 Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.1 ) |
- 日時： 2013/01/14 13:43
- 名前： ゆかり
- 同じよような経験などされた方などいましたら、ご意見お聞かせください。
114.151.197.240
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.2 ) |
- 日時： 2013/01/14 13:58
- 名前： ろうにん
- こんにちは。
無責任な男性と、悲しいつながり方をしてしまいましたね。
けれども、本当にちゃんとした男性であれば、どんなことがあっても、整理をつけて、あなたの前に来てくれるものです。
持っているもの、状況を何ひとつ整理せず、捨てず、あなたとただ関係だけを持っておいて、甘いことを言っている男性。
そういう相手が、たとえあなたを選んだとして、あなたは安心できるのでしょうか。
婚約という縛りの中ですら、こういう行動をとる男性が。
婚約相手との恋愛が、間違いで、あなたのことが本当に好きだから、あなたとやり直したい。
彼が本当にそう思っているなら、何を捨てても、誰に責められても、行動に移すものです。
どちらを選ぶか迷う、と言っている時点で、彼は婚約者にそれほど不満もなければ、あなたのことをそれほど愛してもいないのです。
そして、付き合っている相手がいるのを知っていながら、けじめのある行動をあなたがとれなかった時点で、自分で自分をただの浮気相手にしてしまったというのも、残念なところです。
『相手がいるのだから、こういうことはしない』とあなたがきっぱりとされていれば、どこかであなたを甘く見ていた彼の思い上がりは通用せず、このようなことにはならなかったでしょう。
彼が離れていくといっても、彼はあなたのそばにいるわけではありません。
婚約を破棄するほどの勇気はないでしょう。
結論を出さずに関係を持ち続けている行動が、すべてを物語っています。
そのくらいは、あなたもとっくにわかっていることでしょう。
きちんと相手と別れて、自分と付き合うことを選ばないなら、会わないし、関係も持たないと、伝えましょう。
よけいなリミットを与えてもいけません。
悲しんだり、悩んだりは、あとでいくらでもできます。自分を見つめなおすことも。
そのためには、はっきりさせなければいけないことを、のばさないことです。
答えが出てから行動するのではダメなんです。
答えを出すために行動しなければ。
何もせず、『やっぱり婚約は解消できない。ごめん』といわれるのを待っていても仕方がないです。
自分の心を奮い立たせて、行動してほしいです。
ほかならぬ、あなた自身のためです。あなたが、あなた自身を幸せに向かわせてあげなければ。
婚約中に浮気をするような男の、都合のいい気まぐれ･･････あなたのこの先を決める理由としては、あまりに浅すぎます。
ご自身を大切に思うなら、こんなものに希望や理由をあずけてはダメですよ。
あなたの決断で、関係を終わらせてください。
そこが大事です。そのあと落ち込んでも、悩んでも、
『いっとき、間違ってしまったけれど、私はそれに気づいて、自分の決断で、そこから抜け出した』
･･････という事実が、あなたのものになります。
『不実な相手にすがったあげく、関係だけを何度も持たれ、最後は捨てられ、連絡もできなくなった』
･･････これとは、雲泥の差です。
あなたが自分の心で決断して、関係を終わらせれば、悩んで、自分と向き合った先に、必ず、受け入れて前を向く力がわいてきます。
あなたが信じなければならないのは、そういう、ご自身の中にある強さです。
無責任な男の、ありもしない可能性を信じるのではなく、自分の、心の中にある『こうするべきだ』という本音、その中にある、悲しみを乗り越える可能性と力を、信じなければダメです。
一秒でも早く彼との関係を終わらせて、前を向くために悩んでください。自分を受け入れる大変さに悩み、そのために苦しんでください。
がんばって。
126.42.185.13
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.3 ) |
- 日時： 2013/01/14 15:30
- 名前： ゆかり
- ろうにんさん
ずんと心に響きました。あなたのお言葉、その通りだと痛感しています。
貴重なご意見、本当にありがとうございます。
そうですね、この関係を断ち切るための努力をしなければなりません。
幸せになりたいというのは何よりもの本心です。
これから、彼が好きだという気持ちとの葛藤です。
もっともっと考えて、決断したいと思います。
122.20.40.5
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.4 ) |
- 日時： 2013/01/14 23:17
- 名前： ゆかり
- 連続で失礼いたします。
今日は仕事が休みだったので、いつも通りメールをかわしていました。
会話の流れで家にいるとの事だったので、「これから会えないか」という事を促しましたが、
ダメでした。きっと家で彼女と一緒だからでしょう。
分かってはいるんです。本当に。
でもどうしても今はまだ、この関係にすがりたいと思ってしまう。
彼女と今どう楽しくしているんだろう、私にするように優しくしているのかな。
考えるだけで嫉妬してしまうし、涙がでてきます。
自分に腹が立ちます。
会いたいときに会えない。こんな立場、とても大切にされているとは言えませんよね。
愛されてるとは言えませんよね。
同棲してるとは言ってもやはり選択されるのは本命です。
断ち切らなきゃって思いと、どうしたら婚約解消してくれるんだろうという思いがグルグルしてしまって、食欲まで無くなってきました。
ダメですね。気力まで無くしたら本当に私には何も残りませんよね。
114.151.197.240
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.5 ) |
- 日時： 2013/01/14 23:31
- 名前： さんた
- >断ち切らなきゃって思いと、
どうしたら婚約解消してくれるんだろうという思いが
グルグルしてしまって、食欲まで無くなってきました。
>ダメですね。気力まで無くしたら本当に私には何も残りませんよね。
22歳・・・気の毒に。。。ね
私の現在50歳近い友人の話ですが、
彼女もやはり貴女位の時分から貴女と同じように悪いオトコに
いいように扱われ そいつの婚前から第二の女として・・
しびれを切らして本妻に「別れて」と云ったって、子供もいるし、本妻は強いものです。情けないそのオトコは愛人と本妻の間でウロウロするばかり。
決まって「別れたいけど 別れられない。。」
結果、彼女は病気になったり、
当て馬的に別の彼氏を作ってみては、結局元の鞘の不倫に戻ったりと
今もその関係は続いているのか、独りです・・
綺麗な女性でした。家庭的な女性でした。
勿体ない・・・、あんな男に青春すべて、人生すべて無駄にして・・
私なら 結婚前に勝負にでるな・・
彼の人生もぐちゃぐちゃにする、差し違える覚悟で、ね
そうすれば ”ほんとう（真実）”が かならずわかるから
そのオトコは 婚約者に取り繕うでしょうからね・・
そのみっともないオトコの姿を見て はじめて 目が覚めるのでしょう・・
友人はそれが出来なかった・・・
本妻と対峙したのは 子供も生まれて5年も経った頃でしたから。
貴女は 今 22歳でしたね・・
一時の感情に流されて 大事なものを失わないように。
それは 貴女の若さと時間、・・・かけがえのない二度と戻らぬものです。
貴女の人生、お大事に、ね
218.33.157.150
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.6 ) |
- 日時： 2013/01/14 23:39
- 名前： ろうにん
- こんばんは。
いや、何もなくさないでしょう。
もともと、彼はあなたのものではないし、あなただって、彼のものではないんです。
彼がいなくたってあなたは生きてきたし、これからもそうです。
何もなくしませんよ。
減るのは、体重くらいでしょう。
しょうもない男を、モノのように取り合う、みじめなことはやめましょう。
苦しくても、あなたしか、あなたを大切に出来る人はいませんよ。
ここだけではなく、信頼できるお友達がいるなら、みっともなくても、聞いてもらえばいいんです。
いろいろな人に、少しずつ、あなたの苦しさを受け持ってもらって、感謝はあとからゆっくりと(笑)
あなたが幸せであれば、そのことを幸せに感じる誰かが、必ず、あなたのことをちゃんと愛してくれます。
それは、今の彼ではありません。
つらいけれど、たくさん悩んで、がんばって。
ご飯もちゃんと食べるんですよ。
126.42.185.13
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.7 ) |
- 日時： 2013/01/15 00:16
- 名前： ゆかり
- さんたさん、ろうにんさん、
本当に本当に、ありがとうございます。
こうやってお二方の意見を読んでいるときは冷静な頭で考えることが出来ています。
読んでいて救われる部分がありました。
感謝致します。本当に。
信頼できる友人には打ちあけたい思いがたくさんあります。けれどまだ出来ません。
自分が女として、人としてみっともなく惨めで、情けなくて。
ただどうしてこれほどまでに彼の存在が大きいかはお話しさせて下さい。
全てが初めてでした。
こんなに想われていると感じる事ができたのも。
私の母が体調を崩したという理由で仕事に遅刻していったとき、本当に母の事まで心配してくれた事。
誰も見ていないだろう事務仕事に感謝してくれた事。
無理していつも通りに振る舞っていてもすぐに無理をしている事に気づいてくれた事。
何より、どんな話しでも、私の話を必ずゆっくりきちんと聞いてくれる事。
心から体を許せる関係になれたのも。
「浮気相手」という立場としては、婚約している状況、同棲している状況を隠されなかったのは
少し嬉しい気持ちもありました。
複雑ではありましたが。
まさか式場や衣装までもの写真を目にするとは思いませんでしたが、偶然のフェイスブックで私は本当の意味で自分が浮気相手だと言う事を思い知らされました。
今までは分かっていても見なくてはならない現実を知らんぷりしていたのだと思います。
今年の秋、あと１０ヶ月ほどで結婚してしまう。そんな状況で一般常識的に考えても破棄する事はとても難しい事でしょう。
彼は婚約者と私で悩んでいるのではなく、いつ私との関係を切ろうかを悩んでいるのでしょうね。
繋がっている最中に、私との子どもが欲しいと言ってくれました。その場のノリというか雰囲気に流された言葉だったとしても本当に嬉しかった。
これからどうやって自分の中の気持ちを整理していこうか、考えに考えています。
114.151.197.240
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.8 ) |
- 日時： 2013/01/15 10:37
- 名前： ろうにん
- こんにちは。
ゆっくり考えられるとよいと思います。
気持ちは簡単になくならないものですが、必ず切り替えられるときがきますから。
気持ちの整理をはじめられるということは、彼とのことは過去であり、思い出にしようということなので、それはよいのですけれど、美化はしすぎないように、進言しておきます。
第三者から見れば、特に、彼が、あなたの子供が欲しいと言ったことは、私などは絶対に許せない発言です。
女性にとってもっとも大切なこと、それを、責任もとれない関係の中でよくもいえたものだと思います。
とても残酷なことです。
その場のノリでそんなことを言える人間は、とても哀れだとしか言い表せません。
先日、私の知人が離婚してしまいましたが、
妻のほうは、
『共働きなのに、夫は家のことを何もやらない。思いやりもなく、耐えられなかった』
夫のほうは、
『何でもしてくれて、理想の生活だったのに』
･･････お互い、こんなに考えていたことが違うのです。
結婚して、お互いの間には、『何か』ができている。
それが愛情なのか、信頼なのか、名づけるのはとても難しいのですが、
同じ時間の中で、その『何か』を共有していながら、
片方にとっては『耐えられないこと』であり、
もう片方にとっては『理想』だったのです。
ですから、『あなたにとっての彼』の存在の大きさや、本気で好きになった経験の確かさは、あなたの財産として持っていってよいのですけれど、
『彼にとってのあなた』が、どういうことであったのか。
ここは、自分の思いの大きさで美化せずに、落ちついて振り返られたほうがいいと思います。
現実を直視するのは、とてもつらいことですけれど、それでも、そこからがスタートですから。
彼から得られた、あなたにとっての意味ある経験も、引きずれば引きずるほど、現実の不実さに打ち負かされていきます。
子供ができてしまうようなことがなくて、本当によかったと思っています。
私が子供なら、そんな風に生まれてきたくはありません。
ゆっくりでいいですから、彼への思いを少しずつ手放して、ご自身のための幸せの道へ戻っていかれることを。
がんばってくださいね。
126.42.185.13
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.9 ) |
- 日時： 2013/01/15 22:52
- 名前： ゆかり
- こんばんは。
ろうにんさん、読ませていただきました。ありがとうございます。
ここでまた一つ聞いていただきたい事がありますので、書かせていただきます。
先日の書き込みの中に「会いたいという事を促しましたがダメでした」という部分は記憶にございますでしょうか？
この促した時、私は彼を試しました。
嘘をつきました。
二人の写真を見てしまった直後で、今すぐ彼に会って好きだと言ってほしいという一心でついた嘘でした。言い訳にしか聞こえませんが。
その嘘とは何かと言いますと。。。
まずは普通に本心からの「会いたい」を伝えました。
そしたら「すぐに会いに行きたいけど今は外出しているので無理なんだ、寂しい思いさせてごめんね」という様な内容でした。
写真を見たせいもあり、
どうしようもなく会いたくてその日の夜は「どんな時間になっても待ってるからダメ？」と会いたいという気持ちを伝え続けましたがダメでした。
そして次の日、私は嘘をつきました。
「昨日はわがまま言ってごめんね」
「昨日あんなに会いたいって言ったのには理由があるの、
実は昨日、寂しくて誘われた飲み会に言ったら、前に告白された先輩がいて酔った勢いでキスされたの、好きでもない人にされてすごく嫌だったの、だから会いたかった」
これが嘘の内容です。本当にみっともない女ですよね。自分でもあきれます。
過去にあった体験を少し脚色して嘘つきました。
でも、ここまで言っても会いにはきてくれませんでした。
返ってきた返事は「明日いつもより早く出勤できる？」
まだ誰も出勤していない時間に会い、「そんなの忘れさせるから」という返信でした。
私の自分勝手な嘘とわがままなのでしょうがないですが、
私の心の中では、すぐに飛んできてくれることを期待してついた嘘でしたから、ショックでした。
そして今日、「ちゃんと少しでも寝てほしいからいつも通りの時間に出勤しよう」と言ったので、
普通に連休あけの仕事がはじまりました。
嘘をついてしまった手前、後ろめたいのと会いにきてもらえなかったショックで彼の顔をあまり見られなかったのと、口もあまり聞けませんでした。
仕事中でさえも二人の写真が頭の中をよぎります。いつも二人で仲良く夕飯作ってるのかな、とか
余計な事ばかり考えてしまいます。
そしてこの期に及んで、どうしたら私を選んでくれるの？そればかり考えてしまいます。
分かっていても、やっぱりまだとてもとても好きです。
情けないです。友人に話せないのは、「そんな男やめなよ」と言われたくないという理由も正直あります。
どんな仕打ちを受けても、辛くても。私にとって彼は優しくて素敵な人です。
自分が自分でおかしいと思います。踏ん切りつけないといけない。人として。
でもまだその勇気はありません。
ダメ女ですね。
114.151.197.240
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.10 ) |
- 日時： 2013/01/16 10:10
- 名前： ろうにん
- こんにちは。
ご自分の行動をふり返られて、しっかりした文章で書かれていますね。
これは、あなたの本心が、気持ちの整理をはじめているということです。
感情の部分では、未練がありますから、あなた自身はそうは思えないかもしれませんが、本心では前へ進もうとしているのに、感情が邪魔をしているので、苦しくて悩むのですね。
あなたは、あなたにとっての彼のイメージを愛しているようですね。
彼そのものというよりも、自分の気持ちの大きさで、こうあってほしい彼、そういう幻影を追っている。
今回の嘘も、あなたにとっての彼と、実際の彼、その現実がわかったという結果でしたね。
ただ、これは、自分の行動で、１つの答えを得たということで、他人に何か説得されるよりも、よりストレートに思い知ることができたのではないでしょうか。
私はそう感じます。行動だけをみれば、みっともないと感じる人もいるかもしれませんが、そこで何を得たのかが大切なことですから。
そして、ダメ女だ、というのも、
『こんなダメな私だから、彼をあきらめられなくても仕方がない』
･･････つまり、彼をあきらめたくないばかりに、故意に自分を貶めているだけです。
これもまた、『そうではないもの』で、自分を思い込ませてしまっていることですから、やめたほうがいいでしょう。
自分を否定しながら、それを理由に相手にすがるのは、幸せとは正反対の世界です。
幸せを感じて生きていきたいのが本音なら、自己否定はやめましょう。
これをしているかぎりは、無理です。
友人に話を聞いてもらうだけでもいいんです。
私だって、彼とは別れたほうがいいと言っていますからね。
どうしてかといえば、あなたの本心が、すでに別れを決めていて、前を向こうとしているからです。
そのことに、ほかならないあなた自身が気づけばいいことですので。
未練があっても、苦しくても、それがあなたのメインの気持ちではないでしょう。
情況に酔ってしまっても、自分を責めることで一時しのぎをして相手とつながろうとしても、出口はありませんので。
私は、実は、さほど心配をしていないのです。
繰り返しますが、あなたの本心に、すでに前を向く強い力がある。
そのことがわかるので、心配ではないのです。
しばらくは、悩むでしょうし、自己嫌悪にさいなまされるでしょう。
あるとき、やっぱりこうなったかという現実をたたきつけられ、落ち込むことになるでしょう。
でも、そういう回復する強さをもっている人は、いずれ抜け出してきますから。
私は職業がら、いろいろな悲しい経験を持つ人に出会ってきました。
結婚を前にして、妻になる人に事故死された人。
不倫の果てに、仕事も友人も失った人。
ガンで余命宣告を受けてから、愛せる人に出会ってしまった人。
事故で半身不随になったとたん、夫から離婚を切り出された人。
数え切れないですが、どんな経験でも、それでも歯を食いしばって前へ進む人は、前へ進むんです。
絶対に、自分が悪いから仕方がない、とあきらめて、その場でいじけ続けたりはしません。
投げ出す自由も、すてばちになる自由もあるのに、そうはしない。
どうしてでしょうか。
たぶん、それでも人生は続いていくし、人生は一度きりしかないというのも、きっと本当のこと。
そのことをわかっていて、そのあいだは、幸せを感じていられるように、自分の本当の心に素直になろうとするからかもしれません。
ですから、他人の話は聞けなくても、あなた自身の本音から耳をそらしてはダメです。
ぎりぎりのところでは、それだけが、あなたを助けることができるからです。
なので、私はあまり心配していません。
みっともなくても、ぐちゃぐちゃでも、かっこ悪くても、別にいいんです。
人としていきなりちゃんとできるわけもない。
未熟であろうが、子供であろうが、自分がどこに向かっているか、わかっていればいいんです。
そこへ向けて努力している、その目に見える形に、ハンパな体裁はいりません。
あなたが涙まじり、鼻水まじりでも、友達はきっと話を聞いてくれますよ。
ともあれ、あなたの中で整理は進んでいますから、悩みながらも、そのことにしっかり目を向け続けてくださいね。
126.42.185.13
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.11 ) |
- 日時： 2013/01/17 02:23
- 名前： ゆかり
- こんばんは。
ろうにんさん、ありがとうございます。読ませていただきました。
納得する部分がたくさんあり、冷静に考えられる材料が増えました。ありがとうございます。
確かに、勝手なイメージを愛してしまっていた部分もありました。
でも、「彼」という１人の男性を愛していますと言える自信も覚悟もきちんとあります。
考えてみて、はっきりそれは言えると確信しています。
信頼できる友人にも話しをしてみました。
友人は「別れなよ」とは言わず責めずに話しを聞いてくれました。
「傷ついてほしくは無いけれど、結果はどうなっても味方でいる」と言ってくれました。
すごく心が救われました。
心の奥底では婚約を破棄して私を選んでくれる事を願ってしまっています。
毎晩寝る前も無意識にも手を合わせながら祈ってしまっています。
そんな今日、病院に彼女さんが来られました。まさかこんなタイミングで目の前に現れるなんて思わなくて、仕事中にも関わらず涙が出そうでした。
彼はまさか私が彼女の顔を知っているとは思っていないため、「彼女」という事は何も言ってきませんでした。彼女は友人の付き添いでの来院でした。
最後にお会計をした後、彼女さんにまっすぐ目を見られ「ありがとうございました」と言われました。笑顔で「お大事に」と伝えるのは精一杯でした。
なんとなく、もしかして気づいているのかな？っと頭の中をよぎりました。
彼女に「彼は私ともお付き合いしています」と言ってしまったら別れてくれるの？なんて良からぬ事まで考えていました。
最近は仕事も忙しく、なかなか２人で会えておらず、ずっと我慢していた感情を彼に伝えてしまいました。「少しの時間でも一緒にいたい、とにかく少しでも一緒にいたい」
その時間の積み重ねの中でチャンスが生まれてくれるかもしれない。もうすがる思いです。
どうしても、どうしても、彼が好きです。
114.151.197.240
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.12 ) |
- 日時： 2013/01/17 04:04
- 名前： ゆかり
- 連続の書き込み失礼します。
何かをしていないと、彼女と二人でいるところを想像してしまって胃がキリキリしてきます。
やはり「本物」を見てしまうと今までは見えない相手だって分、頭の中に彼女の顔の映像が浮かんできてしまいます。
どうにかして別れてほしい。
こんな事願ってしまってはいけない事ですが、願ってしまいます。
フェイスブックの結婚式衣装の写真の更新の日付をみてみたら、彼がちょうど私にいきなりキスをしてきた時と重なっていました。
彼の心中はいったいどのようになっているのか。それは彼自身しか分からない事。
今までの私に投げかけてきた言葉の数々は全て信じています。
１人でいる時間が辛くてもやもやとしている時、彼がくれたネックレスを眺めながら嬉しかった言葉を思い出しています。
ある日突然、「似合うと思って」とくれたものでした。
形あるものというのが嬉しいのはもちろん、私の事を考えてくれたプレゼントというのが何よりの喜びでした。
仕事中は身につけられないのでアクセサリのコンパクトケースに入れていつも持ち歩いています。
どうにかして、どうにでもして繋がっていたい。ただただそればかり想っています。
数々の貴重な意見を下さった、ろうにんさん、さんたさん。
これが私の考えに考えた本当の部分です。
聞いてあきれている事でしょう。
考える事はやめません。このままでいいなんて思いません。
答えを出すまでまだまだ時間がかかります。
彼の事が好きすぎて整理しようと思っていた気持ちもすぐにバラバラになってしまいます。
114.151.197.240
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.13 ) |
- 日時： 2013/01/17 07:01
- 名前： ろうにん
- こんにちは。
ほら、素晴らしいお友達がいるじゃありませんか(^_^)v
私はあなたの感情ではなく、本心を観ているので、
今回のご返信でも、やはり心配にはなりません。
今はつらくても、必ず自分を取り戻せる日が来ます。
だから大丈夫。
がんばって。
そのお友達に、決して感謝を忘れずにいてくださいね。
222.15.68.208
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.14 ) |
- 日時： 2013/01/17 20:45
- 名前： ゆかり
- ろうにんさん、ありがとうございます。
友人に話す事ができて良かったです。
ここ一週間でしょうか、彼からのメールが突然減りました。
職場が一緒でも、毎日メールはしていた方でした。
色々な考えがグルグル巡って気持ち悪くなったりしてしまいます。
彼の気持ちが変わってきてしまったのでしょうか。
怖いです。
122.20.40.5
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.15 ) |
- 日時： 2013/01/17 21:01
- 名前： ろうにん
- こんばんは。
彼の気持ちは変わったのではなく、ずっと同じです。
目に見える態度は、その場しのぎで変えていても、ベースの部分は変わっていないと思います。
あなたが冷静になってきているため、今まで見ようとしなかった部分が、わかってきたということです。
現実を思い知ることを先どりして身構えてしまうから、怖いのです。
もう、ある１つの流れの現実の中にいるのですし、どうなっても、
ちゃんとそばにいてくれるお友達もいるのですから。
本当に考えた答えが、彼とつながっていたいことというのが本当なら、
その現実をやりきってみることです。
自分が決めた答えなら。
うずくまって携帯を見つめているだけ、なんていうのは、あなたの選んだ答えではないでしょう。
あなたには、悩んでも味方でいてくれる、友達の心が約束されているのです。
これは、本当に大切なことですよ。
誰かの支えは、あなたが自分の足で前へ進まなければ活きません。
望まないエンディングの物語でも、最後まで読むと決めたのなら、
読み終えるまでページをめくるのは、あなたがすることです。
私は、本当に読みたい本を読んだほうがいいと言っていて、お友達は、
読み終えたあなたがどんなに苦しくても、味方だと言ってくれています。
恋愛以外にも、自分が持っている幸せや、他人の思いやりに気がつければ、
あなたの心はもっと楽になりますよ。
126.42.185.13
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.16 ) |
- 日時： 2013/01/17 22:51
- 名前： ゆかり
- ろうにんさん、ありがとうございます。
大切な事に気づかされました。
そうですね、今までそむけてしまっていた部分に気づいただけですね。
彼女がいる事は最初から知っていました。けれど「同棲」「婚約」そして「二人の写真」「本人を目の前にした」という現実が一気に起こって混乱も動揺もしていました。
私は、婚約の事実と本人を目の前にしてから「彼女の存在」を過剰に意識しすぎていました。
彼女と彼の過ごした月日を超えることは不可能。
彼女の存在は最初から分かっていたはずなのにもかかわらず。
これからは、「彼自身」をまっすぐに見つめていこうと思います。
どんなに少しの時間でも二人でいられる時間に感謝し、二人が楽しく過ごせるようにしていきたいと思います。
彼が私と一緒にいる事が楽しいと思ってもらえるように頑張ります。
その時間の積み重ねがチャンスに変わることを願って祈って信じて、
それに賭けようと思います。
どんなに辛くても苦しくても泣く事になっても傷ついても、彼が婚約を破棄し私を選んでくれるように頑張りたいです。
こんな事を聞くのは心苦しいのですが、
彼と過ごせる時間をどう過ごしたら、私の事で頭がいっぱいになるでしょうか。
私とずっと一緒にいたいと思ってもらえるでしょうか。
方法、手段のご意見お聞かせいただけないでしょうか。
分かっています、私の願いは何の罪もない彼女さんの不幸を願っている事になる事。
全てを背負う覚悟はしています。
114.151.197.240
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.17 ) |
- 日時： 2013/01/17 23:29
- 名前： ゆかり
- どうか、ご意見をよろしくお願い致します。
114.151.197.240
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.18 ) |
- 日時： 2013/01/17 23:30
- 名前： ゆりこ
- ろうにんさんのアドバイス、
最初からもう一度読まれてはいかがでしょうか。
あなたが望む結末になるなら、
彼はとっくに行動に移していると思います。
婚約者を押しのけて、
結果彼があなたのものになる…と思える自信はどこから来ているのですか？
そこに何が残るのですか？
それであなたに幸せがやってくるのでしょうか？
全てを背負う、なんて軽々しく口にされない方がいい。
宣言しなくても、このツケはいずれやって来ます。
ご自分を大切にしていただきたいです。
211.134.124.46
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.19 ) |
- 日時： 2013/01/17 23:50
- 名前： さんた
- ＞どんなに辛くても苦しくても
泣く事になっても傷ついても、
彼が婚約を破棄し私を選んでくれるように頑張りたいです。
とことんやる覚悟が出来たのは良いこと
ただ これを成した時
その彼女さんや
婚約破棄された彼女さんの親御さんの気持ちを 想像できてますか？
貴女が苦しいだけでなく、
多くの”誰か” を 苦しめる道 を
貴女が望んで選び取ったということを 想像できていますか？
誰かの不幸の上に 意図した幸せなんて 土台、ムリなのです
たとえ 貴女が今回奪ったとしても、
また誰かに奪われるだけ。
だって その オトコ 不誠実 極まりないもの。
恋は盲目だから 見えてないのは貴女だけ。
私も不倫をしたことがあり ・・別れるときは辛かったけど
身が千切れるような、
力ずくで 無理やりでも 別れてよかった、と
後年強く思いました。
辛い別れを選んだとしてもツライのは長くても3年、
だけど、修羅の道を選んだら一生ですよ・・
貴女の人生ですが 人生お大事にね
218.33.157.150
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.20 ) |
- 日時： 2013/01/17 23:53
- 名前： ろうにん
- こんばんは。
たまに使うたとえなのですが、プロのスポーツ選手の使う道具。
有名なところで、イチロー選手のバットでもいいでしょう。
あのバットは、普通の人には、とてもあつかえません。
プロである彼が使うからこそ、性能を発揮するのですね。
それと同じで、方法、手段にいくらいいものがあっても、たとえ、
魔法のようなものがあっても、
『使っているのが誰か』ということが大切です。
あなたの場合は、そういう方法があったとして、使うのがあなたということ。
つまりは、あなたと彼の関係がどういうものなのか、ということが、土台にあるのです。
こちらはあまりいい例えではありませんが、小学校のころに、嫌いな同級生がいました。
向こうは、何とか仲良くなろうと、いろいろな方法を試してくるのですが、
『何をしてくれるか』が問題ではないのです。
相手が、私にとっては『嫌いな人』である以上、何をしてきても、嫌いなのです。
きっと向こうは、いろいろな方法を試しているのに、どうして仲がよくなれないのか、悩んだに違いありません。
私にとっては、もともとの関係が、その同級生が私にとっては相容れない相手だったということです。
ですから、あなたの場合、自分と彼の関係は、もうわかっておられるのですから、ことさら、方法、手段のことを、考えることはないんです。
そもそもの、あなたと彼の関係が、すでにベースにあるのですから。
あなたは心も身体も、時間も彼に与えて、それでも彼は、今のように
いるわけですね。
なので、あなたは、自分が楽しく過ごすことを考えればいいでしょう。
どうすれば彼が、を一切考えず、あなたのために、あなたが楽しく過ごすこと。
話したいことを話し、やりたいことをする。
あなたのためにです。
唯一、方法らしきものがあるなら、相手の思い通りにならないこと。
何もかも与えても、それを当たり前のように受けとるだけで、必要としない男。
そういう相手には、何をしたところで、『受けとるだけ』で、『受け入れることはない』のです。
与えても無駄な相手には、与えないこと。
相手の都合に、隙間に、はまりこもうとしないこと。
当たり前と勘違いしていたものが当たり前ではなく、思い通りにも
ならないものだということを、わからせること。
相手にとって余裕のある、ほんの、いくばくかの時間を、ねだらないこと。
さらに言い切るなら、あなたが誰かから本当に愛されるのは、あなたが
自分の心を自立させたときです。
いつも言うことなのですが、誰かから本当に愛され、求められるのは、
『人の愛情にすがらず、心を自立させて、たとえ一人でも、それなりに幸せを感じて生きていられる人』
･･････そういう人です。
彼にとってあなたが、
『自分がいなくても、平気で生きていけそう』
『あんなに自分にすがっていたのに、何か、気持ちが変わって、自分の世界から出て行こうとしている』
『自分だけの力で前を向いて、手が届かなくなりそうだ』
そこまでの手放し感を与えて、はじめて、ほんの少しだけ、彼は、
『この女性を手放すのはもったいない』
そう思うかもしれません。
おそらく、自分自身を受け入れ、心を自立させるのは、すぐには難しいことでしょう。
あなたは、何か自分がいっしょうけんめいにすがれば、彼の気持ちが･･････と考えてしまうでしょうけれども、くり返しますが、
『何をするか』ではありません。
何もせず、ただ、あなたの素直な心のままで、会話を、ふれあいを楽しむこと。
相手に求めないことです。
彼と過ごしていることにこれだけの幸せを感じているのだ、というのは、
ただ、あなた自身のためだけに感じてください。
こんな風にすれば彼が、と、少しでも、混ぜ物が入れば、相手はすぐに
察して、ますます距離をとろうとするでしょう。
求めるものを手放したときに、あなた本来の、そのままの心が見えてきます。
あなたは、目からうろこが落ちている一方、新しいうろこを入れてしまっていますから、そのあたりは、サラッとはがさせてもらいますが(笑)。
ともあれ、あなたが楽しむことです。
いろいろと書かせてもらっていますが、大切なのは、何度も、ご自身の
本音に耳をかたむけることです。
そして、彼との関係にはっきりした形がついたときは、それがどうであれ、
あなた自身はしっかりと自分のために、自立して前へ進むのだと、言い聞かせましょう。
126.42.185.13
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.21 ) |
- 日時： 2013/01/17 23:53
- 名前： さんた
- ＞こんな事を聞くのは心苦しいのですが、
彼と過ごせる時間をどう過ごしたら、
私の事で頭がいっぱいになるでしょうか。
私とずっと一緒にいたいと思ってもらえるでしょうか。
方法、手段のご意見お聞かせいただけないでしょうか。
ナ イ です。
だって そのオトコ 不誠実なのだから。
結婚を決めた相手がいても 結婚衣装着せてる隙から
他の女にチューしたりして、目移りしちゃうんだから（笑）
永遠の愛を誓えない男 に それは 無理ってものですよ
218.33.157.150
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.22 ) |
- 日時： 2013/01/18 00:00
- 名前： ゆかり
- ゆりこさん
ご意見ありがとうございます。
ごもっともなご意見だと思います。
でも自信なんてありません。ただ信じたいとどうしても思ってしまうのです。
決して軽い半端な覚悟でもありません。
自分の選択が間違っていないとも思っていません。
大切にしていただきたいとのお言葉、ありがとうございます。
114.151.197.240
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.23 ) |
- 日時： 2013/01/18 00:03
- 名前： まさる
- こんにちは。
たまたま見たのですが、書き込みさせてもらいます。
結論から言うと綺麗サッパリ忘れる事がベストな選択だと思います。
人間、２人の人を同じ様に好きになれるものではないですよね。
知らないうちに比較してると思います。
つまり彼も婚約者とあなたを比較して、どちらが大事かわかっている
はずです。なので、ひょっとしたら婚約者よりあなたの方が大事と
思っている可能性もあるとは思います。
でも私はさっぱり別れるのが良いと思うのです。
私が偉そうに言うまでもないのですが、いくら大好きな人でも５年や
１０年も同じ気持ちが続きません。私も昔好きだった人が何人もいますが
今では他の人と結婚しようが何も感じません。
そうでもないと人間生きていけない、忘れられるからこそ私達は平静に
生きていけると思うんです。
村上春樹氏の小説にもよく出てきます。
今は苦しいかもしれませんが、相手が結婚するとわかってるなら
今の関係が良くない事は明白です。
時間が必ず解決してくれますよ。
それに仮に彼が結婚を解消したとして、実は幸せになれるとは限りません。
意外と不幸な状況が気持ちを盛り上げてる可能性もあります。
急に気持ちが冷めてしまったり．．．
人間の気持ちなんてそれぐらい不可解なものだと思います。
長文になってしまいました。
一意見として参考にしていただければと思います。
かくいう自分も今、彼女が冷たくなった気がして苦しんでたりする者です。
221.119.86.45
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.24 ) |
- 日時： 2013/01/18 00:31
- 名前： ゆかり
- まさるさん
ご意見いただき、ありがとうございます。
もちろん「別れる」という選択肢は考えていました。
でも、どうしても出来ません。
この状況が盛り上げているという事も、一時の感情という訳では決してありません。
もし、本当に彼が私を選んでくれるのであれば、幸せになれるかなれないかはそこからだと思っています。
ありがとうございます。しっかりと読ませていただきました。
114.151.197.240
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.25 ) |
- 日時： 2013/01/18 00:44
- 名前： ゆかり
- ろうにんさん、さんたさん
ご意見ありがとうございます。
出会ったのが遅くなければなんて考えてしまいます。
そしたらこんな土台なんて無かったのになんて、どうにもならない部分をねたんでしまいます。
そうですね、すがるだけでは重くなるだけ。都合のいいだけ。
状況は暗く最悪ですが、明るく前向きに素敵な女性だと結果思ってもらえるよう、
彼といる時間は心から自分が幸せ、楽しいと思えるようになるよう心がけます。
自立。そうですね。今の私に一番欠けているものです。そこから変われる努力をしなくてはなりません。
先の事ばかりにとらわれず目の前にある現実を一つ一つ私なりのやり方で乗り越えて行ける強さを身につけたいと思います。
さんたさん、不誠実。そうかもしれませんね。でも私もそれは人の事は言えない立場です。
そんな彼の部分も受け入れます。
大好きなのです。
何をするかではない、相手を求めない事。そうですね、心にとめておきます。
貴重なご意見に感謝致します。
114.151.197.240
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.26 ) |
- 日時： 2013/01/18 00:55
- 名前： ゆりこ
- 書いてから思ったのですが…
ろうにんさん、さんたさんからこれほど親切で的確なアドバイスをもらいながら、
あなたは全然真逆の方向へ行こうとされています。
だったら突き進むしかないかもしれませんね。
自分で痛い思いをして、たくさんの人を傷つけて。
覚悟があると仰るなら、
まずはご自分の貯金がいくらあるか確認してください。
２００万位はありますか？
なければこの戦には立ち向かえませんし、
自分でやったことの責任を取ることはできませんよ。
うまく婚約者から奪い取れたと想定して、
あなたの存在を知られることなく、万事形がつくと思わないことです。
婚約破棄に近づいて行けば、
婚約者の女性も彼の不自然さに気づくでしょうし、
私が想像するに、彼はずっと隠し通せるほどデキる男だとは思えません。
相手は婚約中で、両家のご家族でも話が決まっていることでしょうから、
そこへあなたが原因で婚約破棄なんてことが発覚したらどうなるか。
彼の婚約者から、あなたは彼の浮気相手として、
不貞行為で民法709条の不法行為に基づく慰謝料を請求されます。
婚約者の彼女は、相手である彼にも民法709条の不法行為または民法415条の債務不履行による損害賠償請求（慰謝料含む）が可能です。
婚約指輪、新居費用なども彼に請求可能です。
慰謝料は精神的損害をお金で換算するものですので、
ケースバイケースとしか言いようがありませんが、
相場は通常５０万〜２００万程です。
あなたがそれほどまでに愛する男性の為なら、
２００万なんて安いものかもしれませんね。
とりあえずそれで彼があなたのものになるなら。
ただし、そこからあなたが幸せになれるかは全く別問題です。
あとは、ろうにんさんが仰る通り、
見返りを求めない、「心」の自立した女を貫くこと。
外見ではなく、内面を磨くこと。
美味しい料理を彼に食べて喜んでもらえるよう、料理の腕を上げること。
そして婚約者の女性の不幸は願わないことです。
心穏やかに彼を愛し、何年でも待ち続ける覚悟を持つこと。
婚約中に他の女性に現を抜かす男ですから、
結婚しても安定した結婚生活が送れるとは思えません。
例え今年の１０月に結婚してしまったとしても、
自分の我儘は言わず、立場を弁えること。
長い目で彼を無償で愛する覚悟があるなら、
あなたの望みは叶う「かも」しれません。
いずれにしても、あなた自身の幸せを何より願っています。
ろうにんさんも、さんたさんもそうだと思いますよ。
211.134.124.46
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.27 ) |
- 日時： 2013/01/18 10:47
- 名前： 薫
- こんにちは。
わたしのようなものがご意見申し上げていいのかどうかはわかりませんが、一つはあなたがとてもお若いから、という感じがしました。
恋の季節ですものね。
30代も後半になってくると、そこまで情熱的に人を思うことは少なくなり、とても冷静になってきます。
そして、恋愛中は「この人しかいない」と思うものですが、実際、そうではない･･･というか、同じくらい好きになれる人、相性のいい人って、何度か出会ったりするんじゃないかって思うんですよね。
とくにあなたはまだお若いので、25才位までは次々チャンスがある。
また、私くらいの年齢になると、結婚生活でその人の性格がどう出現するか、とか冷静に考えてしまうので、ちょっと背徳的な人も、惹かれても理性が勝ってパスとなります・・・。
今回のことで、あなたが失うものはとても大きいと思われます。
このまま彼が結婚したら、浮気相手として延々と継続して、新しい人生のチャンスを逃す事も考えられますし･･･
周囲に発覚したら、そういう女性だと周囲に警戒されて、良縁が遠くなるでしょうし･･･（やってることは不倫と同等レベルとみなされそうです）
彼にとっては、二番手ですし、あなたの価値を最初から下げたお付合い･･･精神衛生上も良くないですし･･･
慰謝料の問題もありますし、一歩間違えば刃傷沙汰になる可能性も。
私が思うのは、転職活動ですかね。
同じ会社にいると、別れても続けても、どのみち良くないでしょうし、周囲もうすうす勘付いてると思いますし、噂になりますよ･･･。
私が若い頃勤めてた会社で、そんな事がありました。
男女が逆でしたが、30くらいの美人のお局様が、長く同棲している相手がいて、しかし同僚の若い男性と仲が良かったのです。
既に周囲では噂になっていました。
すると、彼女は突然ある日、会社を休んで行方がわからなくなった日がありまして、それは、彼女が妊娠したからのようでした。
同棲している旦那さん（？）から、「どこに行ったか知らないか」と会社に電話がかかってくる始末で･･･。
彼女は翌日から出社しましたが、相変わらず若い同僚とベタベタをやめません。寄り添って残務処理をしていました。
会社では「どっちの子だろうね」って噂でもちきりでした。同棲してる旦那さんが気の毒だ、とも言われていましたね。
お局様は、やめる直前まで、若い同僚とラブラブでしたが、結局、同棲している男性と結婚したんですよ。
私は大分長いこと年賀状をやりとりしていましたが（直属部下の女子社員たちは、汚らわしいとやりとりを早々にブッチしていましたが、私は他課でそこまで激しい感情を持ちませんでした）、その後二人目も生まれ･･･まぁ、お子さんの写真で、若い同僚に似ているところは少しもありませんでしたので、いささか安堵しました･･･。
まぁ、長くなりましたが、転職をおすすめしたいかなぁと思います。距離を置いても好きなのか、それでも運命を感じるのかっていうのもひとつですし、離れたければ離れるきっかけにもなります。
会社の同僚は「会社の同僚」という共通項で繋がっていて、実は人間としてそこまで相性が良くない場合も、多々あると思うためです。
（婚期を逃している私が言っても、あんまり説得力は無いかもしれませんが。）
また、そういうことをする男性は、これまで同じようなことが無かったかどうか、ということも少し気になりました。
ともに長く勤めている先輩達は、もしかすると「またあいつの悪い癖が出ている」と冷静に眺めているかもしれませんし、先輩女性の方たちの中に、新人の頃、同様の被害（？）に遭われた方が数名いるかもしれません。
自分の周辺にも、少し注意してみましょう。
221.188.202.26
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.28 ) |
- 日時： 2013/01/19 01:25
- 名前： わく
- はじめまして。
頭で分かっているのに、好きな気持ちを押さえられないという感じですね。
私は、過去に婚約者が浮気をし破棄した者です。
ゆかりさんの逆の立場でした。
結婚の準備してる最中に彼の浮気がわかりました。
わかった理由は浮気相手から私に電話があったからです。
しかも妊娠していると。。
約５年付き合っていたし、大好きだったので別れたくなかったんですが
相手が妊娠しているということで別れることになりました。
気が狂うほど泣きましたし、彼も相手も殺したいほど憎みました。
(友達に｢彼を殺して私も死のうと思う｣と相談したくらいです)
親戚・会社の人・友達、全ての視線が辛かったです。
数ヵ月後に聞いた話では、浮気相手は高校生で彼を独り占めしたかったので
複数の人と関係を持って妊娠し、それを彼の子だと言い張ったようです。
もちろん、彼も関係を持っていたので責任はあります。
ゆかりさんも、どうしても彼を奪いたいなら周りを不幸する覚悟の上で
行動したらどうでしょうか？
妊娠しろとは言いません。
彼女に全て話せば、可能性が出てきますよ。
ただ、彼が離れていく可能性も出てきます。
周りの人も離れていくかもしれません。
彼の事が大好きで独り占めしたい気持ちもわかります。
でも彼と彼女の仲を壊すというのは止めた方がいいと思います。
彼を手放す勇気も必要ですよ。
私は奪われた側ですが、好きな人が手に入らない気持ちはわかります。
気が済むまで彼を好きでいいと思います。
気持ちは誰にも止められないし、思うだけなら罪ではありません。
私はそうやって乗り越えました。
アドバイスになっていなくてすみません。。
182.171.156.26
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.29 ) |
- 日時： 2013/01/20 13:57
- 名前： ゆかり
- みなさん、こんにちは。
書き込みをして下さった方々、本当にありがとうございます。
読ませていただきました。
こんなにたくさんのお言葉をもらっておいて逆の事をしてしまっている。そんな自分が恥ずかしく情けなく思います。
でも今もまだ仕事が終わった後の帰宅前の少しの時間、彼と二人の時を過ごしています。
二人でいる時間はどんなに少しでも幸せです。
彼と一緒にいる時はただただもう彼のことだけしか考えられません。
彼は「大好きだよ」と言ってくれました。その言葉を純粋に信じます。
一緒にいられるその時間は彼をひたすら愛します。
本当の意味での恋人になれるよう、ただ祈り続けます。
114.151.197.240
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婚約中の彼と関係を。