 Re: 彼の意図がわからない ( No.1 ) |
- 日時： 2012/04/21 04:00
- 名前： 陽季
- コアラさん、こんにちは。
気にしすぎではないと思います。そこまでされたら誰だって嫌な気持ちになりますよ＾＾；
ただ、彼はそこまで考えてないんだと思います。
コアラさんが仰っているように、無神経なんですよ。
これを言ったら(したら)コアラさんがどう思うか、という想像力がない。
もちろん気にしすぎないようにするというコアラさん側の努力も必要ですし
既にされているみたいなのでそれはいいのですが、
やはり彼にしっかり理解してもらう必要があります。
「私はそういうことをされると嫌だ」ということを。
ところで彼に「自分がされたらどう思うか」と聞いたことはありますか?
私の元彼も同じように無神経なところがありました。
女友達から告白され、私とは遠距離になる寸前ということでいろいろ迷ってたみたいですが、
それを全部私に言ってきました(笑)
最初は彼も混乱しているようだったのでなるべく客観的に話を聞いてあげていたのですが、
その女の子は高校の同級生だったので「高校のときからずっと好きでいてくれてるってすごいよね」とか
可愛い、どきどきしたとかいろいろ…
ちなみに私と元彼は中学から付き合っていたので、「え、私は?」って思いましたね…(笑)
しかも結論は出さないのにどうでもいい話題を振ってきたり、すごくイライラしました。
でも喧嘩になったら別れてしまうかもと思い、本人には言えずただ聞くだけ。
でも最終的には泣いて本音を言って話し合い、続けることになりました。
今思うとそれでも元彼はわかってなかったですけどね…
多分私が泣いたからあたふたしてとりあえず、という感じだったと思います。
後から聞いたところによると、相談した時点で「何言ってんの!」と怒ってほしかったらしいです。
やきもち妬いてほしかったんですね。アホだなぁと思います(笑)
最初の方で何も考えていないと書きましたが、
あなたが何をやっても離れないという自信や
あなたがいて当たり前という気持ちが根底にはあるかもしれません。
別れるまではしなくていいかもしれませんが、
何も言わずに連絡を取るのをやめるなど少し距離を置いてみるのもいいかと。
少しコアラさん自身が休憩した方がいいかと思われます。
私も先ほどの告白の件とは別の事で距離をおいたことがあります。
「彼からの連絡には応えるが、自分からは連絡しない」という形でした。
鈍感な元彼でも少しは変化がありましたよ。
参考になれば幸いです。
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| Re: 彼の意図がわからない ( No.2 ) |
- 日時： 2012/04/21 13:10
- 名前： コアラ
- とても丁寧な返信をありがとうございます。とてもうれしいです。
頂いた返信を読み
陽季さんの元彼の方に女友達が告白して、彼のその話を聞いてあげていたけど・・・、というお話の状況と、私が感じたこともとても似ていると思いました。
その元彼の方は後から聞くと怒ってほしかったみたいですが、そんな風にはなかなかできませんよね。（汗）
こっちは傷つくばっかだし、でも彼のことが好きだし、別れたくないからできるだけ怒ったりなんかしたくないですし・・・。
「自分がどうされたらどう思う？」と聞いたこともあるんですが、それでもやめてくれないんです・・・。
だから私も彼と同じことをしないとわかってもらえないのかもと思い、とても罪悪感がしたんですけど、
大学の先輩に食事に誘われたりしたこととか、初対面のおじさんにバイト先で遊びに誘われたこととかを話してみたり、
テレビや映画を見ながら、この人好きなんだ、とか、うわーかっこいいーとかって、言ってみたり、彼の前で男友達のことをほめるような話をしたり・・・、
でもそういう話や発言をした後で、
ごめんね、さっきあんな話して、でもあんな話ををしたのは、いつも君がそういう話をするから、ちょっと私も焼きもちやかせたくなったからと、私の気持ちを知ってほしかったからなんだよ、といいました。
彼はそのとき、うん、俺も嫌な気持ちになったから、お前の気持ちわかったからもう言わない、といってくれてすごいうれしかったのですが、
それから少ーーーしおさまった気もしますが・・・あまり変わらなかったです・・・。
それでもう、だんだん、彼は本当に私のことが好きなんだろうかとさえ思うようにもなってしまい、それに彼の無神経さにほんとに疲れて、そんな彼のことを嫌いだと思う気持ちもわいてきてしまい、彼といることも苦痛に感じるようになってしまいました。
そんな状況に堪えられなくなって、今年の三月初めごろに、極端な方法だったかもしれませんが、
君からよく女友達とか、告白してきた子の話を聞くけど、私といるよりも女友達とか、その告白してきた子といるほうが楽しいんじゃない？
私は口下手だし一緒にいてもあまり面白くないんじゃない？これからうまく付き合っていく自信がなくなったから、別れたい、と伝えました。
彼は必死に、ごめん、もうそんな話しないから、私が不安とか感じないように気をつけるから、絶対うまくつきあっていけるから別れないで、って言ってくれました。
別れ話までしたのは、これで彼が、そういった話を聞いて、私がどれだけ傷ついたかを知ってほしかったからと、引き留めてそういった話はしないようになってほしいという期待もあり、意図的な考えからも別れ話をしてしまったことに罪悪感がしましたが、もう限界で、本気でこれで別れる覚悟もしていました。
でも彼が引き留めてあやまってくれたあと、うれしかったですが、胸が痛くて、心の中で傷つけて本当にごめんと何度もあやまりました。
さすがに彼もそれからは告白してきた子の話はまったくなりましたし、女友達の話とかも控えめになりました。
でも最近また、自動車学校の先生が結構きれいでとか、久しぶりにあった女友達とのみに誘われたとか（これは二人っきりの飲みっぽかったので断ったと聞いたんですが、そうしてくれたのはほんとに嬉ししかったのですが、彼女にいう話ではないのではと・・・）そういった発言や話が多くなっています
しかも彼は最近一人暮らしを始めたのですが、はじめて彼の部屋にいったときに、告白された子からもらったネックレスが、私も普通に気付くようなところに無造作に置いてありました。
もうここまで来るともう不安とか怒りよりもあきれてしまって、もうしょうがないのかと思い
しばらくは彼のそういう言動はほとんどスルーして、たとえば仲の良い女友達の面白い話をしていても笑って聞いたり、でもなるべく話が長引かないようにさりげなく誘導したり、彼の好きな女優さんの話にも「うんかわいいよね」とかって同意したりしていました。
でもそれで彼が私はまったく傷つかないから、そういった話をこれからもどんどんしても大丈夫と思われても困るので、
最近は焼きもちを焼いていることを表に出して、軽く「やめて」といったり、ちょっと怒ってみたり、（でも本気モードの怒りではなく、ちょっいじけてるくらいの感じで）
いろいろしているのですがまったく効果ありません。、
それに昨日のネックレスをしていたのをみかけてとてもショックを受けてしまい
どうしてそんなに無神経なの？とその時は、怒りやら悲しいやらあきれるやらで頭がいっぱいでもう別れる！とかって思ったりしましたが、
あとでなんとか冷静になって
彼とそのことについて「自分がされたらどう思う？」ってこともふくめ、直接会えなかったので、電話ででしたが話しました。でも直接会えていたとしても、直接だと感情が抑えられなくてうまく気持ちが伝えられなった気がします。
昨日彼と話したはずなのに、今もまだ不安です。
これからもこういったことがあったらどうしようとか、彼の発言や話をずっとがまんしつづけて付き合っていくのは、やっぱりどうしても苦しいと思ってしまいます。耐えられ続けられるかわかりません。
今、いつか感情が抑えられず彼にひどい言葉を言ってしまうんじゃないか、そして最悪な別れ方をしてしまうんじゃないかと、そんなことも考えてしまったりしています。
だけど無神経な言動はあっても、彼のことはまだ大好きなんです。
やっぱり彼と距離を置いてみたほうがいいんでしょうか。
でも今までも何度も気持ちをつたえたり、別れ話までしたのにやめてもらえなかったので、距離を置いても彼が変わってくれるか自信がないのです。
それに本当にそれで別れてしまったら、と考えると怖くなってしまうんです。
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| Re: 彼の意図がわからない ( No.3 ) |
- 日時： 2012/04/21 13:21
- 名前： コアラ
- すみません、訂正させてください。
初めの投稿では、私が彼に告白した子の写真を見て泣いてしまったあと、その子の話をやめてくれたと書きましたが、
二回目の投稿で気付いたのですが、思い返してみると、そのあと少しは控えめになりましたが、完全にはやめてくれていなかったような気がします。(今は完全にやめてくれています。ネックレスは持っていてつけてるのも見てしまいましたが・・・）
一回目の投稿と二回目の投稿で、そこの部分が変わってしまっていますが、正しいのは二回目の投稿です。申し訳ありません。
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| Re: 彼の意図がわからない ( No.4 ) |
- 日時： 2012/04/21 20:29
- 名前： 陽季
- コアラさん、とても頑張っていますね。
以前の私を見ているようです＾＾；
私も留学して遠距離になってからの元彼の態度に疲れきっていました。
(寂しい、早く帰ってこいと言われて、私がフォローしても突き放しても怒るという…)
頑張っても彼が変わらない、かといってそのままにしても辛いんですよね。
「自分がされたらどう思うか」を聞いたり、あえて彼と同じ行動をとってみてもやめてくれないのですね。
>彼はそのとき、うん、俺も嫌な気持ちになったから、お前の気持ちわかったからもう言わない、
>といってくれてすごいうれしかったのですが
これは本当に、そのときは彼もそう思ったと思いますよ。
ただ、元彼もそうだったのですがコアラさんの彼もそこで完結してしまっている気がします。
良く言えば切り替えが早いってことなのですけど。
しかも自分の発言とか忘れるんですよね(笑)
私もよく自分の発言に責任持てよ、と思っていました。
>彼は必死に、ごめん、もうそんな話しないから、私が不安とか感じないように気をつけるから、
>絶対うまくつきあっていけるから別れないで、って言ってくれました。
これの場合は、コアラさんを引き止めたかっただけかな…
もちろんコアラさんのことは好きでしょうし、だからこそ別れ話をされて焦ったのだと思います。
ただ、引き止めることしか考えてなくて自分に原因があるのをしっかりとは理解できていない気がします。
一応自分が悪かったとは言ってますけど、それも「別れたくないからとりあえず」という上辺だけな印象。
でも何が厄介かって、彼はその辺全く自覚してないんですよ＾＾；
だからその場はうまくおさまってもまた同じことをする。
あまり変化は期待できません。私の元彼も結局殆ど変わらなかったです。
こうなるともう、穏便に(?)付き合っていきたいのなら彼はこういう人だと受け入れるしかないです＾＾；
だって口でどうこう言っても結局変わらないというか、彼に変わる気がないのですよね。
もし距離を置くなり一旦別れるなりコアラさんからアクションを取る場合は、
彼が泣こうが喚こうが、彼が変わったことを確認できるまでは戻ってはいけないと思います。
別れ話の件で彼は「謝って縋れば許してもらえる、別れずに済む」
と学習してしまっていると思われますので。
まだ好きな気持ちもあって揺らぐでしょうけど、そこは気持ちを強く持ちましょう。
でないと更にナメられるだけです。
もちろんそうして離れている間に彼は別の人のところへ行ってしまうかもしれません。
でももしそうなったら、彼はその程度の人だったということです。辛いですけどね。
それくらい覚悟が必要かと思いますので、まだ迷いがあるうちはオススメしません＾＾；
今回私が初めて別れを経験して思ったのは、
結局自分が相手の欠点を受け入れるかどうかなんだなーということです。
もちろん嫌だと思ったことを伝えて相手が改善する努力をしてくれるなら
それに越したことはないのですけどね。
実は私たちが別れた原因というのは元彼がその告白してきた子とずっと連絡を取っていて
やめる気がなかったからなのですが、
私にとってはそれは受け入れられなかったから別れを選びました。
他の欠点もひっくるめて元彼のことが好きでしたが、
ここだけはどうしても受け入れられないし私の譲れない点でもありましたから。
もしお時間があれば私の過去の質問を見てみてください。
長いし多いので申し訳ないのですが、状況が似ていたので少しでも参考になればと思います。
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| Re: 彼の意図がわからない ( No.5 ) |
- 日時： 2012/04/21 22:00
- 名前： コアラ
- また返信していただきありがとうございます。本当に助かります。
彼がなんだかとても陽季さんの元彼と似ているような気がしてきました。
（・・；
以前彼に、課題たくさん出て今週は忙しいから、一週間会わないで課題に集中したいと頼んだことがありました。
それまではお互いの住んでいる寮が近く、ほとんど毎日会っていたのですが、
そのころは部活が毎日夜九時過ぎまであり、課題をやる時間が限られていたので申し訳ないと思いましたがそう頼みました。
でも彼から、電話やメールの回数が激しく（これはそう頼む以前からで既にすこし困っていましたが）
お願い泊まるだけでもいいからきてとか、今私の寮のそばに来てるから部屋から少しでも話に出てこれない？ってよく言われました。
でも毎日徹夜だったのでとまるのもできないし、わざわざ会いに来てくれるのは嬉しいけど、少し話すだけといっても結局彼が「ごめんもうちょっと」と言っていつもずるずる時間が伸びてしまっていたので、とても困って、
会いたいと言ってくれたりするのはすごくうれしいけど、今は本当に忙しいから会えない、電話やメールも何度もされると困ると伝えると
初めは効果ありませんでしたが、何度も言って、私の態度も必死になってきたのがわかったのか、すごく態度を改めてくれて
今は電話やメールの回数も減らしてくれて、急に会いたい、少し強引な感じに泊まってと言われることも少しはありますが、もうほとんどないです。
その時わかってくれたから今度も気長に待っていればわかってくれるかも・・・と思っているのですけど・・・。もうだいぶ限界です。
＞頑張っても彼が変わらない、かといってそのままにしても辛いんですよ
ね。
はい・・・そうなんです。
＞ただ、元彼もそうだったのですがコアラさんの彼もそこで完結してしまっ＞ている気がします。
＞良く言えば切り替えが早いってことなのですけど。
＞しかも自分の発言とか忘れるんですよね(笑)
＞私もよく自分の発言に責任持てよ、と思っていました。
ほんとですね、自分の発言に責任持ってほしいです。＞＜
やっぱり自分が言ったことを忘れてしまっているんでしょうか。汗
別れないでと言われた時も本気で反省してくれていると思ったのですが・・・
＞ただ、引き止めることしか考えてなくて自分に原因があるのをしっかりと＞は理解できていない気がします。
＞一応自分が悪かったとは言ってますけど、それも「別れたくないからとり＞あえず」という上辺だけな印象。
＞でも何が厄介かって、彼はその辺全く自覚してないんですよ＾＾；
私は口下手なので、気持ちの伝え方が不十分だったのかもしれません。
あやまってくれたのが「別れたくないからとりあえず」で、しかもそれが無自覚だとしたら本当に厄介ですね・・・。（・・；）
＞こうなるともう、穏便に(?)付き合っていきたいのなら彼はこういう人だと＞受け入れるしかないです＾＾；
そうですね・・・、それでこれから彼と付き合っていけるかが決まるんですよね。
＞もし距離を置くなり一旦別れるなりコアラさんからアクションを取る場合＞は、
＞彼が泣こうが喚こうが、彼が変わったことを確認できるまでは戻ってはい＞けないと思います。
＞別れ話の件で彼は「謝って縋れば許してもらえる、別れずに済む」
＞と学習してしまっていると思われますので。
＞まだ好きな気持ちもあって揺らぐでしょうけど、そこは気持ちを強く持ち＞ましょう。
＞でないと更にナメられるだけです。
＞もちろんそうして離れている間に彼は別の人のところへ行ってしまうかも＞しれません。
＞でももしそうなったら、彼はその程度の人だったということです。辛いで＞すけどね。
＞それくらい覚悟が必要かと思いますので、まだ迷いがあるうちはオススメしません＾＾；
アドバイス本当に助かります。参考にさせていただきます。覚悟はまだできてないです・・・、勇気もいるので、もっと考えてみようと思います。
＞今回私が初めて別れを経験して思ったのは、
＞結局自分が相手の欠点を受け入れるかどうかなんだなーということです。
自分がこれからも彼のことを受け入れてつきあっていけるわからず不安ですが、彼のことは本当に好きなので、じっくり考えたいです。
＞もしお時間があれば私の過去の質問を見てみてください。
＞長いし多いので申し訳ないのですが、状況が似ていたので少しでも参考に＞なればと思います。
ぜひ見させていただきたいです。＾＾
でも過去の質問をどうやったら見られるのかがわかりません。汗
申し訳ないのですが、よければ教えていただけますか？（；；）
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| Re: 彼の意図がわからない ( No.6 ) |
- 日時： 2012/04/21 23:02
- 名前： 陽季
- 本当、コアラさんの彼と私の元彼は似ているところがありますね(笑)
男性って寂しがりやな人が多いんでしょうかね。
コアラさんが忙しいのはわかっていたはずだし、別に一週間くらい…って私は思ってしまいますけど、
毎日のように会っていたのなら仕方ないのかな＾＾；
私が留学してからは距離、お金、時間のことを考えると会うのは非現実的で、
ならばメールやスカイプなど他の手段で補っていくしかないと思っていました。
でも元彼からすれば会えないからあまり意味がなかったようです。
友人でも遠距離を理由に別れた子がいるのですが、やはり相手の言い分は「だって会えなくなるじゃん」だったとか。
私は元彼としか付き合った経験がないので一概には言えないですが、
元彼の場合は良くも悪くも自分の言ったことを覚えていませんでした(笑)
「前こう言ってたよね」とか言っても「そうだっけ?」なんてのはしょっちゅう。
別れの原因となった件についても、自分がされたら嫌だと言っていたのにやっていたし。
自分の発言に責任を持たない人は本当に忘れているか、
「だってそのときはそう思ったんだもん」というタイプかなと思います。
もちろん自分の発言に責任を持つ男性はたくさんいると思いますが。
私も言い方など慎重になりすぎて上手く伝わらないことがあったのでコアラさんのお気持ちわかります。
やっぱり嫌われたらどうしようとか、どうしてもあるんですよね。
思ったことをメモしておけば、一番言いたい事は何かがはっきりするかもしれません。
書き起こしてみることで言い方についても考えられるかなと思います。
私の反省点でもあります＾＾；
決断を焦る必要はありませんので、ゆっくりじっくり考えてみてください。
少しでも良い方向に進むことを祈っております。
一番いいのは彼がしっかり気づいて変わってくれることなんですがね＾＾；
誰か共通の友人に協力してもらうのもアリだと思います。
過去の質問は、相談室の上の方にある「検索」をクリックして私の名前で検索すれば見られますよ＾＾
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| Re: 彼の意図がわからない ( No.7 ) |
- 日時： 2012/04/24 04:01
- 名前： コアラ
- すみません返信が遅れて汗＞＜ またまたお返事いただきありがとうございます。
実は、距離を置くのは覚悟もいるし、もっと考えてから・・・って思ってたんですが、
おとといの日曜日に会う約束をしていたんですが、彼に信頼が持てなくなってしまって、今はどうしても会いたくない、会えないと思い、土曜の夜に電話してしばらく距離を置きたいと伝えました。
でも彼は、ひたすら、あのネックレスをつけたのにはとくに意味はなかったんだ、でもいやならもうネックレスもつけないし、してほしくないって話もしないから、って言ってくれたんですが、
なんだか、ただとにかく謝ってるだけのように感じて・・・。
どうしてネックレスをつけていたことや、してほしくない話をやめてもらえなかったことががショックだったのかも、説明したつもりなんですがあまり伝わってないように思えて・・・。
しばらく二人で話しましたが、私が距離を置きたいという気持ちは変わらなかったので、
彼は次の日予定通り迎えに来てくれましたが、部屋から出ませんでした。
でも、何回か電話がかかってきて、最初は、無視してしまったんですが、でもさすがにこれでは対応がひどすぎると思って出ると、
もうこれで別れようといわれ、私も、突然距離を置きたいって言いだして、今も迎えに来てくれたのに部屋から出なくて、ひどいことをたくさんしてしまったのに、ここで別れたくない言ったら勝手だと思ってうん、と言ったんですが、
次の電話でお願いだからやり直そう、ひとまず会って話そうと言われ、もう別れる別れないの話になってしまったし、会って話したほうがいいんじゃないかと思い、結局会って二人で話しました。
彼にどうしてネックレスをつけてたことがショックだったのかわかる？と聞いてみたら、
自分（彼）が裏切ったと私が思ったから、と言われて、
（まず その食い違いが問題だったんだと思います。）
そうじゃなくて、彼が私を好きでいてくれてるのは信じてるけど、
人の気持ちを考えないような行動をしたことがショックだったってことと、
それで彼が信じられなくなってしまったこと。
それから人の気持ちを考えないような行動をこれからもするなら、付き合っていく自信がないと思ったと伝えたら、
彼の言う言葉が変わって、ずっとあのネックレスをしたことに意味はなかったというばかりだったんですが、
もう無神経なことはしない、人の気持ちもっと考えて、されたら嫌だろうなってことはしないようにするといってくれました。
それでもう一回だけ信じてほしい、これからも付き合ってほしいといわれ
私もまたかれを信じてみようと思い、今まで通り付き合っていくことになりました。
でもまた手紙を渡して、（手紙を渡すというのは相談に乗ってくれた男友達からのアドバイスをなんですが＾＾）自分の気持ちをもう一度伝えようと思っています。
彼はもしかすると今回のことも忘れてしまいそうなので・・・汗
過去の質問の見方わかりました。ありがとうございます。＾＾
じっくり見させていただきます。＾＾
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| Re: 彼の意図がわからない ( No.8 ) |
- 日時： 2012/04/24 23:30
- 名前： 陽季
- コアラさん、お久しぶりです。
いろいろ動きがあったのですね。
>彼にどうしてネックレスをつけてたことがショックだったのかわかる？と聞いてみたら、
>自分（彼）が裏切ったと私が思ったから、と言われて、
>（まずその食い違いが問題だったんだと思います。）
>そうじゃなくて、彼が私を好きでいてくれてるのは信じてるけど、
>人の気持ちを考えないような行動をしたことがショックだったってことと、
>それで彼が信じられなくなってしまったこと。
この認識の差をはっきりさせたのは正しかったと思います。
彼もコアラさんに言われてやっと気づいたんでしょうね。
この辺は私と元彼とも似てるなぁと思いました。
最後はちゃんとした話し合いもしないまま勢いで別れてしまったので(でもあまり後悔はしてないです笑)
帰国してから会って話そうか迷っているのですが、
もし会って話したら同じようなやりとりになるだろうなぁと＾＾；
今回のことで彼が本当に反省して、コアラさんの気持ちを考えて行動してくれることを祈るばかりです。
手紙に残しておくのもいいですね、いつでも見返せますし。
コアラさんも、時には不安になったり疑心暗鬼になったりするかもしれませんが、
やれるだけやってみましょう＾＾
また彼と仲良くできるといいですね。応援しています。
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| Re: 彼の意図がわからない ( No.9 ) |
- 日時： 2012/04/26 02:54
- 名前： 苦行僧
- コアラさんはじめまして。
こんなところからの介入を、お許しください。
どうも彼は私と同じタイプのような気がして、彼のフォローをさせていただきたくなってしまいました。あ、ちなみに私は女です。
私もつい、彼の前で他の男の人の話をして彼を怒らせています。
そしてよくコアラさんの仰るように「自分がされたらどう思う？」と言われています^^；
私は自分に自信がなく愛されているのか不安になってしまうのです。
彼がやきもちを焼いて感情をあらわにしてくれてそこで初めて愛されていると実感できる。それはもう一種の病のようなものなのです。
無意識なのか意識的なのかわかりませんが、恐らく彼もコアラさんに愛されている実感が欲しいのではないのでしょうか。
だからその告白してきた女の子やネックレスも、コアラさんに愛されるために必要なだけで、コアラさんがいなければむしろ全く意味を成さないものなのではないかと、拝見して思いました。
若いうちは異性からもてるというのは自慢にもなりますし、もてる男の人に女の人はついてくると勘違いしている男の人は少なくないように思います。
コアラさんに自分はいい男なのだとアピールしているつもりなのかもしれません。
そんな子供の相手は非常に疲れるとは思いますが、一種の病気だと思って、まるっきり聞き流すか、思いっきりやきもちを焼いて彼を安心させてあげてはどうでしょうか。
コアラさんがぷんぷん怒ってもきっと彼は気分を害さない。そんな気がします。
かなり偏った意見ですので参考にならないかもしれません。
ですがコアラさんが愛されているのは本当だと思ったので書き込ませていただきました。
42.83.25.125
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彼の意図がわからない