 Re: ＳＥＸが成立しない ( No.1 ) |
- 日時： 2008/11/18 04:58
- 名前： 右耳
- 初めまして。ゆうかさん。
＞彼は自分で言っていましたが「カントン気味の包茎」だそうです。
セックスのときに（あるいは勃起したときに）、痛みは伴うのでしょうか。
他の女性とのセックスはうまくいっていたのでしょうか。
カントン「気味」というのが気になりますね。
セックスが気持ちよくないのが原因ではないと思いますよ。
挿入前に萎えてしまったり、勃起力が続かないんでしょうか。
挿入までいったもう一回はどのよう感じだったのでしょうか。
＞本気で自分は石女なのではないかと最近考えるようになりました…。
いえ、この場合に女性に非があるわけではないと思いますよ。
石女なんてことはありえないです＾＾；
彼から責めるようなことを言われているんですか？
＞もうひとつの要因として、人と比べた事はないのですがどうやら私の膣口は狭いみたいです。
＞私自身も挿入の際、つい「痛い」と言ってしまっています。
＞それも彼を萎えさせる原因なのでしょうか？
痛いと言われて勃起する男性もいないでしょうが
毎回痛いのであれば痛みを少なくする努力をして挿入すればいい話。
現実的に膣口が狭くて痛みをなくすことができないのであれば
彼になれてもらうしかないですよね。
ゆうかさんが悪い話ではないです。
＞セックスが終わった後、反省会？のような話をするのですがなんだか彼に対して申し訳ないような…。
＞その中でカントンを手術で治す話もあがりました。本気ではないのでしょうが。
どういった反省会をしているのでしょうか？
セックスの後は失敗しても余韻を楽しまれるのが良いかなあと思いますよ。
毎回反省会じゃ、セックスも嫌になってしまいますよね。
カントン手術、選択肢としてはありますよね。
ご自分で矯正できるレベルのものもあるようですが詳しくないです。
＞彼がセックスにそれほど興味を持てないのに、私が無理強い（というほど強くは言っていませんが）をしているのがいけないのでしょうか？
いけないとは思いません。彼を非難するようなことを言っていれば別ですが
彼もいやいやしているというわけでもないんですよね。
ただし興味の程度に開きがあるのは事実でしょうね。
＞いっそのこと、彼の気持ちを尊重して、彼とのセックスは控え、所謂セフレ？というものを作った方がいいのか真剣に悩んでいます。
この場合には選択肢としてはアリでしょうね。彼にバレないように作るのであれば。
＞でも私は今の彼の子供が本気で欲しいと思っているけど、彼にセックスの事で悩んで欲しくはありません。
とはいえ、中でイケないことには子供はできませんからね・・・基本的には。
彼がどのようにセックスを捉えているのか、どういった状況なのかを
もう少し詳しく書いていただかないとなんとも言えません。
＞むしろこの自分のもてあまし気味な性欲の方がいけないのでは？と思っています。
性欲があるのは仕方ないですよ＾＾；
＞心だけ繋がっていればそれでいいのか…
＞私にはだんだん分からなくなるほど悩んできました。
男女共、そういう方もいらっしゃるでしょうし体も繋がらなければ嫌という方もいるでしょう。
本当に好きな相手であれば心だけ繋がっていれば、とは思っていますが
現実問題、私がその状況だったら別れを悩むでしょうね。
もちろん体「のみ」が原因という形では分かれませんが。相手のために。
＞こうも出来ないと私のことを彼女として見てくれていないのでは？とか、私のほうに何か重要な欠陥があるのでは？？と思ってしまいます。
そういうわけではないと思いますよ。
＞彼のことが好きなので彼を責めたくないから自然と自分を責めるようになってしまって…
どちらかが悪い、どちらかを責めて解決する問題ではありません。
その時々の状況を適切に捉えて適切な対策を考えることが大切ですよね。
そのために彼が協力してくれるかどうか、というのも大切なことだと思いますよ。
＞何かいい解決法は無いのでしょうか？
ゆうかさんが、簡単な解決方法を見つけたいのであれば外に男を作るのが一番でしょうね。
でも状況をお聞きする限り彼はセックスができるようになったとしても
性欲が強いようには思えないので、頻度の問題などで性欲を持て余すことにはなると思います。
彼の方は今後性欲も減退してきますし。
一意見としてお聞きください。
私は正直お別れして別の男性を選んだ方がいい気がします。
だって彼の方はセックスに対して積極的に解決しようとしているわけでもなく
今のところは本心ではひざまくらで十分だと思っているんですよね。
それに、お付き合いしてまだ2ヶ月弱。
「体なしでもどうしても彼がいい」というほどの信頼関係が築けているようにも思えませんし
他の面でも結婚ができるほど相性がいい相手かどうかもまだ分からないですよね。
自分が悪いのでは、と悶々と過ごしたり、セフレを作るくらいであれば
焦らずに他の男性を見つけたほうが精神衛生上もいいんじゃないかなぁと思います。
221.186.221.202
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| Re: ＳＥＸが成立しない ( No.2 ) |
- 日時： 2008/11/18 10:46
- 名前： ゆうか
- 右耳さん。
丁寧なアドバイスありがとうございます。
まず、彼のカントンの状態ですが、私の膣口を慣らさない限り（直近で1度だけ試みました）、私の狭さで痛いようです。
お風呂などのときに剥いて洗う分には大丈夫です。
ただ…普通の仮性の方より元に戻す？のが面倒みたいです。
＞他の女性とのセックスはうまくいっていたのでしょうか。
私が聞く限り過去のセックスはうまくいっていたようです。
と言っても、彼が浪人生時代のときですから20年以上前？になります。
その回数も両手で数えられるくらいの回数しかしていないそうです。
なので、軽く半童貞ともいえる状況かもしれないです。
社会人になって、先輩に連れられてソープに行った時はうまくいかなかったそうです。
＞挿入前に萎えてしまったり、勃起力が続かないんでしょうか。
そうです。そういう感じです。
二人で抱きしめあってキスなどをしているときはちゃんと勃起している事が分かるのですが、フェラチオなどを長めにすると元気がなくなるというか…
私は口も小さいので歯が当たってしまう事もどうしてもあり、そのせいで萎えさせているのかな？と感じる事もあります。
＞挿入までいったもう一回はどのよう感じだったのでしょうか。
こちらは女性上位で… ５分くらい持ちましたが結局「中折れ」の状態に…
＞彼から責めるようなことを言われているんですか？
いえ。一度も言われた事はありません。
むしろ「ふがいなくてごめん。」と。
そう言われると、返って私のほうが申し訳なくなってしまって…
どうするのが二人のためなのか…
思い悩んでしまっている状況です。
＞どういった反省会をしているのでしょうか？
反省会というか…、どっちにしろ途中で終わってしまいますので、
彼のほうから「ごめん、またダメだった…」と言われて。
今回はこんな感じにしたけどどうだったかな？とか私が聞いているような状況です。
フェラチオの仕方とか、体位の話とか…。
彼は腰が少し悪いのでなるべく負担のかからないような体位を相談したり…。
後はお互いが謝り合っています。
＞セックスの後は失敗しても余韻を楽しまれるのが良いかなあと思いますよ。
おそらく彼は後戯を知らないと思います。
その辺り、年上の彼にどう伝えたものか思案中です。
抱きしめあっているだけでもいいのですが、うまくいかなかったなら女性側としてはどうしても熱が残るので…。
本当のところはボディタッチもして欲しいところなのですが…
＞とはいえ、中でイケないことには子供はできませんからね・・・基本的には。
＞彼がどのようにセックスを捉えているのか、どういった状況なのかを
＞もう少し詳しく書いていただかないとなんとも言えません。
中でイケない… そうですよね。
そうなんですよね…。
彼は私と付き合う前に私に言っていたのですがこのまま独身のまま自分はそっと消えられればいい、と言っていました。
また、仕事中（プロジェクト期間中）は仕事に頭がいってしまってオナニーもろくにしない、と言っていました。
また最近、プロジェクトが始まったようです。
ちなみに彼は「皮オナをしていたからイキにくい」と言っていたのですがそういうことはあるのでしょうか？
彼自身からセックスをどのように捉えているのか？と詳しくは聞いた事がないので何ともいえませんが、上記のような発言からとても淡白なのは分かります。
セックスより、いちゃいちゃしている方が好き…というか。
＞そのために彼が協力してくれるかどうか、というのも大切なことだと思いますよ。
多分、私が真剣に悩んでいる事を話せばきっと色々協力はしてくれる人だと思います。
いろんな意味で真面目な人だから…。
ただ…そんなにＳＥＸに興味のない彼にそれを強いる事が果たしていいのか？悩んでしまいます。
これは…性の話とは違ってきてしまうのですが、私自身このお付き合いを大切にしたいがあまり、怖々と相手に接しているような気がするんです。
まるで壊れ物を扱うような…。
こう思ってしまうのは元彼からの一方的な別れがまだ傷になって残っているからそうならないように、相手の負担にならないようにと考えてしまっているのかもしれません。
とはいえ、相手にイってもらえないのは女性にとってある意味屈辱的で…。
本心は今の彼でイって貰えたらそれが自分の心と体を満足させるんだろうな、とは感じています。
218.135.102.65
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| Re: ＳＥＸが成立しない ( No.3 ) |
- 日時： 2008/11/18 23:44
- 名前： 右耳
- ゆうかさん、こんばんは。
カントン包茎について専門的知識はないので
その方面についてはあくまで参考程度にお願いします。
＞彼のカントンの状態ですが、私の膣口を慣らさない限り（直近で1度だけ試みました）、私の狭さで痛いようです。
だったら、それが萎えてしまう原因かもしれませんね。
ローションなどは試されたでしょうか。
＞お風呂などのときに剥いて洗う分には大丈夫です。
＞ただ…普通の仮性の方より元に戻す？のが面倒みたいです。
痛みがないのであれば、問題はないかなと思います。
＞私が聞く限り過去のセックスはうまくいっていたようです。
＞その回数も両手で数えられるくらいの回数しかしていないそうです。
ということは、時間をかけていけばセックスができるにはできるんですね。
よかったです＾＾
＞社会人になって、先輩に連れられてソープに行った時はうまくいかなかったそうです。
この原因はなんだったんでしょうね？
＞二人で抱きしめあってキスなどをしているときはちゃんと勃起している事が分かるのですが、フェラチオなどを長めにすると元気がなくなるというか…
＞私は口も小さいので歯が当たってしまう事もどうしてもあり、そのせいで萎えさせているのかな？と感じる事もあります。
歯が当たってしまうのは舌や唇で歯をカバーしたり
どうしてもサイズに差があれば先の部分だけ吸うという方法もありますよ。
ひとまず、無理にフェラをする必要はないのでその原因は一時的に取り除くとして。
心理的な要因がある気がしますね。勃起を維持すること自体も彼は自信がないのかなあ。もしかしたら。
あくまで想像の域を出ないんですけどね＾＾；
＞こちらは女性上位で… ５分くらい持ちましたが結局「中折れ」の状態に…
ええと・・・彼は挿入で気持ちよくなれるんでしょうか？（上位、下位に関わらず）
これはゆうかさんの体的な問題ではないですよ。
彼が気持ちいい動き方や、オナニーとは違う気持ちよさというのを最初から知らなかったら
それは勃起力が維持できなくて当然だろうなと思うんです。
自分が気持ちよくなることよりとりあえず気持ちよくさせなきゃだとか
イカなきゃだとか、中折れしないようにしなきゃだとか、そういうことで頭がいっぱいだと
気持ちよくなれないという可能性も大いにあります。
＞むしろ「ふがいなくてごめん。」と。
優しい彼ですね＾＾
＞そう言われると、返って私のほうが申し訳なくなってしまって…
どちらが悪いという話ではないです。
色々な方のトピックですすめていますが、挿入ナシのセックスを試されてみてはいかがでしょう。
セックスによって心が満たされるという経験を彼にもして欲しいなと思うんです。
ただ、回数する必要はないですからね、彼がそればっかりになってしまったら困りますから。
挿入ナシと最初から決めなくても「イケなかったけど幸せだね」とでも言って
もし挿入がうまくいかなくても幸せだなあとお互い感じられる努力は必要だと思います。
＞彼のほうから「ごめん、またダメだった…」と言われて。
＞今回はこんな感じにしたけどどうだったかな？とか私が聞いているような状況です。
＞フェラチオの仕方とか、体位の話とか…。
うーん・・・それって彼が上手く行かないことを積極的に認めていることにもなりますからね。。
確かにそういうことも必要だとは思うんですが
それだったら最中に逐一聞くようにして後戯は後戯としてされるのがよろしいかと思います。
＞彼は腰が少し悪いのでなるべく負担のかからないような体位を相談したり…。
あんまり色々悩んでると迷路に迷い込んでしまいますよ〜！
今の状況であれば一度の成功でもすることが大切ですから
最初は多少腰を無理したとしても、それはそれで仕方ないと思います。
動けないというほどでなければ。
＞後はお互いが謝り合っています。
これはよくないです。 ごめんね、じゃなくて、ありがとう、にしましょう＾＾
どっちが悪いという話でもないですから。
また失敗しちゃったね、何回連続で失敗するか記録でも付けてみようか！くらいのノリで。
（これをまんま言ったら彼を傷つけることになると思うのでダメですよ笑）
でも、失敗したときに、気まずい空気になるというのは絶対によくないです。
私だったら、そうだなぁ。。。毎回そんな顔しないで！って言いながら
彼の口角つまんで上げるとかくすぐるとかするかな、それも恒例にする（笑）
二人して深刻になっちゃダメですよ。
＞おそらく彼は後戯を知らないと思います。
＞その辺り、年上の彼にどう伝えたものか思案中です。
＞抱きしめあっているだけでもいいのですが、うまくいかなかったなら女性側としてはどうしても熱が残るので…。
＞本当のところはボディタッチもして欲しいところなのですが…
んん、後戯を勘違いされていませんか？
後戯というのはピロートークとか、抱き合うとか、キスとか、腕枕とか、そういうものです。
（セックスでイケなかったときにフォローするということも時にはありますが）
熱が残るというのもよ〜〜く理解できるんですけどね・・・
自分のせいで不満足なんだって彼が思ってしまったらよくないですから
それを求めるのはちょっとワガママかなと思います。
彼がゆうかさんを満足させるだけの腕を既にお持ちであれば、頼んでも良いかなと思いますけどね。
＞彼は私と付き合う前に私に言っていたのですがこのまま独身のまま自分はそっと消えられればいい、と言っていました。
＞また、仕事中（プロジェクト期間中）は仕事に頭がいってしまってオナニーもろくにしない、と言っていました。
彼ってもしかして、男性としての自分に自信がないのかなあと思います。
オナニーもろくにしないというのはおかしなことだとは思いませんが
独身のまま消えたい願望があるというのはちょっと理解しにくいです。
＞ちなみに彼は「皮オナをしていたからイキにくい」と言っていたのですがそういうことはあるのでしょうか？
あると思います。ブランクが空いたのでイキにくいということはあると思いますよ。
221.186.221.202
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| Re: ＳＥＸが成立しない ( No.4 ) |
- 日時： 2008/11/18 23:46
- 名前： 右耳
- ＞ただ…そんなにＳＥＸに興味のない彼にそれを強いる事が果たしていいのか？悩んでしまいます。
だとしたら、ゆうかさんは、彼とセックス無しで、セフレも作らず、
さらに極論を言えば、体外受精で良いのですか。というところです。
彼にとって重要ではなくてもゆうかさんにとって重要なことであれば
どうにかして解決するほうがいいんじゃないかと私は思います。
過去にもセックスが成功したことがない、ということでもないのだったら
今後改善していく余地はありますからね。（淡白であることには変わりなさそうですが）
色々と複合的な要因があると思いますし、想像の域を出ませんが
彼はまた上手く行かなかったらどうしようという不安があると思うんですよね。
テクニックどうのよりもその不安を取り除くのが先かなと思います。
＞これは…性の話とは違ってきてしまうのですが、私自身このお付き合いを大切にしたいがあまり、怖々と相手に接しているような気がするんです。
＞まるで壊れ物を扱うような…。
＞こう思ってしまうのは元彼からの一方的な別れがまだ傷になって残っているからそうならないように、相手の負担にならないようにと考えてしまっているのかもしれません。
そうしてしまうお気持ちはよく分かります。でも、元彼と彼は違う人間ですよね。
そして相手の負担になったというだけで一方的な別れを告げられるとも思いません。
元彼の性格面や、タイミングや、築いてきた関係や、色々なことがあると思います。
彼に怖々接することで一方的に別れを告げられてしまう可能性だってありますし
お付き合いしていてご自分の負担に繋がるのであれば、よくないですよね。
更に言えば負担をかけないことなんて不可能ですし、
思いもよらぬところで大きな負担をかけてしまっている可能性もある。
それこそ怖々接していること自体がそうかもしれませんね。
相手の負担にならないということは、どちらかが負担を負うということではなくて
二人で一緒に荷物を背負うことだと思うんです。
そういうことができる関係を築かれた方が良いと思いますよ。
怖々接して表向きうまくいっていても、ゆうかさんに大きな負担がかかっているのであれば
うまくいっているとはいえませんからね。
＞とはいえ、相手にイってもらえないのは女性にとってある意味屈辱的で…。
＞本心は今の彼でイって貰えたらそれが自分の心と体を満足させるんだろうな、とは感じています。
屈辱的というのはどうかなぁ、と思います＾＾；
彼だってイケない自分をふがいなく思って責めているいるでしょうに。
私は同様の経験がないので無責任な発言になってしまいますが
相手の男性がイッてくれなかったらそれはそれは嫌だし苦しいと思います。
でも、彼も大変だなあと思って、イケないなりにセックスを楽しむことを考えます。
（あるいはどうしても無理と判断したらお別れかもしれませんけど・・・）
でも、そういう場合に彼にイッてもらうことこそが自分を満たすことだ！とゴールを設定してしまうと
そればかりにとらわれてしまって、その過程で得られる心の繋がりを忘れがちになってしまう気がします。
体は満たされずとも心が満たされれば、精神的には大分落ち着くはずですし
心が満たされる方法はかならずしも挿入して射精してもらうことだけではないはずですから。
大分長くなってしまったので分割しました＾＾；
221.186.221.202
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| Re: ＳＥＸが成立しない ( No.5 ) |
- 日時： 2008/11/19 00:34
- 名前： ゆうか
- 右耳さん
いつも丁寧なアドバイスありがとうございます。
そうですね…。
もしかしたらＳＥＸがうまくいかない彼を私は責めていてしまっていたのかもしれません。
彼の性でもないのに…。
また、私のわがままな部分もたくさんあると思います。
ただ…心もうまく繋がっているとは言いにくい状況で…
今日もすれ違っています。
だからこそ、身体を求めてしまうというか…。
右耳さんの話を読んで今すごく泣いています。
本当に親身になっていただけて嬉しいです。
まだ彼に自分の不安などをどう伝えていけばいいか分からないですが、
やっぱり少しづつは伝えていかなくちゃならないのかなと思っていました。
今まで、自分が嬉しい事だけを伝えていけば相手も嬉しくなると信じて、哀しい事は全て自分の中に押し込めて来ました。
でも、それだけじゃダメなんですね…。
まず、彼とどういう心の繋げ方をしていけばいいかもう一度しっかり考えてみたいと思います。
218.135.102.65
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| Re: ＳＥＸが成立しない ( No.6 ) |
- 日時： 2008/11/19 01:17
- 名前： 右耳
- ゆうかさん
いえいえ。
いつも私のアドバイスをちゃんと受け止めて
理解しようと努力して下さっていて嬉しいです。
＞もしかしたらＳＥＸがうまくいかない彼を私は責めていてしまっていたのかもしれません。
そういう部分は、最初の投稿から感じました。
でも仕方のないことだと思いますよ。私だって同じ状況ならそうなります。
ただ、自分の気持ちを押し込めて無自覚なのはちょっと危ないかな？と思ったのです。
誰だって、わがままですよ。＾＾
＞ただ…心もうまく繋がっているとは言いにくい状況で…
＞今日もすれ違っています。
＞だからこそ、身体を求めてしまうというか…。
お気持ち、わかります。
でも心の繋がりがなく身体だけが繋がったとしてもなんだか虚しいものだと思います。
確かなものなんて存在しないんですよね、どこにも。
人の気持ちも日々変化していきますし揺らぐこともある。
それでも確かなものが「ある」と二人で共有できることこそが幸せかなと思っています。
心の繋がりって不思議なものですね。
＞右耳さんの話を読んで今すごく泣いています。
＞本当に親身になっていただけて嬉しいです。
どんどん泣いてください。気持ちを抑えるのはよくないですから。
私のレスが、ゆうかさんの心に響いたことが、私もすごく嬉しいです＾＾
＞まだ彼に自分の不安などをどう伝えていけばいいか分からないですが、
＞やっぱり少しづつは伝えていかなくちゃならないのかなと思っていました。
そうですね。少しずつ、勇気を出してみてください。
たまに書くんですが
恋愛って「イイトコ取り」はできないと思うんです。
波風立てずに上手くやっているつもりでもどこかで無理がきてしまう。
でも、だからこそ、自分を成長させてくれるものだし
いいところも悪いところも一緒に乗り越えるからこそ
その相手を選んで良かった！と心から思える瞬間が訪れるのだと思います。
まずはご自分のお気持ちとしっかり向き合ってみてください。
陰ながら、応援しています。
221.186.221.202
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| Re: ＳＥＸが成立しない ( No.7 ) |
- 日時： 2008/11/19 23:15
- 名前： ゆうか
- 右耳さん
とても心に染み入るお話ありがとうございます。
右耳さんのお陰で色々と心の整理がつきました。
昨日、彼ともう一度話してみました。
自分の事、不安に思っている事…。
実は私はこの２ヶ月間ほぼ毎日が不安でした。
私なんかで彼とつりあうのかな？
彼は本当に私のことを「彼女」と思っているのかな？
という不安と、
彼に対して
処女をあげられなくてごめんなさい…という気持ち。
そのくらい私にとって今の彼は大切だし尊敬できる相手だから不安に思ってしまって…
逆に言えばその不安が彼に伝わってＳＥＸを気持ちの良いものにしなかったのかもしれません。
そういう意味では私の心にも問題があったと思います。
昨日の話し合いはなんだかやっぱりけんか腰で終わってしまってちょっと哀しかったです。
でも！今日、彼に私が彼にして欲しい事を素直に言ってみたら、彼が「ゆうかの笑顔が好きだよ。」とメールしてくれて。
なんだかこの２ヶ月間ですごく幸せに感じられたときかもしれませんでした。
彼からしたらとても照れるメールだったと思います。
でもそれをしてくれた。
それがこんなにも私を幸福にしてくれるとは思いませんでした。
なんだか、頑なだった自分の心がストンと落ちたかのような気持ちでした。
だから、右耳さんには本当に感謝しています。
今度また、彼とＳＥＸする時が来ても、もう私は彼がどういう状況になっても受け入れられると思います。
例え上手くいかなくても「すごく幸せだよ。ありがとう」って言えると思います。
そして、「私も処女をあげられなくてごめんね。」って言えると思います。
今は彼が仕事で忙しいときなので、彼の疲れを癒して上げられればいいなと思います。
裸で抱き合う。
それだけでも今は幸せだと感じる事ができます(^.^)
右耳さん、本当にありがとうございます。
そして、彼と本当に繫がれた時はまたご報告したいと思います。
218.135.102.65
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| Re: ＳＥＸが成立しない ( No.8 ) |
- 日時： 2008/11/20 00:22
- 名前： 右耳
- ゆうかさん、ご報告ありがとうございました。
本当は、答えは全部、ゆうかさんの中にあったはずです。
私はわだかまりをちょっとだけお聞きして、整理して
もやもやを少しずらすお手伝いをしただけです。
だから、こんなに早く、具体的な行動に取り組んで
結果を出すことができたんだと思いますよ＾＾
素敵な彼が、ゆうかさんを選んでくれたんですから、もっと自信を持ってくださいね。
彼のメールの部分、思わず顔がにやけてしまいました（笑）
次回のご報告を楽しみにしています＾＾
221.186.221.202
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| Re: ＳＥＸが成立しない ( No.9 ) |
- 日時： 2008/11/20 23:28
- 名前： あた
- もう板を離れられますかねぇ。男性としてひょっとして、これが原因なのかなと思い当たるところを書いてみます。
＞彼は自分で言っていましたが「カントン気味の包茎」だそうです。
仮性包茎は勃起時も容易に包皮が剥けますが、カントン包茎の場合は無理に剥いた包皮が亀頭の元の陰茎（棒、竿の部分）を締め付けひどい場合にはうっ血して大変なことが起きることがあります。次の項目でも出てきているように、彼の場合は痛いほどの締め付けは無いようですが、包皮口が狭いようなので、広げる努力をしてみるとよいと思います。
＞お風呂などのときに剥いて洗う分には大丈夫です。
ただ…普通の仮性の方より元に戻す？のが面倒みたいです。
戻せなくても痛みは無いのでしょうか？ＳＥＸできるのですね？
しかし、元に戻しづらいのですから、包皮口を広げるために下記のことを
試してください。
仮性包茎（比較のために）
平常時も、勃起時もたやすく剥ける状態なので、強いて亀頭がどんな時も出ている状態にしなくても良い。清潔にしていれば、大きな問題は無い。仮性包茎の人はかなりの数存在する。自力解決したいなら、常日頃から、剥く訓練をする。
カントン包茎
包皮口が狭い場合は指やグッズで包皮口を広げる。毎日、こつこつと無理の無いように。
癒着してる場合には、痛いのを我慢してコツコツ剥いていくしかない。
勃起時に何とか無理をすればむける場合、剥いてしまって元に戻らなくてうっ血してしまうことがあるので注意。
どうも、軽い部類のカントン包茎ではないでしょうか。
＞ちなみに彼は「皮オナをしていたからイキにくい」と言っていたのですがそういうことはあるのでしょうか。 →あります。自慰はできても
＞中でイケない… でしょ。
「皮オナをしていたからイキにくい」
皮オナニーとは
・勃起したら、亀頭に皮をかぶせる。
・皮ごと亀頭を含めた範囲を手で握る。
・ひたすらしごく。
・射精
このオナニー方法は実際のＳＥＸと程遠い感覚でよくない自慰の方法だといわれています。（膣の中ではいきにくくなる）
そこで考えられるのが女性の膣の中ではいきにくい「膣不感症（膣内射精障害）」です。オナニではいけるけれど、膣ではいけないということです。
原因は、射精しなければならないという強迫観念、相手をイカせることができないのではないかという不安、性的感受性の低さなどが考えられるようです。
どうしてそんな症状になっちゃうのか？防ぎようはないのか？
強い刺激を与える自慰行為がこの障害の背景にありそうです。ペニスを布団や床にこすりつけたり、強く握りすぎたりするとよくありません。ＡＶなどの刺激的なシーンを見ないと射精できないなども問題でしょう。
彼の性欲のせいでもなく、ゆうかさんのせいでもありません。
夜の夫婦生活の悩み 「婚約者がHでイケません。」 まい さんの板を参考にしてみてください。
原因は、何であれ二人で力を合わせて克服していかれますように。
61.127.161.179
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| Re: ＳＥＸが成立しない ( No.10 ) |
- 日時： 2008/11/21 21:34
- 名前： ゆうか
- あたさん
男性側からのアドバイスはとてもありがたいです。
＞戻せなくても痛みは無いのでしょうか？ＳＥＸできるのですね？
痛みがある時（私の膣口を慣らさない時など）もあるようですが、挿入には問題は無いみたいです。
ただ、剥いて挿入しているのか そのまま挿入しているのかは私にはちょっと分かりませんが。
彼は短小な事も気にしていて普段のオナニーでは握りこんで揉む様なオナニーをしているそうです。
一度彼に、彼がオナニーするときの握力？を教えてもらいましたが、え？こんなに強くやって痛くないの？？と思いました。
これじゃあフェラチオの吸う力じゃ敵わないな〜と思いました。
実際、フェラチオを長くすると硬度が減ってしまいます。
えっと、過去のレスであたさんが発言されている「婚約者がHでイケません。」 まい さんの板は拝見させていただきました。
やはり、彼にも亀頭を露出させ、ローションを使った緩めのオナニーを伝えた方がいいのでしょうか？
ちょうどタイミングよく、前回低刺激性のローションをあげたばかりですし…。
それとも軽いカントンの彼にはまず、包皮口を広げる事を気にしてもらった方がいいのでしょうか？？
以前、ずっと剥いたままでいた事があったらしいのですが、（時間が長すぎたのか）亀頭がヒリヒリと赤くなってしまってそれからやらなくなってしまったようです。
下着で擦れてしまったのでしょうか？
このような男性のオナニーに関して彼女としてどう伝えていけばいいと思いますか？？
（彼に傷ついては欲しくないので…）
ちなみに、私たちカップルは下ネタはしょっちゅう話したりする関係ではあります。
本当にネタのように。
良かったら、良い伝え方を教えてください<m(__)m>
218.135.102.65
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| Re: ＳＥＸが成立しない ( No.11 ) |
- 日時： 2008/11/22 14:16
- 名前： あた
- ＞痛みがある時（私の膣口を慣らさない時など）もあるようですが、挿入には問題は無いみたいです。
ただ、剥いて挿入しているのか そのまま挿入しているのかは私にはちょっと分かりませんが。
男性器も女性と同じように結合をスムーズに出来るように愛液（いわゆる我慢汁）が出ます。従って、例えば、生で挿入する場合亀頭（一番敏感な部分）が露出していますが、普段からその状態で鍛えてあるので、膣口突破は硬い状態（半勃起は駄目）であれば容易に出来ます。
女性器が濡れていないから挿入が痛いというのは有り得ません。女性側が痛いというのは有り得ます。スキンでの挿入もスキンの内外に潤滑油が塗ってあるのでペニスが痛いというのは有り得ません。
痛いとすれば、亀頭が普段から下着にこすれるとかしていないから、敏感で痛いのでしょう。
剥かずにスキンをつけて挿入して途中で皮が剥けて陰茎を締め付けて痛くなり元に戻らなくなったら大変です。
これまでのゆうかさんの話ではそれほど、しめつけは強くは無いようですが。長時間の締め付けはうっ血したりしてよくないというか危険じゃないかと思ったりします。少し、心配です。
＞彼は短小な事も気にしていて普段のオナニーでは握りこんで揉む様なオナニーをしているそうです。
＞一度彼に、彼がオナニーするときの握力？を教えてもらいましたが、え？こんなに強くやって痛くないの？？と思いました。
＞これじゃあフェラチオの吸う力じゃ敵わないな〜と思いました。
実際、フェラチオを長くすると硬度が減ってしまいます。
やはりかなりの強い刺激でオナニーをされていますね。膣の優しい刺激では彼をいかせること（射精させること）は現段階では難しい気がします。
＞やはり、彼にも亀頭を露出させ、ローションを使った緩めのオナニーを伝えた方がいいのでしょうか？
ちょうどタイミングよく、前回低刺激性のローションをあげたばかりですし…。
＞それとも軽いカントンの彼にはまず、包皮口を広げる事を気にしてもらった方がいいのでしょうか？？
一切オナニーをしないというのは無理だと思うので、亀頭を露出させ、ローションを使った緩めのオナニーでいけるように訓練してもらうといいでしょう。
また、平行して軽いカントン包茎（あるいは包皮口のいくらか狭い仮性包茎）を治すためにまず、自分の指で包皮口を広げる訓練をしてもらうとよいでしょう。
＞以前、ずっと剥いたままでいた事があったらしいのですが、（時間が長すぎたのか）亀頭がヒリヒリと赤くなってしまってそれからやらなくなってしまったようです。
下着で擦れてしまったのでしょうか？
これが気をつけないといけないことです。
亀頭がヒリヒリと赤くぐらいならいいですが、場合によっては皮膚が風船のようにはれ上がったりする場合もあります。いきなり長時間剥かず、最初は我慢できるところまででいいのです。一日１０分でも３０分でも、焦らず、だんだん時間を伸ばしていけば。そうするうちに亀頭もこすれて鍛えられるし、包皮が元に戻らなくなって立派なペニスになります。剥いたら、何ともいえない痛痒いような感覚になり、辛いですが我慢しなくてはいけません。
板が続くかどうか分かりませんが、真性包茎を治そうとしているティーンズの性の悩み相談室の 「包茎」ｋさんの板も参考にされて、ｋさんの治療の進行状況を読まれるのもいいかもしれません。そこのアドバイザーも言っておられますが、絶対無理をしないことです。
カントンらしき包茎を仮性包茎にする。もしくは包茎からおさらばする。
オナニーを優しい刺激でいけるようにすること。
ゆうかさんの中でいかなきゃとか、「また、いけないんじゃないだろうか」というマイナスの束縛を払拭し、ゆうかさんと繋がっていられて幸せだとその場の大好きなゆうかさんの裸に集中し、愛し合うことだと思います。
言うは易し、行なうは難しかも知れないけれど、やってみるしかないと思います。
＞このような男性のオナニーに関して彼女としてどう伝えていけばいいと思いますか？？
（彼に傷ついては欲しくないので…）
＞ちなみに、私たちカップルは下ネタはしょっちゅう話したりする関係ではあります。
本当にネタのように。
いいですね。うちは言ったら、パンチが来ます。 ＞＜＋；
ゆうかさんがこれまで書かれてきた彼の言葉、ゆうかさんの彼のペニスの観察から、かなり、フランクに？Ｈな話が出来るようなので、最大限の気遣いはしながらも上記の改善点については話し合われた方がいいと思います。（彼は自覚しているのではないかと思いますが）
責める口調でなければ、彼も傷ついたりしないと思いますが。
「貴方の言ってるカントン包茎ってのをネットで調べてみたんだけど、・・・締め付けなきゃいいみたいよ。そのためには包皮口を広げる訓練をすればいいって。・・・そうそう貴方が言ってたオナニーはきついんだってよ。だから私のゆるい膣じゃかなわないわよ。いかせられないわ。＾＾＋；（ここはゆうかさんが悪者になって）
私の魅力的な ＾＾＋；体だけを感じて、愛して。私、あたたと繋がっているだけで幸せよ。責任を感じることなんか何にも無いよ。これからもいっぱいＨしよ。」・・・・・とか何とか言ってみたらどうですかね。
このあたりは熟練の女性からの返事が無いですかねぇ。
比較的鈍感な男（私）の言うことなので責任が持てません。 ＞＜＋；
61.127.161.179
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| Re: ＳＥＸが成立しない ( No.12 ) |
- 日時： 2008/11/23 01:37
- 名前： ゆうか
- あたさん
いつも丁寧なお返事ありがとうございます。
ついさっきまで彼の家にいて、彼のPCからこのサイトを見て、
ちょっと棒読みになってしましましたが（；＞＜）あたさんが仰った。
＞「貴方の言ってるカントン包茎ってのをネットで調べてみたんだけど、・・・締め付けなきゃいいみたいよ。そのためには包皮口を広げる訓練をすればいいって。・・・そうそう貴方が言ってたオナニーはきついんだってよ。だから私のゆるい膣じゃかなわないわよ。いかせられないわ。＾＾＋；（ここはゆうかさんが悪者になって）
私の魅力的な ＾＾＋；体だけを感じて、愛して。私、あたたと繋がっているだけで幸せよ。責任を感じることなんか何にも無いよ。これからもいっぱいＨしよ。」
を言ってみました。
彼はすぐに私を私を抱きしめてくれたのたのでとても嬉しかったです。
その後、
＞一切オナニーをしないというのは無理だと思うので、亀頭を露出させ、ローションを使った緩めのオナニーでいけるように訓練してもらうといいでしょう。
また、平行して軽いカントン包茎（あるいは包皮口のいくらか狭い仮性包茎）を治すためにまず、自分の指で包皮口を広げる訓練をしてもらうとよいでしょう。
この事について話したりしました。
彼的には緩い刺激のオナニーにちょっと不満気味でした。
さっさと終わらせたいみたいです（；＞＜）
この後、私の方がだんだん（自分の欲望の為に10以上も年上の彼に努力を強いていて、自分が何にも出来ないなんてなんて悔しいんだろう…）という彼に対する申し訳ない気持ちが出てしまって…。
彼の胸の中でワンワン泣いてしまいました(ToT)。
それまで彼は私がどのくらい真剣にこの問題に悩んでいるか実際は理解できていなかったのかもしれません。
でも、彼はやっぱりいつものように優しく抱きしめてくれて、
「処女すらあげられていない私なのにこんなお願いばかりごめんなさい…。」
という言葉に首を振ってくれました。
ただ…ひとしきり泣いた後、一応こう付け加えておきました。
「私の言った事、無理してしなくてもいいから。もし、貴方がしたいと思ったらしてみて。ごめんなさい。でも、貴方がするかしないかは貴方に任せるわ。」
どう言ったらいいのか分からなくてこんな言葉しか出てきませんでした…。
その後、彼は私と一緒にお風呂に入ってくれてSEXにもチャレンジしてくれました。
結局、私がきついのが悪かったのか今回も挿入までいきませんでしたが、私としては私を気遣ってしてくれた彼に感謝と幸福を伝える事ができました。
彼のカントンについての軽い修正なのですが、
勃起状態で剥いていると痛いまでは行かないまでもちょっと苦しいような感じがするそうです。
今までは剥かずに入れていたそうです。
だから私の中に入ってもあんまり感じない、との事でした。
彼が身体を洗っているときにペニスを見せてもらいましたが、やはりちょっときつそうな所があって、
「ここを広げるようにしたらいいんじゃないかな？無理しない程度に。」
と言ってみたのですが、彼から
「そんな事言われたって簡単に広げられないんだよ〜」
と言われてしまいました。
彼がオナニーをする時に当然私は居ませんし、彼がどの程度積極的にこの問題に向き合ってくれるかは正直分からない感じです。
それに、やはり彼のオナニーの仕方などは私が強制するものでもないと思いますし、やっぱり彼が自覚してチャレンジしてくれるのをじっと待つしかないのかなと思っています。
むしろ、自分に欠陥があるといわれたほうが100倍マシだったかもしれません。
彼にばかりお願いする形になってしまって本当に申し訳ない気持ちです。
彼女としては後はとやかく言わず、彼が変化してくれるのを待つのがいいのでしょうか？
今は彼と一緒に居れて裸で抱き合っているだけでも幸せなので十分に彼にそれを伝えるようにしています。
それに、以前から比べて彼の家へ行っている時でもなるべく一緒に居てくれるようになってくれてそれだけでもすごくありがたく思っています。
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| Re: ＳＥＸが成立しない ( No.13 ) |
- 日時： 2008/11/23 04:00
- 名前： 右耳
- 彼に伝えられてよかったですね＾＾
相変わらずすばやい実行力があって、すごいですね。
さてさて今直面しているのは以前に書いた、まさにここですね。
＞どちらかが悪い、どちらかを責めて解決する問題ではありません。
＞その時々の状況を適切に捉えて適切な対策を考えることが大切ですよね。
＞そのために彼が協力してくれるかどうか、というのも大切なことだと思いますよ。
お付き合いしたら、年齢の差は関係ないと思っています。
何もかもを対等に見たらプライドを傷つけてしまうこともありますが関係性はあくまでも対等です。
お願いばかりするのって、確かに申し訳なくなります。
でも言わなければ伝えることはできないし
そういう場面はお付き合いしていく上で今後とも出てくるはずです。
彼の方が、ゆうかさんに何か言ってくることもあるでしょうし。
性の問題だから殊更デリケートではありますが
お付き合いしている以上、ぶつからなければいけない場面はあります。
その最中は辛いですが乗り越えれば絆はさらに深まるはずですよ♪
＞彼女としては後はとやかく言わず、彼が変化してくれるのを待つのがいいのでしょうか？
その姿勢でいいと思います。＾＾
＞「私の言った事、無理してしなくてもいいから。もし、貴方がしたいと思ったらしてみて。ごめんなさい。でも、貴方がするかしないかは貴方に任せるわ。」
この一言、付け加えたのはすごく良かったと思いますよ＾＾
彼としてはオナニーでなかなかイケないなんてまどろっこしいことこの上ないし
毎回いちいち皮をむくのだって嫌なはず。プライドも多少は傷ついた、かもしれない。
でも、真面目な彼のこと。
このフォローでかえって、背中を押されたのではないかなと思います。
ちなみに私なら多少傷つけるのは承知で、もう一押ししますね。
時間が空いたときにまた、というと言い出しづらいので。
あともう一押しすれば頑張ってくれるかなあと。
おそらく口で言わずにモノを観察するとかそんなとこです。
彼のツッコミ待ちで。
万が一ツッコミが入らず気まずくなりそうなら・・・とりあえず舐めときます（笑）
これは私のワガママだとは思いますけどね（笑）
彼との関係も改善されてきているようで、よかったですね。
これもあれもしてもらっている、と自分を卑下なさらないでくださいね。
ゆうかさんも彼に同じようにたくさんのものを与えているはずですよ＾＾
＞あたさん
＞比較的鈍感な男（私）の言うことなので責任が持てません。 ＞＜＋；
とのことですが、彼への心遣い、配慮が感じられる素敵な言い回しだと思います。
さすがは熟練の男性（笑）ですね。
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| Re: ＳＥＸが成立しない ( No.14 ) |
- 日時： 2008/11/23 12:43
- 名前： ゆうか
- 右耳さん
いつも、丁寧なアドバイスありがとうございます。
右耳さんに言われた事を実行してみて、自分自身心が軽くなったからすぐ行動できるようになったのかもしれません。
彼も今までなかなか言ってくれなかった「好きだよ。」という言葉もくれたりして、それだけで幸せになっています。
また、お風呂の中で彼に「触ってみて」と言われたのでペニスを扱いてみたりしたのですが、彼が「こんな感じなのか〜 やっぱりきつかったのかな？」と彼なりにも考えてみてくれているみたいでとても嬉しかったです。
ただ、やっぱり包皮口を広げるというのは抵抗と難しさを感じているみたいで…。
でも、もし私の中に入った時、快感より痛みを感じさせてしまう事になってしまうなら、彼にフェラチオをするときなどにちょっと私側から広げてみたりするのもいいのかな？と考えています。
（ただ…これは男性のプライド的にどうなんだろう？という疑問もありま
す）
ちなみに蛇足ですが彼も私がこのサイトにスレッドを立てていることは知っています(笑)
多分、私の気持ちを尊重して詳しくは読んでいないにしても、「いい相談場所があってよかったね」と言ってくれています。
そういう意味では本当に彼の恋人になれてすごく幸せです。
皆さんの意見、本当に助かります。
今後ともどうぞよろしくお願いいたします。
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| Re: ＳＥＸが成立しない ( No.15 ) |
- 日時： 2008/11/24 01:45
- 名前： ゆうか
- コメントを下さっている
右耳さん、あたさん、
いつもありがとうございます。
少し、彼のカントン具合について思い出したので修正させていただきたいと思います。
前回の話でお風呂に入ったときですが、彼が剥いていた状態で勃起状態になりました。
時間的には分かりませんが…私自身愛撫を受けていると時間感覚が無くなるので…
途中で「うわっ、限界かも知れない…」
と言っていました。
彼は、
「ゆうかに言われて、さっき（お風呂に入る前に身体を洗った時）剥いてみたんだけどちょっと限界かも。元に戻す…」
彼がちゃんと私の言った事に素直に行動してもらったことに感謝を感じると共に、あたさんが仰った
＞これまでのゆうかさんの話ではそれほど、しめつけは強くは無いようですが。長時間の締め付けはうっ血したりしてよくないというか危険じゃないかと思ったりします。少し、心配です。
が私も心配になってきて…。
「痛いの？」と聞いたら、
「いや、痛いって程じゃ無いんだけど気になるっていうか…」
と彼が…。
私も彼が心配ですし、今はちょっと挿入するSEXは控えておいた方がいいのでしょうか？
今現在彼とは生でやっているのですが、剥かずに挿入しても私が狭いせいで剥けてしまって大変な事になったら…
一応私の愛液は多いのでそんな事ににはならないと願いつつも、
ちょっとゾッとします。
後、亀頭の露出の件ですが、あたさんが仰った
＞場合によっては皮膚が風船のようにはれ上がったりする場合もあります。
というのを彼に話したら、
「あ、うん！そういう感じにちょっとなった。」
と言っていました。
過去いっぺんに露出しすぎてしまったようです。
あたさんに教えていただいた
＞ティーンズの性の悩み相談室の 「包茎」ｋさんの板
も読ませていただきました。
包皮口を広げる事についてはお風呂の時がいいのはなんとなく分かったのですが、
亀頭の露出の件についてはいつが一番いいのでしょうか？
露出に関してはむしろお風呂の時より普段？の方がいいような気がして…。
お風呂の時だと敏感になりすぎるような気がして。
彼に話せる機会があったら話してみようと思っているのでよろしくお願いいたします<m(__)m>
218.135.102.65
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ＳＥＸが成立しない