 Re: 浮気の過去。決意。告白。 ( No.1 ) |
- 日時： 2012/02/23 11:32
- 名前： あき
- 当事者同士なら…と会ってしまったとありますが、
どうして今の彼に頼らなかったのですか？
しかもその後も何回か会っているうえに、
また関係を持ったなんて論外ですね。
私が彼の立場でも別れます。
すごく後悔をされているようですが、
裏切られた側はもっとツラいです。
それも、婚約したいとまで思って信じていた人ですからね。
akaさんがどれだけ誓ったと言っても一度裏切られると
また信じるのはとても難しいと思います。
>あんなに幸せだったのに。
>これからもっと幸せになるはずなのに。
と書いてますが、その幸せを壊したのはakaさん自身でしょう？
信じることができないと付き合っていくのは難しいので、
ここは別れるしかないと思います。
そして、二度と繰り返さないことだと思いますよ。
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| Re: 浮気の過去。決意。告白。 ( No.2 ) |
- 日時： 2012/02/23 12:53
- 名前： おうど
- 後悔先に立たずと言いますが、まさにその通りだと思います。
それほどまでに愛していると思える彼がいたにも関わらず他の男性に身を委ねてしまった。
相談できず辛かったから、そんなのは独りよがりの言い訳です。
彼が相談にも乗ってくれないような冷たい人であるならばともかく、元彼ではなく彼に相談するという選択肢を挙げられなかったのは何故ですか？
信頼を築くというのはとても大変な事ですが、それを壊してしまうのは一瞬です。
浮気をビビって告白できなかったとおっしゃっていますが、もし彼がその事実を知らないまま過ごしていたらそのまま最後まで隠し通すつもりだったんでしょうか。
元彼との連絡を絶ち何事も無かったかのように結婚されるおつもりだったんですか？
将来彼との子供を授かって暮らしていく中でまた罪悪感が大きくなるのではないでしょうか。
その時また同じ過ちを繰り返さないと言い切れますか？
仮にそのタイミングで打ち明けられたとしても彼にとってはとんでもない裏切りでしょうが。
浮気をしてしまった時点で論外ですが、大好きだという彼への誠実さがまったく感じられません。
私が彼の立場なら付き合い続けても一生疑心暗鬼になってしまうだけです。
甘えだと自覚をされているのでしたら素直に別れましょう。
あなた以上に傷つき打ちのめされているのは他でもないその彼です。
210.194.104.48
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| Re: 浮気の過去。決意。告白。 ( No.3 ) |
- 日時： 2012/02/23 14:00
- 名前： コロ
- ＞どうすればわかってもらえるのでしょうか。
難しいところなのですが、どちらが「判っていないのか」を理解する為には、時間も必要ではないでしょうか？
失敗というのは、してしまってから失敗と気が付く事が多いです。
やってはいけないと判っていても、やってしまって後悔するのは、結局やってしまったらどうなるという判断力に欠けているからで、それは仕方の無い事です（無いものは捻り出せません）。
今彼にしても、同じ事が言えます。
ａｋａさんの行動を許せないというのが、一時的な感情なのであれば、別れて時間が経ち、頭が冷えれば後悔します。
今「別れたい」という事は、仕方の無い事で、そうだった場合、別れてから気が付いたとして、ａｋａさんが待ち続けられれば、寄りを戻す事も可能です（待ち方にも選ぶ必要がありますが）。
誰が悲しもうと、自分の今の気持ちを優先したいという気持ちは、誰にでもありますよね。
そして、先に書きました通り、それが正しいか間違っているかは、時間が答えを出してくれます。
ただ、今回の場合、ａｋａさんが一歩引かない限り、間違いなく彼のａｋａさんに対する気持ちが「疎ましい相手」から「今後一切縁を持つのも嫌な相手」への底辺までの格下げになる可能性が高いと思います。
そうなってしまったら、ただでさえ少ない復縁の可能性が、１％にも満たなくなってしまいます。
冷静になって、考えてみて下さいね。
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| 訂正 ( No.4 ) |
- 日時： 2012/02/23 14:18
- 名前： コロ
- すみません、一部訂正します。
失敗というのは、してしまってから失敗と気が付く事が多いです
↓
失敗というのは、してしまってから失敗と気が付きます。
（多いどころか、する前に失敗とわかっていたら、しないですよね･･･）
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| Re: 浮気の過去。決意。告白。 ( No.5 ) |
- 日時： 2012/02/23 16:08
- 名前： 終着駅
- 取りあえず今の彼とは離別をし、きちんと一人になるべきですね。
次の行動というのはそれからです。
今の状況を継続させるのは不可能です。
まずは一人になりましょう。
彼と再度付き合える可能性があるかないかも含めて全ては一人になってからでないと何も生まれません。
恐らくakaさんは依存傾向が強く、前の彼にも今の彼にも依存していたんでしょうね。
人は誰しもそんなに強くはありませんので、誰かに依存するということは決して悪いことではありません。
但し、誰に依存するかはしっかりと見極めないといけませんよね。
今回はいい勉強になりましたよね。
akaさんは弱い自分というのとこれからも付き合っていかないといけないんですから、依存体質である自分を踏まえて、どう対処しなくてはいけないのかよく考えて下さい。
人に相談するときも何かをしてからの相談ではなく、迷ったり揺れているときにこそ相談しましょう。
今回のでも前の彼と連絡をとっている段階で、ここに相談にこられていたら、回答者側は全力でとめたはずです。
私がここでいう取りあえず別れるというのは、全てを終わらせるという意味ではなく、また種まきから始めましょうということです。
今のまま強引に延命措置をすることは生産的ではありません。
過ちを犯さない人なんていませんし、みんないろんな失敗を糧に成長していっています。
恐らく彼は包容力のある人なのできちんと反省をして、成長をしたakaさんが認めてもらえれば許してくれる日がくるでしょう。
それまでは一人で耐え抜かねばなりません。
その覚悟すらできないのであればいつまでも泣いていなさい。
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