Re: 復縁したい ( No.1 ) |
- 日時: 2011/09/18 13:31
- 名前: イノリ
- 私が思ったことですが。
彼に好きな人が出来たということは、 彼の気持ちは夏女さんよりも今の彼女さんに気持ちが向いているのに 今でも付き合っている時と同じ感覚で 接するのは逆に彼との距離を遠ざけてしまうと思います。
返事を返してくれるようなので、関係は悪くはないですし 今からでも遅くはないと思います。
2ヶ月後に送ろうとしているメールに関しても その言い方ではまた彼を傷つけてしまう可能性が高い気がします…。
夏女さんがやるべき事は彼と新しい彼女さんとの仲をどうにかするではなく 相手の彼女さんに彼が惹かれた部分を考えて 自分に足りなかったものを理解して 自分磨きをし、より自分の方が魅力的だと感じてもらう事だと思います。
相手が遠距離だから上手くいかないという概念は捨てて もう一度振り向いてもらうにはどうすればいいのか 考えて自分自身の魅力をUPする方法を見つけることが 復縁への近道ではないかと…。
私も別れた彼と今は復縁して付き合っています。
夏女さんが今までと違うと感じてもらう事が出来れば 良い関係を築いていくことができると思いますよ。 頑張ってください!
123.220.251.181
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Re: 復縁したい ( No.2 ) |
- 日時: 2011/09/18 17:39
- 名前: 夏女
- イノリさん、ありがとうございます。
彼は私と別れる時に「俺は遠距離は絶対無理だから」と言いました。 なのに、今の彼女は出会って後に遠距離になったのではなく、スタート時から遠距離という非常に不自然な感じで、きっかけを聞いても濁す辺りから、出会い系である確立が高いと思っています。
同性だから思うのですが、女性の場合は本気だったら辛くなるとわかっている恋愛は始めないと思うのです。 よっぽど病んでるというか、どんな条件でもいいからと拠り所を求めているか、既婚であるとか何かないと、大金使って遊びの付き合いはしないと思うのです。
私はその彼女と会ってはいませんが、女性としての魅力は劣っているとは思いません。 今の彼の基準は「すぐに抱かせてくれるかどうか」だと思います。 でも、そんなのを基準にしているのは若いうちだけだと思うので、私が合せるのは簡単ですが、そうはせずに、彼に気づいて更生してもらいたいのです。
彼女のことを聞いた日のデートも久々でした。 その日の私のコンディションは肌艶もおしゃれも完璧だったので、待ち合わせて出会った瞬間に彼の目が輝いたのがわかりました。 デートは映画だったのですが、終わってすぐに帰っても良かったのですが、彼のほうがまだ一緒にいたかったのか、新しくできたカフェに寄ろうと行ってきて、代金も払ってくれました。 そして、帰りも送っていきたそうにしていましたが、私が「近いから大丈夫」と断りました。
彼が傷つく?ちょっとわからないのですが、どういった点でそうなると思われたのでしょうか?
2ヵ月後のメールですが 「今が一番楽しい時期なのに、やめろなんて言ってごめんね。借金まみれになる前にやめたほうがいいと思って言ってしまいました。もう彼女の話題は出さないから、時間があったらまた会ってくれますか?」 では、どうでしょうか?
元彼は、私が過去に遠距離をしていて、膨大な借金を作ったことも知っています。 今はその借金は自力で完済済みです。
復縁が成功されたのは羨ましいし、アドバイスは非常に感謝しております。 ただ、一般的に言われる自分磨きというのはできているのですが、この元彼の場合は功を奏さないのです。
いつもそうなのですが「彼女に魅力を感じて」ではないんです。 付き合っている時からなんですが、私が自身を磨けば磨くほど、彼は気後れするのか遠ざかり、人妻や婚約者、彼氏持ちの人などに遊んでもらおうとしたり、下品な発言をする女性を褒めたりするんです。
自分に自信が無いのだとは思いますが、そういった行為は虚しいとわかるには、もっと年齢を重ねないとダメで、20代では無理なんでしょうか?
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Re: 復縁したい ( No.3 ) |
- 日時: 2011/09/19 01:09
- 名前: LARK
- こんばんは。
ぷりんっって下がった前回の内容も読んだんですが、鉄壁ですな。
「美人は三日で飽きる」「美人でない人は三日で慣れる」。 どちらも人の心の変貌と、大切なものを美男美人でない一般人が表現した言葉ですが、これをどう捉えるかは個人差あり。
前回の内容からになりますが、 「彼の人間性はおいて置いといて」と良いながら、彼の人間性に拘って居るのは貴女ですよね。 彼の性格がどうとか、成長しない人間は増長するから告白はしたく無いとか。
少し主観(思い込み)が過ぎるのかな。 深い付き合いをすれば飽きるのが早いのかと思うのは貴女の主観。 深く付き合えず飽きさせせたのは貴女なのかもしれないですよね。 冒頭の美人は三日でと、そうでない人は慣れる・・・にも繋がるかと。
深く付き合えば慣れる。深く付き合える程の人間性がなければ飽きる。 と言っているのは私ではなく前回の書き込みをした貴女自信だと思ったよ。
で、今回のお話へ続くんだけど。
遠距離恋愛を無理だと言ったのは一年前・・・なのかわは知らないが昔の話し。 その間、貴女がより美人になったように、彼も変わることが出来るのは理解可能な範囲なハズ。
その言葉が未来永劫に有効だと錯覚するのは、時間の流れを否定し成長が止まってる証拠でもあるのかなと思ったりもしますよ。 しかも、どうせ続か無いと人の足元を見たり、別れるとたかをくくったりするのは美人がすることじゅあ無いかなぁ。 誰しもそんな目で見られたくは無いハズだから、離れて行きこそすれ・・・
やめた方が良いよと送ったメールと裏腹にごめんと送った・・・ 多分、今のプライドを捨てきれなければ後悔は二重になるんだろうね。 謝った事を後悔して自分を納得させたりしないか? そうやって、突っ走ってきたことが過去にないかい?
自信が無いのかな、やっぱり。 時より覆い隠すようにプライドを見せつけたり「磨き」じゃなくて覆い隠す努力をしたりするのは・・・ 磨けば本質が出るのが自然で、磨くんだから人間関係や挑戦した物事によって摩擦が生じて、悩んだり苦しんだりしながら成長することを一般的には言う。 本質を隠す技術を身に付けることじゃないと思うよ。
中身の話しで外見じゃないと思うよ。 違う言い方すれば、男は度胸、女は愛嬌・・・度胸と愛嬌。 足の長さや顔の小ささ、肌の艶じゃ無い。
磨いている。って意味では、今がまさにその擦ってる最中だよね。
彼の人間性に視点を置く必要は無いのは私も同感なんです。 彼が好きなのは貴女だし彼の人間性をおいて置ける程好きなんですから。 ポイントはその逆の目線で貴女が貴女自身を見つめ直す事にあるよね。 貴女の基準(前回の彼に対する悪口の話しね)では性格ブスでも好きなものは好きなんだろ?
・・・って今、ふと思ったんだけど、 貴女はなぜ外見に拘るんだ?もしかして、彼も超イケメンだからか? それなら貴女の拘りも理解出来なくもないが、ちょーーーイケメンが全ての 基準で他は関係ないってなら、かっちょイイ男は他にも居るだろって 話しになるんだわ。
20代じゃ無理かどうかは全く違う話しでね。 1+1=2の様に、人は算数的な足し算で歳を重ねやしなんんだ。 年齢や環境、境遇や選択に応じて様々に起こる困難や出来事を通して、掛け算で成長するんだと思うよ。そこに「個性」さらにを掛ければ、なんとも一概には言えない十人十色になるんじゃ無いかな。
そこで、大事なこと。 「拘り」や「思い込み」ってのは時間だけが足し算されて行く要因だから 掛け算にするには、それを取り除く必要があるよ。 「辛い出来事」ってのは、それに気づかせてくれる素敵な出来事なんだわ。 だから、若くして尊敬出来る素敵な人間ってのは沢山いる所以。 ここの相談サイトにも20代にして素敵な話をする人が沢山いる様にね。
復縁の話しは全くなくてごめんね。 貴女は拘りも多そうだし、頭で理解しても心で拒絶するなら同じコトだし、 その逆も然り。ってのを他の方とのやり取りを読んで思うのも事実だから、何を書くかを迷うと思うんだ。私も迷ったし・・・
結局ね。 復縁出来るかどうかには理由があるんだよやっぱり。 それは「やり方」なんかじゃなくて「人の変化・成長」がもたらす結果だよ。 その変化の多くは内面的なものだとも思うよ。
だから、復縁の話しは触れずに話しをしようと思ったんだ。
そしてあと一つ、読んでて思うのは、 失礼を承知で言いますが、貴女も可愛いトコあるじゃない。
憎まれ口叩いて後悔し謝ったり、一生懸命努力して綺麗になれたのに上手く表現出来ずにいたりと・・・不器用だよね貴女。 ここは「更なる磨き」によって不要なプライドはうっちゃらかして、素直さと正直さに磨きを掛けて単に美人ではなくて、魅力ある美人になって下さいな。
んじゃ、元気でね〜。
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Re: 復縁したい ( No.4 ) |
- 日時: 2011/09/19 05:32
- 名前: 夏女
- LARKさん、返信ありがとうございます。
すごく嬉しいです。
復縁できるかどうかに拘らずにコメントして頂いて全然構いませんので、またお時間があったらよろしくお願いします。
彼の人間性に拘るのは、どうせ付き合うなら他の女性のように一過性にはしたくないからです。 結婚しなくても心に残る人になりたいからです。
深く付き合えず飽きさせたのではなく、彼が諦めたんだと思います。 彼は当時は遠い地元に帰る予定だったから、早く私を思い通りにしたいと焦っていたのだと思います。 彼は誰とも深く付き合う気がなく、私が自分の気持ちを丁寧に説明しても「そんな難しいこと言われたってわかんないよ!」と聞く気もありませんでした。
遠距離無理が未来永劫だとは思ってませんが、彼自身が「しばらくは別れは考えてない」って言ったんですよ。 今の彼女が本気で好きなら「ずっと別れないでやっていこうと思ってるんだから邪魔しないでよ」くらい言うと思います。 彼の前で「どうせまたすぐ別れるんでしょう」なんて言ったことないです。 彼は私をけなげな女性だと思ってるし、実際そう言われたこともあります。
裏腹なメールは2通とも最初からそうするつもりで送りました。 今まで彼がどれだけ私を妬かせようとしても、私は一切応じずに「好きにしたら?」という態度でした。 それが彼は気に入らなかったのだと思い、初めて「やめといたら?」という内容にしたら、やはり彼は「やめないよ」と言いつつも、かなり私の反応に嬉しそうでした。 彼はツンデレ好きだと思うのですが、今までデレの部分を私が見せなさ過ぎたので不機嫌になるという自己中ぶりでした。
彼をずっと好きで一緒にいられるという自信は正直無いです。 こんな幼いままでは最終的には私が彼を捨てるかもしれない。 でも、今はこんな納得できない付き合いをしている彼を手離したくないのです。 私と付き合う前に彼が付き合ってた彼女は本当にいい子でした。 知り合ったきっかけすら怪しいような今の彼女はやめてほしいです。
私は勿論、内面もすごく磨いてますし、彼もそれは知っています。 職場での評価も高く、スキルアップの資格取得からスタイルアップのトレーニングまで、誰に話しても「すごい」の言葉が出てくるほど努力しています。 彼も電話で話した段階では「頑張っているんだね」とすごく良い反応を見せていましたが、実際に会って内容を詳しく話すと、私の頑張りが予想を上回る内容だったため、劣等感が煽られていったのか段々と顔が曇っていきました。
私はしたたかですが、性格は捻てません。 彼のような人を相手にするには自己防衛策も用意しないとボロボロになってしまいますので、当然の備えです。 LARKさんは男性でしょうか?聖母のような女性だって内面は皆したたかですよ。
彼は地味な人です。身長も私より低いし。 ただナルシストなのかプレイボーイ願望があるのです。 願望だけにして己をもっと知ってほしいんですが、調子に乗ってます。 かっこいい人はたくさんいますし、友人づき合いしてても「恋人になろうと誘えばOKするんだろうな」みたいな好意を感じる人もいます。 ただ、彼は落ち着くのです。 同性の友人といるような穏やかな気持ちになれる不思議な雰囲気を持ってます。 チャラいだけかもしれませんがw 彼にもそのような事は言ったことがあるのですが、案の定、不機嫌でした。 「ドキドキするとか言ってくれ!」と思ったことでしょう。
20代で素敵な人がいるのもわかってます。 誠実の鏡みたいな人もいますよね。 私が言いたかったのは、彼のような人が落ち着くのは40代くらいかなという意味です。 私と一度別れたことがきっかけで、成長のタイミングは訪れたと最初は思いました。 長く離れていたので、彼女がいることも予想してましたが、彼が自信が無い段階でできた彼女だったら、彼自身がダメにするだろうと思って問題にしていませんでした。 でも、遠距離のメリットとして「たまにしか会わないから良い面だけを見せられる」というのがあって、相手が彼の良い面だけに惹かれて嵌っていく可能性を考えて今回、焦っています。 私は彼の良い面もダメな所も全部含めて愛することができます。
失礼じゃないです。私、可愛いんです。 そして努力して綺麗になったんじゃなくて、元からおしゃれで綺麗なんです。 鉄壁ですw
プライドあったら元彼なんかに拘りません。 素直な人には素直なんですが、彼が天邪鬼なんで何となく合せてしまいます。
彼の悪口を言ってるように聞こえるかもしれませんが、私はいつも彼を立てていて、それが調子にのせてる原因かもと思うくらいです。 彼のことをよく知る人は「あいつはバカで最低だね。夏女ちゃんが知らないもっと悪い面もあるからね。見捨てないでやってほしい気持ちもあるけど、夏女ちゃんの良さにいつまでも気づかないようだったら、突き放して別の人と幸せになってほしいと思うよ」と言われますし、ほとんど初対面の人には「夏女さんが彼をうまく掌で転がしてコントロールしてるのが雰囲気からわかるよ」と言われます。
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Re: 復縁したい ( No.5 ) |
- 日時: 2011/09/19 09:53
- 名前: mansai
- 夏女さん こんにちは。
復縁との事ですが、
〉クリスマスなどのイベントが終わってからのほうがいいでしょうか? というのも、相手の女性もイベントが終われば冷める時期かなと思うからです。 それとも、クリスマスに2人が会えないことが事前にわかったら、逆に彼と一緒に過ごすようにもっていって、こちらが主で向こうが浮気相手みたいな感じにしていったほうがいいでしょうか?
貴方は彼をよく理解してるようなので、 他人の意見を聞くまでもなく、貴方自身で答えが 出る気がします。 上記の文面を見てわかる通り、すでに明確な二択問題なので、 事前にわかった時点でを優先すればいいのでは?
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Re: 復縁したい ( No.6 ) |
- 日時: 2011/09/19 10:07
- 名前: mansai
- 連スレすいません
貴方はしたたかだとは感じませんよ。 負けず嫌いで勝気な女性だと思います。
あと烏賊でいえば貴方は塩辛ですかね。 ガツンと最初にくるんだけど、 スルメの様な後からのジワジワ感がないんですよ。
失礼な事いってすいません。 彼が貴方に惚れてるならいつか復縁できますよ。 頑張ってくださいね。
126.159.124.125
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Re: 復縁したい ( No.7 ) |
- 日時: 2011/09/19 14:16
- 名前: LARK
- こんにちは。
そうかぁ、したたかかぁ。
私は貴女をしてしたたかだとは感じなかったなぁ。 多分それは、貴女が思うしたたかさと私の思うそれとは少し違うからだろうなぁ。 私は貴女をして不器用だとした、出どころは同じだと思うんだけど。
何れにしても、ありがとう。
年齢の話しは勘違いでしたね。 貴女のニュアンスなら、そうかもしれませんね。 女性に比べ精神的成熟は男性の方が遅いかもです。 一概には言えないのは当たり前に、男は40歳から。とは良く聞きますし、そこに頷けるものもありますからね。
前回、一度書いて消したものがあるんだけど、それは貴女には歳上の男性が良いのではないか。ってものなんですよね。 彼との間で貴女の恋愛をたのしむには少し無理があるんじゃ無いかな。
ん〜、何を書きましょうか。 といいながら、過去ログに流れたやり取りを最初に読んだ時から 決まってたりするんですが(笑)
・・・貴女に伝えてみたい事があるんです。
恋愛を嗜んだらどうだい。ニュアンスわかりますかね? 人の心の繋がりである恋愛を「たしなむ」・・・です。 人の心を、たしなむ。
貴女が意識してできるかどうかは少し疑問は残りますが。
今の貴女が本心なら、男女のお付き合いにおいてカタチにこだわらないんだと私は思います。 であれば、自然に悩みは減るし、ここに書き込む必要も見出さないだろう。 もちろん物理的な距離も問題にはならない。
たしなむ・・その角度から入れば、楽しめると思いますよ恋愛を。 一つ一つのやり方も、もっとわかり難い狡猾さがあってもいいくらい。 もちろん、楽しむ為には相手にもその嗜みの感覚は必要だと思います。 でも、今の彼にはその感覚は恐らく難しいのかも。
イノリさんが言う彼が負うであろう傷は、貴女との恋愛をたしなめないから。 そんな恋愛を望んではい無いだろうから。 ・・・なんですよね。
幾度かそんな恋愛を重ね、一息付いて振り返った時、 貴女が思うしたたかさが今と変わらないなら、貴女はしたたかなんだろうと思います。 きっとそこに幸せも見出せるはずで、寂しさも少し違う種類のもので楽しめるだろう。
不器用だとしたのは、貴女が思うであろうソレとは違うであろうからで、書こうと思った事は最初から変わらない理由でもあるんだ。 そう思った根拠は、貴女がここに二度書いた・・・なんよ。
仮に、彼が私の提案した様な人の心をたしなむ恋愛ができる男性であれば したたかなのは彼になるんだよね。 したたかでなければ貴女が希望したとおり、はっきりと突き放すだろうし、結果的には貴女は違う気持ちで悩みも出来たんだ。 ただ彼はそれを楽しんではいないだろうから、彼との間ではそんな恋愛は流された結果でしか成立しないんでは無いかな?ってことで、難しいとしたんだ。
下がったからと言う理由で二度書いた。 下がったのは単に時間的、書き込みの量によるものであろうけど、答えを探そうとしたから下がっても尚「二度」あったんだと思ったのね。
そんな中で、貴女がここに書き込んだ理由みたいなもの、そんな何かを探してみたっかたかな・・・前回は。
生まれながらにして鉄壁で武装された個人を見たことがない私としては 貴女の印象は今も変わらない。 人間関係においても鉄壁で武装し守ろうとする印象も変わらない。
可愛らしいっていう印象も・・・だけどネ・・・オットいけない話がそれてしまう・・・もとい!
打ち破れない程の鉄壁なら、人は迂回する知恵を身につけるくらいに多くの人間が存在するというのに、、、
鉄壁が錆びつかないうちに、恋愛を、人の心をたしなめるようになれば・・・ 自分の身の丈を知り、自分らしさを見つけられるのかもしれない。
それがしたたかさであるなら、それで良い。 自分らしさを愛せるだろうし、愛されるものにもなるだろう。
元気でね。
121.84.232.39
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Re: 復縁したい ( No.8 ) |
- 日時: 2011/09/19 22:52
- 名前: 夏女
- mansaiさん、ありがとうございます。
こちらが主のようにする方法については、すでにビジョンが見えてるくらいできると思います。 ただ、まだ仲の良い時期にそれをすると「邪魔した」って思われないかな〜と。 元彼が自分の意思で、或いは今の彼女とお互い自然に冷めているという状態で実行しないと、この元彼って後々文句言うんですよ。 「あのデートは夏女に付き合わされたから」って。 私はどんな時でも強引にしないし「忙しかったらいいからね」と常にキャンセルOKの姿勢ですから、元彼自身の決定なのに。 でもチャンスは逃したくないし、悩むところです。
私は自分でもエキセントリックな方だと思います。 だから、最初にモテて、後に「思ったのと違う」という理想押し付け方の人からは減点法で遠ざけられますが「クールだと思ったけど、実は情が深い」と気づいてくれた人とは、親密な付き合いが続きます。
勝気なのは好きなものに対してだけなので、決して「彼に彼女ができたから執着しだした」というような幼い、中身の無い愛情ではありません。 誰でも、好きなものは譲れないじゃないですか?
LARKさん、再びありがとうございます。 コメント終わりにしたかったのでしょうけど、お付き合い頂いて申し訳ありません。
私も本来、したたかなのはクラブのママのように、より良い人がいたら、前の人とは縁を切るのが意味からすると合ってると思います。 良い出会いもいっぱいあるのに、落ち着く元彼と繋がりたいのは、ずっとしたたかでい続けるのが、かっこいい人だとしんどいのかもしれませんね。
年上で仲良くしている人も数人います。 でも私が恋愛対象に見れないので、奢られ専門になってます。 相手もそれをわかっていて「隣に座ってくれるだけでいい」と、あわよくばを期待して振舞ってくれてるわけではありません。 皆、とてもお金持ちなので、奢れることがステイタスみたいな感じです。
元彼は最初、テクニックを使おうとしていました。 例えば私が「××へ友人と行った」と話すと「何?それどこ?俺も行きたい」とストレートに言えばいいのに「俺は一度も行ったことがないなぁ」と言って、私が「じゃあ、今度行く?」と誘うのを待つのです。 私はテクニックは見抜いていて、乗ってる振りをしていただけですが、元彼はうまくいってると思っていたことでしょう。 でも、付き合いが続くと、元彼も私の予想以上の頭の良さに気づいて「俺には無理だ」と投げたくなったのだと思います。
復縁しても元彼の望む恋愛じゃなければ投げられるのはわかります。 でも、今の彼が望んでる恋愛って、期間限定の性欲のみでの関係ですよ? そんなのに付き合えるのは純粋な人じゃなくて、病んだ人です。 今の彼女が冷めずに納得しないまま、復縁が成功したら、その彼女にとって私は悪かもしれない。 でも、私はその彼女が傷つくことで、目が覚めてまともな恋愛ができるなら、悪いことをしたというより「スタートから間違っていたんだよ」ということを気づかせた存在になれると思っています。
私、人間関係は武装してないです。 むしろ自分からオープンにするほうです。 そうしないと、外見が近寄り難いみたいなんで。
生まれながらにして鉄壁なのは外見で、武装じゃなくて自然です。 手足が長いのも、顔が小さいのも、肌がきれいなのも、私にとっては当たり前のことなので、なぜ他人が褒めたり、嫌がらせしたりするのか理解不能でした。 自分では謙遜でなく、本当に「もっと上を目指したい」と思ってした発言が「贅沢だ、嫌味だ」と言われるので、自身を客観視して「これだけ言われるのだから、仕事でも人間関係でも外見を生かそう」と思って、利用できる部分は利用しています。 外見にこだわってはいないのです。 中身重視ですが、外見は使える時は使わなければ損だというのが、不況になってますます実感する毎日です。
再交流が始まって(彼女のことを聞く前に)行った元彼の部屋は、ビール類の缶がテーブルに山積みで「荒れてる」という雰囲気でした。 彼女との月1交流は、彼が行くだけでなく、彼女も来るとは言ってましたが、部屋に来てるようには思えず、私があげた物もそのままあったし、何より私に「アポ無しでいつ来てもいい」と言うのが、理解できません。 私のことを完全にソウルメイトみたいに思っているのか、案外、相手は「店の子」で元彼が遊ばれてるのか・・・
114.69.16.104
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特殊な悩み ( No.9 ) |
- 日時: 2011/09/19 23:27
- 名前: 薫
- 恋愛とは、その人の持っている資質や才能で、戦い方が違うと思うのですが、
夏女さんの持っている資質が凡人と違うならば、また取ることが出来る戦法も、凡人とは違う手が使えるという事なのでしょうか。
ネットよりも、同じく超モテ系の女性の友人に聞かれた方が、その特殊な戦法の用法もわかっているだろうし、夏女さんの事もよくご存じなのでは…。
という気もしてきますね。
何だか、相談されている割に、夏女さん自身で、結論が出ているような気がするのですが。
ここでは、割と「普通の」回答がメインになる気もしますね。
よりが戻るといいですね。
222.15.68.195
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Re: 復縁したい ( No.10 ) |
- 日時: 2011/09/20 00:26
- 名前: 夏女
- 薫さん、ありがとうございます。
元彼は本当に地味なので、普通の考えも聞きたいんですよね。
モテ系の人は同じような悩みで「私も彼と歩く時にヒールが高い靴を履かないようにしたり、気遣いが大変だったわ」とか、よく聞きます。 でも「今は別れて、釣り合う人と付き合ってスッキリしてる」となるので「釣り合わぬは不幸の始まり」みたいな結論に落ち着いてしまいます。
付き合ってた当時「俺と一緒に歩くの嫌じゃない?」と聞かれたことがありました。 周りからは「お似合いのカップル」と言われることがよくあったので、そこを真に受けてほしかったのですが、彼自身が抱えているものは、彼がどうにかするしかないですもんね。
でも、自惚れかもしれませんが、彼は私の中身が好きだったと思います。 最初に惹かれたのは外見だったのは見ていてわかりましたが、彼は私に興味がありつつも違う人と付き合い始めました。 その後、その人とは別れて、私が「何でいい子なのに別れたのよ?」と聞いたら「気遣いができない子はダメなんだよ」と言ってました。 また、つい最近でも私が「太ったから痩せなきゃ」と言うと「今までが細過ぎなんだから(痩せなくて)いいんだよ」と言い「ヤダ!仕事がなくなるもん」と反論すると「ただでさえ貧血がひどいのに!絶対ダイエットしたら駄目だ!」と怒り出しました。
もっと私に愛されてる自信が持てたら、今のままの彼を受け入れても、他の子のように体だけの関係になるなんて気苦労しなくて済むのかな・・・ でも、彼の言動に信じられるだけの男らしさがまだまだ伴わないので、流されるだけじゃなくてハッキリ選んでほしいんですよね。
114.69.16.104
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Re: 復縁したい ( No.11 ) |
- 日時: 2011/09/20 16:51
- 名前: 薫
- うーん、立場が違えばいろんな悩みがあるものだ、と思いますね。
すっごく極端な例えにすれば、私が元彼だったとして、夏女さんが、「福山雅治」みたいな感じでしょうか?(男女逆転していますが^^;)
自分より、明らかに魅力的な人間が、自分の方にきたら、やっぱり、最初は嬉しいし楽しい・・・し、誇らしいのではないでしょうか。舞い上がるような気持ちであるでしょう。
しかし、いつも主導権をとられたり、相手の思いどうりにさせられたり、自分の望むものが手に入らないとしたら、何か、軽視されているような気分になって、やっぱり、相手がいくら魅力的でも、そのうち矛先を変えてしまうでしょうね・・・。
(それに気づくまでには、結構時間がかかりますが、一度悟ると、人間は『これ以上振り回されまい』と、用心深くなるかもしれません)
自分自身と、対等に向き合える人と恋愛するのが、本当の幸せだと思ってしまうのかもしれませんね。
「福山雅治」と付き合うような、強烈なときめきはなくとも、泥臭くて、手作り的で、楽しい、みたいな感じでしょうか。
でも、「福山雅治」にデートに誘われたら、楽しいし、受けるかもしれませんね。すごく用心しながら。
時々、魅力的な人は、地味な人の人生を知らず知らずに破壊することがあります。地味な人が魅力的な人に無意識的に操られる、もしくは憧れてしまうことにより、自分自身の人生の課題に向き合えなくなるために。
それに気づくと、人は誰かに憧れることをやめて、自分自身の人生を歩み始めるのでしょう。いくら地味でも。
********
と、ここまで私が、自分の経験や想像で勝手に考えてみましたが、人それぞれの思いがあると思いますので・・・。
失礼なことを書いてしまったかもしれません。
元彼さんは、夏女さんにとっては、心やすらぐ相手なのでしょうね・・・。
221.188.202.26
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Re: 復縁したい ( No.12 ) |
- 日時: 2011/09/21 02:36
- 名前: 夏女
- 薫さん、ありがとうございます。
何となく彼の気持ちや、私が知らずに傷つけていた部分がわかった気がします。
たしかに私が主導権を握ることが多く、彼は尽くしても思った物が手に入らないという状態だったかもしれません。
私の周囲には「夏女ちゃんが付き合ってくれるなら、百万だって払うよ」と言うような人ばかりだったので、彼なりに尽くしてくれていても、それが全然足りてないというか「その程度?」という感覚でした。 贅沢を言ったことは一度も無いですが「本当に好きならもっと必死になるんじゃない?」と思っていた部分はあります。 彼を軽視していたわけじゃなく、それが当たり前の世界に生きてきてるので、わからなかったんです。
彼は疲れたのかもしれないですね。 デートは「舞い上がらないように」と言い聞かせながら、受けてくれるんですねw
私はラムちゃん(わかります?)みたいに尽くしてるんですが、漫画だと主人公は「自分みたいな何のとりえも無い男に尽くしてくれるのはラムだけ」と若くても気づくんですが、現実だとナルシストがそう思えるには40過ぎくらいにならないと無理なんでしょうね。 ラムちゃんは親衛隊がつくくらい人気がありますし「自分じゃなくても、いや、自分じゃないほうが彼女は幸せだ」と気弱になってしまうんでしょうかね。
元彼は大事なことを教えてくれるので、癒されます。 私が一般的でないだけで、大事というか常識的なことなんでしょうが。 料理経験がほとんど無い私に「しょうがないな、このお嬢さんは」と言いながらもにこやかに手伝ってくれるし、「先に食べてて」と言っても、一緒に揃ってじゃないと食べ始めないし、片付け、洗い物もすぐ始めると不機嫌です。 私は何かと合理的にしようとするんですが、元彼は一緒にいる意味が無いことをすると怒ります。 私にとっては、お金持ちの男性といる時とはまた違うワガママが出せて楽なんです。
今日みたいな豪雨の日は安否を気遣うメールをしたい気持ちもあり、調子に乗るから「遠くの彼女に心配してもらえばいい」という思いもあり、でもそんなワガママを言う私が好きだった彼はもういないのかも・・・
今日、親友に話すと「年明けくらいには別れてるんじゃないの?」と、もう少し放っとけみたいな意見でした。
114.69.16.104
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Re: 復縁したい ( No.13 ) |
- 日時: 2011/09/22 14:42
- 名前: とむ
- 何か僕、君の事好きになれんわ。
僕は、外見の綺麗さや可愛さは、あんまり求めてなくて、自然で穏やかな関係を築く事の方が楽しくて素敵な事だと思う人間です。
あなたがおっしゃるように、20台だから魅力的な女性には目を引かれるし、綺麗さや可愛さには目を引かれますけど、 心の中で本当には思っていないことを吐く人と、安定的な関係が築けるとは思えない。
それに、あなた、色々な考えがガチガチに固まっていて、人の話を聞く余地を残してませんよね。 人間いろんな人が居て、本当にいろんな人が居て、簡単にカテゴリーに入れられると思っていると、大事な物を取りこぼしますよ。
>聖母のような女性だって内面は皆したたかですよ。 あなたの周りの女性はそうかもしれませんがね。 そうでない女性も居ます。 居ました。 女性だから分かるなんて、寝言はよしてください。 女性も色々です。
>スタートから遠距離 逆に、スタートから遠距離だと言うのは、思いが強いとも受け取れますよね。 普通はそんなことはしない。 なぜなら、近くに居ないと、相手の顔を見ることが、身体に触れる事が、出来ないから。
顔を見なければ、身体に触れなければ、思いが薄れるのが普通です。 でもスタートから遠距離ということは、それをまずは乗り越えたということだ。
それは、心と心が通じ合ったと言う事で、奪い取れる可能性は低いと考えるのが普通ではないのかな。
ちなみに、スタートから遠距離で始まった恋を僕は知ってます。 女性は国外。 某プランクトンの名前のチャットサイトで遊んでいるうちに仲良くなり、スカイプで親交を深め、一緒に旅行をした時に告白されたそうです。男性の側が。 お互いに遊びのつもりは全く無かったようです。1年+αぐらい付き合って、親の反対に逢い別れましたが。
さてどうなりますかね。あなたのほうは。
175.179.161.113
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Re: 復縁したい ( No.14 ) |
- 日時: 2011/09/23 01:14
- 名前: 夏女
- とむさんがどんな人間でどんな人が好みかは自由なので、別に構いませんが、女性の本音が見たくないなら、なるべく見ないで母親みたいな理想の女性を追い求めたらよろしいかと思います。
遠距離については彼がはっきり「俺は性欲がすごく強いから、実際、側にいて触れないのは無理なんだ。だから遠距離はダメなんだよ。」と言ったのとずっとじゃなくて「しばらくは・・・」って言ってるんです。 乗り越えたわけじゃなく「ずっと束縛されるよりは寂しくても月1くらいが丁度いいかな」くらいにしか思ってないのではないかしら。 それに、私とデートしてても遠距離じゃ現場を押さえられないし、お金がかかっても今はおいしいと思ってるんだと予想できます。 心が通じ合ったというのが「ノリが合った」「お互いの利害が一致した」というのも含まれるとしたら、そう言っても正解かもしれません。
彼が遊びで始めようとした実例が確認できてるだけでも4件あります。 私と付き合う前の彼女は遊びじゃなさそうでしたが、やっぱり行動としてはないがしろにしていました。 私たちは交際を始めてからの期間は短かったですが、それまでの友人付き合いが長いので、だいたい相手の気持ちがわかるのです。
好きになれないなら、復縁・略奪の方法を教える気にもなれないと思います。 なので、関係ないコメントでもいいですが、今の彼女のどこが自然で穏やかなのかと疑問に思います。
私も遠距離経験があるのでわかるのですが、遠距離初めは旅行気分で楽しいんです。 だから、どちらかというと元彼は安定より刺激を求めてるんだと思います。 私は自身は安定を求めてますが、仕事やキャラクターが特殊なので、どうしても刺激的になってしまいます。が、わざとそうしてるわけではありません。
自分に素直で誘いにも躊躇しない女性は心は綺麗かもしれませんが、多くの男性に騙されるので、実際の行動は結果的にビッチになってます。
心でどんなに思ってても行動に出さないうえに、出してる行動がけなげそのものだったら聖母です。
どんなに中身重視だと言ってる男性も、根が良いというだけでビッチを選びません。行動がすべてを決めるんです。特に男性のほうがその傾向があります。
元彼はよく知ってても、今の彼女については未知なのでカテゴリーの中には入れられないのは確かにそうですね。
私の今の時点での見解は、大体にして遠距離とわかって付き合う女性は「好きな人と付き合いたいじゃなく、彼氏がほしい」だけと思われるので、クリスマスでも終われば冷めると考えます。 情報不足なので、一般的な考えでしかないですが、この彼女が予想と全く違う考えを持ってる可能性もないとは思ってません。
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