 Re: 別れの理由がわかりません。 ( No.1 ) |
- 日時： 2012/09/12 00:16
- 名前： さんた
- なおさん はじめまして
私は４０代女性です
なおさんたちカップルは「歳だから」と
結婚前提でお付き合いはじめたとしたら ３０代といったところでしょうか
元々、彼自身が
「結婚前提で付き合いたい。真面目に付き合いたい」と
飲み会流れのデート一回目で云ったのでしょうか？ とても疑問です・・
また、どれ位の期間、どのようなお付き合いをしていて
また肉体関係もあったのか、、、、 これまたとても疑問です・・・・
もしかしたら・・・・ なおさんの独りよがりで 結婚に向かって
「期限を決めたり」
「仕事先や収入金額などの詮索をしたり」してませんでしたか？
それも とても 杓子定規に・・・
＞結婚について期限を決めたので、
そういうことなら名刺が欲しいと言ったら
渋い顔をしながらいいよ、と言いました。
ですが、数日後、メールで・・・
別れの理由は明確だと思います
「彼には 貴女と 結婚する気がなかったから」
話を訊いていても、まるで取り立て業者のように結婚話を詰まれて
いかれてますよね・・ 彼を追い詰めていったようにしか感じません
大体、ね・・・
結婚話を真剣に考えている男ならば 付き合う前に
自分自ら、勤務先の話位はしますよ。。。どんな仕事をしているとか、ね
現在、私は再婚前提で交際中ですが
彼は付き合う以前に すでに 会社名も、 どんな仕事ぶりなのか、も、
どんな経歴なのかも、家族のことや収入や経済状況も、
全て彼から話してくださいましたよ・・・
それを教えてくれないからと云って「名刺が欲しい」？
正直、「結婚前提にお付き合いしている彼女」の立場とは
到底、思えません・・・・
ケンカするも 何も、もとより彼との会話が成立してないように感じます。
メールで別れを告げられるほど、
貴女は 彼にとって 簡単な 軽い 存在でしかなかったと思います。
彼は 本気で結婚を考えていたとは 到底 思えません。
別れの理由は
「好きだけど、」も、 「幸せにできない、」も
ただの詭弁であり、 真実は
「結婚は無理だから別れる」の部分だけだと思われます。
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| Re: 別れの理由がわかりません。 ( No.2 ) |
- 日時： 2012/09/12 08:15
- 名前： なお
さんたさん、
お答えいただいてありがとうございます。
おっしゃる通り、私達は30代です。
元彼はけっこう年上で40前でした。
結婚については、意識はしますが、
家事能力が低いので言える立場ではないな、
と言い出したことはありません。
会ってから別れるまで、
結婚したい、子供が欲しい、収入が低くても大丈夫な女性か、
と会うたびに言ってくるのは彼でした。
私には結婚生活なんて無理だと思い、
最初はスルーしてたのですが、
一度、真剣に付き合ってないと不満を言われてしまいました。
好きな相手なのだしこの年で付き合ったのだから向き合おうと、収入や今後のこと、期限の話になり、そういうことなら名刺を、と。
なので、私からすごく結婚を詰め寄ったわけではないと思っていますが、どうなのでしょう。
一応、ご家族のこと、職種や仕事内容、経歴は話してくれました。
前職がそれなりに名前を知られている会社で、
今は地元の小さな会社で働いていることに
少しコンプレックスを持っているように見えました。
ここまで話してなぜ会社名だけを
かたくなに拒否するのかはわかりませんでしたが…
確かに「好きだけど」は建前で、
結婚は無理が本音、は正しいと思います。
メールで告げるなんて
本当に軽い付き合いだったのでしょう。
ただ、私は何度か、結婚する相手として自分はよくない、
と言ってきましたが、彼は好きならいい、と言っていました。
それが、なぜこのタイミングだったのか、
結婚したくない、となったきっかけの理由が
今いちわからないのです。
他に相手ができたのか、
それとも他に事情があったのか、
私を傷つけたかっただけなのでしょうか。
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| Re: 別れの理由がわかりません。 ( No.3 ) |
- 日時： 2012/09/12 09:21
- 名前： ろうにん
- こんにちは。
思っている以上に、彼のほうに、前職時代にいろいろあったように
感じます。
肩書きや会社名につられて寄ってきた相手もいたでしょうし、
条件ばかりを言い出して、結婚したいだけで彼自身を好きなわけではない、
というような経験があったのではないでしょうか。
仕事が変わったコンプレックスも、強いのだと思います。
それが、名刺という、プライドがそこに乗ってしまうものを
要求されたことで、自信がない、信用されていない、以前と同じように、
条件重視の相手なのではないか、などと、彼の中でたくさん重なり合って
しまい、焦る気持ちが裏返って、冷めたのだと思います。
こんな条件でも大丈夫か、とあなたにいろいろ聞いたとすれば、
それに対して、求められた経験があるということでしょう。
そこで、どうしても好きという気持ちより、条件が優先され、
嫌な思いをしたのでは、と察します。
彼自身が、自分の弱さや自分の決めつけに負けてしまっている
感じもありますが、彼がいろいろと話をしているのに対し、
あなた自身が本音を話していたような印象を受けません。
あまり話をしていないのに、名刺、というものだけが浮き上がって、
彼のマイナスのスイッチを押したようにも感じました。
彼が、とても焦っている印象もあるので、どのみち、温度差が
あって難しかったのではないでしょうか。
期間まで決めて話し合うには、彼は自分の思いばかりを向けて
いるようで、あなたは肝心な気持ちを話さず、さしあたって
証明手形を求めたような感じ。
自己否定している者同士で、それぞれにリズムが合わなかったの
ではないでしょうか。
あなたが、それほど自分のことを好きではないのだな、と彼は
思ってしまったのではないでしょうか。
また、働いて、妻を持ち、子供を持って、一人の男としての
自信を持ちたい、そのことでコンプレックスを払拭したい、
というような願望も透けて見えます。
動機としてはどうでしょうね。
そういう動機があったとして、プラス焦っている、ということでは、
相手に対して自分の理想ばかりを押しつけがちになりますから、
理想と少しでも違う点があれば、この女性ではダメだ、とすぐに
ひいてしまうでしょう。
飲み会の相手に声をかけるよりは、相談所などのほうに向いていた
かもしれません。
お互いをよく知り尽くしたわけでもない、話していない気持ちも
たくさんある、ケンカもないのなら本音でぶつかってもいなかったと
いうことでしょうから、そもそも結婚にいたるほうが不自然です。
一応、結婚というドアの前に立ったものの、その先に見ている景色や、
ドアの前に立っている理由が、違いすぎたのではないでしょうか。
気持ちを重視するわりに、いろいろな条件がなければ自信がもてない、
そのことを相手に気にされるのではないか、しかし、自分は相手に
愛情を第一に考えて欲しい･･････というような、彼のマイナスの
思考ループは、これからも彼自身を窮屈にしてしまうかな、と思います。
と、そんな風に感じました。
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| Re: 別れの理由がわかりません。 ( No.4 ) |
- 日時： 2012/09/12 12:47
- 名前： なお
- ろうにんさん、
お答えいただいてありがとうございます。
たしかに、私は彼のことをあまり信用しておらず、私の素性も本音もあまり明かしませんでした。彼からも、そんなに聞かれませんでしたし、ゆっくり話していってくれたらいい、と言ってもらったというのもあります。
それにも関わらず私から確実な証明を求めたのは、彼にとってマイナスだったかもしれません。気持ちじゃなくて条件か、という。
ただ、私には、男の人に頼りたい、弱いのはどうしても女のほうだ、という思いがあります。
仕事のプライドやコンプレックス、これまでの恋愛経験からのトラウマなど問題があるなら、せめて相談するなりして解決を考える力ぐらい、男、ましてけっこう年上だからあるだろうと思っていました。
私は求められれば、できるだけ支えていきたい気持ちもあったので、急にふわふわした言い訳で簡単に別れを選んだことが実は腹正しいのです。会わなくていいから、せめてもの礼儀で、まともな理由くらい置いていってほしかったな、と。自分がよほど大切か、遊びで付き合ったのだろうと思えてなりません。
意外と、結婚したいと言葉にする彼は安易に考えていて、
言葉にしない私のほうが考えすぎていたのかなとも思います。
どちらにせよ、確かに結婚したとしても、先は見えていたかもしれません。
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| Re: 別れの理由がわかりません。 ( No.5 ) |
- 日時： 2012/09/12 19:22
- 名前： ろうにん
- そうですね。お気持ちはよくわかります。
ただ、チャンネルによっては、弱いのは男のほうなんです。
相談というのも、共感を重視する女性の考えであって、
男の人は、一人で考え込んで、自分で解決しようとします。
そのあたりは、男女の性質の違いです。
自分の弱さを見せるのはみっともない、と思っているけれど、
自然に出てしまう。
女性から見ればわかるけれど、本人はそう思っていない。
本人は必死に隠しているつもりの事もあります。
結局は、考えていることを伝えずに、自分の要求に応えようと
してもらうことには、無理があるんですよね。
相手は違う人間で、違う心、本人の心、考えがあるので。
それがどんなに不完全で、礼儀知らずに感じたとしても、
それがその人なんです。
そう感じているあなたのことも、彼からすれば、彼なりに
何だそりゃ、というところもあったでしょう。
結婚よりもはるか手前、コミュニケーションの基本のところで、
うまくいかなかった印象です。
ただ、ご自身おっしゃるとおり、結婚について実は考えすぎて
いたからこそ、あなたなりの慎重さの現われだったのだと思います。
自己否定せずに結婚を考えている男性ならば、会社の名前くらいは
すぐに教えてくれて、もっと話し合えるよう、時間をかけて
あなたと向き合うことができたでしょう。
彼の別れ際の不完全な対応は、それこそが、彼自身の未熟さの現れ
ですから、むしろ、一致しているともいえるでしょう。
男に頼りたいのはわかりますが、頼りがいのない男もいます。
私などは、たやすく女性に『あなたを守りたい』などという男性には、
吐き気を覚えることがあります。
守るって、どういうことかわかっているのかと。
彼の、幸せにする自信がないという言葉は、ふわふわしているとは
思いませんよ。
たやすくそういう言葉を選ぶところに、彼自身の弱さがはっきり
あらわれていますし、飾れば飾るほど、反対にリアルさが際立ちます。
幸せは、自分が決めることです。
愛情の表現としてあなたを幸せにしたい、というのはいいでしょうが、
実際はずいぶん傲慢な言葉でもあります。
何が相手にとっての幸せかわかりもしないで、と思います。
幸せは他人が運んでくるものだと思っていては幸せになれませんし、
幸せは自分が相手に与えるものだと思い込んでいても同じです。
一緒に感じることができるかどうかだと思うので、そこに関しては、
今回の彼に、幸せの才能はないように感じました。
まあ、ざっくりいえば、彼がビビッて逃げただけです。
真剣に拒絶されたと思っては自尊心が傷つくので、遊びだったのだ、
などと思いたいのかもしれませんが、彼はそれなりにいっぱいいっぱい
だったと思いますよ。
そのあたりが彼の限界値だったということ。
もっといい出会いがあると思います。
がんばってくださいね。
126.6.185.250
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| Re: 別れの理由がわかりません。 ( No.6 ) |
- 日時： 2012/09/13 00:48
- 名前： なお
ろうにんさん、
お答えありがとうございます。
別れる選択が彼なりの精一杯だったなら、真剣に考えてくれたんだと、私にとってはすごく嬉しいことですね。
好きな彼と過ごす時間は楽しかったですが、はっきり言うと初めてなくらい質素なデートでした。
価値観は人それぞれだし気持ちが一番だと思いましたが、慣れない場所に戸惑ってしまうことがあって、彼から「今までよほどいい彼氏だったんだね」「こんな女の子いない」とか言ってたので、冷静にパートナーとして考えたら、頼りなさすぎたのかもしれません。
私は、彼と支えあえれば幸せだと思っていましたが、彼は満足できる生活はさせてあげられない＝幸せにできない、と思ったかなと。そんなようなことを、ときどき実際に言ってましたし。
回答を頂いて、別れの理由なんてどうでもよくなってきました。
ただ、好きだった人が、ライフスタイルの合うしっかりした女性と出会って幸せになれればいいな、と思います。
ありがとうございました。
126.208.42.76
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