 Re: 年下の彼との不倫 ( No.1 ) |
- 日時： 2011/07/11 11:56
- 名前： JULI
- こんにちは
>現在14歳年下の彼と不倫中です。それぞれの状況は下記のとおり。皆さんのご意見をききたい点は、思い切って離婚して彼と結婚するべきかどうかです。
離婚した方が良いなんて言える方、そうそう居ないと思いますよ。
それで失敗しても責任取れませんもの。
唯一言える事は、受験を控えている御嬢さんに多大な影響が出る事は間違いないでしょうね。
いろいろ両男性の良いとこ悪いとこ、挙げて頂いていますが、
指を折って彼らの事情を数えながら、頭を悩ませていらっしゃるところが目に浮かびます。
けれどどちらの男性が良いかなんて、彼らに一番近いみゆさんがわからないものを、
ネットの向こうにいる人たちがわかるはずもありません。
まあ、それを承知で相談されているんでしょうけれどね。
旦那さんの問題点として、アダルトの見すぎとありますが、他に問題点が無く、ちょっと無理して挙げているようにも見えますが・・・
みゆさんは不倫中という大問題を持っているのにね
どう見ても、３人の登場人物の中で一番の悪役はみゆさんです。
パートナーの事はまず、一旦おいておいて、すべてをご自身の問題として考えてみてはどうでしょうか。
たとえば、彼が嫉妬深い事を争点にしても何もかわりません。
問題はみゆさんが彼の嫉妬に耐えられるか？ではありませんか？
どんな人と一緒になっても、みゆさんはみゆさんなんです。
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| Re: 年下の彼との不倫 ( No.2 ) |
- 日時： 2011/07/11 13:02
- 名前： LARK
- こんにちは。
訴訟国家出身のご主人をお持ちなだけに、
書いてるコトがそれっぽいですね(^_^)
親権、浮気、養育費、財産、慰謝料・・・
多くの要素をソコに置くなら、相談する先を間違えてるきがしました。
まぁ、そんなコトは百も承知の上。
だけど出るトコでる前に気分的な点を聞いてみたくてココへ。なんでしょうけど。
比較的き彼は身軽で貴女はそうじゃない。
未来への推進力や行動力に差がでる理由なんて、
単純にコレだけですよね。
「一足飛び」に彼との未来をイメージした時、幾ばくかの不安はあるでしょうが、
それは、「一足飛び」にそう想像しているから。
順序立ていきましょう。
何かすれば何かの結果が出るわけだから。
先ず問題視するのは目先の事実。
つまりは、貴女が色々と書いた細々とした社会的問題。大人の事情ですね。
コトは離婚なので過去は過去として考慮はされても
重視される理由としては直近の事実だと思います。
喧嘩両成敗が基本としても、何割かは貴女が担うんでしょうし、
とすれば、分が悪いかしれない。
「愛してるんです」って叫んでも目に見える証拠が出る訳ではなし。
指輪なんて金さえ払えばいくらでも。
同じ様に「私も愛してます」って反対側も叫べる訳だから。
話しを少し違う角度に変えますね。
心は折れるもの。と前提にすれば、なぜ折れるのか？を考えてみてもいいでしょう。
夫婦間で言えば、今貴女が折れた様に。
その昔、彼も折れた様に。
ご主人と貴女。夫々担う「問題の配分」が決まり、の目先の問題に
一応の解決を見たあと、その配分を彼は一緒に背負う覚悟が彼には有りますかね？
繰り返さない様に、二人とも折れずに生きてく自信が有りますかね？
子供はある意味仕方ない。
無責任に聞こえるかもだけど仕方ない。
親は選べんし、与えられた環境育ち、
大人になって自分の生きてく環境は自らが築いてく
てのは何も貴女のお子さんに限った話じゃないけど
その内容や出来事までみんな同じとはいかない。
その教えたりサポートしたりするのが離婚後は
貴女と彼にバトンタッチするだけ。
ソコソコ成長されてるんで、身近な大人3人を反面教師にして勝手に学ぶかもしんないが、
それを期待して放置したらそれは無責任になるのかな。
--親は選べんし、与えられた環境育ち、
--大人になって自分の生きてく環境は自らが築いてく。
と、偉そうに書きましたが(ゴメンなさいね)
法的な「べき論」はその筋の人に聞けばいい。
それ以外のベキ論なんてのはご自身で築いて行くモノですよね。
特にこの局面では。
何が言いたいかと言うと。
お子さんに「これから私はどうやって生きてくの？」と聞かれた時、
それこそ、答える「べき」人は貴女なんじゃないですか？
もう少し、シッカリしたほうがいい。
と感じます。
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| Re: 年下の彼との不倫 ( No.3 ) |
- 日時： 2011/07/12 04:07
- 名前： みゆ
- JULIさん、LARKさん
お二人ともご意見ありがとうございます。
お二人のコメント・・・言葉１つ１つが深く、聡明で、様々なご経験と苦しみをとおり抜けた方ではないと書けない内容だと思います。
お二人のコメントを読んでいて泣けてきました。
LARKさんのコメントにあった
「心は折れるもの・・」の部分、ずっと考えていたことをはっきり言われて・・見つめるのが怖かったことです。
今、苦しんで私から離れようとする彼を、このまま止めてはいけないんだとわかります。辛いけど本当にわかります。
お互いに10日もたず会ってしまったと書きましたが、会うべきではなかった。
もう愛していないと彼に言って二度と会わなければ、忘れられるのでしょうか。
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| Re: 年下の彼との不倫 ( No.4 ) |
- 日時： 2011/07/14 23:14
- 名前： LARK
- こんばんは。
>もう愛していないと彼に言って二度と会わなければ、忘れられるのでしょうか。
そうやってウソをついて別れられるなら、ソレに越したコトはないかもしれないですね。
夫も、彼も、家庭も、自分も含めてみんな愛しているには違いないんですよね。
ただ、どれか一つ選ばなければ成らない今、彼を選べない。
っていうのが自然なんじゃないですか？
ソレを彼が「愛していない」と受けとったのなら、ソレを否定する必要は
無いだけ。
貴女は自分の気持ちをそのまま伝え、解釈は彼に任せるのがいいと思います。
よしんば、彼が歪んだ解釈をして、貴女の家庭を壊そうとしたなら、
貴女は家庭を守る姿勢をハッキリととる。
それがケジメであり「選べない」の意味なんじゅないでしょうか。
だから、忘れる必要は無く、むしろ忘れずにいる事がこれから先、
又折れそうになった時の糧になるかも知れませんよね。
貴女の場合、ご主人にも不安が残るのかも知れません。
脅す訳ではなく、貴女の書き込みからの可能性の話しだけですが、
この先、ご主人は家庭と貴女を選ばないかもしれません。
ただ、それはご主人の選択であって、その不安があるからといって
今貴女がその選択をする道理は無いと思います。
ある意味、ご主人の裏切りだと思うかもしれませんが、
その時は自分を守ればいい。
夫婦間で、裏切られるかもしれないから先に裏切る。が道理なとして
成り立つなら、結婚なんて道理は存在しないハズなんですよね。
逆に言えば、そのぐらいの意地がないなら、一体全体自分は誰を、何を
愛しているのか。に疑問符を置かなくてはならなくなる。
ウソも忘れる必要も無いんだと思います。
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年下の彼との不倫