 Re: 突然のクリスマス ( No.1 ) |
- 日時： 2012/12/26 15:53
- 名前： ろうにん
- こんにちは。
彼にとって、あなたの優先順位が低いのだと思います。
スロットであれ、ゲームであれ、数時間単位で、『時間』を使うものです。
自分のために。
その間は、他人が入ってはこられませんよね。
そういうペースで、自分が、今したいことを優先するのが、彼の基本的な性格なのだと思います。
年下ということもあり、あなたのほうが、あれこれと彼にしてあげているような印象もあります。
そういうスタンスに彼が慣れてしまい、多少ぞんざいに扱っても、あなたが離れていかないとたかをくくっている感じもします。
浮気はわかりませんが、している可能性はあるかもしれません。ただ、器用な感じではないですね。
クリスマスなど、イベントのある日を選んで、わざわざ浮気はしないでしょう。
なにも考えずしているなら、少し幼稚で、考える力がなさすぎます。
彼は思いやりが未熟で、あなたも少し重いようですね。
組み合わせとしてはあまりよくないので、付き合い方に無理がないかどうか、見直したほうがいいかもしれませんね。
付き合うということは、自分の時間を相手と一緒に使うことになりますし、自分だけの時間というものも、たしかに減ります。
自分のしたいことを、そのままの容量で続けたいなら、他の部分でフォローが必要ですよね。それこそ、忙しい合間をぬってクリスマスを楽しむとか、イベントでなくとも、ふだんから、一緒の時間を楽しく過ごす気遣いがあるかどうか。
彼はあいかわらず好きなことをやっていて、あなたのほうから、あれこれと一緒に過ごすことを働きかけているなら、彼はそのままが楽ですから、こういう状況はだんだんエスカレートするかもしれません。
彼のほうがコドモで、ギブアンドテイクができていないということでもありますけれど。
電話番号を消去ということですが、彼の番号を消したということでしょうか。
向こうがそれを知って、かけてきてほしいということでしょうか。
個人的には、メールや電話越しにあてつけあうのは微妙なので、もっとハッキリした形で、ちゃんと会って、ふだんから考えていることや、思っていることを伝え合う機会を作られたほうがいいと思います。
自分のスタンスをしっかり持たないと、ただただ相手の行動に振り回されることになります。
惚れた弱みでずるずる振り回されたくないなら、もうちょっと強い気持ちで、お付き合いを見直されたほうがいいと思います。
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| Re: 突然のクリスマス ( No.2 ) |
- 日時： 2012/12/27 05:35
- 名前： ロベコ
アドバイスを頂き、ありがとうございます。
全て、ろうにんさんのおっしゃる通りだと感じました。
優先順位が低いのも、納得だし。。。
自分の時間も大切にしているのも事実です。
電話番号を消去した件、
彼に知ってほしいというのは、ちょっと違って、
自分の行動を抑制するため、と言った方がぃぃでしょうか。。
電話しても出てくれない→不安になる。
それだったら、電話しないほうが不安にならない。
いずれ連絡がくるだろうから、それまでまっていよう。
そう、なんとなく思ったからです。
とはいえ、メールまでも消去はできず、送ってしまう。
今日はお正月のお互いの予定を連絡しあいました。
返信は普通にあり、
「今日はうちくる？」というメールからしばらく返信がなく、
アルバイトが、終わったあとに、友達と遊ぶから無理とのメール川返ってきました。
そんなやりとりの途中。
「なんでもいいや、どーせ都合のいい女だし。」
と送ったら、
「なにそれ めんどい」
「ごめん、そんなことおもってないけど言ってみた。」
「思ってるから、言ったんだろ、かまかけんなよ」
と、そのやりとりのあと、返信はしましたがその応答ははいまま。
学生、アルバイトの彼、
社会人の私。
お金がないときほどうちにくる。
具合が悪くなると看病してとうちにくる。
事実、お金を貸している。
もちろん、好きだから、そういう間柄だから。
と鷹をくくっていた私もいたのですが、
ただの都合のいい女とも、思えてしまった。
ちゃんと、会って話したかったのに、
こんなメールのやりとりで、また嫌な想いをさせて
しまった、と後悔してます、
ホントは、クリスマスのことちゃんと会って、
ごめん、と一言謝ってほしかっただけなのに。
悩んで、決めて買ったプレゼント渡したかっただけなのに、
結局、悪循環に、なってしまっている気がします。
こういうのが彼にとって重いんですよね。
また、長文になってしまいました。
直接会って、話し合える機会がこの先あればいいのですが、、
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| Re: 突然のクリスマス ( No.3 ) |
- 日時： 2012/12/27 10:38
- 名前： ろうにん
- そうですね。
悪循環です。
何でもしてあげていると、相手がダメになる、付き合いがダメになるという見本のようなお話になってしまっていますね。
お金が苦しいなら、他人よりもまず身内ですし、具合が悪いなら自分で病院にいくなり、どうあれ、彼自身が、まず努力しなければいけない。
その努力を、あなたが肩代わりしてしまうのですから、彼は甘えて調子に乗ります。
彼が成長する機会を、あなたがつぶしてしまっているともいえます。
スロットやるなら、さっさと借りた金を返せという話です。
残念ですが、彼は当面変わりませんから、少なくとも、あなたのほうのぶんだけでも、『彼をダメにしてしまっている行動』をやめることでしょう。
会ってしっかり言わなければいけないことを言わず、会いもせずに言ってはいけないことを言うのですから、うまく行くわけはありません。
ただ、あなたが悪いとか、そういうことではないです。
基本には、彼のダメさ加減があり、あなたがそれに拍車をかけてしまっているということです。
自分がすべきではないことをきちんと考えて(当たり前にわかるはずです)、相手が泣こうがわめこうが、別れると脅してこようが、けじめをちゃんと示すことです。
強い気持ちで、というのはそういうことです。
嫌われたくないからなどと弱気になって、結果として彼のやり方を受け入れるのなら、相手はどんどん優位に立って、あなたは母親代わりをさせられるだけです。
いつまで授乳するつもりかということですね。
あなたがしっかり心を自立させて、こういうのがいつまだもダメならさっさと別れる、というくらいでなければダメでしょうね。
個人的には、あなたがずっと付き合う相手ではないと思います。
二秒後に別れても大正解、というレベルです。
せっかくのクリスマスに悲しい思いをしたと思いますが、問題はもっとそれ以前のことですよね。
クリスマスを通して、お互いの何がダメなのかがハッキリわかったということです。
自分が変わらなければ、相手も変わらないというのは自明です。
あなたのほうが、早くまともなコンディションを手に入れて、相手がそこでダメなら付き合うも別れるも、あなた自身が決める。
そういうところに、自分を持っていったほうがいいです。
厳しいですが、いくら好きだろうと、自活もできない甘ったれのガキにナメられたまま、年を越している場合ではありませんよ。
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| Re: 突然のクリスマス ( No.4 ) |
- 日時： 2012/12/27 12:33
- 名前： ロベコ
彼と付き合った理由、
彼の好きな部分、
時々それを考えます。
逆に彼は私の何を必要とし、
どこが好きなのか考えます。
私も27歳。
決して、順風満帆な人生ではないけれど、
素敵な人たちと出逢い。
毎日支えてくれている人たちに感謝しながらいきているつとりです。
私を産み、育ててくれた両親。
誰よりも私の幸せを願ってくれている人。
その両親の悲しませる顔だけは見たくない。
幸せとは何なのか、今の私は模索中だけど、
私は心から尊敬し理解し、、支え合える人。
こんな自分を理解し、一緒の時間を生きて、
お互いに成長し合える、そんな人と結婚し、
子を授かり、お金に余裕ができたら自分のやりたいお店を開く。
そんな人生を歩んでいけたら、幸せなんだろうな、
と。
私は前に付き合っていた彼の影響からピルを飲み続けています。
理由はお分かりと思いますが、
それは今も同じです。
子は授かり物。授かったら大切にしたいけれど、
相手が変わらなければ、私ひとりでは育てられないのではないだろうか。
もちろん、その状況になったら相手は変わるのかもしれないけれど、
、、変わらないかもしれない、逃げるかもしれない。
相手をどこかで信用できないのですね。
先日、薬をもらうために婦人科に定期受信に行きました。
ピルは避妊いがいにも、様々な病気の予防をする働きがあるはずなのに、
何の悪戯か、
子宮内膜症の疑いがあると言われました。
どうりで生理痛がひどいはず。
聞いたことのある病名でも、よく調べたら、妊娠率が下がる病気。
先生にも、妊娠を望むなら、早いに越したことはない、といわれました。
結婚、妊娠を望んでも、目の前にそれが、あるわけでもない。
子が産めなかったら、さぞかし親は悲しむだろう。
色んなことを考えました。
彼と付き合ったのは、きっと寂しかったから。
そんなとき、私を求めてくれたから。
まだ若いから、スロットもお金がないのも経験し、
失敗し、気づいてくれたら、と思っていました。
気づくきっかけを与え、成長できたら、
と。
そんな私のことを知ってか知らずか、彼は私のことを8歳児といいます、
甘えたがりだし、一緒にいたがる。
そんな部分を、いっているのかもしれないけれど、
ろうにんさんの言われたとおり、
彼は思いやりのない。ガキと思います。
一番大切にしたいもの、
ここに書きながら、もっと自分を大切にしなければならないと改めて感じました。
さて、彼に自分の考えていることを伝えなければ。。。
怖いけど、彼のためにもわたしが変わらなければいけないのですよね。
1.78.31.11
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| Re: 突然のクリスマス ( No.5 ) |
- 日時： 2012/12/27 13:38
- 名前： ろうにん
- あなた自身のために変わるということですね。
親のためでも彼のためでもなく。
失敗をしても、他人が何の苦労もなく尻拭いをしては、本人は気づきません。またこの人を当てにすればいい、で終わります。
いろいろな人が、それぞれに事情や経験があって生きていますけれど、お互いに持っているものを知り、支えあっていけるかどうかは、お互いがどれだけ、お付き合いの中で信頼関係を作れるかということですよね。
あなたの抱えているものを知っても、彼にはほとんど理解ができないでしょう。女性の体のことすら、どういうものかもわからないでしょう。
あなた自身は、実際はどうされるのがよいのかはわかっていますから、他人に必要とされなければ自信がもてない、ということが、結局は他人のリアクションなしでは前に進めなくなることも理解できると思います。
子供を望むなら、相手には資質を求めなければなりません。
自販機にコインを入れるような話ではないのですから。
多くの負担がかかるのも、女性のほうです。
子供が欲しいという願望を彼に投影して、彼自身を子供のように甘やかすのもやめましょう。
今の段階では、彼は父親候補ですらありません。
彼が悪い人間ということではないのです。
今のあなたの状態を考えたときに、残念ながらふさわしくないということです。
結婚すれば変わる、子供ができれば変わる、というのは、ほぼ願望で終わります。結婚前の問題は、結婚後も続くのです。
ザクザクした論調で申し訳ありませんが、ご自身の抱えているものをかんがみれば、むしろ、自分の幸せは自分で決めるものだという思いを、もっと強くも持たれてもよいと思います。
あなた自身が今、感じている自分自身への気持ちを、素直に信じてみましょう。
自分自身を、他ならない自分が、一人間として認めて、信用してあげない限り、他人にそれをすることはできませんから。
がんばってくださいね。
すっきりした気持ちで、新しい年を迎えてほしいと願っています。
126.42.185.173
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