 Re: 親友の元？彼 ( No.1 ) |
- 日時： 2011/10/08 08:33
- 名前： 終着駅
- これは非常に難しい問題ですね。
一番問題なのは、みかさん あなたは本当に好きでなくなりたいって願っていますか？
みかさんのことも彼のことも最もよく知っているのは、その友人の方ではないでしょうか？
その友人と呼んでいる方が親友と呼べるほどの関係を構築できているのであれば、その彼女に相談するというのはどうでしょうか？
あなたの性格も彼の性格も知っている上に、彼女の意見も影響力は大きくなると思います。
みかさんがここで自分を殺す方法を模索するのは、釈然としません。
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| Re: 親友の元？彼 ( No.2 ) |
- 日時： 2011/10/08 10:45
- 名前： LARK
- こんにちは。
そうかぁ、記憶や想いってものを消してしまえるなら楽かもしれ無いけど、本当に消えてしまう瞬間をイメージしたらば、とても悲しくなりそう。
なんか、つまんないし長い目でみれば楽しくないだろうね。
消してしまいたくも消えて欲しくもない。
そんな気持ちは、貴女も友人も、その友人と別れた彼も、同じだと思うな。
それだけに、難しい初恋になっちゃいましたね。
その気持ちを押し殺すことを是とするに釈然としないのは私も同じで、簡単に押し殺せるほど誰しも器用にはできてないよね。
貴女の恋心がどんな質感を伴った具体的な関係になるのは時間がかかるんじゃないかな。
彼女(ご友人のこと)と彼の別れは触れる程の質感がある事実で、それをどうやって彼や彼女たちが握り締めて記憶とするのはこれから。
彼は今その途中にあるんだよね。恐る恐る徐々に受け入れようとしてる。
だから、貴女が気付いた気持ちを具体的なものにすることは、彼達の前に別の事実を見せることになる。そうした時どうなるだろう？
どちらもちゃんと握りしめることが出来なくなるんだと思うよ。
器用には出来てないって書いたけど、終わりと始まりを同時に出来るとすればそれは器用な人になるのかな。
話を聞く限り、彼女の方は彼に比べて幾ばくかの余裕があるのかも。
貴女が彼女達の別れと言う質感をきっかけに自分の気持ちに気付いた様に、
二つの質感を伴う事実(終わりと始まり)を彼女達の前に同時に並べれば、彼女も彼も素直にはなれず、割り切ることも難しいのかもしれない。
だから、彼女に打ち明けるのなら、貴女との間にある親友としての想いが如何程のものなのかが気にかかるし、素敵なタイミングが必要になるのかな。
初恋が淡いものとして記憶になるか、具体的な質感を伴ったものになるかは結果でしかないけど、押し殺すもままならいのなら、別れは別れで、始まりは始まりで、夫々の人にとって節目があった方が対等な人間関係になるんよね。
結局ね。
貴女が消してしまいたいと思えど消せない、消したくない・・・
そんな器用さを持ち合わせないのは自分だけじゃない。
ってのを忘れずにいれば、少し穏やかな気持ちで貴女もられるし、その穏やかさが初恋に質感を持たせることにも繋がると思うな。
具体的に必要なものは「彼女達の時間」かな。
だから貴女の想いを消そうとしないで、もう少し淡いままに留めおき、彼女達の時間を親友として見守る時間が今は必要なんじゃないかな。
それからでも遅くは無い様に思います。
何れにしても貴女が彼を好きな以上、彼女達から目が離せそうにも無いだろうから「その時」(彼女達の気持ちの上での節目って意味ね)は見えると思うよ。
心配せずとも時間は止まらない。
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| Re: 親友の元？彼 ( No.3 ) |
- 日時： 2011/10/08 23:31
- 名前： みかY
- お二人とも本当にありがとうございます。
読んでいて涙が出てきたので、もしかしたら本当は消したくない気持ちなのかもしれません。
とりあえず、二人が別れたことが公になるのを待ってみようと思います。
彼女の方はもう完全に吹っ切れていて、余裕があるようなのでタイミングが合えば彼女に相談もしてみようと思います！彼女に相談する、というのは完全に盲点でした。
良ければもう一つ相談させてください。
私が、別れたことを知っているという事実、彼に打ち明けるべきでしょうか。
彼女の方は特に隠すつもりはないようで、このまま彼が知らないうちに周りが知っていくのは辛い状況になると思います。
また、彼に相談相手はいるのかな？とも心配です。
ただ、これまで振舞ってきたあたかもまだ関係が続いているかのような彼の態度からすると、私が知っているというのはショックだと思うし、あわよくばこのまま誰も知らず彼女が留学から戻ったら今までと同じようにカップルに戻らないかとも期待しています。
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| Re: 親友の元？彼 ( No.4 ) |
- 日時： 2011/10/10 09:59
- 名前： LARK
- こんにちは。
>私が、別れたことを知っているという事実、彼に打ち明けるべきでしょうか。
>彼女が留学から戻ったら今までと同じようにカップルに戻らないかとも期待しています。
裏腹な気持ちが渦巻いてるね(^_^)
こうなるよね、自然に。
そんな裏腹な自分が居る。
ってのを知ることの方が人間関係に於いては大事だと私は思うな。
これがポイントだよ。ってのが前回からのコメントテーマなんだよ。
恋愛も人間関係における一つのカタチ。
その人間関係を無視して恋愛は出来ないんじゃ無いかな。
だから、人間関係。をテーマにしてるんよ。
彼が好き、彼女になって見たい。だからこそ彼の幸せを願う。
とても素敵なことで、自然な流れにそった大切な気持ち。
彼に打ち明けるようとするのも彼女に相談しようとするのも、
貴女の勇気の部分だよね。
彼の彼女になりたい。って気持ちがそうさせる勇気。
そして、もとの鞘に戻るを期待するのは怖さの部分。
淡い気持ちのまま終わらせようとするきっかけになるから。
違うかな？・・・
いずれを真ん中に持ってきても、私からのコメントに変わりは無いんだけど、あえて質問するよ。
貴女は彼の彼女になりたいのかい？
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| Re: 親友の元？彼 ( No.5 ) |
- 日時： 2011/10/10 23:37
- 名前： みかY
- お返事ありがとうございます。
私は彼の彼女になりたいのか、、
すごく突き刺さる質問です。
正直、自分自身でもわからないのです。
彼とキスしたい、とかはあまり思わないんです。
でも、頼りたい、寄りかかりたい、頼ってほしい。腕を組んだりはしてみたい。
何せ遅く来た初恋のようなもので、何がなんだかわからないんです。
だけど最近彼のことをずっと考えてるし、特別になりたいと思っています。
特別になりたいってことは彼女になりたいってことなんだと思います。
自分のことなのに曖昧でふがいないです。
ただ確かに、淡い気持ちで終わらせたくて、怖くて、保険をかけてるのかもしれません。。
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| Re: 親友の元？彼 ( No.6 ) |
- 日時： 2011/10/11 09:37
- 名前： 終着駅
- みかさんの文章を見ていると自分に自信がないというのがよくでていますね(；´∀｀)ｱｾｱｾ
ここは１つ本音でいきましょう。
みかさんのまず理想としては、彼と付き合えて、彼女とは友達のまま続けれるのはずです。
最悪のケースは彼と友達の両方を失うこと。
この２つのどこに落としどころをつけるかと考えるので、軸がぶれてしまうんでしょうね・・・
恋愛において失敗ってつきものじゃないですか？
ここのサイトをみてもわかるように、皆さんいろんな悩みをかかえています。
ときには失敗もするでしょう。
でも全員が共通していえることは、皆さん「幸せになりたい」っていうことなんです。
結論はシンプル。
みかさんに考えてほしいのは、どんな失敗をしたとしてもそこから得れるものはあります。
ただ、何もしなかったことへの「後悔」っていうのは、ずっとひきずるものです。
後悔をするくらいなら、失敗や反省をしたほうがましです。
どうです？一歩前にでてみませんか？
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| Re: 親友の元？彼 ( No.7 ) |
- 日時： 2011/10/11 23:48
- 名前： LARK
- こんばんは。
ごめんねぇ、へんな質問して。
理由は、このまま何も始めずに終わらせるのは勿体無い。
と思うのは最初から変わらないからなんよ。
別れという彼らにとって終りと、好きだという貴女にとっての始まりは、同時に重ねても皆が戸惑うんじゃ無いかなぁ。って。
これは、人が前進する為に必要な節目でありケジメだから、恋愛も含みで人間関係としての話。
そんな節目やケジメを自分で付けなければ、そこに納得は生まれず、後悔の種を残すことになるよ。
繰り返すけど、
貴女は自分を信じて進めばなんの後悔もし無い・・・勿体無いよね。
だからこそなんだけど、そこで私が気にかかったのは「彼の後悔」だったんよね。
彼が納得しまいまま進んで、二人の女性を彼の中で重ねて欲しくないのは貴女も彼女も同じハズ。
だから彼にはちゃんと受け入れて欲しいなって。
彼等にとってのケジメやその為の時間は、貴女にとっての節目にもなるんだよね。
前に進もうとしてるのは三人とも同じなんだから。
そんなのが、最初のコメント。
なので、あえて意地悪な質問をしました。
自分の迷いを知ることで、彼の戸惑いが想像できるだろうから。
そこで、質問でしたよね。
「別れた事を知ってるという事実」を打ち明ける・・・
「別れという事実」を一番知ってるのは彼だよね。彼女は告げたんだから。
その上で素直に振舞えるないのは彼が上手く受け入れられずにいるからだと思うよ。
ならば、周囲から「も」告げられることの方が私は気にかかるよ。
貴女が知ってるという事実は、貴女に相談を持ちかけた彼の元彼女であって欲しいと、個人的には思います。
で、彼の相談相手・・・
彼が誰に相談をするかは彼が決めるのが自然だろうなぁ、って思うなぁ。
彼が相談をを必要とするなら、その相手誰なのか・・・
彼への恋心があり、彼女であった友人から相談も受け、ある意味知ってしまった貴女にとってはせつないよね。
話を戻すね。
彼等をマラソンに例えたなら、彼女が一足先にゴールして彼はまだしてない。
彼が受け入れて自分から別れた事実を口にするゴールはそんなに遠い未来じゃない気がするな。そして、貴女が猛ダッシュするのも。。。
そんな意味で、時間は止まらない。ってこと。
回りくどい話ばっかで申し訳ない。ごめんなさい。
実際はあまり関係無いとは思うんだけど、遅咲きのの恋という貴女の言葉が印象的でもあったので、始まりと終わりの間にある節目の話をしようと思いました。
恋愛以外の人間関係は踏んできたであろうから。
始めるよりも、終わらせることの方が難しいことも多いんだよね。
頑張ってね、応援してるヨッ！
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| Re: 親友の元？彼 ( No.8 ) |
- 日時： 2011/10/14 08:18
- 名前： みかY
- ありがとうございます。
もう、簡単にはあきらめません！ゆっくり、自分と向き合って、二人のことも考えながら進んでいきたいと思います。
この前、メールしてただけで泣けちゃったり、やっぱり好きなんだなって再確認しました(笑)
本当にありがとうございました、頑張ってみます！
59.85.204.132
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