 Re: たすけてください ( No.1 ) |
- 日時： 2012/07/29 23:47
- 名前： みわ。
- あなたはどうしたいのですか？
別れるにしても別れないにしても難しそうですけども…
方向性ははっきりしないと迷子になりますよ。
61.27.73.250
|
| Re: たすけてください ( No.3 ) |
- 日時： 2012/07/29 23:55
- 名前： 奈々
私が以前お付き合いした彼も、鬱でした。
生きている意味がない。
生きている価値がない。
どうして今日も目が覚めてしまったんだろう。
もう今から飛び降りる。
最期の音を聞いていて欲しい。等々、たくさん言われました。
頑張れとは絶対言わずに、最初は励ましていました。
でも、ある時励ますのをやめました。
その言葉を言われる側の気持ちを１度でも考えた事があるのか！
どれほど悲しい気持ちになるか分かるか！
と、泣いて叱りました。
彼は、鬱を克服しました。
もしも、ラメルさんと彼が思い合っているのなら、
必ず克服出来るはずです。
そのためには、
励ますだけではいけないと思います。
119.24.153.75
|
| Re: たすけてください ( No.5 ) |
- 日時： 2012/07/30 00:22
- 名前： どん
ラメルさんは、おいくつですか？
私も前の彼氏が鬱で、何度も自殺しようとしては
電話で「今から飛び降りる。００へ来て」と。
私も彼も、当時は学生でした。
私に彼は救えませんでした。
別れることを選択しました。
お互い愛し合っていたけど。
お互い依存してたんです。
別れることで、現在、彼は前向きに生きているようです。
私はいまだに引きずって、恋できずにいますが…。
親御さんはきっとあなたのことを心配でならないんだと思います
私も当時は親に何度も怒られました。
別れたことは、最初こそ何度も自分を責めたけど
いまはこれでよかったと思ってます。彼は、私といたら
だめになっていくばかりだったと思うからです。
ラメルさんが本当に彼を愛しているのなら
彼に寄り添ってあげてください。ただ寄り添うだけでなく
鬱を克服できるよう、尽くしてあげてください。
でも、自分がボロボロにならないように、友人に相談したり
して、自分のこともコントロールしてくださいね。
そうして彼が鬱を克服できたなら、親御さんも何も言わないでしょう。
121.95.115.117
|
| Re: たすけてください ( No.6 ) |
- 日時： 2012/07/30 01:11
- 名前： ゆう.
- また、大変な事態になったようですね。
いろいろ考えるのは、落ち着いてからです。
私がお伝えした、気持ちを落ち着ける方法を覚えていますか？
少しでも、ショックや混乱した状態から抜けられると良いですね。
ちょっと分かりにくかったので確認ですが
怒られたのは彼の両親？からでしょうか。
ラメルさんはご実家だったと記憶しているので
怒られる場合は電話越しじゃなくて直接なのかなと思ったのですが…。
彼なのか、ラメルさんのご両親かによって
大分話が変わってくるので、余裕ができたら教えて下さい。
細かい事はお返事をみてから書き込みます。
とにかく言えることは、今までのラメルさんのとってきた行動は間違っていないという事。
彼を思いやりながら話をきいて、しっかり支えになっています。
うつを自分で治すというのは、病気を知らない素人の考えです。
ですから、自分を責めないで下さいね。
多くの方が書き込みしてくれています。
ラメルさんは一人じゃないのですよ。
落ち着いたら、また書き込みして下さいね。
202.231.183.185
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| Re: たすけてください ( No.8 ) |
- 日時： 2012/07/30 03:02
- 名前： ゆう.
- お返事ありがとうございます。
自分の両親からきつく言われるのは、辛いですよね。
門限が厳しそうだったので、束縛が強めなご家族なのかなとは思っていました。
きっとラメルさんが可愛くて、変な事に巻き込まれないか心配なのでしょうね。
ご両親の「娘が苦労してほしくない」という気持ちはよく分かります。
まだ未成年で学生だと、よりそういう事に敏感に反応するでしょう。
（社会人になって一人暮らしとかすると、子離れできてきます）
「変な病気持ちのひ弱な男に引っかかっているんじゃないか！
なんとしてでも阻止しないと！」と息巻くのも想像がつきます。
その気持は汲んであげてほしいです。
感情的に怒られると勘違いしがちですが
ご両親はラメルさんの事をダメな娘だと責めているのではなく
大変な思いをしないよう、心配しているのです。
そういう理解をすると、少しは気が楽になるのではないでしょうか。
一度こっぴどく怒ってしまえば、高ぶった感情は少しずつ収まってきます。
今は何を言っても通じないと思いますから、なんとかやり過ごして下さい。
ご両親にも、ちゃんと冷静な状態になってもらわなければ話になりません。
お互いが落ち着いた状態になった時に
ラメルさんにとって彼がどれだけ大切な存在なのか伝えましょう。
直接話すのが怖かったら、手紙でも良いです。
「男とは一人で病気をなおすもの！」なんていうお父さんは頭が硬そうなので
まずお母さんに分かってもらえるように動いた方がいいと思います。
うつ病の知識がないせいで余計に心配している感じもあるので
うつ病は頑張り屋さんで心の優しい人がなる病気
周りの人がしっかり支えればきちんと治るもの、という事も伝えて下さい。
また、電話ばかりしていては勉強がおろそかになるという心配もしているでしょうから
「自分のことはしっかりする」と約束をしましょう。
因みに電話は固定電話でしているのでしょうか？
携帯でも通話料金が無料じゃないと、地味に家計に響きます。
お金がかかっている場合は、ある程度時間を制限されても仕方ないかもしれません。
彼からかかってきていて、ラメルさんに負担がない場合は気にしなくて大丈夫です。
とにかくご両親の様子をしっかり見て、余裕がありそうな時に話し合いましょう。
ラメルさんが真剣に彼のことを想っていることが伝われば
きっと分かってくれると思います。
ラメルさん自身が落ち着かないと話もできませんから
なんとか「いつもの自分」を取り戻して下さいね。
202.231.183.185
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| Re: たすけてください ( No.9 ) |
- 日時： 2012/07/30 09:13
- 名前： やっさ
- まず物事を考える時、相手の立場になって考えると
相手の考え方が見えてきます。
普通の親なら確かに娘の彼氏がうつ病なら
反対するでしょう。でもラメルさんのご両親は
うつ病について大きな誤解があるようです。
男なら自分で克服するものだというのは
完全に間違ってます。うつ病は大企業の社長だろうが
学校の校長だろうがかかる時はかかります。
ではご両親に説明すれば分かってもらえるか？
答えはNOだと思います。
でも私は個人的にはラメルさんが彼のことが
好きなら力になってあげて欲しいと思います。
彼にとってあなたの存在はとても大きなモノだと思います。
ゆうさんが仰ってるまずお母さんに分かってもらうということは
可能でしょうか？
もし可能ならそちらからまずやってみましょう。
ダメならまたその時別の方法をみんなで考えましょう。
120.74.153.11
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| Re: たすけてください ( No.11 ) |
- 日時： 2012/07/30 12:16
- 名前： やっさ
- まずひとつ約束して下さい。
この先どんな結果になろうとも
決して自分を責めないで下さい。約束です。
あなた自身もこの先
ひょっとしたらうつ病になる可能性があります。
できるだけ過度なストレスを避けれるのであれば
避けて下さい。家を出たいという事い関しては
何も言えません。
環境の変化がストレスになることも
十分に考えられます。
あともし機会があれば、加藤諦三著の
「自分に気づく心理学」という
本を読んでみてください。
なぜ神経症・うつ病になるのか
理解を深めるのに役立ちます。
５００円で買えます。
またネットで
加藤諦三（かとうたいぞう）で
検索してみて下さい。
ホームページが載っています。
決して一人で悩まず困ったら
すぐにここに書き込んで下さい。
みんなが一緒に考えてくれます。
120.74.153.11
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| Re: たすけてください ( No.14 ) |
- 日時： 2012/07/30 22:51
- 名前： ゆう.
- 一度怖い目に会うと、それがまた繰り返されるのではないかと思っちゃいますよね。
まずは何故ドキドキしてしまうのか、考えてみましょう。
わけもわからずその気持に流されていては、落ち着けません。
お父さんにまた怒鳴られたらどうしよう。
彼とのお付き合いを反対されたら、嫌だ。
という恐怖心・嫌悪感がある事を自覚しましょう。
で、今日また同じように怒鳴られるかというと
彼氏が寝ていて発端となる電話をしていませんから、その可能性は低いです。
もう遅い時間ですから、電気を消して寝たふりをしてもいいです。
お父さんからの接触を避けて、安心できる空間を作って下さいね。
それから、深呼吸やリラックス方法を実践して
落ち着けるようにしましょう。
急ぎのようなので、とりあえずここで一度投稿しておきます。
ご家族のこと家を出ることなどは、また改めて書きますね。
202.231.183.185
|
| Re: たすけてください ( No.15 ) |
- 日時： 2012/07/30 22:54
- 名前： やっさ
- とりあえず落ち着きましょう。
昨日の今日ですから仕方ないことです。
動悸がするんですよね。
昨日のことが尾をひいてますね。
とりあえずお父さんとの接触は最小限にしましょう。
ところでお父さんの病気は本当にうつ病なのでしょうか？
神経症の可能性はないですか？
あ、学校の事しなくちゃいけないんだね。
深呼吸をしてください。
できれば血圧お測ってみてください。
120.74.153.11
|
| Re: たすけてください ( No.17 ) |
- 日時： 2012/07/30 23:29
- 名前： やっさ
- お父さんの病気は神経症性うつ病だと思われます。
それより同じことを繰り返すとラメルさんが心配です。
ご両親をみてるとあなた自身神経症・うつ病になっても
おかしくない環境に思われます。
彼のことを含め無理をしない事、ご両親の説得も急がない
ようにして下さい。あなた自身がもし病気にかかったら
何にもなりません。
今しばらくは自分最優先ですごして下さい。
111.217.218.128
|
| Re: たすけてください ( No.19 ) |
- 日時： 2012/07/30 23:47
- 名前： やっさ
- ご両親の説得はしばらく保留で。
彼氏の事は気にはかけるが自分自身のための
時間も作る。
あなた自身がたとえ数時間でもいいから
好きな音楽を聴く、趣味に没頭するなど。
あなたにも人生がある事を忘れてはなりません。
先ほどの動悸ですが何日か続くようだったら
病院でみてもらいましょう。
うつ病には心因性，身因性、神経症性などがあります。
詳しくはまた調べて書き込みます。
今日はゆっくり眠って下さい。
111.217.218.128
|
| Re: たすけてください ( No.21 ) |
- 日時： 2012/07/31 00:20
- 名前： ゆう.
- 今日は大丈夫だと思うと、少し気持ちは楽になったでしょうか。
焦って落ち着こうとしても逆効果ですから
とにかくリラックス法をためしながら、ゆっくりやっていきましょうね。
それでは、本題のご家族について。
ラメルさんのお父さんが鬱病だとは思ってもいませんでした。
自分が鬱なのに「一人で治すもの」なんて…
お父さんではなく、お父さんの主治医に怒りを覚えます。
とんだ金儲け主義のヤブ医者に引っかかったようですね。
本当に鬱病なのかすらも怪しくなってきました。
できればすぐにでも病院を変えるよう、お母さんに相談して下さい。
お父さんの考え方を変えない限り、鬱病は治りません。
カウンセリングが併設されているような、しっかりした病院にかかりましょう。
自分で自分の首を締め続けて、苦しんでいるお父さんを
なんとかしてあげてほしいと思います。
そして、病状が安定していなければ
ちゃんと話し合いする事はできないと思ったほうが良いです。
今の状態では、何を話してもラメルさんの気持ちは通じないでしょう。
普通の会話などでも、良い反応を期待しても疲れてしまいます。
お父さんは鬱病なのですから、彼と話す時と同じように
責めたり、プレッシャーをかけるような言葉はかけないように気をつけてあげて下さい。
次にお母さんの事ですが…お父さんをサポートできていませんね。
鬱病発症前は亭主関白で、我慢しっぱなしだったとかで
もしかして、夫婦関係が良くないのでしょうか。
お母さんが「お父さんを治す手伝いをする！」と思っていなければ
ますますお父さんの治療は困難になっていきます。
お母さんのやる気はどれくらいありそうですか？
意欲さえあれば、ラメルさんと一緒に鬱病の勉強をしていくことで
お父さんの病気は良くなり、お母さんとは戦友みたいな連帯感を持てて
無理に家出をしなくてもやっていける可能性があります。
意欲がない場合は…本当に難しい問題になってきます。
夫婦の問題ですから、例え娘でもどうすることもできない部分があります。
ラメルさんが犠牲になる必要はありませんから、その時は家出も仕方ないかもしれません。
家出に関しては、上に書いた通り
お母さんのやる気次第で大きく変わってきそうです。
私としては、できれば家出を避けてお父さんの治療の手助けをしてほしいと思いますが
夫婦関係が破綻していたら、早めに出たほうがいい場合もあります。
ですが、帰る家が無くなるのは思った以上に辛いという事は頭に入れておいが方がいいです。
彼と喧嘩をした時や妊娠・出産した時に、頼れる肉親がいないのは本当に大変です。
親身になってくれる友達が居ればなんとかなるにしても
遠慮したりして、一人で悩みを抱えやすい状況になってしまいます。
怒られた勢いで…とかではなく、しっかりご自分で考えられれば
どんな選択をしたとしても後悔しないはずです。
あまり急いで結論を出さず、冷静になってから決めて下さいね。
やっささんが仰っているように、今はご自分の心の健康を優先させましょう。
難しい事を考えすぎても苦しくなってしまいます。
しっかり食べて、寝て、わずらわしい事を忘れてお友達と楽しい時間を過ごしたり
自分の喜ぶことをして、エネルギーを充電して下さいね。
202.231.183.185
|
| Re: たすけてください ( No.22 ) |
- 日時： 2012/07/31 00:44
- 名前： リイル
- 他の方のレスを読まずに書き込みます（因みに男です）
私ももしかしたら欝病かもしれません。
先日すごく好きだった彼女に振られてからその事ばかり考えており
「自分は死んだ方が良いのではないか？」
「もう生きていても仕方ないから仕事もやめて貯めたお金を全部使って死のう。」
そんな事ばかりを考えてました。
最近新しく好きな人も出来たのですが友達にその事を相談した所
少しだけ自分に都合の悪い意見を言われただけで嘔吐と頭痛が止まらなくて
もう幸せになる事を全て諦めてしまいました。
その彼氏はアナタと言う彼女が居ながら鬱病になるなんて信じられません。
私だったら彼女が居るってだけで毎日が楽しくて悩みなんか全部吹っ飛んでしまうので・・・。
幸せな人が鬱病になるわけがない
多分その彼氏はアナタと一緒に居ても楽しくないんだと思います。
多分その彼氏と一緒に居てもアナタは将来的に幸せになれないんじゃないかな？
一度その彼氏から距離を置いたほうが良いかと思います。
一歩外の世界に飛び出ると意外と素敵な事が待っているかもしれませんよ？
以上
自称鬱病かもしれない男の独り言ですので気にしないでくださいねｗ
123.222.183.29
|
| Re: たすけてください ( No.24 ) |
- 日時： 2012/07/31 06:56
- 名前： やっさ
- リイルさんの考え方は間違ってます。
まずご自身がうつ病かもしれないと思うなら
病院で受診すべきです。あなたの場合単に
メンタル面が弱いだけかも知れません。
それも私が決める事でもありません。
病院に行く事をお勧めします。
うつ病は脳の一部の神経伝達物質が減少する
病気です。気の持ちようとか、そうゆう
問題ではありません。
彼女がいようが社会的地位が高かろうが
かかる時はかかります。
111.217.218.128
|
| Re: たすけてください ( No.27 ) |
- 日時： 2012/07/31 20:11
- 名前： やっさ
- 仕事で遅くなってすいません
＞強引につれていくべきだ。
可能でしょうか。大の大人ですから難しいと思います。
今日は時間的にもう無理だとはおもいますが、
弱りましたね、彼がすんなり行ってくれると良かったのですが。
少し考える時間をください。
111.217.218.128
|
| Re: たすけてください ( No.28 ) |
- 日時： 2012/07/31 20:40
- 名前： やっさ
- 彼が言う「プレッシャー」がいまいちピンとこない
のですが、何か過去に病院であったのでしょうか？
カウンセリングを受けさせるのに
無理やりは良くない気もします。
やはり彼が納得してからでないと
難しいのかもしれません。
ちなみに彼は悪い状態になると
どのような症状がでますか？
111.217.218.128
|
| Re: たすけてください ( No.31 ) |
- 日時： 2012/07/31 21:27
- 名前： りょう
- うつ病の人には、休養が必要です。ゆっくり休ませてくださいね。病気の時は、本当にしんどいときは死にたいと気持ちがなくなり、少し元気になったころに自殺を考えてしまうことが多いです。うつは、自分ではわからないことが多く、頑張り屋さんに多かったりします。病気は、なりたくてなるわけではないので・・・。医者にみてもらうのがよいです。私らでは、判断ができません。精神科の先生は、心の病ということもあり、ゆっくり話をきていくれます。みてもらったくださいね。うつの人には、頑張れといってはだめです。うつの人は頑張っているのに更に頑張ろうとしてしまいます。心は限界なのです・・・。それをわかってあげてください。話は聞いてあげてください
219.114.246.191
|
| Re: たすけてください ( No.33 ) |
- 日時： 2012/07/31 21:43
- 名前： やっさ
- 両親に気づかれず連絡とる方法はないのでしょうか？
できればその方がいいとはおもうのですが。
悪い状態におちいった・・・
とりあえず話を聞いてあげて下さい。
返事は「そうだね」とか「そんなことないよ」
とか、当たり障りのない返事をして下さい。
決して励まさないよう気をつけてください。
111.217.218.128
|
| Re: たすけてください ( No.35 ) |
- 日時： 2012/07/31 21:56
- 名前： やっさ
- 状況はますます悪い方向に向かってますね。
でも気を落とさないで。
うつ病の自殺率は確か全体のコンマ数パーセントに
すぎないはずです。
彼にあなたのご両親のお話をしてしまったのは
うかつだったかも知れません。
今後は話さないほうが良いでしょう。
どうも昼は調子が良く、夜に悪くなるパターン
が続いてませんか？
その辺に解決の糸口があるかもしれません。
111.217.218.128
|
| Re: たすけてください ( No.37 ) |
- 日時： 2012/07/31 22:24
- 名前： りょう
- お父さん、病気の事を理解して…。本を拡大コピーしたやつを渡しますか!?彼氏さんに、対してはあなたがとっても大切である事を伝えあげてくたさいね。俺なんかと…いわれても…その彼氏は一人しかいないのです。誰も変わりは、いません。人間は、弱い者…１人では生きていけません。そんな彼氏さんをダメだとは思わないようにしてくださいね。
1.78.39.253
|
| Re: たすけてください ( No.38 ) |
- 日時： 2012/07/31 22:49
- 名前： やっさ
- 電話は終わったでしょうか？
どのような内容でした？
111.217.218.128
|
| Re: たすけてください ( No.41 ) |
- 日時： 2012/08/01 01:42
- 名前： ゆう.
- 今日もいろいろ大変そうでしたね。お疲れ様です。
考えすぎてあまり疲れ過ぎないよう、気をつけて下さいね。
いろんな問題がごちゃごちゃしてきたので、整理してみます。
まず一つ目は、彼の病院。
お兄さんに相談して、強引に行くべきという話になったけど
電話で促したらプレッシャーになると言われた。
今日の電話で、彼から自発的に「行く」というのを待つ事にした。
で、いいでしょうか。
こういう事で迷った時は、自分だったら面倒な場所にどうしたら行きやすいだろうと考えます。
私としては、電話で何度も行くよう迫られるのは嫌です。
実際に行動できないのに、恐怖心だけがあおられる気がするので。
行くなら、調子がいい時に怖がる・考える時間をできるだけ短くして
一気に進めたいなと思います。
ですから、病院の情報・場所確認、電話予約、できればその日の内に受診までできれば
予約したけど予約の日の調子が悪くて行けなくなる事もありません。
これは私の考えなので、ラメルさん的にこうしたらもっと行きやすいかな？
という案があれば取り入れてみて下さい。
今日から、彼が行動すると言っていた８月になります。
彼から言い出すのを待っていたら遅くなってしまうかもしれないので
できたら彼の調子をみつつ、お金があるかどうかさりげなく確認してから
ラメルさんが準備万端の状態で、話を切り出して手配した方が良いと思います。
（電話越しではなく、直接会った時がお勧めです）
彼の調子を見誤ると、また病院が遠のきますから慎重に見極めて下さいね。
タイミングが分からない場合は、彼の出方を待ってもいいですが
病気のせいで積極性も落ちてますから、自分から行くとはなかなか言えない可能性が高いです…。
そこは頭のすみに入れておいて下さい。
ニつ目は、電話の問題。
どういう住宅事情かわかりませんので、何とも言えませんが
年頃の女の子ですから自分の部屋はありますよね。
部屋で布団かぶって会話しててもばれてしまいそうですか？
なんとか気付かれない工夫をしたいところです。
あとは、せめてお母さんに理解してもらえるよう話せるといいなと思います。
三つ目は、彼とラメルさんが持つご両親への気持ち。
私としてはお父さんの「一人で〜」発言は、無知から来るもので
憎むべきは薬だけ出して、ちゃんとした治療法を伝えない主治医です。
勿論、そう考えたからといって傷つけられた彼の気持ちが癒えるわけではありませんが
ラメルさんまでがご両親を敵視していると、溝は深まるばかりです。
お父さんも彼と同じ鬱病なのですから、自責の念などで苦しんでいるはずです。
そこら辺も、考えてあげてほしいです。
とはいえ、ラメルさんにはそれ以外にも多くの不満を持っているでしょうから
無理にとは言いません。
実の親だからこそ許せない事もありますしね。
両親への思いは、お兄さんに話を聞いてもらってはどうでしょうか。
せっかく理解がありそうなのですから、お父さんの対応方法等を相談できれば
今後電話の事や家族での会話で、味方になってもらえるかもしれません。
私が考えられるのは、これぐらいです。
他の方からも意見が貰えるといいですね。
202.231.183.185
|
| Re: たすけてください ( No.42 ) |
- 日時： 2012/08/01 07:50
- 名前： やっさ
- 大まかに言うとゆうさんの言うとうりだと思います。
ゆうさんが三つめに挙げている両親への気持ち。
あまり両親を敵視しないほうがいいと思います。
両親も娘が可愛いからこそ苦労させたくない、
だからうつ病の男など・・みたいな発言になったかもしれません。
お兄さんは心理学を学んでいたのなら私たちより
はるかに専門家です。協力してもらえるなら
ぜひしてもらいましょう。
ラメルさんあなたはひとりではありません。
お兄さんもいるし私たちもできるだけ考えてみます。
良い方向に向かうようにがんばりましょう。
111.217.218.128
|
| Re: たすけてください ( No.43 ) |
- 日時： 2012/08/01 10:57
- 名前： 執着駅
- あなたがうつ病のことを勉強してください
202.163.179.222
|
| Re: たすけてください ( No.44 ) |
- 日時： 2012/08/01 18:36
- 名前： やっさ
- いろいろあった昨日から１日たちましたが
彼の様子はどうでしょう。
落ち着きましたか？
111.217.218.128
|
| Re: たすけてください ( No.48 ) |
- 日時： 2012/08/01 23:40
- 名前： りょう
- まずは、あなたがうつ病を理解するのは大切かもしれませんね。お父さんに説明するのは、もちろん・・・。彼氏を支えるにあたり、うつ病を理解してないとね。私もお父さんは悪いとは、思いませんよ。見えない病気を理解するのは、誰でも難しいことです。明日は、わが身です。あなたも無理して倒れないようにしてくださいね。
180.220.22.61
|
| Re: たすけてください ( No.50 ) |
- 日時： 2012/08/02 02:14
- 名前： やっさ
- 病院は予約なしで診てもらう事も可能ではないでしょうか。
待ち時間が多少長くなるかもしれませんが
完全予約制でないかぎり診てくれると思います。
いつか一緒の時ふらっと行けるといいですね。
お父さんは本当にうつ病なのでしょうか？
どうも神経症に思えてなりません。
まあどうでもいいことかもしれませんが。
彼と両親に出来た溝はこの先大きく
のしかかってくるでしょう。
普通に考えたら彼が折れるしかありません。
それは可能なのでしょうか？
結婚も考えているようですが
クリアすべき問題はかなりあります。
まず彼とお父さんの病気を治す。
それからがスタートになります。
彼は元々どんな性格だったのでしょうか？
執着する性格だとますます難しくなります。
病気を治すのには根気がいります。
また年月もかかります。
うつ病にかかる性格をメランコリー親和型（うつ病前性格）
といいます。
多くの場合幼少期の母親の愛情の欠如が原因となります。
彼の母親はどんな人でしょう。
またそれが原因で駄々をこねて
それにこたえてもらう事で
愛情を確認しようとするのではないでしょうか。
乱文になりましたが
気長に考えていきましょう。
決して焦ることなく、あきらめることなく。
111.217.218.128
|
| Re: たすけてください ( No.52 ) |
- 日時： 2012/08/03 07:39
- 名前： やっさ
- 配慮にかけてました。
細かいことまで聞いてすみませんでした。
実は今更なんですが
わたしもうつ病なんです。
もう４年くらい治療しています。
私の場合は特殊で
うつ病のごく一部の人ですが
悟りをひらいたと錯覚することが
あります。
当時私はそのような状態になりました。
が本で読んでいて知っていたので
すぐに精神科にいきました。
わたしは多分軽度だとは思いますが
睡眠障害があって睡眠導入剤と
抗うつ剤を服用しています。
今までの彼の様子を見ると
あまりにも私と違います。
彼は軽度ではないかもしれません。
もしそうであればなおさら病院に
行く必要はあるでしょう。
ただ焦らすのは禁物ですので
様子を見て、
やはり自発的に行ってもらうのが理想だと思います。
ラメルさんも焦らないようにして下さい。
111.217.218.128
|
| Re: たすけてください ( No.54 ) |
- 日時： 2012/08/05 02:21
- 名前： ゆう.
- 少し忙しくて、書き込む時間がありませんでした。
あれから特に大きな問題がなかったようで、良かったです。
病院に行くタイミング、ラメルさんのご両親や彼の母親について
追加されている情報を見て、思った事を書いておきますね。
まず、彼の病院に行くタイミングですが
彼からの出方を待つのは悪いとは言いません。
ただ何も言わずに待っているよりは、彼が言い出しやすいように手助けするために
いつでも一緒に行く準備はできている、と知らせるぐらいはして良いと思います。
言い方としては「ちゃんと調べておいてあるから、いつでも言ってね。」
という感じで、急いだ雰囲気は出さずに。
勿論調子がいい時を見計らって、あわよくば「今やってみようか…」と言ってもらえたら最高です。
何回も言うと病院に行けとプレッシャーをかけているのと同じになりますから、１回だけしか使えません。
お金があるか確認しつつ、電話より直接会った時に言ってみるのが良いでしょう。
また、うつ症状の回復時間が短くなったからといって、安易に良くなったとは楽観できません。
一番大事なのは「気分の振り幅」で、良い時と悪い時の差が激しければ激しいほど
心配な状況だというのは、友達から聞いたり調べたりして分かったことです。
振り幅が少なくても、頻繁に気分が上下するのは悪化の徴候で
できるだけ気持ちを安定させるようにするのが良いそうです。
彼の一日の変化を把握するのは大変でしょうが、少し気をつけてみて下さい。
因みに病院の飛び入り受診は、個人病院だと難しいと思います。
特に人気のある病院は一人ひとりにちゃんと時間を使うので、予約制が多いです。
適当な診療する病院だと受付可能かもしれませんが、あまりお勧めできません。
一応、大学病院は初診のみ予約なしでもOKだと聞いた事があります。
ただ、待ち時間はすごく長くて初診料も個人病院よりも多くかかるので気をつけて下さい。
彼が病院に行かずに自力でがんばっているという点は、私もすごいと思います。
正常な部分は、たくさん褒めてあげて下さいね。
ラメルさんの力があってこそですから、ラメルさんも自信を持って良いんですよ(^^)
電話に関しては、気付かれない時もあるようですし
お母さんにも少しずつ理解してもらえているようなので、一先ず気にしなくても大丈夫でしょうか。
あとは、ラメルさんの気の持ち方です。
お父さんに怒鳴られたとしても「うつを分かってないからそう言うんだ」と
動揺せずに強い気持ちでいられたら、大分違うと思います。
言うほど簡単にはいきませんが、心構えとして。
次は、お父さんに関してです。
病院嫌いのお父さんが、心療内科をなぜ受診したのか不思議ですね。
会社から言われたのでしょうか。
どっちみち医者からの説明はないにしろ、一応うつの診断を受けていますから
うつの知識を持つ必要があります。
ちょっと話はそれますが私の父も糖尿病で、あまり積極的に自分の検診結果などを見せませんし
母がうるさく言っても煙たそうにしていますが
娘である私がいろいろ調べたりアドバイスすると素直に聞いたりします。
わが子が自分を心配しているのが嬉しくて、受け入れやすいのかもしれません。
ラメルさんもお兄さんと協力して、プリントを作るなりして
少しずつでも知ってもらうようにしたらいかがでしょうか。
彼への誤解も解けますし、お父さんの回復への道も見えてきたら良いですね。
彼の母親に関しては…ちょと不思議な感じです。
考え方が大人なら、息子が今の状態で心配しないのでしょうか。
それとも、もう自立してるとみなして手助けする必要がないと思っているのか。
もしそうなら、ラメルさんのお父さんと同じで「男なら一人で立ち直れ」という考えなのかもしれません。
実際接したことがないので、あれこれ邪推しても仕方ないですね。
ここはラメルさんが直接会った感じで判断するのが一番かと思います。
最後は、今後のラメルさんの両親と彼の関係です。
彼から…とか両親から…と他力本願ではなく、ラメルさんが間を取り持たないと話は進みません。
両親からしたら赤の他人であるよく分からない男からの言葉より
自分の娘からの言葉のほうがよっぽど響きます。
逆もまたしかりで、ラメルさんが好きだとしてもその両親は彼にとっては赤の他人ですから
よく知りもしないおじさん、おばさんがうるさく言っても嫌になるだけです。
嫁姑問題は夫がしっかり取り持てば、もめにくいのと同じ事です。
そこを自覚して、彼と両親に話を切り出しましょう。
今は彼とお父さんの病状を安定させないとどうしょうもないので
あまり急がず、どうやったら歩み寄れるのかをゆっくり考えておくと良いと思います。
いろいろ長く書いてしまってすみません。
ご自分の息抜きも、忘れずにしていって下さいね。
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| Re: たすけてください ( No.55 ) |
- 日時： 2012/08/05 20:01
- 名前： ラメル
ゆうさんありがとうございます。
再び彼の気分が沈んだときもありましたが、なんとかしばらくして回復していました。
大きな問題は今のところないようです。
ゆうさんの言う事がとても安心できます。
ただわたしにはまだ出来るほどの勇気も少し足りません。
これから少しずつつけていこうと思います。
まだ私も未熟な部分があるため、彼にいろいろとものを言える立場がどうかわかりませんが、
彼が元気なら私も元気になれる気がします。
とにかく現状維持をしつつ自分の事も含めすこしずつ進展できるようにしたいと思います。
またなにかあったら書き込みます
よろしくお願いします
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