 Re: どうするべきか悩んでいます。 ( No.1 ) |
- 日時： 2012/07/10 01:45
- 名前： 紫煙
- こんにちは、ななみさん。
結論から書くと、「Ｃさんを見つけましょう」ですね。
Ａくんには振られるし、Ｂくんには遊ばれるし、なんか上手くいかないし、
自己嫌悪にはなるし、、、とまるで自分を完全否定しているようですね。
Ａくん、Ｂくんとフラフラしているから、本当のななみさんが出てこない。
依存してしまうのは、自分の存在感を持ちたいという気持ちの表れでしょうね。
視野が狭くなっていますよ。
本当ならば、２年も経っていればＡくんは思い出になっているはず。
それがいまだに、というのはmixiでの接触があるからでしょうね。
未練が未練を生んで、さらに中途半端な関係だから、忘れられない。
Ａくんのことを考えても仕方がないことを知りながらも、それを否定したい。
もしかしたら、、、。
Ｂくんの事が好きなのかもしれないけど、でもＡくんの事があるから
体当たりできない。
そこへＢくんの甘い罠。
その罠にはまって、Ａくんを忘れられるかと思いきや、話しは拗れるばかり。
堂々巡りですよね。
でもね、思いが届くようならば、世の中から「失恋」という言葉はなくなります。
逆に、もしかしたらななみさんに学生時代に好意を寄せていた人がいたかもしれない。
にもかかわらず、ＡくんとＢくんにしか目がいかず、客観的に自分を見られなかったので、
いまの迷路にハマってしまっている。
まだ２２歳でしょ。
世の中には男は沢山いますし、これからの出会いもあるのに、明日に期待しないで
過去にこだわる。
虚しくなりません？
一度、自分を素にもどし、理想の彼氏を思い浮かべ、その彼と結婚まで行くのか、
それとも恋愛と結婚は別と考えるのか、こういう一見くだらないと思える
恋愛の第一歩を思い出されてはいかがでしょうか。
ＡくんもＢくんも、本気でななみさんを考えることはないでしょう。
Ｂくんにとっては、便利なセフレになれたとしてもね。
もう、ＡくんもＢくんも、学生時代の友達、という位置付にして引き出しにしまう。
明日に期待し、出会いを楽しみにする。
「出会いがない」と言われるほとんどの人は、出会う努力というか、目を持っていません。
内に籠ってしまっているんですよね。
考えてみましょう。
仮にＡくんＢくんと付き合えたとしても、嫌な部分を見ることになるし、
嫌な別れ方をすれば、友達にもなれないですよ。
現状でいいのではないですか？
それはそれとして置いておいて、新しい彼氏を見つけるのがいいと思いますよ。
断言できるのは、ＡくんＢくんともに、ななみさんとは合わないだろうな、ということ。
ななみさんだってあるでしょ？男ならば誰でもいいという訳ではないでしょ？
声を掛けてきてくれた男全員と付き合う事なんかできないのだし。
２２歳の恋愛、失恋は笑い話になります。
時間がそうしてくれます。
３０年後、思い出してみてくださいね。
２２歳の時は、若かった、と思えますから。
その時に傍にいてくれる人が、ななみさんと合う人ですし、それがＣくんでしょう。
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| Re: どうするべきか悩んでいます。 ( No.2 ) |
- 日時： 2012/07/10 04:02
- 名前： ななみ
- ＞紫煙さん
夜分遅くの書き込みにも関わらず、お返事ありがとうございました。
そうですね…私自身もそう思います。どっちも違うだろ？って。
新しい恋愛が一番今の自分に必要なものだ、薬になるものだって。
＞Ａくんには振られるし、Ｂくんには遊ばれるし、なんか上手くいかないし、
＞自己嫌悪にはなるし、、、とまるで自分を完全否定しているようですね。
この一文で完全に私を見透かされているな〜〜と感じました。笑
本当にその通りです。自分を否定する癖はもうずっとで、いつもマイナス思考気味です。
現状ですでにAに対して、好きになんてならなければよかったとか、ずっとただの友達のままだったら今でも仲良く出来たんじゃないかと思っています。
そこから更にほじくり返して、悪い今よりもっと悪くしてしまうなら何もしない方がいいんですよね…
何をしてもいい方向に行く気は、私も正直していません。
Bに関しても関係があったこと自体風化させてしまった方がいいんでしょうか。
また会えたら寂しさを紛らわすためにしてしまいそうな気がしますが、抑えた方がいいんですよね、きっと。
Aという理想が身近に存在していることが、私の視野を狭めている原因の一つでもあると思います。
Aは本当に私の理想の男性そのもので、やはり新しい出会いがあってもどうしても比べてしまいますし、この人で我慢するくらいならAに認めてもらえるよう頑張ったほうが、とか考えてしまうので。失礼な話ですけれど。
AとBの話から離れて、私の話になりますが。
ものすごく恋愛体質というか、基本的には惚れっぽいですし、恋が日常生活に大きく影響する人間なんですよね。
恋が順調なときは人格が変わったようにいろんなことに積極的になれますし、明るくもなるし、いいことずくめなんですが、どうもそれが長続きしません。
というのも、私の恋愛のパターンはいつも決まっていて、
好きになる→連絡取り合う→一緒に遊んだりして親密になる→もうこれは付き合えるな！というところまでいく→突然の音信不通→終了。
です。本当に面白いくらい毎回毎回同じパターンが繰り返されます。
失恋のたびに当然自分のことを振り返り、反省します。あの時はちょっと重かったかな、あれは少しやりすぎたかな等。
ですがこのパターンから脱出出来たことがありません。付き合う、までいった人は今までに一人しかいません。
なので新しい恋を探そう、という気持ちの傍ら、どうせまた同じ…と最初から悲観してしまっている自分もいるのです。
「22歳(もうすぐ23ですが)なんてまだ若い」と、客観的に見ればそう思います。ですが主観では、もう手遅れじゃないのか、今後結婚に至るまでの素敵な恋愛なんて出来るわけがないんじゃないかと思ってしまいます。
それは今までにお付き合いした人数が少ないことも自分の自信を失うことに関わっているのではと思います。同年代の友達はみんな、そんなもんじゃないので…
恋愛の才能がないんでしょうか。こればかりは本当になにが悪いのか、どうすれば直るのか、さっぱり手立てが見つかりません。
110.233.219.228
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| Re: どうするべきか悩んでいます。 ( No.3 ) |
- 日時： 2012/07/10 08:24
- 名前： 紫煙
- お返事ありがとうございます。
さて、ＡくんＢくんを置いておいて。
手品。マギーさんのようなコメディチックな手品は別として、手品で
最初からネタばらしをして手品を見たらどうなります？
「さぁ、今からハトがでますよ。ハトはここに隠していますからね。」って。
こんな手品、最初はほぉ、と思うかも知れませんが飽きるでしょ。
刺激がないというのか、想像力をなくすというのか。
恋愛も同じ。
最初から、これが私！と全部さらけ出したら、そのうちに飽きられる。
あ〜、この子はこうなんだ、って。
小悪魔的な、少しずつ自分を見せていくように、また、彼好みに変身できるようにしなければ。
女性の恋愛における価値は、「金銭」です。
どれだけ男があなたのためにお金を使うか、です。
男は考えるでしょう。なぜこんなにプレゼントとかするのかなぁ？
もう、だいぶ使ったぞ、って。
そして、「あ、好きだから使ってもいいんだ」って。
男は考えるでしょう。なぜこんなにもななみの事を考え、時間を費やすのかな？
彼女のために、ずいぶんと時間を割いているぞ、って。
そして、「あ、それだけ好きなんだ」って。
つくす女性であっていいのですが、１２０％の勢いでつくしてはいけません。
120%の力を出すのは、男の仕事です。
ななみさんは、自分を小出しにしていればいいのです。
今までの恋愛、全力で突っ走っていませんでしたか？
一方的に、つくしていませんでしたか？
男は、どれだけななみさんの事を、考え、お金を使ったのでしょうか。
いい女は、知らず知らずのうちに男にお金を使わせています。
あ、だからと言って、彼の財布が空っぽにするのが目的ではないですからね。
ＳＥＸのときもそう。
じらしていますか？
さぁ、ホテルだ。ＳＥＸだ。と、お祭りになっていませんか？
はにかみながら焦らし、ちょっとだけだよ、という風になっていますか？
誘われたら、即ＯＫになっていませんか？
ちょっと考えてみてください。
119.31.152.183
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| Re: どうするべきか悩んでいます。 ( No.4 ) |
- 日時： 2012/07/10 12:17
- 名前： ななみ
- ＞紫煙さん
お返事ありがとうございます。
全くその通りです。尽くしに尽くし、尽くしまくってしまいます。痒いところに手が届くレベルです。
なんというか、自分が積極的に相手への好意を示したり、なにか行動しないと、相手から何かしてくれることなんて無いだろうって思ってしまうんです。
こちらが連絡すれば、返事が返ってくる。
でもこちらが待ちの姿勢では、そもそも連絡なんて来ない。
相手にとって私はいなくなったら困るような重要な女ではないだろうから。
私が何もしない＝恋の自然消滅、と思い込んでしまっています。
待ちの姿勢で恋が進展するとは到底思えないのです。自分にあまりにも自信がないから。
男の人は狩人だから追われると逃げたいし逃げられると追いたい、とよく聞きますが、
そのメカニズムもうまいこと利用出来ていませんし、私にそんな手腕があるとは…
自分がしたいと思った相手なら即OKしてしまいますね。
自分に嘘がつけなくてオッケーならオッケー、嫌なら嫌って言ってしまいます。
そんな単純ではダメだってわかってはいるんですけど…
小悪魔ってなんでしょうね。
あけすけに自分の意見や思いを口にせず、微笑みながら静かに話を聞いている、ミステリアスな女、みたいな感じでしょうか。
個人的には人と接するとき、意見交換をして自分と同じ意見なら仲間意識が持てて嬉しいし、違ってもそれが自分に思い付かないようなことだと感動するし、心を見せ合うのは好きなのですが。
それってもしかして友達止まりの入り口ですか？
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| Re: どうするべきか悩んでいます。 ( No.5 ) |
- 日時： 2012/07/10 20:13
- 名前： 紫煙
- （＾＾）
ななみさん、もっと自分に自信を持ちましょうよ。
せっかく女性に生まれたのであれば、女性として生きなければ勿体ない。
ななみさんの姿勢は、尽くす女＝都合のいい女、です。
飽きられますし、魅力を感じません。
痒いところに手が届くレベルを超え、マッサージのおまけ付ですよ。
人気のある女優さん、若手ではなくベテラン女優さん。
なぜ人気があるかというと、「私生活をさらさない」「プライベートを隠し演技で勝負する」
そう思いません？
プライベートを話し出したら、タレント・バラエティー行きですよ。
恋愛の駆け引き、フジテレビの加藤綾子アナウンサーのように、天性のものを
持っている人もいるでしょうが、ほとんどの場合、勉強（様々な恋愛）を
しながら、身に着けていくものです。
できるかな？ではなく、する！です。
無理なことをしなさいと言っているのではなく、ＳＥＸについても、好みならばＯＫ、
という考え方を改めましょう。
男にとって、ＳＥＸ・射精は最終目標でもあります。（遊びの場合）
その場を、そのチャンスをやすやすと与えてはいけません。
たしかに、ＳＥＸの回数で減るものではないですが、増えても困るものですからね。（赤ちゃん・病気）
男は「どんな子なのかなぁ」と探るのが好きです。
正解は、なかなか導けないから面白い。直ぐに正解を出しては、考える暇もなく
つまらない。
意見交換をして、仲間意識を作るのは「友達」。
恋人ならば、もちろん価値の共通性も大事ですが、その他にも大事な共通部分がないと。
将来とかね。
自分＝女としての価値を下げない。
それを心に持つだけで、だいぶ違うと思いますよ。
身体、ＳＥＸの安売りはだめ。
本当に好きな人としかしない。
好みのタイプ＝善人とは限りませんからね。
中だしされたら、、、どーします？
難しい話ではないと思います。
女性としてのプライドをどこかに忘れてきているように思いますよ。
もっと自信をもって、女性としてプライドを持てば、ＡくんＢ君の話は、
「ま、そういうこともあるわな」で終わると思います。
122.29.60.62
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| Re: どうするべきか悩んでいます。 ( No.6 ) |
- 日時： 2012/07/11 01:53
- 名前： ななみ
- お返事ありがとうございます。
「自信を持つ」ということが中学〜高校あたりからの、人生の課題なんですよね。ずっと、自信を持てないままです。何故でしょうね。
本当は誰よりも愛されたいとか大事にされたいという気持ちが強いのに、いざ人間相手にしてみると「私なんて」という想いしか出てこなくて。
で、男の人の心を掴む方法がわからないから、簡単に身体を許して、相手の気を惹いたつもりでいるんだと思います。
確かにプライドがないですよね。というか、女性の魅力を履き違えているというか。
私も気になった相手を探るのが好きで、どんなものが好きなのかとか趣味はなんなのかとか、ついつい色々聞いてしまいます。
が、そういうのは男性の権利とういか役割だと思ってこちらは受身でいるべきなんでしょうか？
118.108.31.18
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| Re: どうするべきか悩んでいます。 ( No.7 ) |
- 日時： 2012/07/11 19:04
- 名前： 紫煙
- 自信がないからこそ、体を許すという女性は多いですね。
ＳＥＸをするときは、少なくとも自分を欲っしていてくれるわけだし、
充実感もあるのかも。
でも、その後に待っているのは「虚しさ」。
おもちゃと変わらないですよね。
これで、お金でもとれば「風俗嬢」ですわな。
どうして自分に自信が持てないのかなぁ？
何かありました？過去に。
イジメにあったとか、ブス！呼ばわりされていたとか。
男は、本物の顔が不自由な方には、ブス呼ばわりしませんが。
女の価値というか、魅力をはき違えていますよね。
それだけ、寂しいのでしょうね。
虚しいというのか、毎日に充実感がなく、ただただ日々を過ごしているだけ。
別に、男の気持ちを掴む必要なんてないのですがね。
男がしますので、そういうことは。
情報を仕入れるのもいいでしょうし、質問攻めにするのもいいでしょう。
そうやって、撒き餌をしておいてから、男の出方を観察するのがいいと
思いますよ。
受け身とね、待ち受けは違いますから。
女の魅力で男を引き付け、罠をはっておく。
あとは、罠にかかった男が、あなたに夢中になればＯＫです。
何もしないで、こっちを向いてくれないかなぁ、とか、何とかしてくれないのかなぁ、は受け身。
これでは進展は遅いですよね。
少し、男を観察するといいですよ。
気持ちに余裕ができるから。
確かに、草食系男子は増えているのかも知れませんが、みな心の中では
「何とかしないと」と思っているのですよ。
ただ、それを表現しにくいだけ。
今までは、肉食系食べたら終わり派にばかりに狙われ、身体をゆるし、
自分の寂しさを紛らわしてきたのでしょうが、無駄です、んなもん。
まるで、ご主人様に仕えるＭ女ですよ。
「あたしはご主人様のものですが、ご主人様は私のものではありません」って。
ちゅうか、Ｍっ気強くないですか？
こんな自分が好き、みたいな。
ダメですからね。その世界に入り込んだら、戻ってこれなくなりますから。
とにかく、Ｃくんですよ、Ｃくん。
自分がコンプレックスに感じていることも、また違う他人から見れば
魅力でもありますからね。
落ち着きましょうね。
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| Re: どうするべきか悩んでいます。 ( No.8 ) |
- 日時： 2012/07/11 20:17
- 名前： ななみ
- 紫煙さん
マイナス思考全開な返答しか出来ずすみません…何度もご回答ありがとうございます。
相当な昔ですが、
3年くらいずっと好きだった仲良しの男の子と、それとは別の仲がよかった男の子の二人を従えて、私をいじめ（というか嫌がらせというか。今で言う「ハブ」ですかね。）の標的にした女の子がいまして。
私とすれ違ったときなどに三人仲良く大声で「気持ち悪い」というようなことを言ってましたね。
それまでクラス内でもリーダー格の明るい活発な女子だった私は、それを境にずいぶん暗くなりました。
あまりに笑わなくなったため、顔の筋肉が落ち、笑顔を作ることが困難になったほどです。
それゆえ、自分の笑顔が大嫌いです。真顔も別に好きではないですけど。
体中がコンプレックスの塊のような人間です。身長がとても低いことも、体の細さも、足の長さも、肌の色も。
「可愛そうな自分が好き」みたいなのは無いですね。本当に自分が嫌いです。
なのに自分を否定しまくって生きている割には、庇うのもまた自分なんですけどね。
自分自身でもよくわかりません。なんなんでしょうかこれ笑
焦っている気がします。
22という年齢に反してあまりに少ない自分の経験とか、これからどんどん若さを失うという恐怖とか、そういうもので「早く恋愛しなくちゃ、恋人作らなきゃ」って。
新しい出会いから関係作るより、前から好意的なBに縋ってみようかなってところだったんでしょうか。
まー盛大にミスったわけですが…
受身と待ち受けの違い、納得しました。蜘蛛の巣を張る蜘蛛のようなものですね。
そうですね、Cくんに出会いたいです。
でもそれまでAやBのことを頭の中から外しておくことが出来るかというと……あ〜〜〜〜もう嫌ですね〜〜〜この。うじうじと。
やっぱり今でも一人で寂しいな〜と思うときとか、Bに連絡しようか迷ってしまいます。してませんが。会いたいと思ってしまう。
一度考え込んでしまうとそのことにしか頭がいかなくなるのが私の悪い癖です。
そんなとこもまたムカつきますし直そうと何度もしてるんですが、うまくいきませんね…笑
ちなみになんですが、紫煙さんは男性の方ですか？女性の方ですか？
118.108.31.18
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| Re: どうするべきか悩んでいます。 ( No.9 ) |
- 日時： 2012/07/11 23:46
- 名前： 紫煙
- いじめというか、そのような言動を彼らがとったのは、あなたへの「嫉妬」でしょうね。
男は、言われたままに「気持ち悪い」と言っていただけですよ。
女性のみが持つ、同性に対する嫉妬。
クラスの中心、笑顔が素敵、なんか目立っているから、悔しい。
それだけの動機でしょうね。
いまも、笑顔が作れませんか？
女性にとって、笑顔は必要ですよ。誰と付き合うにしても。
もし、まだ笑顔が作れないのであれば、笑顔を作る訓練が必要ですね。
とにかく、笑う、笑顔でいても、凹んでいても１日は過ぎてゆく。
この時に、凹んだ顔をした女性を見て、声を掛けてくる輩は
危ないですよ。
笑顔が素敵な女性は、それだけで世間を乗り切れますから。
そして、自分で自分を愛さないことには。
いや、決してナルシストや露骨な自分大好き人間になる必要はないです。
でも、自分を守り、自分を褒め、自分を慰めてくれるのは、結局「自分」ですからね。
自分が嫌い、もちろんコンプレックスを持っている人の方が多数で、当たり前なのですが、
それにしても、自分を否定するところから始めるから、考え方も否定的に
なるのですよ。
自分は「完璧」だ、何もコンプレックスはない！と思う人間がいるとすれば、
それはもう、、、病院に行った方が。。。
年齢による焦り、これは誰もが持つものです。
誰もが、本当は過去に戻りたい。やり直したい、やり残したことをやりたい。
また、選択した人生の分かれ目を変えたい。
これが本音ですよ。
自分の人生は完璧！なんていう人はいませんよ。
でね、問題は、歳を重ね30になり40になった時に、若さと引き換えに
何を自分は財産として持っているかです。
財産＝お金ではなく、知恵だったり経験だったり人を見る目だったり。
その方がよっぽど重要です。
人間誰でも歳を取ります。そして、嫌ですが「死」が待っています。
だから、それまでに何を学び、得るか、なんですよ。
焦って、「わぁ〜歳とっちゃった！」だけでは意味がないです。
焦るからこそ、冷静に「何をすべきか」「今選べるベストチョイスは何か」を
考えるべきなのです。
Ａくん、Ｂくんのことが頭から離れないのであれば、離さなくてもいいです。
離さなければ、と考えれば考えるほど、住みつきますし考えます。
いいんですよ、考えても。
でも結論は分かっているでしょ？
Ｂくんを頼っても、それは自分の価値を下げ、一時的な逃げ場になるだけで、
何も残りません。
というか、どんどん泥沼にはまるでしょう。
それこそ、歳だけ重ねて同じことをぐるぐると。
そして、気が付けばＡくんもＢくんもあなたのそばにはいない。
「誰もいなくなった」ですね。
どうします？そこから立ち直るのは、かなりしんどいですよ。今よりも。
自分を安売りし、歳だけ重ねた分。
何も得ていないしね。
いいですか、自分を本当に褒めてくれるのは、「過去の自分」しかいませんよ。
よくがんばったなぁ、って。
あそこを乗り切ったから、今があるね、って。
人間誰でも寂しがり屋ですよ。
でも、安売りはしていませんよ。
もしすれば、周りの目は「安売り」としか見てくれません。
仮に、世界的に有名なＶＩＰになったとしても、あなたの過去を知るものからすれば、
「売ったな」ですよ。
考えてもいいのです。
でも、同じことを、答えが出ない問題を考えていても仕方がない。
一度、頭で悩んでいることを書き出してみてはいかがでしょうか。
最初は箇条書きで。
次にそれに肉づけをし、最後には小説にする。
これを目標にする。
パソコンではなく、ノートに自分で書く。
やってみてください。
飽きますから。
結局は、その程度の事なんですよ。
それが経験則上分かっていないから、悩むのです。
私の性別ですか？
じゃあ、それを考えて悩んでくださいね。（＾＾）
119.31.152.183
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| Re: どうするべきか悩んでいます。 ( No.10 ) |
- 日時： 2012/07/12 04:31
- 名前： ゆう.
- ものすごく自己評価が低い友達がいて
ななみさんと被る部分が多いので、少し書かせて下さい。
自分の評価が低い根底は、家族関係から来る事が多いです。
イジメなどは、それに拍車をかけるわけですが…
親に必要以上に厳しくされたり
逆にほっておかれすぎたりしてはいませんか。
友達の場合は厳しすぎるタイプで
何をやっても褒めれられる事がなく「できて当然」と言われて育ってきました。
そのせいで、何かできない事があると
「できて当然のことができないダメな人間」と自分を責めてしまいます。
その思いが強すぎて、うつ病になってしまいました。
ななみさんには、何か思い当たるフシはありませんか？
もしあるなら「機能不全家族」を検索してみて下さい。
自信を持てない原因を把握できれば
自分を客観視できて、少しは気持ちを落ち着ける材料になります。
家族関係に問題がない場合は、自己評価を高めやすい環境といえるので
恋愛以外の面で、自信をつけられるような事に挑戦してみて下さい。
小物作りや、料理、ファッションに興味があれば良い組み合わせを考えたりして
とにかく好きなことや趣味があれば、それに夢中になってみて
小さくても「自分はできる」という経験を、つみ重ねていくと良いです。
いろいろ書きましたが、自己評価を高める一番の方法は
一人でも多くの人に、自分をさらけ出して受け止めてもらう事です。
必要以上に相手を気使ったり、尽くすというのは
「これぐらいしなければ、相手は自分を愛してくれない」と思い込んでいるからです。
そして、何か少しでも不安な対応をされると
「やっぱり自分がダメだから愛されない」と考えてしまいます。
できれば同性が理想ですが、異性でもいいので「ダメな部分があっても、私はあなたが必要」と
言ってくれる人をみつけて下さい。
相性もあるので、簡単には見つかるものではありません。
勇気を出して素を見せたら避けられるようになったりして、傷付く事もあるでしょう。
ですが、何も考えずにただその場しのぎの人間関係をこなすより
意識的に自分を認めてくれそうな人を探すことで
今よりは状況を良い方向に変える事ができるはずです。
個人的には、趣味を通して探すとみつけやすいと思っています。
今はネット上でのコミュニティもたくさんあるので、利用するのも良いですよ。
その際には、上辺だけの綺麗事を言う人にだまされないよう注意して下さい。
つい熱くなって長くなってしまいました。すみません^^;
こういう意見もあるということで、少しでも参考になれれば嬉しいです。
202.231.183.185
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| Re: どうするべきか悩んでいます。 ( No.11 ) |
- 日時： 2012/07/12 22:53
- 名前： ななみ
- 紫煙さん
お返事が遅れてすみません。
笑顔の練習は中学くらいからずっと続けてきました。
未だに自分で好きにはなれませんが、当時と比べるとまったく違うと思います。本当に口角が上がらなかったので…
ナルシストとまではいかなくても、自分のことが好きだって言う人はやっぱり輝いていますよね。
自信に満ち溢れているから。自分というものを持っているから。
私も個性がないというわけではなく、むしろ変なヤツだなお前ｗと言われることの方が多いのですが、どうも周りの「普通にかわいい女の子」なんかと自分を比べてしまって、だめ！自分、ブス！とか思ってしまうんですよね。
何かや誰かと自分を比べてしまうのが悪いくせになっていると思います。
虫のいい話ですが、正直Bが私のことを少しでも恋愛対象として見てくれていたら、という期待もしてしまってます。
馬鹿ですね。
でも可能性は0じゃない、って思ってしまってます。
Aのことは最後に会った時から時間が経つにつれ、もうどうしようもないんだ。あきらめよう。という気持ちになってきました。
Aに関しては可能性は0だと明白なので…
122.134.19.32
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| Re: どうするべきか悩んでいます。 ( No.12 ) |
- 日時： 2012/07/12 23:39
- 名前： ななみ
- ゆう.さん
書き込みありがとうございます。色んな方のご意見をいただけるのは嬉しいです。
機能不全家族…調べてみました。
そんなことない私の家庭はいい場所だった、と思っていたのですが、読んでみるといくつか思い当たる節も…
「団欒」という点ではすこし足りなかったかもしれません。
私が中学に上がるころには姉二人(6歳上と7歳上)とも家を出て自立していたので、それまで五人家族で賑やかだった家庭が急に静まり返りました。
思春期真っ只中に入った頃にそうなってしまったのって、やっぱり今の自分の内面に影響してるんでしょうか。
その頃から両親の不仲が目立ち始めて、殆ど家庭内別居でしたし。
私と父、私と母、私と姉、という風に見ればなんら問題ない大切な家族、なんですが、この全員を「家庭」としてみた場合、あまりまとまりはないかな…と思います。
姉二人と父の間にも確執があったようですし。
そういえば思い返すと、小さいころ姉二人が年子なのもあり、私ひとりが輪に入れず泣く、ということがしょっちゅうありました。
二人の話についていきたくて、妙に大人びたりして、それでも相手にされなくて。
思春期の頃の下の姉は相当怖かったですからね。洗面所で隣に立っただけでもの凄い目で睨まれたりとか。笑
お互い大人になった今ではよき理解者ですし、仲もとてもいいんですが、もしかしてこれって結構影響しているのかもという気がしてきました、たった今。
気付かなかった。こんな近くにトラウマじみた原因が潜んでいるなんて。
本当に心からありのままをさらけ出して話せる友達は、います。
ですが、せいぜい2、3人といったところでしょうか…
異性でも2人くらいですかね。
その人たちは本当に私を否定せずに受け入れる、というか受け流すというか、自然体でいてくれるのでとても楽ですし、幸せだなって思いますね。
もっと増やせたらいいんですけど…それが恋人だったりすると、尚幸せでしょうね。
怖いです、機能不全家族。
知らなかった。自分がこんなのに当てはまるとは。
私、自分を愛せるんでしょうか。
122.134.19.32
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| Re: どうするべきか悩んでいます。 ( No.13 ) |
- 日時： 2012/07/13 03:20
- 名前： ゆう.
- お返事ありがとうございます。
やはり機能不全家族に該当していましたか…。
でも、本音を出せる友達がちゃんといるようで安心しました。
いろいろ言いたいことはあるのですが
今日はもう遅いので、明日また書きに来ますね。
202.231.183.185
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| Re: どうするべきか悩んでいます。 ( No.14 ) |
- 日時： 2012/07/13 06:43
- 名前： 紫煙
- ななみさん、問題を一気に解決する必要はないですよ。
一歩ずつ解決すればいいだけの事です。
Ａくんのことを諦めるのはいいことですね。
Ｂくんですか。。。確かに可能性は０ではないにせよ、うーーん。。。。
ダメだった場合に、傷が深くなりません？大丈夫？
他人と自分を比べてしまうのは、誰にでもありますよ。
特に、上手くいっていないときとか。
仮に、恋人同士になれたとしても、他のカップルと比べませんか？
最初のうちはいいにせよ。「あっちのカップルの方が幸せそうだなぁ」って。
隣の芝生ですよ。結局は。
ななみさんはななみさん。
自分を磨き上げることを考えたほうが早いような気もしますがね。
女子力アップです。
何でも話せる友人がいらっしゃることはいいことです。
友人は沢山いても、本音を話せる相手がいるということは、いいですね。
私なんか、いませんから。羨ましい。笑
でもね、結局は「大親友」と呼べるのは、３人までが限度でしょう。
せいぜい２人。
過去にいろいろとあったにせよ、これからの事を考えなくてはね。
笑顔の練習。鏡を見て、、、なんてする必要はないですよ。
映画はお好きですか？
心温まるファミリーものを観るとか、アクションものを観てスカッとするとか。
そういう時に、自然にできていると思いますし、それが本当の笑顔だと思います。
喜怒哀楽を表していいのですよ。なにも、笑顔だけにこだわらなくても。
悲しいなぁ、という場面では泣く。
ええ！という場面では怒る。
主人公の悲劇さを観て、同情し一緒に凹む。
楽しい場面では、ニコニコする。
で、観終わったあとに、「いい映画だったなぁ」と満足できれば。
その時の内心の満足度が、自然に表情に表れる。
そういう訓練の方が、楽しいでしょ？
無理に、鏡を見ながらしようとするから、口角が、、、となる。
私もね、「般若の面」という表情の時がありました。
志度哀楽が分からないというか、何をしても何を見ても面白くない。
笑えない、という時期が。
でも、少しずつ変えていけばいいのですよ。
まだ２２歳ですもの。いろいろとあるでしょう。
それが自然ですよ。
肩の力を抜いて、自然に身を任せる。
流れに逆らえば、溺れます。
♪ケセラケラですよ。
119.31.152.183
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| Re: どうするべきか悩んでいます。 ( No.15 ) |
- 日時： 2012/07/15 10:03
- 名前： ななみ
- 紫煙さん
お返事が遅くなり、申し訳ありません。
傷の深さは、例えば体の関係があろうとなかろうと同じじゃないかと思います。
結局は自分の想いに応えてもらえない。失恋、ってことですから。
ただ、気持ちを伝えてその後友達ですらいられなくなったらと思うとやはり思いとどまってしまいます。
気持ちを押し殺して過ごすのも、失恋するのも、どちらにせよツラいですね。
Cくんがぽろっと現れてくれれば、一番いいんですよね。本当。笑
いざそうなってみないとわからないかもしれませんが、付き合うことになったら自信を持っていられる気がするんです。
恋人という選ばれた１人の為だけのポジションに自分がいる、っていうことに安心します。
今まで数多く恋はしてきましたが実ったことは一度しかないので、余計「付き合う」ということの成就感？というか、願いが叶った〜という気持ちは大きくなると思います。
映画で表情豊かにする訓練というのは思いついたことがありませんでした。
映画好きな友人がいるので、今度試してみますね。アドバイス有り難う御座います。
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| Re: どうするべきか悩んでいます。 ( No.16 ) |
- 日時： 2012/07/15 17:28
- 名前： 紫煙
- 全軍総力を挙げ、前進突入せよ！
では、木っ端みじんになります。
だって、Ｂくんにとっては「過去の女」であり「ＳＥＸしたぐらいで彼女面するなよ」ですから。
この壁を破るのは難しい。
押せば引く、引いたら押す、という感覚を持たねば。
彼女になれるか、という問題よりも現状のＢくんを知る方が大事です。
そのうえで作戦を考えないとね。
恋人としての地位を得れば安心できる、という気持ちはわかります。
嫌な言い方をすれば、恋愛依存症ですが。。。
でも、そういう女性の方が、目が覚め、自分を見つけた時には強いと思いますよ。
これから何が起きても、動じることはない。
誰でも、辛いことを乗り越え、勉強し強くなるのです。
あまりＢくんに執着しない方がいいですよ。
彼女になれれば、ラッキーぐらいの気持ちで。
マイペースを保ってください。
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| Re: どうするべきか悩んでいます。 ( No.17 ) |
- 日時： 2012/07/17 02:36
- 名前： ゆう．
- 忙しくて返事が遅れてしまいました。すみません；
機能不全家族については、思ったよりも多くの人が当てはまっています。
私の友達はそう多くありませんが、約半分ぐらいの確率です。
両親が離婚、束縛が極端に強い、父親のDV等、こう見てみると
大きな問題がない普通の家庭って、そこまで多いものではないと分かります。
なので、自分だけなこんな不利な環境で…と凹まないで下さいね。
機能不全家族で育った環境の人はAC（アダルトチルドレン）といわれていて
ななみさんと同じように、自分に自信が持てなくて苦しんでいる人は大勢います。
時間があるときにネットで調べて、良さそうなHPを見つけておくと良いです。
ACに該当する友達全員が、病気になるほど強い自己否定に陥っているわけではなく
時々凹む事があると顔を出す感じです。結婚して幸せに生活している子もいます。
なので、酷くなるかならないかは
家族以外の環境（いじめとか）や性格的な部分も絡んでいる気がします。
私のうつ病の友達がAC克服に向けて主にしている事は
・AC関係の本やブログを読む
・過去のトラウマを心が開ける相手に聞いてもらう
ぐらいしか、今のところしていません。
カウンセリングは効果的のようですが、友達の場合は
経済的な理由や、相性の良い先生に巡り合えなかったことで続きませんでした。
自助グループは、既に自分の心を開ける相手がいるので
あえてそういう所に行かなくてもいいという気持ちがあるようです。
それで、効果の程はといえば…うつ病になってしまったせいもあり
自己否定しなくなった！というにはまだまだ遠い状態です。
それでも本人が克服しようと行動を起こしているので、大分ましになってきています。
知識をつけたことで、自分を客観的にみれるよになって
調子がいい時は、こみ上げてくる感情に振り回されなくなってきたそうです。
ななみさんも、ご自分の恋愛体質の原因の一部が分かったはずですので
これから、いろいろ調べてみると良いと思います。
そのうえでAさんやBさんに対する気持ちを分析してみて
なぜそこまで惹かれてしまうのか、フィーリング以外の部分で
じっくり考えてみるのも一つの手です。
AさんBさんの共通点や自分がどんな人に惹かれるのか等の傾向が分かれば
自分にぴったり来るCさんを見つけられるかもしれません。
あとは、気楽に話せる友達がいるとのことですから
重い話をきいてもらって、自分の中で溜まっている膿を出すと楽になります。
前の書き込みでは、異性に冷たくされると同性より傷つくリスクが高いのであまりお勧めしませんでした。
それでも、場合によってはいい恋愛関係を築ける相手にもなりうるので
そこも頭にいれて話してみるのも良いと思います。
なかなか簡単にはいきませんし、すごく時間もかかりますが
少しずつでも自信が持てるようになると良いですね。
ななみさんの書き込みは、とっても素直で丁寧ですので
きっと上手くいくと思います。
小難しい事も書いていますので、分からない部分や気になることがありましたら
遠慮なく聞いてくださいね。
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