 Re: 今の彼と告白してきた彼と迷ってます ( No.1 ) |
- 日時： 2012/06/24 04:03
- 名前： ろうにん
- こんばんは。
難しいところですね。
ただ、バツイチの原因は、わかっておいたほうがいいでしょうね。
どこまで話すかはわかりませんが、一度目の結婚の失敗、問題を、
改善しないまま二度目に持ち越し、
『ああ、だからうまくいかなかったのか』
と、あとでわかることもよくあります。
自分の希望を考えると、物事のよい面しか、見ようとしなくなります。
頼れる、理解があるというのも、同じ職場の先輩なのですから、
冷静に考えれば、当たり前のことともいえます。
ともあれ、焦ってする結婚は、まずうまくいかないということを、
しっかり考えたほうがいいと思います。
家族の安心といっても、結婚するのはあなた自身で、
あなたの人生ですしね。
大切なのは、選ぶのではなく、『この人だ』と決めることでしょう。
プロフィールをはかりにかけて選ぶと、その人の内面がおざなりに
なりますから、こういうときこそ、観察をしっかりすること、
自分の本心を確認することが大事だと思います。
ただ、二股をかけたわけではありませんし、こういった、
タイミングの重なる天秤は、悪いことではありませんから、
たとえば、今の彼と別れるにせよ、きちんと話されたほうが
いいだろうとは思います。
本当のマザコンなのか、ただ、年上に甘えているのかも、
厳密には違いますしね。
年収が低いといっても、共働きで暮らしていけないほど
ではないでしょうし、そのあたりは、あなた自身が、
結婚や、結婚相手に何を求めているかで変わるでしょうけれども。
まず、先輩に告白されていなければ、どこまで、今の彼と結婚を考えていたか、ということでしょう。
あらためて、時期をはっきりさせて、結婚したいという気持ちを
今の彼に話してみて、彼がまったくその気がないようであれば、
『自分はきちんと結婚を考えた付き合いをしたいから、いつになるかわからない、というような状態で、付き合っていくことはできない』
というニュアンスで、はっきり話をされたほうがいいかもしれません。
先輩と付き合ってみたところで、今まで職場だけの関係だったのですから、
いざとなれば、色々と知らなかったところが見えてきます。
そのあたりは賭けのようなものです。
『もしも』は通用しませんから、少し抵抗はあるかもしれませんが、
告白の返事はいったん保留にしてもいいかもしれませんね。
たとえば、一ヶ月ほど、考えさせてほしいというように。
あなたの気持ちを思いやる相手であれば、待ちます。
せかすようであれば、微妙です。
また、『結婚したら、絶対に〜する』『必ず〜する』というように、
色々と約束を並べ立てるようなら、それも微妙です。
えてして、『その人にとってできないこと』の場合が多いです。
ちゃんとした人は、行動で示します。
期間を設けたあいだ、食事などはまた、いくのでしょうから、
(このあいだに、関係をもってはダメです)
はっきり聞きたいことは、聞いておくほうがいいでしょうね。
バツイチの原因、子供さんの有無、あれば、前妻との関わりは続きますし。
そして、そのあいだに、今の彼にも、前述したように、
結婚を考えたうえでの、はっきりとした話をされてみるといいのではないでしょうか。
考えすぎてわからなくなったときは、『結婚』という考えをいったん
はずし、自分が、どちらの人間と一緒にいると、お互いに心地よいのかを
シンプルに考えてみましょう。
これは、『どちらが自分に、どれだけしてくれるか』ということではありません。
焦って失敗するケースは、自分が安心したい、楽になりたいという
気持ちが先に立って起こります。
自分が相手になにをしてあげられるか、どんな関係を築いていけるのか、
その相手として、その人がどうだろうかという感覚も大切だと思います。
今の彼も、先輩も、別々の人間です。それぞれの心があって生きています。
『あなたの結婚相手かどうか』という要素のためだけに存在している
わけではありませんから、あなたの決断がどうであろうと、彼らの
人生はその現実を過ぎて、続いていきます。
ですので、それぞれの相手と、はっきり話したいことを話しても
いいと思います。
たとえば、離婚の理由などを聞くのは気が引けるかもしれませんが、
夫婦どちらかが悪い、という視点ではなく、感情的にならずに
『こういうことが原因だった』と事実を冷静に話してくれるようなら、
彼の中で、問題の解決や、成長があったということでしょう。
逆に、変に話しづらそうだったり、前妻ばかり悪くいう、あるいは
自分ばかり悪いと卑屈になる、こういった態度であれば、
彼の中で、離婚のモヤモヤは吹っ切れていないということかもしれません。
それを払拭しようと二度目の結婚をしたいのであれば、
一度目でかなえられなかったことや、満たされなかったことを
強く求めてくるかもしれません。
ともあれ、結婚は大切なことですから、あなたなりのペースで
考える時間をしっかりとらせてもらいましょう。
また、もしも、どちらを選べば幸せにしてもらえるか、
という意識があるなら、自分の幸せは自分で決める、
という方向にシフトチェンジされたほうが、自分の決断に
いさぎよくいられると思います。
難しい状況だと思いますが、がんばってくださいね。
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| Re: 今の彼と告白してきた彼と迷ってます ( No.2 ) |
- 日時： 2012/06/24 10:25
- 名前： もも
- ろうにんさん
アドバイスありがとうございます。
心に沁みる言葉が沢山あり、心から感謝しております。
そうですね、親を安心させてあげたいですが、結局は私の幸せですからね…。
先輩は職場結婚でした。お相手は現在関連会社でまだ働いております。
お子さんはいません。別れた理由は、結婚当初は2人共早くお子さまを設けたかったようですが、奥様はだんだんお仕事が楽しくなり家庭よりも仕事が楽しくなっていったようです。先輩は仕事は続けてももっと家庭に入って欲しかったようです。2人で何度も話し合い、離婚という選択をしたようです。
私が入社した頃にはご結婚してましたが奥様は関連会社に異動されお会いしたことはないです。
自分はバツイチであるがゆえもう恋愛を積極的にはできる自信がなかったようですが、私を好きになってくれたようです。
まだ好きになって初期段階のようですが、バツイチであることと、これから誘うにあたり早く気持ちを伝えておいたほうがいいと考えたようです。
結婚したら絶対〜とか約束はまったく提示されていません。
結論は全然待つからゆっくり考えてとも言われております。
私は彼がいることも伝えていないのに、誠実に告白してくれて、今更彼がいることを伝えるべきではないかと思っています。
今の彼とは、確かに共働きすれば何とかやっていけますが、私は子供ができたは辞めてパートになりたいです。現在の仕事がかなり大変で残業も多く人間関係も複雑でストレスが溜まっています。
パートになってしまうとかなり生活は厳しくなり、年収を聞いた時点でちょっと大丈夫かなと思っていました。また、1人暮らし経験がなくいまだにお母さんの話ばかりよく話題に出るのが気になってます。よく考えればお母さん思いの優しい人ですが、いい大人なのにお母さんの話ばかりはどーなのかなと…。
この二点は実際不満を言ったことはないので、ここの部分も含めて話し合いをしたいと思います。
『自分はきちんと結婚を考えた付き合いをしたいから、いつになるかわからない、というような状態で、付き合っていくことはできない』
このように聞いてみようと思います。
ありがとうございました。
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今の彼と告白してきた彼と迷ってます