 Re: 彼との喧嘩 ( No.1 ) |
- 日時： 2013/01/14 21:46
- 名前： ろうにん
- こんばんは。
おひさしぶりでした。
彼の言っていることに、あなたの行動のまずかったところが(彼にとっての)あらわれていますから、そこをもう一度、ちゃんと確かめてみましょう。
ひとつは、自己解決。
相手を気づかうことを口では言いながら、行動はあてつけがましくなってしまっていますね。少なくとも、相手にはそうとられてしまうでしょう。
穏便に話すことはありません。
感情的になってしまってもいいので、大事なことは、ご自身の気持ちを、素直に伝えることです。
ものわかりのいいふりは、必要ありません。
子供さんがいるのですから、前妻との関係も続くことは、現実としてはわかっているはず。わかっていても、つらくなってしまうという気持ちがあるなら、それも聞いてもらいましょう。
話題に出なくても、ネットから家族の写真が消えても、存在がなくなるわけではありませんね。
彼は、子供の父親として、前の家族に会っているのです。
彼には彼の言い分があるでしょうし、あらためて、あなたにわかってほしい気持ちもあるはずです。
そのあたりは、お互いにあるはずなのに、そういうことを伝え合う前に、不安に負けて、行動だけが、相手に対して無言の抗議をしてしまう。
･･････これは、あまりよくありません。おわかりだと思いますけれど。
以前にも言ったかもわかりませんが、傷つかずに、絆は強くならないのです。
一度結婚をし、別れて、子供がいて、前の奥さんとも会う機会がある。そういう男性と、新しくパートナーとして恋をしていく。
そうであれば、今回のような経験は、どうあっても受け入れていきませんと。
あなたも逆の立場になって考えてみれば、彼の困惑がわかるはずです。
あなたがバツイチで、子供がいて、子供を通じて、前夫にも会う機会がある。
気持ちは、今の彼氏に切り替わっているけれど、彼氏がいつまでも、前夫や子供の存在に不安を感じて、好きだという気持ちを信じてもらえない。
はっきり不安を打ち明けるでもなく、表むき、気を使っているようなことを言うけれども、ある日、いきなりコミュニケーションを絶つような行動に出る･･････。
とすれば、あなたもきっと、今回の彼のような言葉を口にすると思います。
そして、ごめんなさいでもない、怒るも何もない。何も話してくれずに、自分で勝手に完結されても･･････と、思うはずです。
彼にとって、結婚は現実だったのです。なかったことには、したくてもできない。
子供さんへの責任も果たしながら、それでも、新しいパートナーと人生を歩みたい。
そこへ行き着くまでに、あなたと本音で話し合えないのなら、彼の望むそういう気持ちにも、応えられなくなってしまいます。
せっかく、相手が差し出してくれているものから、目をそらしてしまっていませんか。
彼の過去ばかりに目をやって、彼の今、この先進んでいきたいという、いちばん大事な気持ちをわかってあげられないなら、それはとても残念なことだと思います。
彼の結婚が、すべて不幸だったとは思いませんけれど、この場で、彼の結婚を、学生時代にイタズラで割った校舎のガラスに例えてみましょう。
彼はそれを、あのときはダメだったなあと思いながらも、今はきちんと、それはそれとして新しい自分を生きている。
それなのに、目の前にいる恋人から、
『でもあなたは、あのときガラスを割ったでしょう。割ったような人でしょう』
と、いつまでも言われてしまったらどうでしょうか。
彼はそのために、ずっと、『前妻、子供を引きずって、どうせ新しく恋をする気のない人』でいなければ、思われ続けなければいけないのでしょうか。
相談に書いてある、彼の言葉をよく読みましょう。
彼はもう、前へ進むつもりでいるのがわかります。
あなたと前へ進むつもりですが、あなたがいつまでもご自身の不安の負けて、彼の気持ちがわからないままなら、彼はすぐに決断してしまうと思います。
経営者ですから、物事の決断は早いでしょう。
彼と会う機会をつくったなら、ゆっくり、自分の気持ちをすべて、話して、聞いてもらいましょう。そして、彼に聞いてみたいことを、みっともなくてもいいので、泣きながらでも何でも、聞かせてもらうこと。
そしてできれば、これを機会にLINEやFBにすぐに戻らず、もっと彼と直接会っているとき、話しているときの、ライブな感触、それを再確認したほうがいいでしょう。
彼がどんな目で、声で、表情で、気持ちで、あなたと話をしているか。向かい合っているか。
今、あなたと一緒にいたいといっている彼の存在を、リアルで、きちんと感じなおしてみてはどうですか。
逃げることや、自ら失うことは、いつでもできます。あなたが望まなくても、ある関係がなくなってしまうこともあります。
本当に大切な関係なら、後悔のないように、勇気を持って、やりきってみてください。
126.42.185.13
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| Re: 彼との喧嘩 ( No.2 ) |
- 日時： 2013/01/14 22:33
- 名前： himiko
- 両親がいくら離婚していても、子供がいる場合一生関係は続きます。
今後その度に気苦労されるようなら難しいのではないでしょうか。
頭では理解していても、気持の上で確かに良い気分でないことはわかります。
けれどあなたはそれをあまりにも卑屈に捉え、
歪んだ感情を彼に投げつけている気がします。
>「お子さんの為にも、新しい私の存在は邪魔になるのでは」
>とLINEで伝えました。
邪魔かどうかは彼が判断することで、
「彼の為」という態度を見せながら結局は自分が傷つくのが嫌なだけではないのでしょうか。
自分の嫉妬心を彼に晒すことが耐えられない、
つまり自分が一番大切なんだと思います。
こういう場合、ただ素直に自分の感情をぶつければいいんですよ。
「前に約束したのに…凄く嫌な気分になった」って。
直球勝負の方が余程可愛いと思います。
その後のやり取りも１０歳も上の多忙な彼にとって、
一人芝居の駆け引きなどうんざりだと思います。
ご自分で「終わりにしましょう」と伝えたんですよ、
話し合う事もせず、一方的に「あなたの為だから」と言われて。
それで今さら愛想を尽かされたも何もないのでは？
彼の言うように、こんな大切な話をLINEで話すことはどうかと思います。
彼が言っていることは真っ当なことです。
現在付き合っている人に「前の家族を大切にして」
なんて言われたくもないでしょうし、言われる筋合いもありません。
こんなの言い掛かりです。
あなたが言うべきことは「私をもっと大切にして！」じゃないんですか？
彼は大人なんですからね、ストレートに自分の気持ちを言うべきだと思います。
それで愛想を尽かされるなら仕方がないと納得できるはずです。
あなたの心の奥底の素直な気持ちを伝えられたらいいと思いますね。
今はまだ付き合い始めたばかりなんですから、
相手の過去をすぐに受け入れることは難しいですよ。
まだ心の狭い女でいいじゃありませんか。
また同じ問題で衝突したら、その都度納得するまで話し合うんですよ。
そのうちに時間と共に折り合いがついて行くはずです。
あなたは最初から逃げているだけです。
逃げないでぶつかってください。
結果はどうあれ、逃げない人は素敵です。
210.169.21.167
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| Re: 彼との喧嘩 ( No.3 ) |
- 日時： 2013/01/14 22:38
- 名前： 杏里
- ろうにん様、お久しぶりです。
そしてアドバイス本当にありがとうございます。
あてつけがましくなっている、という言葉は目から鱗でした。
私の情緒不安定さに彼がイライラしているのは分かっていたのですが
確かに、そうなっていたかもしれません。
というのは、ものすごく我儘だとは分かってはいるんですが
やっぱり、付き合い始めのように一緒にいてほしいなぁ、と欲が出てきてしまって(週に一度は必ず会う時間をつくってくれた)
でも、あの頃と比べたら今は気持ちも落ち着いてきたころで(ちなみに身体の関係はまだありません)
彼の仕事も忙しい時期に入ったのだから、そこを理解しないと。と思っていた「つもり」でした。
私とは１ヶ月間あまり話せなくても、家族とは週１で会う時間を必ずとるんだ…とか、私とはデートできなくても麻雀仲間との時間は週１で必ずとるんだ…と、どうしても悪い方向に考えてしまうんです。
彼の仕事が朝方まで掛かりそうな時には、
私も仕事先から一度家に帰り、ごはんを作って彼に届けたり
彼が疲れていそうな時はマッサージしていたけれど、最近ちゃんと出来てなかったかな、と反省して頑張ろう、と思うものの
彼と会う時間がない、という事と、彼の行動を見ていると
どうしても精神的に余裕がなくなってしまいます。
最初の頃は、毎週私の休みには「今日なにするの？」や
「今何してるの？」と朝と夜のスケジュールの確認があったり
私がFBで遊んでる記事をあげると、夜に彼から電話が掛かってきて
「なんか楽しそうだけど、もう家に帰ってるの？」と確認の電話まで入ってきたり
飲み会翌日、メールが楽しい。という記事を上げたら
「誰とメールしてるの？」と確認のメールがきたり、
私が飲み会などに行く前は必ず「行ってきます」「帰って来た」とメールで報告すること、という約束があった程でした。
ちなみにそれが嫌だと伝えたことは一度もありませんし
私自身、束縛されても全然OKだよ。と事前に伝えての事でした。
でも今では束縛も全くありません。
そこもあり、私に興味がなくなったのかも。と不安になるんです。
彼に一度そのことを話したら「忙しいから余裕がなくて」と言われたのですが、そうなると上記の(前の家族と会う時間、麻雀仲間との時間)は、あるのに…と思ってしまうんです。
そんなふうに卑屈になってしまう、我儘で自分勝手で器の小さい自分がとても嫌で、どうしたらもっと大らかにドンと構えてられるんだろう。とか
どうしたら上手く割り切れるの？と、自分で考えては疲れてしまいます。
FBでも彼の前の奥さまと、とても仲の良い様子が書かれているのを見ると
本当はまだ大切に思っていて、私は暇つぶしで…とまで考えてしまいます。
だけど、こんなに忙しい人が暇つぶしで付き合うだろうか…と考えると
彼の気持ちを信じなきゃ、という気持にもなったりして
彼には何度も「(前の人には)冷めきっていて、恋愛感情は一切ない」と伝えられています。
でも彼の前の奥さまの写真が載せられるたびに、
私の写真は一枚も欲しがってくれないのに、という思いがこみ上げてくるんです。
彼が前の奥さまの写真を載せたり、話をするのは本当に大切な証拠だからじゃないか、って。
そこは別なんでしょうか？
私と出逢った頃、彼には
「あなたのような３歩下がって後ろをついてきてくれる人が、好きだ」
と言われたことがあります。
また俺がこう言ったら「お前は、はい。でいいの」と言われた事もあります。
また友人伝えで聞く限り、彼は完全に尻に敷かれていて
彼は普段、自由奔放で周りのスタッフも時々困ることがあったそうなのですが、そんなとき、奥さまに相談すると彼が優しくなったりしたそうです。
結果、彼は家が好きではなくなり、夜中にひとりでドライブに出かけて
帰りたくない。ひとり暮らしがしたい、と
よく零していたそうです。
結果、私に対して、こうなったのかなぁ…と思いますし
そこは一番触れてはいけない部分だろうから、とにかく彼をたてないと。という気持ちで、いっぱいいっぱいになってしまいます。
こういった経験のある男性は、やはり
穏やかで、優しく接するべきでしょうか？
彼とは直接会わずに、電話での話し合いになるとは思いますが
電話ででも、上手く伝えることが出来るでしょうか？
そして電話での話し会いで
FBをやめたことの理由、LINEをやめたことの理由は
彼の前の家族の話しを聞くのと、自分がネガティブな発言ばかりそうで不安だったから。と素直に打ち明けたら理解してもらえるでしょうか？
また質問ばかりになってしまい、すみません。
221.94.189.143
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| Re: 彼との喧嘩 ( No.4 ) |
- 日時： 2013/01/14 23:27
- 名前： ろうにん
- ひとつ感じることとしては、経営者ということもあると思いますが、彼が基本、『自分中心』ということですね。
いい、悪いではなく、自分の現実がまず第一ということ。
また、自分をなかなか変えられないことで、まわりを振り回すようなことがあったかもしれません。
詳しく書いていただいて、見えてきたことですけれど。
たとえば、会社での役職者が、家へ帰っても、妻を部下のようにあつかい、離婚を切り出されたという話もあります。
経営者、自営業者というものは、ワンマンでマイペース、女性にはついてきてほしい、自分に合わせてほしいというのが、多い気質でもあります。
あるいは、別れても、きちんと父親として責任を果たしている姿を、自分のコミュニティに示して見せるために、写真を載せるのかもしれません。
離婚したことを知っているコミュニティに対して、すぐに次の恋人と仲良くしている写真などを公開するのは、あなたがどうではなく、本人なりに抵抗があるのかもしれません。
また、彼は、恋愛のひとつひとつの細かな要素というかコミュニケーションというか、(写真を一緒にとるなど)そういうものではなく、パートナーシップというか、『自分についてきてくれる新しい恋人』という、そのあたりを決め打ってしまいたいのかもしれません。
ともあれ、手段が電話であっても、関係を失うことを恐れずに、ご自身のありのままは、その通りに伝えるべきでしょう。
そこを偽ってしまうと、彼は『これでわかってもらえた』という気になってしまい、あまり考えたくはありませんが、結果として彼のペース、あなたはいろいろと我慢を抱えたままついていく･･････ということにもなりかねません。
男性を立てるというのは、我慢するということではありません。
当人が、しなければならないことをしているときに邪魔をせず、よろめいたときにはさりげなく支えながら主張せず、その男性がより良い方向を向き続けるために寄り添うということです。
私としては、自立した心を持った者同士が寄り添う、ということを理想としていますから、どちらかといえば、自分におとなしくついてきてほしいというような、前時代的な社長気質は、好きではありませんけれど。
ともあれ、いくら彼に合わせようとしても、そのことにあなたが納得していないのであれば、いずれ同じことは繰り返されます。
たとえ、経過として、彼のマイペースが変わらなかったとしても、
『私の気持ち、考えていることは、あのときちゃんと伝えたはず』という、あなた自身の事実、よりどころを、作らなければいけないでしょう。
彼が自分中心で、子供のような頑固さもある、押さえつけられることよりも、パートナーが従順であることを望む･･････そのことに、あなたが我慢し続けられるとは思えません。
あなたにはあなたの心があり、考えていることがある。
そのことを彼にも伝えて、少しずつでも、お互いにとってどうあるべきかを考えることが大切ですから、『どちらかがどちらかに合わせる』というような話し合いは、しないほうがいいと思います。
ですので、まずはありのままをお話しするべきだと、私は思います。そのことで、たとえ彼に、つらいことを言われようともです。
完全な依存型の人間であれば、彼の言うままについていくことも幸せかもしれませんが、あなたの心の中には不安だけではなく、自立心もありますから、今だけ、彼と穏やかにやり過ごしても、必ず『こんなはずではない』という気持ちが、強く出てくることになります。
もちろん彼とうまくいってほしいですけれども、たとえ、縁がなかったとしても、あなたの人生は続くのです。
あなた自身がどんなにそんなことはないと思っても、誰かと出会うことは起こります。
今あることはかつてあったことで、この先もあることなのです。
ですから、目の前の彼と、恐れずに、素直にお話をされるとよいと思います。
今のあなたと、これからのあなたのためですから。
126.42.185.13
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| Re: 彼との喧嘩 ( No.5 ) |
- 日時： 2013/01/17 19:58
- 名前： 杏里
- ろうにん様
ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、すみません。
そうですね、彼は基本的に自己中心的なところと
子供のような頑固さがある、というのには、とても納得していました。
というより、付き合い始めて見えてきたところです。
というのも、デートの前日に彼が体調不良だということが発覚したことがあったんです。
なので、明日のデートはやめにして、お家でゆっくり休んでほしい。
必要なものがあれば用意するから。と言っても
彼は「そんなのいやだ〜会いたいよ」と駄々をこねられたことがあったんです。
「いつでも遊べるから。まずは身体が第一じゃない？」と返しても
「いやだ、いやだ」と言うばかりで…
私が「遊ぼう」と言わない限り、返信をしなかったり…
また部下に対しても同じようで、相手の興味がないことを強要していて
部下が困っている姿を何度か見ています。
今回の件は、改めて私の方から
「直接会う時間を作ってほしい」と伝えて、昨日彼と話し合ってきました。
彼が写真を載せた理由（約束を破った理由）は
私の行動が原因で
彼「急に杏里がいなくなるから、
俺は約束を破ったんだよ。
あなたがその気なら、こっちだって！と思ってカッとなって載せた
本当に腹が立っての行動だった」
と言われてしまいました。
「原因を作ったのは私だから、ごめんなさい」と謝ったら
許してくれ、今後は載せないということで和解しました。
私には私の心がある、と何度か言っているので
今回の件については
「私は受け入れる事が出来ない」という旨を彼に伝え
また、「どうして悲しいのか」という理由も話しました。
それは以前彼が
もう今後、結婚する意志がない。と言っていたので
私はあなたの子供が欲しくても作れないし
公私共に一緒（上司と部下のような関係にあたります）だから
周りに付き合っていることも言えない。
前の奥さんは堂々とあえるけど、私はそうはいかない立場だから
辛くなる。
ということを話しました。
今後、どうなるかは分かりません。
ろうにん様のおっしゃる通り、私には私の意思があり
その都度、彼の望む通りの答えを返していたら
疲れると思いますし、疲れてくる時も多いです。
でも彼の傍に居ると、好きと悲しいが
ごちゃまぜになってしまいます。
221.94.189.143
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| Re: 彼との喧嘩 ( No.6 ) |
- 日時： 2013/01/17 20:36
- 名前： ろうにん
- こんばんは。
そうですね、お付き合いをしていてお互いに問題があるときは、
それぞれが自分に向き合って、『自分次第のこと』を再確認するのが、
できることなら望ましいですよね。
今回の杏里さんなら、おもに、自分の気持ちをちゃんと伝えるというところ。
同じように、彼は、彼なりにそうしたことをしなければいけないのですが、
この先、そこがどうなるかでしょうね。
急にフェイドアウトされたからといって、相手がもっとも傷つくやり方で
反応をさせようというのは、私から見ると、とても悲しい思いです。
前妻や子供さんをも、まるで自分の道具のように使うところに、
子供っぽい以上に、無意識に他人を傷つけることのできる危うさを感じます。
自分が愛されたいばかりに固執すると、ときに相手を傷つけて試そうとしてしまうものですし、それだけ、彼にも思うところはあるのでしょうけれど。
ただ、これは今回一点のことだけではなくて、この先、たとえば杏里さんが彼の望まないような状態になるたびに、同じようなリアクションをするかもしれないということです。
そこが、杏里さんの気持ちを聞いた上で、彼自身が考え方を変えられるかどうか。
そこさえ間違わなければ、杏里さんとこの先も一緒にいられるという、
瀬戸際でもあるのですが、そこが『彼次第』、彼が自分で気づかなければならないところですので、少し微妙な印象です。
杏里さんは、ご自身と向き合うことをずっと努力されていますから、
そのことの大変さや悩み深さもおわかりでしょうし、だからこそ、
彼がなかなか変わることのできない点も、私もそうだからという思いで、
少々、我慢をしたり、見守るような経緯になってしまうかもしれませんが。
できるなら、彼も彼で、よくよく自分のことを振り返って、二人の関係の構築に心を砕いてほしいですね。
それをすることで杏里さんの心にも、穏やかな作用が生まれますし。
今のままの彼の資質ですと、やはり、ゆくゆくは杏里さんの自立心と、
どうしても並び立てない状態を迎える気がしてしまいます。
ともあれ、はっきり伝えることは伝えましたし、少しの間、ゆっくり心を休められてくださいね。
公私ともに一緒は本当に大変だと思います。
私と、今の彼女も、職場恋愛を苦労してこなしましたが、お互いに、
『もう二度と同じ職場で働きたくないよね』と言い合ってます(笑)。
126.42.185.13
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