 Re: 男友達にメールを送る女性の心理 ( No.1 ) |
- 日時： 2011/10/16 03:56
- 名前： LARK
- こんばんは。
まぁ、お相手の女性はあまり関係ないんじゃないかなぁ。
貴女は「彼の彼女」としてその女性の心理を疑ったりしてなんでそんなことするかわからないって鉾先をその女性に向けたくなるのは分かりますが、その心理を知ったからと言って貴女に何が出来る訳じゃなし・・・
例えば、
貴女はエッチなビデオが嫌い。だけど、彼はそんなビデオが好きで良く観る。
ビデオレンタルショップやビデオの存在に怒りを感じてるのと同じだと私は感じましたよ。
問題が無ければ良いと仰るのはその通りですが、その女性が問題とする事柄と貴女が問題視する事柄は一致しなくても不自然じゃ無いですよ。
疑うのは良い事ではありませんが万が一にでも彼が「彼女は居ない」と、その女性に一言いえば、途端に彼女と貴女の問題は不一致ですよね。
要するに。
貴女が彼の携帯をみて「知ってしまった」事と、その女性が「知っていること」の状況が一致しない限り、貴女の疑問に答えめいた方向性やら基準やらの光はあたらない。
なので、その女性はあまり関係無いかな。って感じました。
で、携帯電話・・・触れられたくないだろうけど、今から前向きになる為のポイントに成り得るからあえて拾いますね。
携帯電話を盗み見するってのは褒められたこっちゃないけど、見たくなる気持ちを全く理解出来ない無いってのも人としては褒められたこっちゃない。
そんな中で、
メールの内容が他愛ないのが解っただけでも少し安心したんじゃない？
その安心感が貴女の怒りをその女性に振り向けたんだと思うよ。
知ってしまったのがマイナスなら、他愛ない内容をプラスにして貴女の気持ち的にはプラマイゼロの相殺。
素直に反省出来たならそれで十分だと思うよ。
で、その女性と、携帯電話の話は終わりで。
私が貴女なら・・・先ずはー状況を整合させる為に彼に質問したかな。
「・・ちゃんって誰だが、どこで知り合ったのかも知ら無いけど、その娘は私の存在知ってるの？」って。
彼が、知ってる・知ら無い。何れを答えにしても、貴女には何とでも言えるし、その「言えること」の鉾先は全て彼に向くハズ。
知ら無いなら「なんで言わ無いの？」
知ってるなら「なんで続けてるの？」
束縛するつもりも無いし、そんな小さなことでとやかく言いたき無いし、言われたくも無いなら、胸張って出来る状況を作ってからやりなさい。
友達だと言い切るならコソコソする必要無いし、友達以上ならもっと隠しちゃいけ無いでしょ、彼女にも私にも失礼極まりないわよね・・・男ならチマチマするな。
とまぁ、彼を問い詰めてもいいし、未来に備えて釘を刺すことも出来るから。
今から思えば、この彼への質問は携帯を見る前、メールに気が付いた時にでも出来たんだよね。
でも、同じ質問をするにしても、まだまだ遅くはないかな。
「チマチマするな」ってのが何故貴女が言えるかと言うと・・・解りますよね。
貴女が彼の携帯を見たことを後悔しているから。ってのがポイント。
つまり「胸張って出来無いことはするな」はお互い様だって意味。
どちらが悪いってのじゃなく、男だから女だからって話でもない。
彼は「言うベキ事を言うベキ時に」貴女は「聞くべき事を聞くべき時に」ってのが出来ずに時間だけが流れてる。ってそんな話だと思います。
なので、今回は痛み分け。
貴女は彼に、彼は貴女へ、説明すること・謝罪することがある。
そして、二人の未来に向かって二人で約束することが結論として残る。
「これからはチマチマ、コソコソしません」って約束。
今では少しやり難くなってしまったけど、自分達でしたことだから仕方ない。
こうなったのも、やり難くてもやるのがお付き合いしてるからこそなんだよね。
・・・お付き合いしているのは貴女と彼。これは疑うべくもないんでしょ。
彼女だからといってその女性の真意や心理に疑問を抱き、悪者っぽく捉えて、彼の真意を後回しにするのではなく、彼と付き合ってるからこそ出来ること、やることがあるんですよね。
貴女とその女性の違いは、そこに見出さなきゃ。
そんなコト感じましたね。
誰が悪いって話じゃなくて、前向きな話になればいいなぁ。
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| Re: 男友達にメールを送る女性の心理 ( No.2 ) |
- 日時： 2011/10/16 09:07
- 名前： 雨
- はじめまして。雨と申します。
まずkainoさんの”同性としての心理”に意見させてもらうと…
私は用事の無い場合でも、仲のいい男友達にどうでもいい内容をメールすることはあります。ただ飲み会で知り合ったような浅い関係の男性にはしないかもしれません。そのような間柄の男性に定期的に「今から仕事行ってきます」とか「元気？」という他愛無い内容を送る時には、やはり男性への好意がある時かと…その好意は恋愛感情の場合もあるかもしれませんし、仕事での人脈が広がる、経済的に裕福など彼の条件への好意（下心）の場合もあるかもしれません。あくまで私の意見なので、それが飲み会で知り合った男性に定期的にメールをする女性全てに当てはまるとは思わないでくださいね。
悪いケースを想定する・予防する手段は…はっきり言って無いのでは？kainoさんのお気持ちが彼女の方へ向くことはわからなくはないですが、彼女の気持ちに彼への恋愛感情があろうと無かろうと、彼女の考えや行動を全て理解することも制御することも出来ないです。それは彼の考えや行動もです。kainoさんが彼に何をどう言おうと、彼は自分の価値観、経験、思考、理性に沿って行動されると思います。「それじゃぁ、私は何も出来ないの？」と思われるかもしれませんが、彼の価値観や理性には、kainoさんを想う気持ちや一緒に過ごした年月や様々なことが反映されていると思います。良い関係を築けているのであれば、それらはいわゆる最悪のケースの十分な抑止力になると思いますよ。
それを信じることが一番大切なのではないでしょうか？？
遠距離であれば尚更、信頼関係が崩れると２人の関係もガタガタと崩れていくと思います。物理的に離れているということは、やはり不利なことが多いですよね。だからこそどれだけ信頼出来るかが重要だと思うのです。
私は彼を携帯を見て最悪のケースを見つけた派です。今となっては彼の浮気が別れの原因ではなくて、信頼し合えるような関係を２人築けなかったことが原因だと思います（私が信頼出来る人間かを見抜けなかったこと、という原因もあるかもしれません笑）。
２人の気持ちや今までのことを信じて頑張ってほしいなぁと思います！
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| Re: 男友達にメールを送る女性の心理 ( No.3 ) |
- 日時： 2011/10/16 11:32
- 名前： kaino
- ＞LARK様
回答ありがとうございます。
確かに、私の怒りは女性に行ってしまっていました。
それと同時に彼への「何故相手にする・返信するんだ」という不快感や怒りもありました。
でも今回はLARKさんが仰るようにお互い様という状況になり
言うべき事と聞くべき事が言えずに時間が過ぎてしまった、本当にそうだと思います。
私と彼の問題なんですよね。
もう少しどんと構えられる女になりたいです。
それを踏まえた上で、今後の関係のためにも謝罪して、彼に少し聞いてみようかなと思っています。
よく、怒りが相手の女性に向くというような
一般的にみるような話題ですが、分かっていたつもりが実際自分の事になると忘れてしまっていました。
今後、自分が後々後悔するような行動には安易に走らず
何が問題の本質かを考えて行動していきたいと思います。
昨日とは随分前向きに考える事ができました。
ありがとうございました。
＞雨様
回答ありがとうございます。
詳しくは聞いていないので出会ってどれ程経つ関係なのかが分からないのですが、それも機会があれば少々聞いてみようかと思います。
ですが一概に、好意のみではない場合があるという事なのですね。
しかし彼は裕福であるとは言えない…と思うので…汗
条件的な付き合いではない気が、勘ですがしています…
でも結局は本当に大切なところは、私と彼の問題という事なんですよね。
回答者様のお二人の意見を聞いて、つくづく感じました。
確かに相手の女性の考えや行動は制御できませんし、その女性の自由です。
彼は私と結婚も考えてくれている関係でもあるので信頼関係を大切にして、こんな事で崩れない関係を築いていきたいと思います。
ありがとうございました。
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