 Re: 客観的に見てどう思われますか ( No.1 ) |
- 日時： 2012/02/27 23:10
- 名前： ろうにん
うーん……。
客観的には、あなたのわがままもあるかなあ、とおもいます。
せっかく決めたことを自分から破り、にもかかわらず
彼を責めるのは、どうなんでしょう……。
自分のことばかりを優先させて、相手の気持ちを考えるのが
二の次になってるように見えるんですよね。
別れた原因は、お互いの、思いやりのなさではないのかと感じました。
自分が弱っている時は盲目的に甘え、都合の悪いときは成長を理由に
はなれ、寂しくなったら決め事を破るのも辞さない。
相手のことを考えられないから、行動と気持ちが
かみ合わなくなるのではないでしょうか。
彼を支えたいから戻ったというのではなく、
自分の寂しさのほうが強いように感じました。
寂しくて不安な気持ちで、人を支えることができるのか疑問ですし……。
復縁、距離をおくというのは、別れた理由が改善されなければ
うまくいきませんよね。
そのあたりはわかっているから、一度離れたのでしょうけれど、
改善されていないのですから、彼がやっぱり違うと違和感を感じるのは
当然だと思います。
彼が戻った時に、甘えませんでしたか？
彼自身のそのことが原因で離れたのに、そうなのであれば、
彼にしてみれば、自分の欠点や弱さを見せつけられているのも
同じことです。
『だったら、それを責める資格はないじゃないか』と
思われているかもしれませんよ。
自分の決意を曲げてまで、あなたの側に戻ったのに、不誠実だの、
完全に別れるだの、本格的に、相手の気持ちを思いやれない
状態になっているように感じてしまいます。
彼は、あなたに振り回されたにもかかわらず、元から決めたことを
もう一度実行して、自分の気持ちを確かめて、あなたのためにも
努力されるようですが、あなたのほうが今のままでは、たぶん、
彼の気持ちはずっとわからないと思います。
こういうことは、単にどちらがいい、悪いではないですけれど。
ただ、４月まで、と決めたことを、自分の弱さで取り消したときが、
流れを悪く変えてしまったのは間違いないと思います。
元の、ダメな状態（どちらかが甘えて成長できない）に戻ったと
気付いて、もういちど、ちゃんとやり直すところに戻った彼の決意は、
なかなかできることではないと思います。
ダラダラ付き合うパターンも多いですから。
冷静になれるのでしたら、ご自身の相談を、『誰か他の人が書いたもの』と
いう気持ちで、読まれてみるといいと思います。
たくさんの矛盾や、『あとづけ』がわかると思いますよ。
彼が何をしたいのかって、
『成長して、あなたともう一度きちんと付き合いたい』
ということなのに、あなたが、その出鼻をくじいてしまったと
いうことではないでしょうか。
それでも振り向かせたい、頑張るという彼の言葉から何も
わからないのであれば、相当、自分の不安や弱さに負けている
心の状態だと思いますので、彼のことより、ご自身と
向き合ってみたほうがよいかと思いました。
厳しい書き方で申しわけありませんが、そのように感じました。
221.32.206.18
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| Re: 客観的に見てどう思われますか ( No.2 ) |
- 日時： 2012/02/28 09:50
- 名前： ジンジャー
- ろうにんさん、ありがとうございます。
はっきり言っていただいて、良かったです。
感情にのまれやすく、随分独りよがりだったなと
思いました。
冷静になると、ろうにんさんのおっしゃる通り、
私が寂しさに負けたのがいけませんでした。
いつも自分のことばかりで、
彼は辛かったと思います…。
私が成長しなくては何も変わらない、と
ろうにんさんの言葉を通して思いました。
もう少し大人になりたいです。。
変わりたいです。
124.97.158.6
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| Re: 客観的に見てどう思われますか ( No.3 ) |
- 日時： 2012/02/28 13:31
- 名前： ろうにん
- 『自分に気付く』のが、成長への第一歩だと思いますよ。
返信にある思いを彼に伝えて、
改めてふさわしい期間を置くのもよいと思います。
相手の愛情にすがらない、
ひとりの時はひとりで大丈夫、というように、
心を自立させることが大切ではないでしょうか。
気持ちが切れたのではないのですから、
まだこれからだと思いますよ。
頑張って下さい。
222.15.68.210
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| Re: 客観的に見てどう思われますか ( No.4 ) |
- 日時： 2012/02/29 20:19
- 名前： ジンジャー
- ろうにんさん、ありがとうございます。
申し訳ございませんが、再度ご相談させてください。
ろうにんさんからご指摘をいただいてから、
一人になって考えると、どんどん罪悪感が湧きあがって
涙が止まりませんでした。
なんて思いやりのない行動ばかりをして、
どんなに苦しい想いをさせたのだろうと、
自分が情けなくなると同時に、後悔ばかりがよぎり
苦しくて苦しくて仕方ありません。
彼にどうしても謝りたくて、でもきっと会うのも
嫌だろうと思い、今の想いを手紙にしてみました。
謝罪とお礼の手紙です。
こんなものを渡して、彼がまた嫌な気持ちがするかも
と思いましたが、どうしても謝りたくて今日
人づてに渡してもらいました。
彼からの反応はありません。
きっと困ってるのだと思うと、また自分の軽率な
行動が申し訳なくて…。
勝手な人間で本当に申し訳ないです…。
私の罪悪感がまた彼への負担になってる気がします。
もう接触しないほうがいいのでしょうか？
身勝手で申し訳ありませんが、どうか
アドバイスをいただきたいです
124.97.158.6
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| Re: 客観的に見てどう思われますか ( No.5 ) |
- 日時： 2012/02/29 20:38
- 名前： ましゃこ
- ジンジャーさん、読みました。あまり自分を責めることはないと思います。お手紙の心が彼に届くといいですね。手紙は人の心を動かすこともあります。マイナスには考えなくてもいいと思います。彼を信じて・・・。罪悪感ばかり背負うことはないし、今までの楽しかったことも思い出して待てばいいかなと思います。辛い時に支えあったのですから、戻る気持ちがお互いにあればきっと復縁します。人間はそんなに器用ではないと思うんです。付き合った月日を考えると倦怠期にも近いのかもしれないけれど、二人でよく話し合って決めたらいいと思います。距離をおくことが大切な時期というのも確かにあると思うんです。距離を置くことで見えてくることもたくさんあるし・・・。難しいですよね。恋愛はお互いの気持ちが一番。そして次に思いやり。それがなくなったら、終わりだと私は思います。これは恋愛だけではないですけどね。泣くほど苦しいほど好きな人がいるということは、幸せなことかもしれないですし。いい方向に進むようお祈りしています。
125.170.202.225
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| Re: 客観的に見てどう思われますか ( No.6 ) |
- 日時： 2012/03/01 08:18
- 名前： ジンジャー
- ましゃこさん、ありがとうございます。
優しいお言葉に思わず泣いてしまいました。
本当にありがとうございます。
あれから、夜に彼からメールがきました。
「手紙読んだよ。俺も迷惑かけてごめんね」
という内容でした。
もう返事はこないもの、送れただけでも感謝だと
思っていたので、返事をくれたことが本当に嬉しかったです。
それから少しだけメールのやり取りをしていて、
「君には本当に申し訳ないと思う。
期間を置いて戻るかどうかは今はわからない」
と言っていました。
私も、今回彼への罪悪感と後悔が芽生えてから
また彼と一緒にいたい気持ちも出てきてしまっています。
自分から別れを告げておきながら、本当に身勝手ですが…。
でも今必要なのは、私の心が自立することだと思うので、
この一ヶ月間、一人でよく考えたいと思います。。。
そして、４月に想いを伝えられたら…と思います。
様子からすると、私と同じように彼も揺れているのかも
しれません…。勝手な想像ですが…
こんな風に想ってしまってもいいのでしょうか？
彼にはいい迷惑、でしょうか
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| Re: 客観的に見てどう思われますか ( No.7 ) |
- 日時： 2012/03/01 15:37
- 名前： ろうにん
- こんにちは。
自分にちゃんと気がついた上で、
自分の気持ちに素直になることは、大事なことです。
そうであれば、『相手がどう思うか』というのは、
相手の問題ですよ。
そして、『なぜ』を考えてみましょう。
手紙を送ったときの気持ち。
罪悪感から逃げたい、という気持ちが強かったのか、
自分の気持ちにはっきり気付いて、伝えたいことを伝えたかったのか。
自分に自信のない２人が、依存しあってお互いをダメにしてしまっていた。
きっと、そういうお付き合いだったと思うのです。
それは、悪いことではないのですね。むしろ、若いうちに、
依存の欲求というか、わがままの果て、というのは、やっておいたほうが
いいと思うのです。
それがどうなるかがわかりますから。
ダメなのは、大人になっても、それに気がつかないことです。
自分が愛情に飢えていて、依存の欲求がある。
相手にそれをぶつけてしまう。
……そういう自分、自分にそういう一面があったこと、まずは、
それをちゃんと自覚できるかどうかが大切だと思うのです。
それに気付くこと。
そして、そういう面が、どこからやってくるかといえば、
『心の底では、自分で自分が嫌い』
……ここからやってくると思うのです。
自分で自分が嫌い、自信がない、不安→①人から好きといわれても、
『自分で自分が嫌いなのに、こんな自分を好きになるわけがない』
と思ってしまい、信じることができない。
けれど、愛情に飢え、依存の心があるので、相手には愛情を
確かめるようなことばかりをしてしまう。
相手がそれで愛情を示しても、①に戻って繰り返し。
……好きな人と一緒にいるのに、何か不機嫌になる、すれ違う、
けんかになる……。
それは、『嫌い』な自分に向けられる『好き』の違和感だと思うのです。
たとえば、あなたがシェフだとしましょう。
手を抜き、おいしくない料理を出します。自分でも、
『これはおいしくない』と思っている。
それに対してお客様が『おいしい』といっても、その言葉は
信じられないし、嬉しくもないし、むしろ、自己嫌悪にすら
なるでしょう。
けれど、一生懸命につくり、自分でも『これはおいしい！』と
思って出し、『おいしい』と言われれば、その言葉、気持ちを、
素直に受け取って、楽しみ、満足できるはずです。
もし、自分で『こんな自分なんて』と思う心があるなら、
まずはそれをやめることだと思います。
人にはいいところ、悪いところ、色々あります。
それをひっくるめて、自分自身を『それでもいいんだ』と
認めてあげること。好きになること。
心を自立させるためには、まず、今の自分に気付いてあげること。
自分を知って、何かを強制的に直すのではなく、ぜんぶ受け入れて
あげることです。
『それでもいい』と。
自信を持つというのは、誰かよりかわいいとか、そういうことではなく、
『自分を知ること』だと思うのです。
その上で、どうしていきたいのか。
自分の気持ちに気付いて、伝えたいことを伝えたら、
ゆっくり心を休めながら、自分にお疲れ様を言いつつ、
向き合ってみることでしょう。
そして最後は、
『今の自分がそれなりに好き。一人の時は一人でも、まあ大丈夫』
という心になれるかどうかです。
彼は、『どうせ、今戻っても、また同じことの繰り返しだ』
という気持ちが強いでしょう。
それは、彼自身が、あなたがおっしゃるように、同じように
悩んでいるからでしょう。『あなたが好きだ』という自分の気持ちに、
自信がもてないのです。
それは、上に書かせていただいたように、彼もまた、自分に気づく必要が
あると思うのです。
それは、彼の問題で、あなたが何をすれば復縁できる、
何をしてしまうとダメだ、ということとも、少し違うのですね。
彼が、自分なりに何かに気づき、もう一度自分の気持ちに自信を持ち、
やり直すという心になれば、同様に気が付けたあなたとは、
お互いの愛情に依存するのではなく、自立した気持ちで愛情を楽しむ、
というお付き合いになるでしょうし、どうしても後ろ向きに、自分や
相手のマイナス面にしか目が向かなければ、そうはならないでしょう。
こればかりは、わからないことです。
ただ、あなた自身が、今、自分と向き合っておくことは、
彼との恋愛だけではなく、必要なことだと思います。
彼のことを思いつめすぎずに、ともあれ、ゆっくり
心と体を休めてくださいね。
バランスも大事です。
恋愛ばかりの比重を多くすると、それが崩れると
全部ダメになってしまいますよね。
仕事、友人、家族、趣味……もっと色々な人、物事とつながって
暮らしているはずです。
自分を取り戻して、明るいイメージで前に進みましょう。
がんばってくださいね。
221.32.206.18
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| Re: 客観的に見てどう思われますか ( No.8 ) |
- 日時： 2012/03/02 18:23
- 名前： ジンジャー
- ろうにんさん、本当にありがとうございます。
ろうにんさんのおっしゃる通りです。
私も彼も自分に自信がなくて、お互いに初めて
しっかりとお付き合いした者同士でした。
こんな自分を好きになってくれる人がいる、と
嬉しかったのを覚えていますし、彼も同じことを
言っていました。
だからこそ、余計に依存して視野が狭くなり、
お互いに傷つけあっていたと思います。
自分の身勝手な行動も、『なぜ』なのかをよく考えると、
もっと愛してほしいという寂しさというか、不安が
常にあって、それを相手に求めていました。
身勝手なことを言って、それで彼の愛情を試していました。
自分のことしか見えていなかったんだな、と思いました。
愛されたい前に、自分が自分を認めてあげないと、
いつまでも自立できないことも、気づきました。
ろうにんさんのおっしゃるように、今はそんな自分を
認めてあげようと思います。
なにより自分と向き合う時間が必要なのだと思います。
その上で、もし許されるのであれば、また彼の隣に
いたい。と、思います。
すぐには上手くいかないかもしれないけれど、新しい
気持ちでまた一からやり直したいです。
もし叶わなくても、次に出会うかもしれない誰かを
今度はもっと広い心で大切にしたい。と思います。
あれから、彼と少しやり取りがあって、また彼を
苦しめることになるかもしれませんが、今の想いを
彼に伝えました。
今までの非礼をお詫びし、その上で少しずつ変わって
いきたいということ。
一緒にいたいということ。
でも一緒にいるためには、今の自分には時間が必要なこと。
お互いの気持ちがあえば、また一からやり直したい、ということ。
彼から返事はありません。
答えを出すのは彼なので、自分はそれを待とうと思います。
たくさん傷つけてしまいましたが、そのお陰…というか
少し先が見えてきたように思います。
ここで相談して本当に良かったです。
ろうにんさん、ましゃこさん、本当にありがとうございます。
少しずつがんばっていきます。
124.97.158.6
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| Re: 客観的に見てどう思われますか ( No.9 ) |
- 日時： 2012/03/04 16:44
- 名前： ましゃこ
- ジンジャーさんが一歩前進できたみたいで嬉しいです。恋愛は自分も成長できますが、相手を見る目を養います。伝えることは口に出さないと伝わらないし、伝えるべきだと私は思います。相手に依存する恋はあまりおすすめできません。自分というものがあって、相手を思いやって・・というのは理想だからです。でも、全体的に見たらやっぱり思いやりの一言に尽きるのでしょうか。それで心地よくて一緒にいる時間がゆっくり穏やかな時間だったらこんな素敵なことはないですよね。なかなか難しいけど、ジンジャーさんは、自分自身で気がつけたしもう大丈夫だと思います。素直に正直に自分らしい恋愛をしてくださいね。
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客観的に見てどう思われますか