」という不安も考えられるのでしょう。
それならいっその事告白してしまえば楽になれると感じているのだと思います。
しかし、現実は告白した段階から「貴女の苦悩の半分を彼が背負う」ことになるだけなんです。
事あるごとに「そいつは どうやって愛撫したの？」「sexはどうだった？」
「ここも そいつと来たことあるのか」などなど 彼はついつい元彼と自分を比較してしまうようになるでしょう。気にしないようにしてみせていても心のどこかで引っ掛かってしまいます。
そして 事あるごとに元彼の話題を出されて貴女は辟易してしまいます。
現実はそういうものです。好きであれば尚更気になるんですよ、人間って。
ですから上記の多くの皆さんがご忠告されているように嘘は墓場まで持っていってください。
相手を気遣う嘘を「嘘も方便」と云うんですよ。
そして、万一 その過去がばれてしまった時は『全てをバカ正直に話す』のではなく、『「どうしても貴方のことが忘れられず、長続きしなかった」ことだけを正直に話して』下さい。
ご参考に、彼との幸せな結婚をお祈りいたします。
220.150.20.50
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| Re: プロポーズしてくれた彼に事実を打ち明けるべきか? ( No.12 ) |
- 日時： 2012/02/27 02:14
- 名前： ice
- 中途半端に隠さないでください。
隠すなら最後まで隠して欲しいです。
一番かわいそうなのはあなたじゃなく彼氏のほうです。
女性の人が思うより男性は過去を気にします。
僕が彼氏なら後々告白されるのは嫌です。
219.101.88.26
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| Re: プロポーズしてくれた彼に事実を打ち明けるべきか? ( No.13 ) |
- 日時： 2012/02/28 16:08
- 名前： さとし
- 初めまして私は41歳既婚です。離婚経験もあります。
絶対に言ってはいけません。
知らなくていいこともあります。人間は、忘れるという長所を持っています。
少しの間は、罪悪感を感じるでしょうけど・・・時間が解決してくれます。
言ってしまうと長い時間をかけないといけなくなりますよ。
これは、男性としての意見です。
123.227.166.95
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| Re: プロポーズしてくれた彼に事実を打ち明けるべきか? ( No.14 ) |
- 日時： 2012/03/01 04:40
- 名前： 酷妻救助隊
- こちら酷妻救助隊４号、バージル
絶対にバレない、告白しない、という確信・自信があるなら
墓場まで秘密にして持って行くことです。
その確信・自信がないなら打ち明けるべきです。
打ち明けたために２人の間に隙間風が吹いてダメになるかも知れません。
でも、その程度のことでダメになるなら
何十年も結婚生活を続けることは出来ないでしょう。
浮気でも何でもない、いったん別れていた間の恋愛に
ねちねちこだわるようなら
この先も思いやられるというものです。
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性の悩み
プロポーズしてくれた彼に事実を打ち明けるべきか?