Re: 元彼の真意は? ( No.5 ) |
- 日時: 2012/04/27 17:07
- 名前: しゃんぷー
- >何度も相談させて頂いています。
まずは、ご自分が「相談中毒」になってる事を把握した方がいいです。
過去ログ、拝見しましたが
何も進展しても居ないのに ちょっと不安になったら、定期的に相談・相談の繰り返しですね。
自力で復縁したいのなら、1人で長い時間を絶えなければなりません。
半端な根性では無理です。
すでに、過去ログで アナタがどう居なければならないのか? と、言うアドバイスは沢山!貰ってますよね?
私は読んでて納得しましたよ。 アナタが理解できないのは何故でしょう?
彼の同行より、アナタはまず「己を知る」事が大切だと思います。
アナタから定期的に「会いたい」だの連絡が来るんだもん。 彼から連絡する必要がありません。
でも彼から求められたいんですよね?
>復縁する時は、態度が曖昧な間は絶対に体を許してはいけないけど、付かず離れずの友人として、彼女との動向は知ることができる立場にいるのが良いと聞いたんですが、必要ないんですか?
何処のどちら?が仰ってたんでしょう?
アナタが誰のどんな言葉を信じるかは、アナタの自由ですけど
でも、現在 復縁できてないのなら そのやり方じゃ駄目って事じゃないですか?
違いますか?
全てじゃないですけど、無料の掲示板だから、テキトーに答えてる人も 中にはいらっしゃいますよ。 自分の相談に、レスが付くまでの時間稼ぎとか。
あとは、よく状況も把握してないのに 「復縁できるよ^^」とか、無責任に 夢を断言しちゃう人とかね。
どうしても!どうしても!ならば、高いお金出して「復縁屋」に 頼んだ方がよくないですか?
アナタが「どうせ遊びだろ」と、言ってた彼女さんとは ソロソロ1年経ちますよね? 遠距離のカップルって、離れてる分 心は繋がってるモンですよ。
彼女が居る時に、他にすぐ会える女はすでに「安っぽい」です。 体の関係云々は関係ありません。
27.228.172.69
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Re: 元彼の真意は? ( No.6 ) |
- 日時: 2012/04/28 19:37
- 名前: 夏女
- 皆様、返信ありがとうございます。
キープでは嫌です。というか、深い関係を求められなければキープでもいいんですが、彼女が居つつ求められるのは嫌です。 もし彼女と別れたら、手軽な関係ではなく、根性決めて付き合ってほしいです。 会うのは問題ですよね・・・メールだからこそ友人っぽくなってきたなと感じる昨今です。 彼の警戒心が薄れてきたなと感じるので、まだ待ちが必要ですよね。
私と付き合う前の彼女と別れた時のことを考えると、望みはありそうなんですよね。 でもその時は「別れたから付き合って」じゃなく「お土産渡したい」だとか「熱があるみたい」だとか、そういうので知らせようとしてました。 その時は、私が彼を好きだという確証が無かったため、彼はそうしたんだと思います。
想像ですが、たぶん交際スタートは6〜7月のような気がするので、そろそろ1年ですね。 きっかけはどうであれ、続いているなら縁があるのだろうかとも思い始めていますが、自身が遠距離経験があるため、交際3〜4年目が勝負だというのもわかるんです。 蜜月期は何を言われても耳に入らないし気持ちも固いんですが、色んなことが冷静に見えるようになって、それは彼よりも彼女の側が「このままでいいんだろうか」と思い始める時期かと思います。
何となく、辿り着いたというか、一つ抜けたような気持ちになりました。 彼が「しばらくはやめない」と言った意味がわかりました。
彼女と続いている間は別れる気は無い。 それでも付き合いたいと言い続けるのなら、それは浮気相手を了承したと判断するから、後に「彼女と別れて」とは言い出さないでほしい。 ・・・ということだと思います。
これからは根競べになると思います。 本来ツンデレ好きな彼は、私が下手に出るのは一時的には嬉しくても魅力は感じないと思います。 今までは高すぎて手が出せなかったとしても、安っぽくなっては本末転倒だと思いますので、私は自分のありのままでいきます。
過去は私に告白させようとしていた彼でしたが、結局は性欲に負けて自分から告白してきました。 今、もし会えば、私は誘惑しているつもりはなくても、彼のほうが我慢できないと思います。 「私に邪魔されて」じゃなく「彼の意思で」別れてほしい、または自然に別れた後に付き合ってほしいので、会うときには「遠くても会いに行くほど彼女が好きなんだし、うまくいってるんでしょう?じゃあ私とは男女としては付き合えないわね。」というスタンスで友人として会いつつ、彼の性欲を揺さぶっていきたいと思います。
114.69.16.104
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Re: 元彼の真意は? ( No.7 ) |
- 日時: 2012/04/28 21:35
- 名前: みん
- 初めまして。
アドバイスにはならないと思いますが、 思ったコトを書かせていただきます。
そもそも、元彼さんとは何故別れたのですが? 過去ログも全て読ませていただきましたが、 そこら辺が具体的に書かれていなかったので 少し気になりました。 夏女さんが元彼さんを振り回したコトが原因ですか?
元彼さんの言動を見ていて思ったのですが、 彼はあなたに好かれているというコトに 浮かれているんだと思います……
あなたに追われているのが 彼は気持ちがいいんじゃないかな、と。
だから遠距離の彼女とのコトを “しばらくは”なんていう 濁した言い方をしたんじゃないかな?
あなたは外見も中身も鉄壁だそうで… 羨ましい限りです(笑) そんなあなたに好かれていたら 彼でなくても喜ぶと思いますよ。
もう今の段階でも充分 あなたは彼のキープになってるし 彼はあなたとの復縁を 望んでいないように思います。
要するに、今のままでは 復縁できないというコトです。
あれこれ考えず、 もっと素直に自分の気持ちを 彼にぶつけてみたらいかがですか?
唯一、あなたが今までしてきてないコトは “彼にありのままの自分をぶつける” コトだと思います。
1.78.36.209
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Re: 元彼の真意は? ( No.8 ) |
- 日時: 2012/04/28 23:29
- 名前: しゃんぷー
- >友人として会いつつ、彼の性欲を揺さぶっていきたいと思います。
1度口つけて、味わったモノに それ程の価値は無いですよ。
183.73.89.21
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Re: 元彼の真意は? ( No.9 ) |
- 日時: 2012/04/29 01:33
- 名前: みわ。
- 求められるのは嫌と言ったかと思えば性欲を揺さぶるとも言ってますし、悩んでおられる割には方向性がまとまっていない感じを受けます。
現時点では彼は、近くにいるあなたではなく、遠いところにいる自分より劣っているはずの女を選んでいる。 その事実を受け入れられず意地になっているだけではないのですか?
61.27.73.250
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Re: 元彼の真意は? ( No.10 ) |
- 日時: 2012/04/29 03:06
- 名前: 夏女
- みんさんへ
元彼は跡取りなので、いつかは実家に帰るし、地元で就職するとずっと言ってました。 でも、実際はあと1年、もう1年とズルズル延ばし、アルバイト生活だったので、私が「帰るならサッと帰って早く一人前になる!残るなら親を説得して残る!中途半端はやめなさい!」と言っても「残るのは無い。でも今は帰りたくない。期間限定になってしまうのは申し訳ないけどギリギリまで付き合いたい。」と言ったので、もう突き放すしかないと思いました。 彼は遠距離は無理だと言ってたし、かといって婚約でもしない限りは私もついていくようなことはできないので、残るのが無いのなら、少しでも早く別れたほうがいいと思いました。 そういえば、前の彼女も確か「彼は早く帰ったほうがいいと思う」と呆れた口調で言ってたことがありました。
突き放したせいかどうか知りませんが、彼はこちらで就職し、電話でそのことを聞いてもないのに教えてくれました。私が「今の仕事がいいとずっと思ってたんだよ」と言うと、とても嬉しそうでしたし、再会後の初デートでも仕事の話を生き生きとしていたので「就職できたって聞いてすごく嬉しかった。バーテンダーにでもなったら、どうしようかと思った。」と言ったら「いや、バーテンダーもちゃんとした仕事だから(笑)」と突っ込まれました。
確かに彼は気持ち良いんだと思います。 振り回したのはわざとでは無いし、彼は振り回されること自体は好きなんですが、いつまで経ってもご褒美が無いことに耐え切れなかったのだと思います。
彼に会ったらタイミングを見て、素直な気持ちをぶつけたいと思います。 手紙がいいかなと迷っています。 その時は「だから私と付き合って」じゃなく、ただどのくらい想っているかを伝えて、後は彼に任せます。
しゃんぷーさんへ
一度も味わって無いです。超プラトニックだったので。 最後の日もキスを拒んだらかなり落ち込んでました。でも、初めて手だけ繋がせてあげたら超喜んで、かなり長い間離しませんでした。 私、めちゃくちゃお高いんですよ(笑)
でも、土下座気味に「お願い!お願い!」と懇願したかと思うと「強引に襲ったっていいんだからね!」と押し倒され、その時に「我慢できない。イタズラしたい。」と耳や首筋に舐めるようなキスをされました。 「妊娠したら結婚するのか?」と怒ったら、やめましたが。
そういう一方的なのは、私はカウントしてないのですが、味わったうちに入るんでしょうか?
再会後のデートで、彼は肉体労働なので何の気なしに「筋肉ついた?」と腕を触ったら、超ニヤついてました。 だから、やっぱりボディタッチに弱いんだなと改めて思いました。
114.69.16.104
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Re: 元彼の真意は? ( No.11 ) |
- 日時: 2012/04/29 03:56
- 名前: 夏女
- みわ。さんへ
性欲を揺さぶるのは作戦です。
二股が嫌なんです。
私としたかったら彼女と別れるか、浮わの空になって彼女に嫌われるかしたら、二股にはならないでしょう?
それと執着であって愛ではないという意見は、前回からも書いてますが、彼の良いところも悪いところも全部含めて、彼という人間が私には合うと思っているので、そんな幼い執着はありません。
遠距離だと彼もいい格好をするし、頻度が少ないから、彼女もそれが彼のすべてだと思いがちです。 別にバラしはしませんが、彼女は「しばらく」なんて彼が言ってたり、彼女の存在を言わずにデートしたり、家へ来ることを了承したりしていたことを知っても、彼を好きと言えるのでしょうか? 「そんなこと想像もしなかった」なら、私と張り合う気にもならないんじゃないでしょうか?
家に行ってた時など、彼の浮かれっぷりは、(笑)どころでなく、♪まで付いて「いつでも来ていいよ♪」「映画は何時の見る?」とか、ノリノリでした。
何か書いてると粗悪品を譲ってくれと言ってるかのようですが、私には彼がしっくりくるのです。 かっこよくて高収入で誠実でも、言葉で伝えたことすら、なかなか分かってくれないトンチンカンな人が多かったです。 元彼は言葉に出さなくても「夏女はこういう気質だ」というのを分かってくれていて、唯一甘えられる存在でした。
どんなに安定していても、甘えが許されず、逆に甘えても来ない人を支えることなどできません。
114.69.16.104
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Re: 元彼の真意は? ( No.12 ) |
- 日時: 2012/04/29 07:00
- 名前: みわ。
- 昨年から毎日毎日そういったことを考えて生活しているのでしょうか。
もしあなたの読みが外れてて、彼女と別れてもなおあなたに戻ってこなかった場合、相当なダメージかと思います。
でも彼に対する気持ちは簡単には変わらなそうですね。
昨年末から音沙汰無しで、なおかつ久々に会おうともしないところをみると、別れても彼からは連絡こなそうに思います。
なので、あなたが連絡するなり誘うなりの行動を起こして存在を忘れられないように頑張らないといけませんね。
それで彼が遊ぶと言ったら、遊べばいいんじゃないでしょうか。
あと、「しばらく」をいつまでも引っ張りすぎかなーと。
61.27.73.250
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Re: 元彼の真意は? ( No.13 ) |
- 日時: 2012/04/29 23:38
- 名前: 夏女
- みわ。さんへ
いいえ、多忙だったもので、彼と会うことは重視していませんでした。 優先順位は低かったです。
私はすぐに行動するほうなので、本当に会いたいと思ったら、メールじゃなく電話して、具体的な日程をすぐ決めますし、暴言についても「怒っていない」という言葉を信じていますので、会えないとは思っていないですが、乗り気になれなかったのです。
彼が会おうとしないのは、彼女との予定があるからで、デートの時に「暇だったら(私の行動に)付き合う」と言ってくれています。 彼女とうまくいっているのに連絡してまで会う必要性は無く、そこで会おうとされたら問題だし、返信があるので音沙汰無しではありません。
前の彼女とは7ヶ月ほどで終わっていて、でも頻繁に会っていてそれだったら、頻度の少ない1年は同じくらいになるかな〜なんて思っているのですが。引っ張りすぎですかね?
別れたことだけの報告は無いと思います。 私が連絡した際に別れてたら言うくらいでしょうから、私も会わないにしても、あまり間隔が開かないようにしたいと思っています。
別れても戻らないパターンですか? 来る者拒まず的な彼なので、私が好意を示したら大丈夫そうですが、戻らないとなると、私の行為に相当傷ついたので、不信感を抱いてるとかでしょうかね? それともまだ、付き合ったら早急に結婚しないといけないと思っているのでしょうか? 何にしても、理由に納得したら諦めますが、誤解があったら後悔するので、そこは解明に努めると思います。
彼の真意として考えられるものを教えて頂きたかったのですが、回答者の皆様の中には私と逆の立場、つまり遠距離の彼女と同じ立ち場の方とかがいらっしゃるのでしょうか?
私はすべての遠距離の方を続かないと思ってるわけではなく、スタート時からの遠距離が理解できないだけです。 特に女性は、知らない人に対して、身の危険を感じたりしないんでしょうか?名前すらも偽られているんじゃ?と思わないんでしょうか?
あと、無理に奪いたいとも思っていませんし、独身同士ですから、諦めないことが悪では無いと思います。
114.69.16.104
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Re: 元彼の真意は? ( No.14 ) |
- 日時: 2012/04/30 12:19
- 名前: みわ。
- 全然通じてないようなので一応書きますね。
会おうとしないようなので、というのはあなたのことではありません。彼です。
あなたに誘われて、彼女との予定を理由に断りましたよね。 そこであなたと会う気があるなら別の日の予定をあなたに聞いて、遊ぼうとするだろうと思うんです。 でもしばらく会ってないにも関わらず、断るだけで会おうともしないですよね。 って意味です。
ですから、そういう意味で「彼には全然やり直す気も二股かける気もないだろう」という真意の可能性を提示したつもりでした。
もうひとつ通じてないのは、「引っ張りすぎ」のことなんですが。 過去ログで「しばらくは別れない」だか何だかって言ったことを書いてたと思いますが、それをいつまでも持ちだして言ってるのはしつこすぎるという意味です。 最初はテキトウな付き合いだったのかもしれませんし、女性も警戒してたかもしれません。 でも1年近くたってまだそんなこと言ってるのもしつこいです。 だんだん真剣交際に変わってくることもありますし、現にそうなってますよね? あなたは過去ばっかり見てて、現実を見てない気がします。
61.27.73.250
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Re: 元彼の真意は? ( No.15 ) |
- 日時: 2012/04/30 16:01
- 名前: 夏女
- 元彼は別の日の予定を聞いて会おうとはしないですよ。
自分からは絶対に行動しない人なんです。 それは、自分に非がある状況にはしたくないから。 でも「相手から誘われたら」OKなんです。 付き合ってる時から、いえもっと前からそういう人なんです。 だから告白もしなかった。 それが、彼が根負けして告白したからビックリだったんです。 その時も「私は特別なの?」なんて思わなかったです。 「焦ってんだろうな」と冷静でした。
二股かける気は無いですよ。彼女で事足りてるんだから。 でも「二股かけられるチャンス」が訪れたら、乗る人です。 肉食系ではないので、自分からはチャンスを作ろうとしないんですよ。
過去ではなく、現在の彼の対応を見て、?なんで、相談したんです。 真剣だったら、(笑)なんか付けずに「本当に今の彼女とちゃんとやっていこうと思ってる」と言うでしょう? 人として断るときも誠実に対応するのが、一番トラブルを防ぎますし、断られても爽やかな気持ちになれます。
あと、相談中毒のように見える人は「同じ内容で・・・」と思ってらっしゃるかもしれませんが、それはザックリした見方で、一応、動きがあったときだけ相談しています。 それは、過去のことを妄想してではなく、現在のやりとりで出てきた疑問です。 四六時中、復縁は考えていませんし、むしろ他の人と仲良くした後に「やっぱり違和感あるわ。しっくりこないわ。」と思うほうが多いです。 それに、普段は恋愛以外のことが最優先です。 この掲示板で最初の復縁以外の相談をすることのほうが「次はまた誰とのこと?」って、呆れませんか? 色々あるけれど、ここでは選んで復縁の悩みについて相談しているので、しつこいように見えるのはしょうがないです。
114.69.16.104
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Re: 元彼の真意は? ( No.16 ) |
- 日時: 2012/04/30 17:38
- 名前: みわ。
- 文章の読解力は大丈夫ですか?
あまりきついこと言いたくないんですが。
しつこいのは、元カレと今カノの出会いと付き合い始めについていつまでも批判してることですよ。
掲示板で相談を続けてることがしつこいなんて言ってないです。
でも相談に対する返信は前向きな回答がないので、あまり参考にはしていませんね?
好きな人に対しては自分から行動する人だから、彼女にも会いに行ってるんじゃないんですか?;;
自分に対する行動が、誰にでもしてる行動ではないんです。
彼のことをよく分かったつもりでおられるのは分かりますが、あなたが知ってる彼が、彼の全てではないんですよ。
あなたしか知らない彼もいれば、今の彼女しか知らない彼もいるんです。
まずそこ分からないと、決めつけだけで考え固まっちゃってるから、掲示板でのアドバイスにも耳を貸さないのでしょう。
彼が来るもの拒まずな人なら、別れれば付き合えますから、ひたすら別れるの待てばいいですよ。
長くなりましたが、このレスで終わります。
61.27.73.250
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Re: 元彼の真意は? ( No.17 ) |
- 日時: 2012/05/01 01:01
- 名前: 夏女
- 前向きな回答はありますよ。
みんさんに「自分の気持ちを素直に伝えるようにします」と言ってます。
他の方への返答を見ても、みわ。さんは「お薬系?」とか言ってますし、適切で無いと思うので、終わって頂いて結構です。
一般的に見ても、事件が多い昨今、今カノとの出会いを肯定するほうがどうかと思います。
好きな人と言うか、性欲九割だと思います。
今の彼女と真剣交際ならいいんですが、見た限りでは相変わらずの彼です。
一般的に見ると、独身でも略奪的なことは批判されるのでしょうか・・・
私の周りには、彼に彼女がいたので、別れるのを待ってから告白して、結婚したという人が結構います。 そういう人が結婚後も幸せかというのは別にして、大体が「頑張ったね。良かったね。」と、素敵なエピソードとして捉えられています。 どちらかというと、女性は批判的に捉える傾向があるみたいです。策略かと。 男性は「羨ましいし、微笑ましい」と好意的に見ています。
114.69.16.104
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Re: 元彼の真意は? ( No.18 ) |
- 日時: 2012/05/01 01:17
- 名前: しゃんぷー
- >そういう一方的なのは、私はカウントしてないのですが、味わったうちに入るんでしょうか?
性欲を揺さぶるだの言ってるのに、また オカシナ事にご執心されますね。
男性が首だの耳だのにキスするのって 女性の反応「感度」をみてる・楽しむだのが殆どでしょうに。
彼からしたら、もう夏女さんは「感度悪い、つまんない女」でしょうから 責めても無駄だと思います。
27.228.177.74
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Re: 元彼の真意は? ( No.19 ) |
- 日時: 2012/05/01 02:03
- 名前: はるこ
- お薬系?って言ってるの、みわ。さんじゃないですよ。
皆さんが書いてるレス、ざっとしか読んでないでしょ? 見た限りでは相変わらずって、何ヶ月も会ってないし連絡もしてなかったのに、どこで見たの????
182.249.70.182
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Re: 元彼の真意は? ( No.20 ) |
- 日時: 2012/05/01 02:09
- 名前: 夏女
- 性欲を揺さぶるが誘惑と思われてしまうみたいですね・・・
色仕掛けだったら、寝取りたいという意味だから、最初は二股を許すということだと思うんですが、私の場合「徹底的にじらす」という風に考えて頂けるとわかりやすいんじゃないかと思います。
確かに「感度悪い」と思わせる演技はしました。 襲われたくないんですから当然でしょう。
ただ男性の中には天然の魅力に弱い人もいて、清楚な人に教えていく悦びを感じるパターンもあるんじゃないでしょうか?
大勢で飲んだ時に、彼は「清楚系と、色っぽい人(経験豊富な人)とどっちが良い?」と聞かれて「どっちも好き」と答えてました。 ただ「僕みたいな人間にサラ(新品)は勿体な過ぎる」と言ってました。 また、拒んだ時に私が遠距離経験があることを知ってる彼は「もう結婚に繋がらない恋愛はしないの?」と悲しげに聞いてました。
過去のことを書くと「こだわってる」と揚げ足取られますが、アドバイスを頂く上で、ヒントになればと思ってるだけなので。
アドバイスも否定しているわけではありません。 感度に関しては「それはそうだと思いますが、あの時はそうするしか無かった」としか言いようがありません。
実際の私は感度も良く、上手ですし、会って見れば、仕草、ファッション、外見はすごく色っぽいと思います。 特にお酒を飲んだ時は非常に色っぽいらしく、彼は「いいね〜」を連発していました。
114.69.16.104
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Re: 元彼の真意は? ( No.21 ) |
- 日時: 2012/05/01 02:22
- 名前: 秋の風
- 夏女さんの作戦は少し浅すぎというか、子供過ぎるような気がします。
夏女さんの性的魅力はよくわかりました。 彼は草食男子なのに、夏女さんの魅力に負けて?告白してきた…??
夏女さんは今彼とどうなりたいのでしょうか? 彼が故郷に帰っても、夏女さんと結婚したいといえば、彼の故郷に一緒に帰って結婚する覚悟でしょうか? それとも、彼が東京に残って結婚する事がゴールなのでしょうか?
たとえば結婚が最終目的なら、性的魅力を出し惜しみして、私を手に入れたかったら結婚。。という作戦は子供っぽいです。20才そこそこの作戦ですよ それは・・ 性的魅力といいますけど、そんなんで結婚まで持っていけると思っていますか? 結婚てお互いに助け合って支えあって生きていくことではないですか?
夏女さんは、気まぐれに付き合ってみたり、彼が会おうとしても、私の魅力を出し惜しみ?作戦で 引き延ばして、彼がもう少し東京に残って恋愛を続けると言っても、一方的に突き放す・・彼を振る・・仕事の為?彼の為?
彼はお人形ではありませんし、彼を見下しすぎではないですか?
気まぐれで付き合ったり別れたり、振り回された彼は、夏女さんの事もう信用していないと思います。 信用していないから(笑)のマークで本気にしてないよ。僕はもう傷つくのはごめんだよ・・って言っているのだと思います。
夏女さんが振り回しちゃった事を誠心誠意、謝っていないうちは、彼との仲の前進はないと思います。
性的魅力? そんな物より、もう少し彼の心を考えてあげてくださいね。
180.30.254.66
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Re: 元彼の真意は? ( No.22 ) |
- 日時: 2012/05/01 02:29
- 名前: 夏女
- はるこさんへ
そうですね。違ってました。
みわ。さん すみませんでした。
何となくですが、批判的な人は独身でも略奪が悪に感じるのかなという気がするので「独身なんだから諦めないで」という前向きな助言がもっと頂きたいなと思い、毎回相談しているのです。
去年の秋にデートした時に「彼女いるんだったら家に行かないほうがいいよね?」と聞いても黙っていたし、また暇だったら会うと言う所が「真人間じゃないな」と思ったし、最近のメールでもザックリ聞くと答えない(言わない)のに、日を限定してやっと「その日は無理」と答える。でも別の日ならいいのかってことになるし、実際会わないと言わないのはそうなんだろうなと思います。
大体「彼女がいなかったら○○してあげるね!」って言われてて、その時に有無を言わないこと自体が卑怯でしょ。 「いるの?って聞かれなかったら、そのままデートした」は、ギリギリ非が無いことにはなっても屁理屈に近いですよね。
114.69.16.104
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Re: 元彼の真意は? ( No.23 ) |
- 日時: 2012/05/01 02:54
- 名前: はるこ
- 昔愛されてたときのことを書かれても、そりゃあ参考になりませんよ。。。
少なくとも最近1ヶ月くらいの動きはないの?って話。 唯一あるのが久々にメールして断られたって情報ですし。 どうにも応援できないでしょ汗
それか、待ってないで告白したらどうですか?
182.249.70.182
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Re: 元彼の真意は? ( No.24 ) |
- 日時: 2012/05/01 03:27
- 名前: 夏女
- 秋の風さんのような経験のある大人の意見が聞けて嬉しく思います。
たしかに彼は「もう振り回さないでくれ」と思ってるでしょう。 私の外見が好みなので、そこの部分と戦っている最中かもしれません。
過去の彼は、行動は草食なんですが、頭の中はしたくてしょうがなかったと実際、彼が言ってました。 正社員で無いことが自信のある行動に歯止めをかけていたと思います。
私は「今を大事に楽しみたい」のです。 必ずしも結婚が目的ではないですが、独身なのに結婚を諦めているというのも夢が無さ過ぎなので、うまく(自然に)いけばとは思っています。
将来を考えて過去も現在も引き気味です。
みんさんに手紙でも書こうかと言ってた内容を少し書いてみます。
あなたのことが誰にも負けないくらい好きです。 でも、それがあなたの将来にとってプラスになることとイコールとは思っていません。 出身が近いなら、今の彼女は将来ご実家に入ってくれるかもしれないし、跡取りを生んでくれるかもしれない。 ただ、私は普通に付き合いたかった。 期間限定などという変な付き合い方でなく、普通に。
長くなるのでこの辺にしておきますが、彼のために引いたというのが大きいです。
彼が両親を説得してでも残るというのが無く、それは幼少から教育されてきたことだから、悪くは思っていません。
私は体力的にご実家の働き手になったり、跡取りを生むのは無理です。 身体が弱いので。それは彼も知っています。 また家庭環境的に遠くへ行くのは難しく、キャリア志向というか私が割と特別な能力を生かした仕事をしているので、たぶん田舎では需要がないですし、やっと叶えた夢ですので専業主婦にはなれません。
彼はずっと「相手さえ了解してくれたらお見合い結婚する。僕は断らない。でも今は遊びたい。」と言ってたので、余計に今の彼女も遊びかなと思ってしまうのです。
彼が、もう本気にしてないよ(笑)だったら、(笑)も納得です。 彼の心も考えてあげたいと思います。
ただ一つ、ワガママを言うなら、私の心も考えて頂けませんか?
「僕じゃなくても(釣り合う人は)いるでしょう」「むしろ僕じゃないほうがいいでしょう」と言われ続けてきて、「でも私はあなたがいいんだから」という気持ちと、たぶんそれが事実なんだろうなという納得する気持ちを持ちながら、生きてきました。 従来の結婚でなく、どこにもないオリジナルな関係だったら駄目なんでしょうか? それに挑戦することは悪いことですか?
114.69.16.104
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Re: 元彼の真意は? ( No.25 ) |
- 日時: 2012/05/01 03:39
- 名前: 夏女
- はるこさんへ
私は頻繁にメールしないようにわざと何ヶ月も開けているので、別れてもほぼ毎日メールするような最近のカップル事情と同じ感覚で答えられても、困ります。
昔ってそんな昔でも無いですし、去年の秋にアッサリ終わらそうとしたデートも名残惜しそうに引き止めたのは彼のほうですよ。
応援するっていっても、どうせ毎日メールしてるような人には「しばらく連絡は控えなよ」って言うんでしょう?
告白は一番良いタイミングでします。
114.69.16.104
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Re: 元彼の真意は? ( No.26 ) |
- 日時: 2012/05/01 08:15
- 名前: はるこ
- そんなに愛されてる自信あるのになぜ掲示板で相談するんです?
自分の中で答え出てるならもうそれでいいと思うんだけど。 実はあなたも愛されてる自信なくて不安だから、相談してるんじゃないんですか?
182.249.66.165
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Re: 元彼の真意は? ( No.27 ) |
- 日時: 2012/05/02 01:56
- 名前: 秋の風
- 手紙書かれるのですね。
素直な気持ちを表す手段として良い方法だと思います。 手紙の内容についてですが、
>あなたのことが誰にも負けないくらい好きです。
良いと思います >でも、それがあなたの将来にとってプラスになることとイコールとは思っていません。 出身が近いなら、今の彼女は将来ご実家に入ってくれるかもしれないし、跡取りを生んでくれるかもしれない。
これがよくわかりません。 過去に彼を振り回してしまった反省はしていらっしゃいますか?
●好きです。付き合ってください。これならわかります。 ●好きです。でも今の彼女との交際を応援しています。そういう意味ですか? 私からしたら、夏女さんのそういう所が自分の都合で彼を振り回しているように感じてしまうのです。 好きと言うのなら、彼女を応援してるポーズは止めましょう。彼女を応援してるのなら好きですと告白するのは止めましょう。 彼に責任を押し付けながら、夏女さんはいい人を演じているように感じてしまうのです。
>ただ、私は普通に付き合いたかった。 期間限定などという変な付き合い方でなく、普通に。
この言い方もよくわかりません。 夏女さんの普通がそもそもよくわかりません。 彼は夏女さんが好きだから、一年田舎に帰るのを延長したいから一緒にいたいと言った。 夏女さんは子供を産めない、農作業もしたくない。 だから田舎には行けない。無期限で結婚なしでもいいから付き合いたい。
私からしたら、彼も夏女さんも結婚しないで一緒にいたいという全く同じ事をいいながら、一年と無期限が違うというだけで、彼を突き放したように感じてしまうのです。 彼からしたら、俺のどこがいけなくて振られたんだろうって考えてしまっていると思います。
人は自分の思い通りにはならないですよ。 100人いれば価値観もみな少しずつ違います。 お互いに譲れるところは譲らなければ一緒にはいられないと思います。
>彼が両親を説得してでも残るというのが無く、それは幼少から教育されてきたことだから、悪くは思っていません。
悪く思うも思わないも、それが彼の希望です。田舎に戻りたくないほどの魅力を夏女さんに感じた時、彼は帰らないという決断を自らすると思います。
>彼はずっと「相手さえ了解してくれたらお見合い結婚する。僕は断らない。でも今は遊びたい。」と言ってたので、余計に今の彼女も遊びかなと思ってしまうのです。
彼は郷里の彼女を結婚する女性として愛を育んでいると思います。 夏女さんは結婚するまでお付き合いしたい女性で、結婚向きな女性ではないと感じていると思います。
農作業ができないからとか出身地が遠いからという事もあるかもしれませんが、それ以上に夏女さんの自分の価値観を変えない強さといいますか、彼を振り回す勝手さといいますか、とにかく心の安定を彼に与えてあげられない事もあるんじゃないかと思います。
>ただ一つ、ワガママを言うなら、私の心も考えて頂けませんか?
夏女さんの心は彼に伝わっていますか?
好きだったら好きな人に合わせられませんか? 少し彼に合わせてあげられませんか? 一年しか一緒にいられないなら今別れるではなく一日でも10日でも長くいっしょにいたいって言えなかったでしょうか? プライドが高いのはわかります。 でも自分からメールできるじゃないですか。 自分からメールして餌をなげるのでしたら、プライドなんてぺちゃんこですよ。自分の行動を冷静に見てください。 プライドがあるならメールなんて来るまで待ちましょう。 プライドを捨てるのでしたら、一緒にいたいまで言ってしまっていいではないですか?
180.30.254.66
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Re: 元彼の真意は? ( No.28 ) |
- 日時: 2012/05/02 22:18
- 名前: 夏女
- 愛されてるとは交際当時から一度も思ってませんが、自信が無かったり、不安があるわけではありません。
彼はずっと性欲優先です。 今も変わらずです。
相談は元彼に対してどのようにするのが効果的か考えてしているので、諦めろ的な内容は求めてないんです。 できたら、復縁が成功した方、またはこのようにしたから失敗だったなどが聞きたいです。
秋の風様、手紙に対するアドバイスありがとうございます。 彼女とのこと、邪魔もしませんが、応援しているつもりは微塵も無いです。 そのように感じられたのなら失敗ですね。
オリジナルな関係というのは結婚しないで一緒にいたいとは微妙に違います。 本来、子どもを作らないなら無理に入籍しなくていい所を、また、結婚とは扶養できるくらいの見通し、蓄えが無いとしてはいけないなどという観念を、すべて無視した結婚をするのもアリだということです。 もちろん、非公式の関係もありですが、精神的に堂々としたいのです。
そばにいて支えたらいつまでも甘えて駄目になると思ったから、突き放したのです。 実は別れる前に一度、終わりにしようと思ったことがあって、それは彼が資格取得のスクールが忙しくなるから引こうと思ったのですが「絶対両立するから」と引き止められて付き合いを継続したのです。 ところが、彼は中退してしまいました。 私も無期限にじらそうと思ってたわけではなく、何かやり遂げたらご褒美は考えていたのですが、ことごとく自ら潰していった彼でした。 だから、突き放したことは良かったと思っています。
相手に合わせるが向上するならいいですが、どちらかが堕ちるというのはお互いのためにならないと思うのです。 私は結婚向きでは無いですが、彼は今の仕事をしている私が好きなので、やめるのもまた彼の望むところではありません。 言わなくても「わかってるよ。家を離れられないんだろ?」と言っていたし、「君は婿養子をもらったほうがいいかもね。」とも言っていました。
プライドでは無いんです。 小さい頃からの夢というのは、男性との出会いぐらいでは変わらないし、自分が無い女性だったら、彼は形式上の結婚はできても好きにならないと思います。
メールはとりあえずしばらくする気にならないので、待ちの姿勢でいきます。 彼女との動向は気になっても、便りが無いのはうまくいってるからだと思うようにします。
会ってしまったら、一緒にいたいは彼女がいる段階でどうですかね・・・振られることより、困らせることのほうが心苦しい。 中途半端かもしれませんが、「(精神的に)遠くへ行かないでほしい。いつでも会える人でいてほしい。」というのが、本音です。
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Re: 元彼の真意は? ( No.29 ) |
- 日時: 2012/05/03 01:34
- 名前: しゃんぷー
- 相変わらず、我が儘だね。
突っ込みたい事、沢山あるけど 無意味に長い文章だし読んでて疲れたわ。
彼氏とデートしてきて、もう眠いからまた明日〜
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Re: 元彼の真意は? ( No.30 ) |
- 日時: 2012/05/03 20:26
- 名前: しゃんぷー
- >アドバイスも否定しているわけではありません。
そお?
だってさ、
>他の方への返答を見ても、みわ。さんは「お薬系?」とか言ってますし、適切で無いと思うので、終わって頂いて結構です。
コレって、私の サクライさんに対する、コメントの事だよね?
はるこサンに指摘されて、素直に謝ってたけど (はるこサン!゚+。(σ゚∀゚σ)⌒Nice♪)
みわ。さん とばっちり受けちゃってなんかゴメンナサイね;
「精神科のお薬飲んでる系?」に、過剰反応して 珍しく、他人のアドバイスとかまでしてて、分かった事もあるけど
>できたら、復縁が成功した方、またはこのようにしたから失敗だったなどが聞きたいです。
こんなの、我が儘だし、今まで相談にのってくれてた方々に 失礼ですよ。
ここ、無料相談なんですし 皆さんボランティアで付き合って下さってるって、分かってないですよね?
他のトピックス、見てみなさいな。 こんなにズルズル、長く数伸ばしてるの、アナタのだけでしょ?
終わる前に みわ。さんがアドバイスして下さってた事 十分、的を得てると思いましたよ。
そりゃ、「サジ」も投げたくなるでしょ。
何を言っても100%の「言い訳」と否定の繰り返しだもん。
アドバイザー側が、終わりにしたくなったら それでいいと思います。
だってお金もらって、お客様対応してる企業でも何でも無いんですもん。
前にも言ったけど、そんな指定するなら プロにお金払って、有料相談にでも行けばよいのでは?
それと、どんなに リアル美人だろうが自信があろうが GWの深夜の 2、3時にネットの掲示板で自分の容姿の事とか 「実際の私は凄い」とか書かれても、痛々しいですよ。
>でもこの資格を取ると、結果的に全国どこへ行っても就職に有利になるので、前は恐れていた「田舎だとパートすら無い」という状態からは免れますので、他県に嫁ぐ抵抗は薄れます。
って、言ってた 資格習得にも失敗したんですよね?
それで農作業もしたくない。結婚はできない。 じゃ、「妾」「愛人」にしてくれって言ってるのと同じだと思います。
だって彼に今更、手紙を書こうが、相手にはちゃんと結婚を前提にしてる女性が居る。
しかも、アナタが誘っても 予想通り「彼女と遊ぶので無理」とのこと。だったのでしょ。
夏女さんがエサ蒔いても < 今の彼女 優先は、ハッキリと答えが出てます。
随分、引っ張ってた「しばらく」と言ってたのも アナタに「彼女とは本気。夏女とはキマグレ」と ワザワザ言う義理も無いからだと思います。
「彼女とは、ちゃんと付き合ってる」って言葉が無くても それはテレ隠しかも?ですし、その時は 2股で付き合えたのかも?しれませんが
態度でもうちゃんと、1年も付き合ってるんだし GWに実家の家族に挨拶にでも行ってるんじゃないですか?
アナタが自分に都合の良い方に、妄想してるだけだと思います。
堂々巡りしたけど、どうみてもどう今更 頑張っても 「時すでに遅し」だと思います。
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Re: 元彼の真意は? ( No.31 ) |
- 日時: 2012/05/04 15:30
- 名前: 夏女
- 失礼?本当に暇つぶしでしか返答してない人に対してそうは思えないです。
延びているのは、そういう人がサッサと引いてくれないのも大いにありますし、他の方への返答の仕方も的外れで、自覚の無い荒らしとしか見えない。
ただ過去ログまで見てくださったというのは、少しは気にかけてくださっているんですね。
否定というか勘違いされてる点だけ書きます。
資格は取りました。 昨年のデートは試験前の遊びの打ち止めがテーマだったので、また合格祝いの打ち上げをしたかったのですが、それを提案する前に彼女の有を聞いてしまったので、それを彼としようか迷っています。 スケジュールが合えば会ってはくれるので、お互い割り切っていたら、普通にできるとは思います。
彼女は同郷とは言っても、近隣の他県なので、実家には連れていってません。 実家に帰り、またこちらに戻る前に彼女の所にも寄るのです。 結婚前提では無く、成り行きでそうなればなんでしょうから、今は遊びと半々なんだと思います。
以下は閲覧者が多いので書くだけで、しゃんぷーさんの返答はいりません。 ここで発言して頭の悪さを晒すより、彼氏と楽しんでればいいんじゃないんですか?
彼の実家の畑等は税金対策のためにだけ残しているので、実際は兼業じゃないと生活できません。 だから本当は売ればいいのですが、誰しも自分の代でそれは難しく、よっぽど時代の流れで切羽詰らなければ決意できません。 それと彼は跡取りでも、彼の父親は兄弟が多いので、彼が相続できるとは限りません。 正直、その程度の資産ではよっぽど人柄が良くないとお見合いは厳しいと思います。 ある意味、恋愛よりシビアですから。 だから、本当は彼は恋愛ででも相手を見つけないと後に困るんだとは思います。 ただ、今の彼の経済力では誰とも結婚は無理です。親掛かりでなければ。 そんなわけで、彼は今は結婚を意識しなくていい付き合いがしたいだけだと思います。
彼を突き放したその日ですら「また気が向いたら家においで」と言ってたし、彼女優先はわかりますが、本当に拒絶は感じられないんですよ。 「気持ちは50%、うまくいけば縁があったと思えるし、いかなかったら無かったと思う」ということも言ってたので、揺れている間は遅いとは思えないんです。 何年付き合おうが、結婚していなければ諦める必要は無いと思うんですが、そういう考えの大人の方があまりいらっしゃらないみたいですね。
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Re: 元彼の真意は? ( No.32 ) |
- 日時: 2012/05/04 17:39
- 名前: しゃんぷー
- 引っかかってくれて、有り難う。
>でもこの資格を取ると、結果的に全国どこへ行っても就職に有利になるので、前は恐れていた「田舎だとパートすら無い」という状態からは免れますので、他県に嫁ぐ抵抗は薄れます。
↑ コレね。
1年前に、アナタが違う名前で、違う掲示板に投稿した記事からなのね。
こうやって同じ様に押し問答して 色々な掲示板、荒らしてるの知ってたけど、あの時も最終的に サジ投げられたり、私に
>性欲旺盛だとしゃんぷーさんは引くみたいですが、私はそういう人が好きなので問題ないのです。
とか言ってたわね。
私の事は、置いといて あのさー 暇つぶしの人が、こんだけ長い面倒くさい文章に付き合う訳ないじゃない。
無料相談にあちこち書き込んでおいて、こうじゃないとか 気に食わないから、終わって頂いて結構です。とか、悪態つくなんて見苦しいですよ。
ネットの相談、向いてないと思う。
ももカフェの<よくある質問>より ↓
●もっと違うアドバイスを、たくさんしてもらいたいです
★恋愛の答えに正解はありません。
恋愛に限ったことではないけど、自分のことは、自分で考えるのが一番です。 人の意見を聞くことも、もちろん大切です。しかし、最後は自分で決めなければ、いつまでたっても悩みは解決できません。それでも、第三者の客観的な意見も参考にしてみたい時に、相談室を利用してください。
相談室に多大な期待を持って利用される方も多いようなのですが、相談される方が期待しているようなアドバイスを、いつもしてもらえるとは限らないので、ももカフェの相談室のアドバイスだけを頼りにしないようにしてください。
↑ これ、とりあえず、100回 読んでみれば?
色々と混乱してるみたいだけど、夏女さんて 統合失調症の人だよね。
頑なに頭固まってちゃってたり、人の話し聞けないのとか前から分かってたけど。
私は辛口 コメントが多いけどその中でヤケに 「精神科のお薬飲んでる系」に拘ってたけど 人って図星つかれたりすると反発してくるからさ。
夏女さんが、病気の事でコンプレックス持ってたり偏見持ってるのは分かるよ。
精神科のお薬の内服コントロール、上手く行ってないと思うから 先生に相談した方がいいと思います。お大事に。
私は病気の人に、感情的に何を言われても慣れてるけど 今まで アナタにレスくれてた方々に「暇つぶし」だとか 本当に失礼だと思いますので、誹謗中傷で管理人さんに通報します。
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Re: 元彼の真意は? ( No.33 ) |
- 日時: 2012/05/05 10:59
- 名前: 夏女
- 何が引っかかってなんでしょうか・・・
コピペなんてザーッとしか読んでないし、ここでも試験のことは書いてましたよ。 もうそういうの書くのが低レベルなんですよ。
暇つぶしはあなた一人に対して言ってるんです。 空気読めずに連投とか信じられないし、自分が同じこと書かなきゃいけない時点で無視されてるとわかりませんか?
管理人気取りで絶対自分が相手にされないと気が済まない、トピックが長いとイライラする。 じゃあここに出入りしなきゃいいじゃないですか。
荒らしてるのはご自分ですよ。 各サイトで相談を助言になってないコメントで終わりにして、別に納得したから退散したんじゃなくて皆、「うわ〜ここに面倒なのいるわ」と思ってるだけなのに・・・言いたいこと言ってストレス解消したいだけでしょう?
お薬系に対しては、あまりにも酷い目に余るコメントだから相談者さんがかわいそうだと思って回答したんです。 単なる辛口だったら受け入れますが、全然的外れでしょう。 相談に乗るというのは本来ストレスが溜まることなので、イライラする人はコメントする側に向いてないです。
何か自分がわからないと自律神経だとか統合失調だとか言って大量に薬出す病院に勤めてるみたいですね。 マルチ回答者になるくらいなら、ご自分がサイト立ち上げたらいいんじゃないの?
あなたのような人が蔓延ってまともな回答者が駆逐されることが、一番の大迷惑だとわかってね。
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Re: 元彼の真意は? ( No.34 ) |
- 日時: 2012/05/05 19:54
- 名前: 秋の風
- >彼はずっと性欲優先です。
今も変わらずです。
少しこの発言が心配です。 夏女さんが大人の女性だからでしょうか?よく思われたい女性にあからさまにその発言をしてしまうというのは、本気ではなくてつかの間の恋の相手だったのでしょうか?
>そばにいて支えたらいつまでも甘えて駄目になると思ったから、突き放したのです。
甘えられるというのがよくわかりませんが、お互いに弱い部分を補い合うというより、夏女さんが一方的に支える立場になってしまっていたという意味ですか?
>ところが、彼は中退してしまいました。 私も無期限にじらそうと思ってたわけではなく、何かやり遂げたらご褒美は考えていたのですが
夏女さんがいたから中退したのではなく、彼が中退したかったから中退したのではないですか?それは夏女さんには関係ないように思うのですか…
ご褒美というのは、上の立場の人が下の立場の人に与える物なので、夏女さんが上下関係の上だと思っているからの発言のような気がします。 もし、自分が上と思っているとしたら、彼にその気持ちは伝わってしまっていると思います。
>私は結婚向きでは無いですが、彼は今の仕事をしている私が好きなので、やめるのもまた彼の望むところではありません。 言わなくても「わかってるよ。家を離れられないんだろ?」と言っていたし、「君は婿養子をもらったほうがいいかもね。」とも言っていました。
夏女さん達が恋人関係でしたら、この考え方でもいいと思います。 しかし今は状況が変わってきてしまいました。 今彼には、郷里に恋人がいるのです。
彼が恋人と別れて夏女さんとお付き合いするには、恋人より少なくても魅力的でなければいけません。 「郷里にはついていかない」では彼を取り戻すのは難しいと思うのです。
>メールはとりあえずしばらくする気にならないので、待ちの姿勢でいきます。
女性だからでしょうか夏女さんは彼から交際を申し込まれ、彼からプロポーズされるのを待っていらっしゃるというか、彼から動くように働きかけてはいても、基本待ちの姿勢でいたいように思います。
女優さんとマネージャーさんのように、女性の方が魅力ある立場の方は、男性側が恐れおおくてプロポーズなんて出来ないと思います。女性の方が明らかに上の立場の場合、女性からアプローチしたりプロポーズするのはありだと思います。
しかし、私はこの彼は草食男子ではないように思います。 意外と頑固だし、郷里の女性には結構自分がリードしてるように思います。
>彼女との動向は気になっても、便りが無いのはうまくいってるからだと思うようにします。
連休の中の日にお誘いするのは意地悪な気がします。 郷里も離れているのですから、連休は里帰りもしたいでしょう… 近距離なら、単独の日曜日に誘った方がよかったと思います。 だって連休しか会えなかったら近距離の彼女の良さなんてないじゃないですか。
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