 Re: 就職しない彼 ( No.1 ) |
- 日時： 2012/12/30 16:45
- 名前： ろうにん
- こんにちは。
まあ、中高年のフリーターもごろごろいますからね。
ただ、どんなことでも、食べていけるか、生きていけるかということです。
私の知人にも、中高年のフリーターでちゃんと食べてるのがいくらでもいますしね。
目の前のことにしっかり取り組めない人間が、一生モノの目標を達成できるでしょうか。
『出たい競技がないから』と、ランニングもしない人間が、オリンピックに出られるわけもありません。
使える資格も条件もなければ、通用するところで何とか働いていくしかありません。
自分のいく先も見えない人間に、他人の人生の共有を求めても、責任の重さにつぶれてしまうと思います。
あなたがこうだから彼もこう、というわけにはいきませんしね。
彼にしてみれば、劣等感にさいなまされるだけでしょう。
労働の状態がどうであろうと、彼がきちんと働いて、月々の収入を得て、暮らしていこうというバイタリティをちゃんと持っているかどうか。
まずはここの見極めでしょう。
起こってもいない未来の現実を理由に、目の前の苦労から逃げる人間は、一皮向けるのには時間がかかります。
『どうせ〜だから、やらない』
〜→ここの部分は、いくらでも理由がありますからね。
目の前の苦労から逃げるために、『いつまでもやりたいことを探さない』という可能性のほうが高いかもしれません。
自分のやりたいことがわからなくても、自分の状況、持っている条件などで、『何とかやれそうな世界』は限られています。
どこでも選んで働けるような、マルチな彼ではないでしょう。
となれば、一歩踏み込んでいけない、自信のなさ、そのあたりが解消されていかないと、難しい話かもしれません。
まして、一緒にいるあなたのほうが、バイタリティがあるわけですから。
正直、今の時点で、結婚相手としては微妙な彼ですね。
ただ、結婚相手として不安だから、彼に諸条件を整えてほしいという本音、ここに、彼の資質をちゃんとからめて考えませんと、ただプレッシャーを与えて、『結婚したいだけなんだろう』と逃げられるのがオチでしょう。
フリーターうんぬんより、『目の前のことから逃げる』という彼の弱さが、一緒に人生を乗り切っていく相手として考えた場合、不安なのではありませんか？
そうであれば、フリーターか社員かということが、問題なのではありませんよね。
付き合っていき、結婚も視野に入れるなら長期戦でしょう。
彼が、結婚についての何気ない発言をしたときに、結婚についてそれとなく考えを聞いてみたり、彼が仕事について自信のない発言をしたときは、どんな立場、仕事であろうと、ちゃんと働いて食べていければいいんじゃない？
と少しプレッシャーを弱めたり、小さなコミュニケーションの中で、『あなたがどう考えているか』ということを、少しずつわからせていくのもいいと思います。
いきなりハッキリした話し合いでは、彼は引くだけでしょうから。
ただ、結婚について、あなたなりに引けない一線があったり、時期があるなら、そのときは、もちろんしっかり話す必要が出てきますよね。
経済的なことをとっても、三十代で結婚を目指すなら、すでに動いてなければいけませんしね。
そのあたりのさじ加減かとも思います。
ただ、直感では、かなり時間のかかる彼だと思います。
たとえ結婚できても、あなたのほうが経済的にもしっかり自立し、何かあっても一人でやっていける、そういう状態をガッチリ作っておかなければ、彼のほうのリスクをつねに抱え込んでしまう、そういう印象がぬぐえません。
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| Re: 就職しない彼 ( No.2 ) |
- 日時： 2012/12/30 17:23
- 名前： めこ
- ろうにんさん お返事ありがとうございます。
確かに彼は目の前のことから逃げる人かもしれません。
私と喧嘩になると、話にならん。帰る！と言って帰ろうとします。
本当に私がダメで話にならなかったのかもしれませんが。。
彼は短大を中退してからフリーターになり、一度フリーターもやめて無職になったことがあるんです。
それはバイトでためたお金で大学にいこうと思ったからなのですが、
いざ試験の日になると、受験しに行くのをやめてしまったのです。
ろうにんさんの言うとおり、彼は自信がなく弱いのかもしれません。
彼とは友達付き合いが長かったので、私の結婚願望が強いことは知っています。
付き合ってからちょっと結婚の話がでたとき、「私は仕事ずっと続けるつもりだから、無理して嫌な仕事しなくてもいいよ」ということを言ったことがありますが、彼は結婚するなら就職しないと、という気持ちだというのをその時聞きました。
それがプレッシャーになってしまったのでしょうか。。
ろうにんさんのお話を聞いて思ったのは
彼は心の奥ではしっかりしないと、、という気持ちがあるが、自信のなさ・弱さのせいで行動できない、といった状況なのかなということです。
彼は人にバカにされるのをすごく嫌がり、なにげない言葉にも過剰に反応するのです。
それって自分で自分をダメだと思ってる証拠ですよね。
あんまりプレッシャーを与えてはいけないと思って就職のことはあまり話さないようにしていますが、やっぱり彼のためにもこのままではいけないと思いました。
結婚のことは、今の彼の状態では考えられないのも無理はないので、最近は話さないようにしています。
私も彼に結婚願望がないのを知りながらお付き合いを始めましたので。
どうしたら彼に行動するエネルギーをあげられるでしょうか？
それとも私が何か働きかけることでプレッシャーを与えるより、ひたすら待つしかないのでしょうか？
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| Re: 就職しない彼 ( No.3 ) |
- 日時： 2012/12/30 18:44
- 名前： ろうにん
- あなたの気持ちが離れていくのが彼にとってはつらいことでしょうから、寄り添っていく、という姿勢を見せることは大事かと思います。
ただ、自信のない人間は、自分でそれを取り戻す経験をしないとダメなものです。
自分の手ごたえや、他者からの認めもあって成り立つものですから、やはり自分が努力するというところが避けられません。
たとえば、結婚してあなたが支えるから、となってしまうと、本来、彼がするはずだった努力の機会が失われることもあるわけです。
誰しも自信を失うことはありますが、たとえば、Aという仕事をがんばった、それなりだと思っていたら次の職場で通用しなかった、またがんばって、少なくともAという仕事に関しては、あるていどの自信が持てる･･････そういうことならいいのですが、ここ一番の努力から逃げた場合、自分がやらなかったというのは自分自身がわかっていますから、『ちゃんとがんばったよ』というような、他人の慰めも逆効果なわけです。
ですので、何かひとつやりきってみて、彼自身が、彼を認められるような経験、そのことで他人からも評価を受けて、納得できる経験、そういうことが必要だと思うのです。
それがあまりないような印象なので、長期戦になると申し上げました。
個人的には、つかず離れず、思いやりと厳しさを持って見守るというところかと思います。
つまりは、親のしつけと同じということですね。
愛情を持って、けれども、厳しいところは厳しく。
何が彼のためになるのかは、彼が考えて、彼自身が自分のスイッチを入れなければ難しいと思います。
失敗したところで、彼自身の価値が下がるわけではない、ということを、自分を受け入れる経験で認識してほしいものですが。
そのためには、彼自身が自分を振り返って、嫌なところもいいところも、ひとつひとつ向き合って受け入れることが必要ですが、それが彼のようなタイプは難しそうなので、そこがまた長期戦ということの理由です。
これこれ、これだけの障害物をクリアーして、こっちに来てくれないとゴールで待っているのではなく、一緒にハードルを越えていこう、というスタンスでいるのがよいかとは思います。
一緒に並んで走るけれど、彼自身も自分の足で走らなければダメ、ということですね。
向いていなくても慣れる、ということがあります。
たいていの人間は、自分のしたいことができなくても、経験を積んで慣れることで、それなりに仕事ができるようになります。
やりたいことがないというのは彼の逃げ口上で、実際は自信を持ってできることがないというのが実情だと思います。
ですので、失敗したっていいのだから、少しでも気になった仕事はやってみたら？くらいに、彼が仕事について何か話をするようなときは、言ってあげてもよいと思います。
そこから先は、見極めになります。
見守られ、失敗をしても共に努力を誓ってくれて、一緒にいてくれる相手がいてもなお、前を向くことができず、自分の弱さに負け続けるなら、いずれ縁は切れてしまうでしょう。
結婚は、生活ですし、暮らしそのものです。
やりたいことがないといって仕事が続かないようなことでは、なかなか成立しないでしょう。
彼の未熟さが続くのをこみで、たとえばいずれ結婚に踏み切るなら、あなたが多くの場合、養っていくようなことまでも想定しないと、『やっぱりこんな風になってしまったか』と、あなたのほうが自信をなくしてしまうでしょう。
あなたはあなたのことを一生懸命にやりながら、自分の範囲、一線を決めて、彼を見守ることでしょうか。
もちろん、ここぞというときにはしっかり話さなければならないかもしれませんし、いつまでも時間があるわけではありませんから、あなた自身の心が動いて、彼とどうしても話し合いたいときは、そのときのご自身の心に、素直に従われてもいいと思います。
腫れ物にさわるようにいるよりは、あなた自身の本音をしっかり聞いてもらって、彼からも、選手宣誓のような言葉面ではなく、どんなことを考えているのか、思いや、気持ちが聞けるような、そんな機会がもてるのもいいと思います。
ただ、いろいろなガードを繰り出してくるでしょうから、その向こうにたどり着くのは容易ではないと思います。
私は気が短いですから、『自己否定やめないと、そこから進まないよ』って、あっさり言ってしまうのですけれども。
タフな人ばかりではないですから、いろいろと難しいですが。
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| Re: 就職しない彼 ( No.4 ) |
- 日時： 2012/12/30 19:10
- 名前： めこ
- 確かに、一度なにかをやりきってみないとですよね。
そのためには彼自身に行動してもらわないと。。。
とりあえず来年のスペイン語検定はぜひ努力して成功体験をしてほしいなぁと思います。
何かの機会に、私も一緒にやっていくということと、スペイン語を一度全力でがんばってみないか、という話をできたらと思います。
私は結構考えが足りないところがあるので、彼が自分の価値を下げてしまうような発言をしないよう気をつけます。。
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| Re: 就職しない彼 ( No.5 ) |
- 日時： 2012/12/30 19:57
- 名前： ろうにん
- がんばってくださいね。
ただひとつ、語学を生かすにはコミュニケーション能力が必要ですし、語学を生かせる場も限られます。
通訳の世界なども、本当にピンキリです。
彼自身がどこまで考えているかわかりませんが、スペイン語を本当に使いこなせたとして、それを生かす場がどれだけあるのか、周辺の事情もよく調べて、あなたの中で認識しておいたほうがいいかもしれません。
仕事に直結しなくても、身につけておけば何かの時にいいかもよ、くらいでいいかと思いますよ。
それで仕事から何から、保障されるわけではありませんから、過大な期待を感じさせてしまうと微妙ですので。
彼が、いっしょうけんめい取り組んで、検定に受かってくれるといいですね。
応援しています。
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| Re: 就職しない彼 ( No.6 ) |
- 日時： 2012/12/30 21:44
- 名前： めこ
- そうですね、どんな仕事があるか調べてみます。
でもやっぱり難しいのかなという気はしています。
スペイン語を使う仕事自体多いわけではないでしょうし、短大中退後就職せずフリーターをやっていたという経歴しかないわけですから、なかなか認められづらいのではないかと。
でもたとえスペイン語を主に使う仕事でなくても、資格をもっているというのは強みになりますもんね。
彼を尊重し、一緒に考えながらがんばっていこうと思います。
ありがとうございます。
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