 Re: 素直になれない２人 ( No.1 ) |
- 日時： 2013/01/07 16:59
- 名前： ろうにん
- こんばんは。
彼にとっては、なぜ、自分が話したときに話してくれなかったのかと疑問に思うでしょうね。
話すべき時って、どういうときなのでしょうか。
いろいろ書かれていますが、付き合うか決めないで、関係だけ先に持ったということでしょうか。
一番最初にしなければいけないことを先延ばしにして、あと出しジャンケンの話ばかりされているように聞えます。
彼が真剣に付き合いたいといってきたときが、話すときなのでしょうか。
そこで実は私も･･････というのは、フェアではないですね。
一人身のフリーの女性と、離婚暦、子持ちの女性、それぞれに、付き合うときには違う心構えがあるでしょう。
自分の実際のところを知られたら、彼が離れていくと考えているのでしょうか。
離れてしまうのが怖いと言いながら、結果として相手が離れてしまうような段取りのほうを選んでしまっていることが、とても残念な印象です。
お互い、一度は結婚し、結婚生活という責任のある世界で苦労をしたのですから、最初につまびらかにしても、むしろお互いの経験を思いやれたかもしれませんのに。
先延ばしを続けながら、あいまいな関係を続けるのも自由ですが、自分が愛されたいことばかりに目がいって、相手の気持ちを考えることを忘れてしまうと、結果として一人ぼっちになるのですから、そこが少し心配です。
お互いに本当のことをうちあけて、どういうスタンスでお付き合いしていくのが、今の自分たちにとってはふさわしいのか、すっきり話し合ってみればいいじゃないですか。
その結果、どちらも責任はイヤ、気持ちいいところだけでつながっていたい、ということなら、それはそれでいいでしょうしね。
先のことを考えたお付き合いがしたいなら、最初にちゃんと言わなければいけないこと、決めなければいけないことを後回しにしている、そこをどう考えられるかでしょう。
カードショッピングみたいなもので、ほしいものだけ先に手に入れても、後から明細は見なければいけません。
相手にしてみれば、これだけと言っておきながらもっと請求が来た、どうして最初からちゃんと言ってくれないのか、ということにもなりかねません。
彼が懐の大きい男性であることを願いますが、個人的には、相談に書かれたような、ご自身の不安な気持ちを素直に伝えたうえで、実際のご自身の身の上も話されたほうがいいと思います。
それであっさり去っていくような相手なら、簡単に出会って関係だけを持ちたかったという結末です。
好きだから仕方なかった、はあまり乱用されないほうがいいです。
考えることはできたはずですから、実際は、ご自身の心が決めて行なっていることです。
それが悪いというのではなく、これまでの経過を振り返って、すぎたことはすぎたことなのですから、これからどうするのがいいのかを、少し勇気を出して向き合ってみたほうがいいと思う次第です。
自分の隠している部分を見せたら相手を失うという不安はたくさんの人が感じたことがあると思いますが、往々にして、隠していた物事がどうであるかより、隠していたという行為そのものに、相手は失望します。
何もかも打ち明ければよいということでもありませんが、今回のことは、『たまに会うだけの、その場かぎりの先のない関係』であれば伏せておいてもいいでしょうけれど、あなたの言う先のある関係ということに、再婚ということも含まれているのならば、話さなければいけないことはおわかりだと思います。
相手が付き合うかどうか決めようとせず、会うたびにただ関係を求めてくることが続けば、相手はそういうスタンスを望んでいるということで、それがわかってからでは、何もかも遅いでしょう。
相手をそうさせてしまわないためにも、よくよく考えられて、行動に移されたほうがいいと思います。
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| Re: 素直になれない２人 ( No.2 ) |
- 日時： 2013/01/08 11:58
- 名前： lips
- To ろうにんさん
こんにちは。
誰にも話していないことでしたので、
こんなふうに真剣にアドバイスを頂くことが出来て
本当に嬉しいです。
ありがとうございます。
そうですね。
彼が自分に離婚歴を話してくれた時が
自分も同じである事を告げるタイミングだったことは間違いないです。
ネットで出会い、実際に対面し好意をもったものの
短時間で容易く再婚を考える事は勿論できませんが、
今、彼を好きでちゃんと向き合っていきたいと思うなら
すぐにでも告げるべきですよね。
彼には、まだ話していないことがある事は伝えています。
彼はなんでも話してほしいと言ってくれています。
私が何を話しても気持ちが薄れる事はないとも言ってくれています。
確かに、私が離婚歴を話したからと言って彼が離れるという事はないと思います。なぜならそれが理由で別れる関係ではないからです。
ただ、私も全てを曝け出さして飛び込んでいく事に恐怖を感じているんです。
彼が傷つくことを恐れて、特に怒と哀の感情を素直に表現しようとしないのと同じように、
私も自分の中に、傷つかない理由を作ってしまおうとしているんです。
「私だって全てをぶつけたわけじゃないから、傷つく資格はないんだ」と。
正直な所、今私は誰かとの再婚を考える事は出来ない状況です。
忙しくはありますが、仕事に遣り甲斐を感じ、家事や新たに子育てをする余裕はありません。
彼も再婚に対しては同じ考えだと思います。
結婚を考えない付き合いは、いったい何なのか…
お互いが一緒にいる時だけ経験や感情を共有して学び合い、
その時の日々のモチベーションとなる楽しい時間を過ごすことが出来れば
それでいいのではないかと思う気持ちもあります。
回答を求めるような投稿ではありませんが、
この様な心境と状況に、共感、反感等ありましたら是非
ご意見、アドバイスをお聞かせいただけたら嬉しいです。
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| Re: 素直になれない２人 ( No.3 ) |
- 日時： 2013/01/08 14:04
- 名前： ろうにん
- そうですね、あなたの人生ですから、あなたが後悔のないところにお落としどころがつけばいいと思うのです。
心配なのは、目をそらしたり、言葉の定義に問題をすりかえて、自分の状況を、違う形で思いこんでしまうことです。
お互いに子供がいるのですし、安易に再婚を考えないのも、至極まっとうなことです。
男性が、付き合うまではいいこともたくさん言うけれども、付き合ったあとは話が変わっていくということも多いですから、あなたの中の不安が大きいのも無理もないでしょう。
であればなおのこと、ご自身の立ち位置というのはきちんと示しておかなければ、相手は時間がたつほど、自分の中での交際のイメージを作り上げてしまいます。
私の地元は、シングルマザーがとても多いです。
同級生のシングルマザーの一人は、彼氏はいますが、子供が成人するまではと、
･家には呼ばない
(彼が、子供と仲良くしているからという、自分にとって物事を甘く見誤らせてしまう状況を作らないため)
・家に電話はかけない
・会うのは、月ごとに予定を決めて、余計なメールなどもしない
・お互いに仕事をきちんと続けること
･･････こういうことを、約束事にして、相手にもそれをわきまえてもらった上で、恋人同士としてお付き合いを続けています。
この方は、相手からアプローチを受けたのですが、付き合うにあたって、『彼女になったからといって、彼女だからしてくれると、色々なものを求めてこないでほしい。母親として子供と仕事が第一だから。それがイヤなら、他の人を探してほしい』とはっきり言ったそうです。
こういう人もいます。
すべてをさらけ出すというのは、それを相手に受け取ってもらうということではないでしょうね。
それは、自分が受け入れて抱えているのが第一。
誰かが、少し手を伸ばして、一緒に支えてくれたらじゅうぶん。
その手がなくなっても、まだ自分がいつものように抱えていけばいい。
それが自立ということでしょう。
傷つくのが怖いということには、そのあたりに、いわば自分という大切な荷物の持ち方、そのことの、ちょっとしたはき違えや、ずれがあるのかなとも感じます。
どんなお付き合いの形だろうと、相手との間にそれでいいという共感がなければだめですから、相手がどういう気持ちで、あなたとどう付き合っていきたいのか、きちんと聞いてみるのもいいかもしれません。
どんなにわかったつもりでも、相手は他人で、違う人間で、違う心があります。
それを知ることを恐れていては絆は生まれませんし、傷つかずに、キレイなところだけでつながった絆は長持ちしません。
もちろん、限られた時間だけ会って、そのときの充実感があればそれでいいというのが、お互いの付き合い方ということになれば、それでいいと思います。
ある日、なくなってしまう関係かもしれませんが、そうであることをあなたと彼が納得の上で付き合えばいいことですしね。
ただ、そういう関係は、心が自立していなければ難しいということは、おわかりだと思います。
自分の素直なところを伝えて、それで構築していけないような関係であれば望みはないですしね。
つまりは、ご自身との向き合い方でしょう。
どこか自分を否定していながら、かわりに相手に肯定してもらおう、受け入れてもらおうとするから、不安になるのです。
それは、もともと自分がやらなければいけないことですから。
それをやらなければ、他人とどんなふれあいを繰り返しても、不安はなくならないと思います。
そのあたりがすこし落ち着いてくれば、もっとシンプルに、彼とお付き合いについて話ができるのではないかと思いますよ。
たとえ彼との縁がなくなっても、あなたは何か失うわけではないですし、価値が下がるわけでもありません。
もっとご自身の基本性能を信頼したほうがいいと、そんな風に思います。
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| Re: 素直になれない２人 ( No.4 ) |
- 日時： 2013/01/08 15:51
- 名前： lips
- To ろうにんさん
親身でご丁寧なアドバイス、本当にありがとうございます。
こうして文章にして、誰かに聞いてもらったことで、自分の中で整理が付きました。
ろうにんさから頂いたアドバイスも考えさせられることが多く、
どんな人間関係でも、重要な事を隠すことは自分のなかで
気持ちのいいことではないというシンプルなことに気付きました。
彼との関係が消えてしまうかも知れない事を悩んでいたわけではないんです。
結局自分が誰かに隠し事をするという自己嫌悪との葛藤だった気がしました。
彼には先程真実を告げました。
ろうにんさん、本当にありがとうございました。
ろうにんさんの物事の考え方、捉え方には学ぶ点が多く、
文章の表現の美しさにも感動しました。
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