 Re: 彼は何を求めていたのか? ( No.1 ) |
- 日時： 2012/01/26 17:00
- 名前： 終着駅
- ご無沙汰ですねｗ
それにしても相談の深刻度がどんどん下がってきているのに安堵感を覚えます＾−＾
今回のなんてほとんど「のろけ」に近くなってきていますよ？ｗ
彼も残りの日数というものを考えたときに「会える」ということが現実的になってきたのではないでしょうか。
今までは「いつか」というようなものが、具体化してきましたからね＾＾
彼としては、主導権は自分に欲しいタイプですので、陽季さんはそのあたりを上手に理解して彼の手の平の上で転がってあげましょうｂ
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| Re: 彼は何を求めていたのか? ( No.2 ) |
- 日時： 2012/01/26 19:33
- 名前： 陽季
- 終着駅さん、ありがとうございます。
ご無沙汰しております＾＾
そうですね。私も彼のことであれこれ悩むことがなくなって、
以前と比べてとても気持ちが軽くなっています。
もちろん今でも彼の態度や言動に「ん?」と思うこともありますが、
彼を受け入れるということができていると思います。
のろけですかｗ
確かに今までの相談内容と比べるとどうってことないですよね(笑)
悩みというよりは素朴な疑問くらいの感覚なので、今回のことはあまり気にしなくていいんでしょうか＾＾；
あまり血液型でどうこう言うのは好きではないのですが、
私はA型で彼はB型なので、彼の考えていることが私にはわからないことが多々あるので…(笑)
今回もその一部なのかもしれないですね。
まぁ自分と全く違う考えを持っていたりするのが面白かったりするのですけど＾＾；
来月でようやく半分です。
なので「あと半分だよ!」など言ってみましたが、
案の定「まだ半分?」だの「待てない」だの駄々こねられましたｗ
多分これから就活も本格化してくるので、
彼としてもあっという間に時間が過ぎるのではないかなと思っています。
私は自分のことも頑張りつつ、彼のサポートに徹するのみだと思っています。
彼は主導権を握りたいんですね(笑)
「なんでそんなこと言うの?」とか「自分勝手」と思っていた今までとは違い、
そのことを理解したうえであえて振り回されてあげる必要があるのでしょうね(笑)
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| Re: 彼は何を求めていたのか? ( No.3 ) |
- 日時： 2012/01/29 00:27
- 名前： 陽季
- すみません、再相談させていただきます。
最初に書いたこととは別の事です。とは言っても以前のぶり返しな気もします。
ある事がきっかけで喧嘩をしてしまったのですが、
私が謝っても彼が謝らなかったり私に対しての思いやりに欠けている気がしています。
留学前は喧嘩をしたらお互い謝って、翌日には仲直りしていました。
メールなどしていても私の反応がちょっと違うと「何か嫌だった?」と聞いてくれていました。
ご機嫌とりではなく、相手(私)にとって自分の何がいけなかったのかなどを考え、
気をつけてくれていました。
私も自分がされて嫌なことはしないようにしていますし、もし自分が良かれと思ってやったことでも
相手が不快な思いをしたのであれば謝り、以後気をつけるようにしています。
それでも至らない部分はもちろんあると思いますが…
でも最近、というか留学に来てからは彼のそんな部分を感じることができません。
今回も私は彼だけを責めているわけではなく、自分のどこが悪かったのかを聞き、
そのことについては謝りました。
その上で私はこう思った、こういう理由で嫌だった、など彼に伝えたのですが
謝ることはなくメールも途切れました。
とにかく自分を省みることはせず私だけを責めてきます…
前は出来ていたので私が帰国すれば元に戻ると信じていますが、
離れることで本質が見えるとも言いますし、1年近くそんな状態だと
私が帰国してからも変わらないんじゃないか、と不安にもなります。
もっと言えば結婚してからも。
以前からこちらで相談させていただいた際に
「彼は甘えているだけだ(悪く言うとナメている)」というアドバイスをいただき、
確かにそうだなぁと思っていますが、やっぱり悲しいです。
また、彼はどうも自分を苦しめた人に対し復讐したいというか、
あてつけをする傾向にある気がします。
以前バイト先をクビになった経験があり、そのバイト先の本社に就職して
自分をクビにした店長をあごで使いたいとか言っていたことがありました。
クビになったといっても彼の勤務態度は至って真面目で、
原因は彼が店長に注意したところ店長が逆上した、とのことだったので
そういう気持ちが生まれるのも仕方ないなぁとは思ったのですが、
だからと言って小学生じゃないんだから…とも思いました＾＾；
(今考えるとこの話は冗談の部分も多かったかもしれません)
留学してからのことを考えても、私に対してそんな気がしています。
喧嘩をしてお互い非があったとしても、彼は認めませんし謝りません。
仲直りするきっかけを作るためにも、私が自分なりに
ここが悪かったなと反省して謝ることが多いのですが
その事についてひたすら批判されるだけで仲直りという方向には進みません。
多分無意識なんだと思いますが、存在を否定されてるようで辛いです。
きっと男の人はプライドが高いとかいろいろあるのでしょうけど、
こんなところで発揮してどうするんだよと思ったり…(笑)
話し合いもできないので馬鹿らしくなってしまいます。
もちろんいいところもたくさんあるのですが、
最近うまくいっていたのに久しぶりの喧嘩でちょっと落ち込んでしまってます。
彼を変えようとしても無理なのはわかっていますが、
私を肯定する言葉もなければ思いやりも見えないので…
私って一体何なんだろうと思ったりしてしまいます。
留学する前の彼が懐かしいです。
もちろん今はスカイプとメールくらいしかできず
実際に会ってスキンシップしたりできないのも愛情を十分に感じられない原因かな、とも思います。
また、喧嘩に関しては負けるが勝ち、という言葉もありますし
私が折れていればそれでいいのかもしれませんが＾＾；
相談というよりは愚痴になってしまいすみません…
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| Re: 彼は何を求めていたのか? ( No.4 ) |
- 日時： 2012/01/29 21:11
- 名前： 由里子
- こんにちは、過去ログは見ていませんが、ここはいつも見ているので陽季さんの状況がだいたいは分かると思いますが、私が理解不足の点がありましたらすいません。
まずは、遠距離恋愛本当にお疲れ様です。友人にも遠距離恋愛が何組もいます（留学という形だと1組です）がそれぞれ「会えない（会って話せない）」ことでさまざまな苦しみを抱えながらも乗り越えているので本当に尊敬します。私は遠距離恋愛はしたことがないのでその大変さを共感することはできません。ましてや喧嘩回避型なので、よいアドバイスはできないかもしれませんが、愚痴を聞いてくれた人がいるということだけでも陽季さんの励ましになればと思いレスしました。
友人を見ていても思いますが、やはり留学前とはどうしたって変わってきます。なので留学前と比べてしまうと悲しくなるだけですから「今」を見つめて下さいね。そして・・・彼もだいぶストレスがあるんだと思います。それを癒してくれる相手も近くにいない・・・となると彼の態度も変わってしまうのも当然かもしれません。私の友人も遠距離前はそんなことなかったのに、彼に電話であたりちらしてしまう子がいました。彼が非を認めない、謝らなくなったのは、性格（もしかしたら本性が出てきたのかもしれませんけど）よりも「寂しさ」を訴えてるんだろうなと思います。ケンカの原因が云々ではなく彼女がそばにいないこと、会えないことに対する思いが彼を頑固にさせているのかもしれません。
もちろん甘えもあると思います。陽季さんが折れてくれることも彼は分かっているだろうし、陽季さんがそのくらいで別れを切り出すこともないと思っているだろうし。でも話し合いにならないのは少し問題かもしれないですね。せっかくのメールやスカイプを喧嘩で終わらせるのはもったいないですし。陽季さんはけんかするときはどういうタイプなんですか？ぎゃーっと言いたいことを言いまくるとか、諭すようにゆっくり淡々と文句を言うとか、傷つけないように遠回しに言うとか・・・男性は繊細ですからね、こっちの出方で態度も変わりますよ（笑）けんかの時のルールとか決めてますか？必ずお互いが謝るとかその日その場で決着をつけるとか。彼と約束事を決めておくのもいいかもしれませんね。それとかあまり長い時間スカイプをしたりだらだらメールをしたりするとそれがけんかを生みやすくなる場合もありますし。
陽季さんが具体的な投げかけをされているわけではないので、私もあまり明確に回答できていないと思いますが、彼を変えたいと思うなら根気強く話し合い自覚させるしかないし、このくらいのことは長所でカバーできると思えば陽季さんが我慢する（もしくは捉え方を変える）ための工夫が必要だと思いますよ＾＾
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| Re: 彼は何を求めていたのか? ( No.5 ) |
- 日時： 2012/01/30 01:27
- 名前： 陽季
- 由里子さん、ご意見ありがとうございます。
そして労わりのお言葉ありがとうございます。
私も付き合いの期間が長いことやいい信頼関係を築けていると思っていたことから、
留学する前は「私たちなら大丈夫だ」と思っておりました。
変な自信があるくらいだったのですが、やはりなかなかうまくいかないものですね＾＾；
前の記事でも書きましたが、彼からは自分を否定されているような気がすることも多いので、
認めていただけることがとても嬉しいしほっとします。
今日彼とスカイプして少し話し合いましたが、
やはり由里子さんの仰る通り「会えないこと」や「待っていること」が負担になっているようでしたし、
ここに全ての原因があるように感じました。
付き合いが長いためか周りから「彼女を待つ自分」を期待されて
プレッシャーを感じるとも言っておりました。
また、基本的に「この俺を置いていくなんて」という気持ちがあるようです。
「陽季の留学中は『好き』も『がんばれ』も言わないと決めている」とも言われました。
このように彼は意地もあるのか今の態度や考え方を変えるつもりはないようなので、
ここは私が我慢して喧嘩自体を避けるしかないかな、と思いました。
今回の喧嘩についても「なんかもうめんどくさいから1人になった方が楽かもと思った」
などと言われましたし…
彼に別れる気がないのはわかっているので、そんなことを言うのはずるいなと思いましたが
どこまでも私のせいにしたいんですよね、きっと(笑)
私からすれば変に上から目線で「何様だよ(笑)」とか「お前はどんだけ偉いんじゃ(笑)」と
思ってしまいます…＾＾；
彼には「待ってる側の立場や辛さを理解してほしい」と言われ、
私も想像しかできないものの自分なりに理解、そして感謝していますが、
正直「自分は理解してほしいと求めるのに相手のことは理解しようとしないっておかしくない?」とか
「私も認めてもらいたい、肯定してもらいたい」という気持ちが捨てきれないのですが
諦めるしかなさそうですね…(笑)
私としては少しでいいから「自分だったらどう思うか?」など
想像してから発言、行動してほしいだけなんですけどね。
少し考えるだけでだいぶ違うと思うので…
まぁ彼も思ったらそのまま口に出す、しかも自分の言ったことはすぐ忘れるタイプなので
発言する前に考えるという概念がないのかもしれません。
行動に関しては慎重派なんですが…(笑)
喧嘩するときは、あまり感情的にものを言うことはありません。(泣いてしまうときはありますが…)
相手の言い分を聞きつつ自分の意見も言葉を選びながら伝えていく感じです。
ただ、言葉を選びすぎて自分の中で不完全燃焼になることも多いです…
基本的に相手の意見を突っぱねるようなことはしていません。
ちょっと納得いかないな、と思っても相手がそう思っているということを受け入れています。
なのでスタンスとしては「あなたの意見は理解したし、自分も以後気をつけるから、
私の意見も(どう思うかは別にして)受け入れてほしい」という感じでしょうか…
でも彼からすると「うん、わかったわかったごめんごめん。でもあなたはこうだよね?」
という風に見えるようです。「話をすりかえるよね」とも言われます。
最近はどうしても「自分を認めてほしい、理解してほしい」
という思いの方が強くなってしまっている気もするので彼の言っていることも一理あるとは思います…
特にルールなどはありませんでしたが、
この際ルールを決めるのもいいかもしれませんね。
でも「めんどくさい」と言われそうな気がします＾＾；
最初の方でも書きましたが喧嘩自体を避ける方が賢明かもしれません。
そういえば、彼は留学前は私と喧嘩したり私に対しイライラしても、
会うことでその気持ちが静まっていたと言っていました。
しかし今は会うことができないからその方法(?)も通用しないと言っていました。
また、スカイプで私の顔を見たりしてもあまり意味はないみたいです。
できれば変わってほしいとは思いますが、ちょっと諦めモードです(笑)
帰国してからだとどうなるかわかりませんが、とりあえず留学中は変わることはないだろうなと…
変わることがないというよりは、彼に変わる気がないと言った方が正しいかもしれません。
好きだという気持ちや彼には良い所がたくさんあること、
本当は優しくて大切にしてくれるということを知っているからこそ諦めがつかず辛いですが…
(なんだか聞きわけの悪い子供の母親のような気分です 笑)
とりあえず留学中は我慢して、帰国してからもしばらく変わらないようであれば
何と思われようと言ってみようかと思います。
愚痴を聞いていただいて本当にありがとうございます。
少し気持ちが楽になりました。
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| Re: 彼は何を求めていたのか? ( No.6 ) |
- 日時： 2012/01/30 19:22
- 名前： 由里子
- 丁寧な返信、ありがとうございます。直接会話しているわけじゃないのですべてのことに返信できるか分かりませんが、思ったことを書かせてもらいますね。
彼の方針というか性格、そして陽季さんの性格を考えれば、陽季さんもおっしゃっている通り、ケンカを避ける方が賢明かもしれませんね。私の友人で子どものような彼氏と付き合っている子がいますが、完全に受容して母親の部分がありますよ、やっぱり（笑）その彼はすぐ「別れたい」という人なのですが、彼女は昔は必死に同じレベルで戦ってましたが、今では「あーまた始まった。はいはい」というスタンスで喧嘩してるみたいです。で、最後に「で、本気で別れたいんですか？」と聞くと答えはNO。そんな子どもと母のようなカップルですが何度も喧嘩して結婚前提で付き合ってます。彼は子どものくせに「まったくおまえは俺がいないとダメなんだから」と思っているみたいですから、陽季さんの彼もそういう感じで思っているのかもしれませんよ（笑）彼のことが好きで留学を機に別れたくないのであれば、彼の「俺は置いて行かれた立場」というのも変わらないと思うので留学の間は陽季さんが下と言ったらおかしいですが、彼に対する配慮をしてあげるしかなさそうですね。たぶんケンカになるとおさまりはしても陽季さんの気分はいいものではないでしょうから、ケンカにならないようにした方がいいかもしれませんね。・・・と言いながら私は元々喧嘩回避型で彼も同じなので回避法というのはいまいち分かりませんが（笑）本当に彼に別れる気がないのなら、もうおさまりがつかない時はしばらく放っておいてもいいかもしれませんよ。とことん話し合おうとするとダメになるような気がします。時間を置けば結局お互いが恋しくなるでしょうし。とりあえず留学中は、恋愛が本当の目的ではないわけですから、あまり惑わされずに、付き合いを続けていければいいですね。距離が解決する問題が大部分ですから、1つ1つの問題を留学中に全部解決しようとせずに、彼が好きなら短所も受け入れるしかないと思います。
そしてこれは私がよく思うことなのですが、自分が相手の短所についてあれこれ思う時にこそ、自分の短所やそれを彼が受け入れてくれているからこそ付き合いが続いているということを自覚するようにしています。結局ギブアンドテイクですから。陽季さんが彼を子どもだと思うように彼も陽季さんに対する不満があると思います。でもお互いがそれを受け入れて今があるわけですから・・・そう思って彼への寛容な心を持ってあげるしかないんじゃないかな、私は彼の言い分を聞いていないのでこう言うしかないのかもしれませんが。もはやそれが陽季さんの彼への愛情表現方法の1つになりそうですね（笑）
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| Re: 彼は何を求めていたのか? ( No.7 ) |
- 日時： 2012/01/30 20:44
- 名前： 陽季
- 由里子さん、お返事ありがとうございます。
由里子さんのお友達のカップルと似ていますね(笑)
彼は子どものくせに「まったくおまえは俺がいないとダメなんだから」と思っているらしい、とのことですが
私の彼もそんな気がします…(笑)最近は子どものくせに妙に上から目線です。
多分私に好かれている自信がものすごくあるんだと思います。
私も私で駆け引きなどが苦手なのもあって、好きだなぁと思ったら言ってしまうタイプなので＾＾；
惚れた弱みとはわかっているのですが、なんか悔しいです(笑)
やはり私が配慮するしかないですよね。
私も私で何もしてあげられないことにすごくもどかしさを感じるのですが、
そんなのも関係なく彼がどんどん攻めてくるものですから少し参ってしまいます。
彼は彼で困る私を見て楽しんでるみたいですけど…＾＾；
いつからそんなドSになったんだか…(笑)
留学前は対等な関係が築けていたと思うので、それで余計悩んでしまうのかもしれません。
実は9月に留学に来てから1月中旬くらいまでずっと喧嘩というか、険悪なムードのまま過ごしてきました。
その間に私も疲れてしまって自分から連絡する気もなくなってしまい、
2週間ほど放っておいたことがあります。(彼からの連絡には応えていました)
2週間後連絡を取ると逆ギレされました…どうして私がそんな行動をとったかまでは考えていなかったみたいで。
なんで連絡くれなかったの、嫌われたのかと思った、どうしていいかわからなかった、等々言われました。
連絡を絶っている間、少し私の意見を認めてくれたりといい変化もあったのですが、
連絡を再開してからは元に戻ってしまいました＾＾；
こんなことがあったので放っておくのも少し躊躇してしまうんですよね。
彼は自分が悪いとは一切思っていないので、私への不満・怒りが増すだけで
私もそれに不満を持って…と悪循環になりそうで。
今はまだ私も授業が始まっておらず、時間があるので余計に気になってしまうのかもしれません。
そうですね、自分で考えても私にも悪いところはあると思いますし、彼も不満は持っていると思います。
もちろん気をつける、直す努力をすることに越したことはないのですが、
その辺はお互い様だと思っています。
私は彼の言い分も短所も受け入れているつもりなのですが、
彼に受け入れようとする姿勢は見られなくて。
前にも書きましたが「自分は何もせず自分だけ理解してもらおうなんておかしい」
と思ってしまうんですよね。
ギブアンドテイクもすごく大事だと思っていますが、結局私はテイクができない、というか(笑)
まぁ彼からすれば自分がテイクできてないと思うのでしょうけど＾＾；
また、私もどうしても言葉を選びすぎてしまう傾向にあるせいか、彼に伝わってないことが多い気がします。
お互い論点が微妙にずれているというか、なんとなくかみ合わないというか…
私も伝え方を考えなければいけないですね。
お互い次男次女で末っ子なのですが、
これで私が長女とかだったらもっとうまくいっていたかもしれないですね(笑)
私ももっと大人になれたでしょうし＾＾；
もう菩薩になりたいくらいですｗ
とりあえずは喧嘩しないように努めていきたいと思います。
すんごいボロクソに書いてますが、彼にはとても感謝しているので
今度サプライズでプレゼントを贈ってみるつもりです。
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| Re: 彼は何を求めていたのか? ( No.8 ) |
- 日時： 2012/01/30 21:58
- 名前： 由里子
- 私が間違っていたらすみません、彼とは同い年でしたよね？やっぱり年齢とか兄弟関係でだいぶ変わると思いますよ。
陽季さんがいろいろ書かれているように、陽季さんは自分も彼も分析できていると思いますので、このままでいいと思いますよ。私もいろいろ書きましたが、陽季さんには陽季さんの言い分があると思いますし、陽季さんはもうすでにいろいろ工夫したり努力したりされているんだと思います。なので私が言えることは、何だかんだ不満がたくさんありながらもお互い好きだからうまくいくんだと思いますし、そのギブアンドテイクできないながらも、陽季さんがお母さんのような気持ちでいる一方で、彼が陽季さんが自分を好きでいてくれることに自信がある、という一見アンバランスそうに感じますが、それがバランスがとれているのかも。幼馴染カップルっているじゃないですか、同級生カップルとか。私の友人もそうなんですが、たくさん言い合って、時には相手を傷つけるけど仲直りして、結局お互いこの人しかいないと思って付き合っていっています。傍から見たら、何でそんな文句ばっか言っている人と付き合ってそんなに尽くすんだろう・・・とか思いますが、それが彼女たちのスタイルであって歴史なんだなと最近思います。
陽季さんも、彼も変わらない、でも自分の言い分もある！それだったらひとまず状況は変わりにくい、これは誰に相談してもなかなか難しいような気がします。だったら他のところで（ケンカ以外の部分）で理解しあえて楽しい時間が過ごせるように（＝ケンカしないようにということですが）するしかなさそうですね。プレゼントを贈ったりもいいと思います。何だかんだいろんなことがありながら成長していくんだと思うので、長い目で見て、充実した留学ライフになることを祈っています。
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| Re: 彼は何を求めていたのか? ( No.9 ) |
- 日時： 2012/01/31 01:22
- 名前： 陽季
- 由里子さん、ありがとうございます。
彼とは同い年(21歳、大学3年生)で、中2のときから付き合っています。
彼には兄、私には姉がいます。
お互い異性の兄弟がいないのも多少は関係あるでしょうか?笑
そうですね…喧嘩したりトラブルがある度にイライラしたり不満を持ったりするんですが、
なんだかんだで能動的に別れようと思ったことはないです。彼もそこは一緒だと思います。
それを考えても、由里子さんの仰る通り私たちはこれでバランスがとれているというか、
こういうスタイルなのかもしれませんね。
そういえば以前こちらで相談させていただいた際も、
「私が献身的で彼の横柄な態度に文句をいっているくらいでちょうどいい」とのアドバイスをいただいたことがあります。
また、留学するまではそこまで不満もなかった分見えていなかっただけなのかもしれないです。
彼も傍にいてくれたら不満はない、と言っていたので…
ある意味一旦離れたからこそ本気でぶつかることができたというか。
良くも悪くも私が留学してなかったら彼のこんな部分は知らなかったと思いますし、
彼から見ても私にそういう部分はあると思います。
でも、(彼がどう思っているかはわかりませんが)少なくとも私の中では彼しかいないと思っています。
別れたくない、なんだかんだで別れられないという結論が自分の中に出ているんだから、
楽しく過ごした方がお互い気分もいいし得策ですよね(笑)
そのためにも、ちょっとムカっときてもやり過ごせるように努力しようと思います。
また、私自身もせっかくの留学ですし彼も待ってくれているので、悔いのないようしっかり勉強したいと思います。
本当にありがとうございました。
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