 Re: 束縛しすぎ？ ( No.1 ) |
- 日時： 2011/09/13 12:38
- 名前： ai
- 前回のスレのお返事です。
遅くなってすみません。
LARKさん
今まで自分ばかりが苦しいと思ってたことに気づきました。
彼もすごく苦しかったんですよね(>_<)
それなのに私に合わせてくれる・・・ちょっと自信がつきました。
本当に、これをきっかけに自分の欠点を見直して成長していきたいです。
みみさん
寝る前にちょうだいは一応昔に言いました。
やっぱり人によってメールの捉え方は違いますよね。特に男の人は＾＾;
でも皆さんの意見を聞いてみて、最近用事意外メールをしてなかったら、彼から飲み会の報告メールがきました＾＾
自信もてるようにがんばります。
由里子さん
メールをしない由里子さんの意見とても参考になりました。
私は自分のしんどいことばかり考えてしまってたけど、それで彼の生活に侵入してたんですね。
改めて言葉にしてみてみるとすごく彼にしんどい想いをさせてしまってたなと思いました。。
最近はメールにこだわらないようにしました。
皆さん答え本当にありがとうございました！
125.195.202.155
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| Re: 束縛しすぎ？ ( No.2 ) |
- 日時： 2011/09/13 20:53
- 名前： みみ
- こんばんわ。
メールの件ではあまりこだわらなくなってみたいで、よかったですね（*^_^*）あたしもメール大好きですけどだいたい最近は初まりはあっちですね。要件ないと送らないのでｗ
束縛のお話ですね。
そうだなぁ…あたしはそんなに束縛はしないほうかな。相手がそうゆう心配ない人なので、って安心しきってるのもいけないですけど(>_<)
なんであんまり束縛について考えないかってゆうと、逆にめっちゃ彼氏が束縛してきたとしたらなんであたしのこと信用できないの？って悲しくなるからです。これは昔からそう思っています。
なんとなくaiさんは自分に自信がなさすぎますね(>_<)そうゆう付き合いはしんどいです。付き合うってやっぱ対等な関係だから成り立つし、もちろんaiさんたちもそうゆう関係なんですよっ。彼の心配ばかりせず、もっとどんと構えて大丈夫★
正直女心がわかって聞きたいことをその時に言ってくれる人なんてほとんどいないし、そこは他人だから求めすぎるのもよくないですよね(>_<)あたしも人のこと言えませんけど、お互いがんばりましょうっ♪
114.189.219.1
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| Re: 束縛しすぎ？ ( No.3 ) |
- 日時： 2011/09/14 00:43
- 名前： 由里子
- 元カノと付き合ったのは1週間なんですよね？それに比べてaiさんは半年経っているわけです。1週間付き合ったぐらいじゃ何もできないし、逆に言えば1週間で別れるんだから相当彼氏彼女としては合わないんだと思います。彼氏は、ちゃんと付き合うの初めてなんですよね？そんな人がちゃっちゃと浮気したりしませんよ。aiさんとの付き合いでいっぱいいっぱいだと思いますよ。彼、aiさんに馴染むの早かったですか？簡単に手を出してきましたか？そうじゃないのなら彼女ではない人へはなおさらガード堅いというか慎重だと思いますよ。
彼は、彼女ができたから余裕があるんだと思います。私も、彼氏がいれば男友達と楽に接することができますし、元彼とも気楽に遊びに行けます。「彼氏いるから向こうも手出してこないだろう」「彼氏いるから、変に勘違いされたりしないだろう」と思って、いろんな話が楽にできますし、相談もできます。
元カノがいるから今の彼がいるわけです。元カノと付き合った1週間がなければaiさんがひかれるような彼ではなかったかもしれないし、女の子と買い物に行くことで彼は何かを学ぶかもしれないし・・・言い出したらきりがないですけど、もし彼がaiさんを束縛してこないならaiさんも彼を束縛する権利はないと思います。いろんな経験をしていろんな人と出会って彼も成長するんだろうから、それを妨害はできないでしょ？aiさんが言うように、彼がホントに誘われたら何でも受け入れる人だとしたら・・・彼はそれまでの人だったっていうことです。
自分が女友達の1人に見えるっていうのが気になりました。他に何かあるんじゃないですか？詮索するわけじゃないですが、そう思ってしまう状況が何かあるのかなと感じたので。
恋愛中の不安ってホントにやっかいですよね。私は常に「別れ」を考えるタイプで以前まで不安症でした。でも今の彼と出会っていろんなことがあってその都度彼が受け止めてくれたおかげで、何かいい具合に割り切れるようになりました。「彼が浮気をしたらそこまでの人だ。早く気付いてよかったと思おうう♪」とか「別に彼と結婚するって決めているわけじゃないし細かいことをいちいち気にしても始まらないなー」、「付き合ってて大きな問題もない、一緒にいて楽、じゃあいいじゃん＾＾」と考えられるようになりましたよ。aiさんには彼しかいないわけじゃないでしょ？家族も友人もいるはずです。彼が全てではないし、メールのこともだけど彼を中心に自分の生活をしていたら疲れますよ。どーんと構えていれば、そのうち彼の方が心配してくるんじゃないかな。嫉妬させるようなことを言ってきたり＾＾それくらいの姿勢でいきましょう！
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| Re: 束縛しすぎ？ ( No.4 ) |
- 日時： 2011/09/16 13:50
- 名前： ai
- 皆さんありがとうございます！
明日あたりにお返事させてもらいます。
過去ログに入る前にあげさせてもらいます。
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| Re: 束縛しすぎ？ ( No.5 ) |
- 日時： 2011/09/18 02:56
- 名前： ai
- みみさん、由里子さんまたまたお答えありがとうございます。
とても参考になります。
＞みみさん
私も、俺ってそんなに信用ない？って言われたことあります・・・。
信用してるんですが、誘われたらなんでも受け入れちゃう彼なので不安になってしまいます。（＝やっぱり信用してないってことなんですかね＾＾；）
後、彼女がいるって周りに言わないんで隙だらけな気がして不安になります。。
でも、ここ最近愛されていると感じれることがあったので以前より信用できそうな自分がいます！
ただ元カノと喋ってたりするとすごく心臓がバクバクするんですが、、でもこの調子で序々に受け入れるようになりたいです。
みみさんは束縛はしないんですね。
私ちゃんと付き合うのが初めてなので、だから私の元々の性格プラス余計独占欲っていうかそういう気持ちが出てくるのかなと思います。
＞由里子さん
由里子さんのお返事見てると元カノの存在って小さいなと感じることができました。ありがとうございます(>_<)
手を出してくるのは遅かったしそう考えると確かにちゃちゃっと浮気はしそうではないですね。
お酒飲んだり女の子から仕掛けてられたときは分かんないですけど（でも男子って大体そんな感じですしね）。
彼は束縛してこないです。やっぱり色々経験することは大切ですよね・・・。
そう思うとやっぱり理解しなきゃですね。
理解できるようにします。でも信用ってどうやってしますか？
女友達の１人っていうのは、彼は楽しいことがあったらそっちに行ったっきりで私は存在しなくてもいいんじゃ・・・とか思うからです。でも彼はそんなことないって言ってくれました。寂しいから思っちゃうことなんですが、まぁ結局私の被害妄想です；
由里子さんも前はそう考えたりするときがあったんですね・・・！
私はすごくマイナス思考だと思います、これを機に私も色々学んで変わりたいです。もっと自分の時間を大切にします。
本題とは違った質問を結構してしまって申し訳ないんですが、、
信用って、皆さんどうやって信用しあっていますか？
私は今まで、それは連絡をとりあって安心して信用するって感じだったんですが。
やっぱり心ですかね？
今はすごく愛されてると感じますが、もう少しで学祭があってそれでサークルの模擬店とかでワーッと向こうにいっちゃって寂しくなりそうでちょっとコワイです。
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| Re: 束縛しすぎ？ ( No.6 ) |
- 日時： 2011/09/18 20:17
- 名前： 由里子
- 信用ですか・・・、私の例は少し特殊かもしれないので参考にならないとは思いますが、私が彼を最初に信用できると思ったのは、当時治療前だった病気のことを話し（事情により体の関係はドクターストップがかかっていました）、彼が理解してくれたことです。年頃の男性でSEXにはだいぶ興味があったんでしょうけど、それからの治療にも協力というか支えてくれたので。あとは、私は以前「素直になれない、こんなの自分じゃない気がする」とおかしなことを言いだしたり、「好き」という感情が分からなくなって、ものすごーく面倒くさい女になったりしたことがあるんですけど、その都度落ち着いて話を聞いてくれて、真剣に向き合ってくれました。私はそれが大きいです。過去の積み重ねですね。彼は・・・まあ詳しくは分かりませんが、私は嘘がつけない性格だというのを彼が分かってるのと、彼は付き合うのが初めてで（私もそれに近いですが）けっこういろんな失敗（人から見れば）をしでかすんですけど、私はそういう彼の弱い部分も受け入れるようにしているので（お互いさまなので）、そういう点ですかね。
信用って枠が決まってて急にそれを満たす信用ができるようになるわけじゃないと思います。2人の間に楽しいこともピンチもあってそれを乗り越えながらできていくものだと私は思いますよ。私の場合、連絡はあまり重要視してませんが、彼がマメな方なので私がそれに甘えてるんだと思います；
それでも疑おうと思えばいくらでも疑えますよ。浮気だってされる時はされるだろうし、「まさか！」って思うような人だってしてたって話しよく聞きますし、知人に遠距離のラブラブカップルがいますが女性の方にはセフレがいるとか（笑）だからホント疑い出したらキリがないと思います。だから彼を信用するというより、彼を好きになった自分を信用しましょう＾＾学祭でワーっと向こうに行っちゃっても、それは彼の楽しみでもあるわけですから、別に学祭りとaiさんを天秤にかけて学祭の方が楽しいから学祭に集中しよう！ってなるわけじゃないですよね？aiさんはずっとそばにいてくれるけど、学祭はその時だけだから、そりゃ学祭にわーっていっちゃったとしても無理ないですよ。彼を信用しないことで彼からの信用も失いますよ＾＾浮気されたらされた時（する人はするししない人はしないんですから束縛したところでどうにかなるもんでもないような気がします）、早く気付いてよかったなと思えばいいじゃないですか！
aiさん、このままだと疲れますよ。彼と長く付き合っていきたいのなら最初から焦らずに、まずは一緒にいる時間が心から楽しいな、落ち着くなってお互い思えればそれでいいと思いますよ。
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| Re: 束縛しすぎ？ ( No.7 ) |
- 日時： 2011/09/18 23:07
- 名前： LARK
- こんばんは。
いろいろと悩みは連載し尽き無いものですね(^ ^)
一つ一つ前に進んでるようで、喜ばしいことかと思います。
色んなことを考えてみるにはいい時期なのかもしれないね。
貴女が提示した二つの悩みをテーマに書いてみますね。
おおよその話しだから、自分と照らし合わせてつらつらと思ってもらえるといいかな。
過去の積み重ねの上にのっかる不安とその不安からくる束縛。
過去に目が行き、気持ちの上で拭い去れないものがあるなら、
とことん過去に向き合うしかないんよね。
今に至るまでの事、当時を振り返ってみてくださいな。
当時、様々な事情があって迷ったり悩んだりしたと思うのね。
悩むって意味では今と同じように。
当時も今も悩みのタネは違えど同じものは「この先どうしたらいいか？」が変わらぬテーマだったんじゃないか？
過去の別れも、一旦別れて再び付き合うのもあるだろう。
それが、自分の意に沿わず、辛くとも受け入れざるを得ないこともあるだろう。
ただ、全てのテーマが「未来の為」で実際に今があるなら過去ってのは
やっぱり受け入れるもので、「拘るものでは無い」って思うよ。
過去に拘れば必ず繰り返す。そうなる方向へ自分で仕向けるからね。
だったら、過去はどんなに辛くても・・・って言うか、辛ければ辛い程きっちり受け入れて未来の糧にするもんだよね。
どんなに悩んでも、叫んでも、拘っても、貴女の過去も彼の過去はもっと変わらず、今も積み重ねられるものなんだから。
貴女にある様に、彼にも私にも皆に過去は必ずある。
それが平等で、その過去をどう捉えるかが未来の差に繋がるんじゅあ無いかな。
そんな中で、貴方の言う束縛や信頼が出てくるんだけど。
過去の積み重ねが根拠となり「根拠のある自信」になるんだけど、その対岸にあるのが積み重ねた経験による「根拠がある不安」なんだよね。
でも、過去の出来事は単に出来事でそれ自体に意味はなく単なる事実。
だから自信にも不安にもなり得るんだよ。
思ったよりも高く険しい山を登れば辛いだろうけど、登りきり過去になった時それは、トラウマにも自信にもなり得る。
「ものは捉えよう」ってさっきの話になるんだ。
自転車に乗り始めた頃はコケまくったけど、コケたことに拘る人も、自転車そのものを否定する人はい無い。って話し。
ってのが一つ目。
貴女の場合は束縛する流れになるのも仕方ないのかもしれないが、この半分は「独占欲」ってのもあるよね。
恋愛感情を形として約束したものが「お付き合い」とするなら、その愛情の表現方法は人それぞれだよね。
独占欲で表現する人が居るなら、独占されることで愛されている事を実感する人も居る。ならば当たり前に、そうで無い人も居るってことだよね。
付き合うってカタチで約束したんだから約束を反故にしたく無いのはみな同じ。そこがどうでもいいなら約束しないんだから。
そこで信頼とか信用とかの話しのお出まし。
過去も今も一つ一つの出来事や選択ををお「ろそかにし無い」。
ってのが信頼や信用の土台になるんだ。雰囲気としては分かるよね。
過去に拘り未来の糧にしないってのは、過去をないがしろにしてるに過ぎ無い。
色んな事に目が行く年頃は、色んな事をする時期でもあるから一つ一つを端的に捉えて即決即行になりがちで無理も無いんだけど、もたらされる結果は世代に関わらず同じなんだよ。
粗末にすれば粗末な結果になり、丁寧に扱えば昔と違う結果に繋がる。
その一つが、この間からメールのやり取りだよね。
「マメ」って話しをしたと思うんだけど、彼がマメじゃないのは経験の無さからくるものと言えば言えるんだ。
メールや電話、人の繋がりの手段を軽視することで不安を抱く人も居るし、独占欲によって愛情を表現する人も居るって事をが彼の過去には無いんだ。
あったとするなら、その過去を糧にできてい無い事になるだろ？
>サークルの後の飲み会は、当たり前の事。
今の貴女にとってはこれは大きな気付きだよね。
「捉え方を変える」ってのは当たり前の事を当たり前に見るってこと。
貴女の彼氏である前に「一人の人間としての付き合い」があるんだから当たり前。
一方で、二人っきりで飲みに行ったり、他の女の子とデートをしたりするのはイヤ。ってのは「恋人として特別な付き合い・約束」なんだからってのも自然な話し。
ここからが難しくなってくるんだけどどこ迄も「一人の人間として」というのが大前提なのを当たり前として捉えるのが、切なくも難しい。
・・・それぞれが違う個体の人間。ここはホントに大事だよ。
そも中で、どこ迄・・・っていう線引きは個性によって異なるから、先ずは貴女が信頼出来る人間になる事から始めるしか他無いよね。
自分が信頼出来ると思う人間に自分がなる。
その線引きなら自分で決められるはずだからね。
これは依存からの脱却で、自立にも繋がる話しなんだわ。
ってのが二つめ。
どちらも貴女が挙げてくれたテーマだと思う。
結局ね、物事の「やり方」っていうのは「捉え方」によって変わるんだよ。
信頼し合えるってのは互いに信用に足る人間になってから成り立つ素敵な関係。
その為に何が必要かは、なんと無く書いたつもりです。
彼も貴女も大学を卒業したら、もっと沢山の人と出会いますよ。
その時は、今が必ず過去になり、彼と変わらず付き合ってるかもしれない。
どんな未来かは解らないけど、彼と貴女、ここらで一度、過去を紐解くとこから始めて一つ一つを大切に、そんな素敵なお付き合いが出来るといいですね(^-^)
楽しくね。
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| Re: 束縛しすぎ？ ( No.8 ) |
- 日時： 2011/09/19 18:06
- 名前： みみ
- こんにちわ、aiさん。
愛されているって感じることが増えたんですか（＾ｕ＾）
すごくいいことですね。幸せだなぁって感じてください★
う〜んと。
aiさんは結構生活の中で彼が大半を頭の中が占めてそうですよね。以前はあたしもそうでした。いっぱい会いたいし、かまってほしい！って感じのめんどくさい女でしたね(笑)だから、一度痛い目をみましたし（別れました）。
生活する中で、彼には彼の日常があり、それはたまには彼女とすごすって感じかもしれないですよね。私たちが考える比重よりはるかに軽いものかもしれないですよ相手にとっては。でも、だからといって愛されてないわけではないんです。勘違いしそうとこなんですが、いつも一緒にいてくれるからあたし愛されてる！わけじゃないですよね。
いやいや一緒にいてくれるのかもしれないし、それがストレスになってしまう可能性だってあります。彼には彼の生活があり、その中で彼女とすごす以外に楽しいこともたくさんあるし、これからしたいことだっていろいろｓるでしょう。それって普通のことなんです。模擬店にしても、彼にとっては楽しみの一つ♪
それを理解できたら、気持ちよく送りだしてあげることができるのでは？そのほうが絶対自分も楽だし（＾ｕ＾）考えかたを少し変えてあげると自分も楽になれますよっ！
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