 Re: 同棲相手の浮気について ( No.1 ) |
- 日時： 2012/05/03 07:51
- 名前： 陽季
- なるせさん、こんにちは。
約束を破られるのは辛いですよね。
なるせさんの仰る通り、彼女さんの行動は都合がよすぎますね。
反省していないというか、根本的に何が悪いのかわかっていないような気がします。
なるせさんを傷つけるからという理由も、一見なるせさんのことを思いやっているように見えますが、
結局は自分の保身のためだと思いますよ。
どういう経緯で、またどういう気持ちでその男性と会っているか知りませんが、
私は浮気する人は付き合っている相手や問題に向き合わずに逃げる人だと思っています。
なるせさんが別れを切り出したときの彼女さんの反応はわかりませんが、
別れることを前提にお金を貯めるのなら恋人としてするようなことはするべきではないと思います。
いくら彼女さんがそう提案してきたとしても、それだけは避けるべきです。
だって彼女さんがどう思っていようが、キープみたいなものですよね。
ただでさえ同棲中ということですぐに別れられずグダグダになっているのに、余計面倒なことになりますよ。
彼女さんもなるせさんに更に甘えそうですし、なるせさんの精神衛生上よくないです。
よく「都合のいい女」になってしまう女性がいますが、なるせさんも「都合のいい男」にはならないで下さい。
けじめはつけないといけないと思います。
なるせさんは彼女さんが別の男性と嘘をついて会っていたということを知って
別れようと思ったしそう言ったが、今はやはりやり直したいということでよいのでしょうか?
だとしたら、やはり冷却期間が必要だと思います。彼女に一人で考えてもらうべきではないでしょうか。
まぁ、質問を拝読した印象ですとその男性のところへ
フラフラっと行ってしまいそうですが…(付き合う気はないにしても)
・このままお金が貯まるまでは同棲を続けるが、キスを含め体の関係は持たない
・お金が貯まったら一旦同棲を解消する
・その後距離を置いてから改めて話し合う
という方向で行った方がいいんじゃないでしょうか。
その間に彼女さんが反省するかもしれないし、なるせさんも考え方が変わるかもしれません。
個人的には、同棲している状態でこういうことをしているなら
結婚してもまたやるだろうなぁという印象です。
同じこと(浮気)ではなくても、小さな嘘をついたり約束を破ったりということが繰り返されそうです。
それでも結婚して2人で生きていきたいと思いますか?
彼女を信頼して家庭を任せることができますか?
(私はまだ結婚のけの字もよくわかっていないような子供ですがすみません)
まずは彼女さんとじっくり話し合えるといいのですが…。
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| Re: 同棲相手の浮気について ( No.2 ) |
- 日時： 2012/05/03 09:42
- 名前： なるせ
- 陽季さんこんにちわ。
肉体関係ですが、やはりあったのではないかと思います。
だって所詮は男と女ですし…
悲しいですが、今はそう考えています。
私は今までいろんな女性とお付き合いしてきました。
でもそれはどれも結婚相手としては考えられなかった。
その男性とどんなことになっていても、私は彼女が好きなんだと思います。
だからといって、どうしたもんかなぁといったところです。
陽季さんのおっしゃるように都合のいい男になるつもりはないのですが、これしきの波を乗り越えられず、結婚てできるのかなとも思います。
ようはどう話すかなのかなと思います。ご提案いただいたアイディアは私も同意見です。
こんなはずではなかったんですがねぇ…
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| Re: 同棲相手の浮気について ( No.3 ) |
- 日時： 2012/05/03 10:48
- 名前： 陽季
- なるせさん
>こんなはずではなかったんですがねぇ…
お気持ちよくわかります。私も似たようなことがあったので＾＾；
「こんな人じゃなかったのに…」と今でも思います。
でも、それも彼女さんの一部なんですよね。
その男性とどうなっていても彼女しか考えられないというのであれば、それはいいと思います。
信頼関係の再構築はかなり時間と労力を要すると思いますが。
復縁するなら、結婚するならまた同じことをされるかもしれないという
不安、疑心暗鬼と戦う覚悟が必要ですよね。
他の男性と体の関係がある(かもしれない)ことも、全部受け入れる覚悟。
まぁ復縁だけなら後から「やっぱり許せない、信用できない」となっても別れれば済む話ですが、
結婚となるとそうはいきませんしね…。
このパターンでの復縁の場合、彼女が心から反省・謝罪し、
復縁を申し込んでくるのが多分一番いいんですけどね。
これでなるせさんが縋ってしまうと、余計ナメられてしまうかと…。
そのためにも、やはり冷却期間は必要だと思います。
>これしきの波を乗り越えられず、結婚てできるのかなとも思います。
夫婦って、困難があったときに2人で乗り越えていくものですよね。
なるせさんだけが我慢・努力することが「乗り越えること」ではないと思うんです。
最初のレスにも書きましたが、残念ながら彼女さんは逃げるタイプですよ。
今回もマンネリだったのかなるせさんに不満があったのかわからないけど、
話し合いの場を設けたり改善する努力をせずに楽な道へ逃げたわけですから。
だから彼女さんが成長(問題に向き合えるようになること・なるせさんの気持ちを考えること)しないと、
うまくいかないんじゃないでしょうか。
彼女さんのこと悪く言ってしまって、本当にすみません。
似たような経験があるものでこの手の話に敏感になってしまってるのだと思います…＾＾；
こんな意見もあるんだなぁ程度に捉えていただければ幸いです。
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