恋愛相談恋愛相談室
別れた彼女と・・・
日時： 2011/10/02 15:01
名前： DF

　２年前に別れた彼女から最近メールがあり何の気もなしにやり取りをしていく間に彼氏と別れた事を知らされました。
　自分たちの別れた理由は自分が社会人１年目で忙しく、彼女は学生と距離が離れていく間に同じクラスの男性に告白され、彼女はその男性を選びました。当時はいきなりメールで言われその後２週間ほど着信拒否をされ、３週間ほどしてようやく彼女からメールが来て直接会い別れました。
　その後はたまにメールしたり会ったりという関係でした。その間に彼女がうつ病になったりと色々ありましたが、友人という立場で見守ってきました。なので今回の今の彼氏と別れたというメールも個人的にショックでした。内容は病気が原因で別れた彼女は学校を辞め、その間に男性が浮気をして新たに女性と付き合い、彼女を捨てたということでした。２年前の自分と同じような状況や気持ちに彼女が今いるという事がとても辛く、メールで彼女を励ましました。
　何日かそんな事を続けている間に彼女から今度会いたいと言われました。会うことはOKしましたが正直、自分でも戸惑っています。ヨリを戻したくない訳ではないのですが、それを求め過ぎてしまうと、彼女を励まし立ち直る手助けを誠実な気持ちで出来ないのではないかという不安からです。
　なので女性の方や復縁経験、もしくはこれに似た経験のある方からの意見や体験談を頂きたいです。

　長文の上、趣旨があやふやな質問ですが答えて頂けると嬉しいです。宜しくお願いいたします。
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Re: 別れた彼女と・・・ ( No.1 )
日時： 2011/10/05 23:22
名前： LARK

こんばんは。

最初に、本題とは無関係なこと書いときますが、
なかなかコメント付かないのは、自分で間口を狭めてるからだと思うよ。

まぁ、距離は置いた方がいいのかなぁって思うかな。
彼氏になるのはもう少し様子みてからでも遅くないって意味です。

寄りを戻すって言うか、彼氏になることと、彼女に元気になってもらうってのは別の話し・・・なのは何となく解ってるから何となく悩むんですよね。
本来、元気になってもらうには彼氏でも彼氏でなくてもどっちでも良いってのを忘れちゃいけ無いかと。
そんな中で、一番分からないのが貴方の気持ちなんですけどね。。。

>２年前の自分と同じような状況や気持ちに彼女が今いる
>という事がとても辛く
ってことは、貴方は二年前の出来事は消化して心の筋肉になったと。

彼女に立直ってもらうのを願いつつ、彼氏になるかも。
そんな雰囲気で書いてみますね。

彼女は貴方に頼ろうとしている。
そこで問題は、彼女が可哀想な事じゃ無く、彼女が自分を可哀想だと思ってることが問題なんだと思います。
厳しく聞こえるかも知れませんが、この二年の貴方の時間を振り返ればお分かりなはず・・・たぶん。

勘違いしないで欲しいんですが、彼女に対して自業自得とか因果応報とか言ってるんじゃ無いんです。

単純に、自分を可哀想だと思ってる間はとかく「生きにくい」ってだけ。
だから、自分で可哀想だと思ってるうち・・・に、なるのかな。
どうです？貴方にその実感はありませんか？この二年を振り返って。

で、彼氏になるかもを重ねてみると。

彼氏になれば、彼女は今以上に多くを求めるだろうね貴方に。
そして、それに貴方が応えられなかったとき、彼女の中では全て裏切り。
になるんだと思います。
「彼氏」と言う肩書きを持つ貴方は彼女の逃げ道になることがあり、貴方が全てに応えられなければ、逃げ道を塞ぐに等しい。
理由は、繰り返しになるけど自分を可哀想だと思ってるから。
彼女がしっかり立直って独立独歩の自立性を持って進みださなければ、対等なお付き合いに成らんだろね。

で、貴方。
今、彼氏になれば誠実さに欠けるかも・・・
となるなら、そもそも関わらない方が彼女の為だと私は思います。
彼女は自分に同調してくれたことを恋愛感情として捉えて恋人を求めるだろう。
理由は、彼女は失恋によって自分が傷ついたと思ってるから、恋愛で取り返そうとするだろうから。
彼女がそれを望まなかったにしても、貴方からすすんで彼氏になれば同じことなんだよね。

だから、別の出口を見出すきっかけになるのが、二年前に同じ経験をした貴方が出来ることなんだけど、彼氏となれば貴方の懐の深さが寄り試されることになろうかと。

そこで、何を思って「復縁」の二文字が頭をよぎったのか・・・ってのが一番肝心だと思うんだけど、同時に一番曖昧だったりする。
逃げ場を求めて来た彼女。
正面切って受け止めにゃ共倒れになるのよね。

自分自身で強くなれ。っちゅう別の出口を見出すきっかけは、強くなった貴方を見せること。
昔の貴方を知る彼女にはそれが見えるし、見えるからこそ自分自身も重ねやすいんだよね。

立場によってはより強くなくてはならないってのは、貴方が心配するとおりだと思うけど、本来彼女の力になるには「強くなった貴方」であればよくて、立場じゃない。って思います。

「彼女の恋人」になるよりも先に「彼女のきっかけ」になる方が素敵だし、その方が以前とは違うお付き合いが出来るはず。
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Re: 別れた彼女と・・・ ( No.2 )
日時： 2011/10/08 09:24
名前： DF

LARKさん、ありがとうございます。
そうですね、何だか突然の事で自分の中で整理がつかずにあせっていたのだと気づかされました。
あせらずにまずは彼女の話を聞き、受け止める事に勤めようと思います。その後の事は後で考えようと思います。


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